О личных границах 2 часть

Л ичные границы – это воображаемая линия, которая отделяет Ваше пространство от пространства остальных. Если у Вас все меньше свободного времени, если к Вам внедряются в любой момент Ваши домочадцы, если Вас дергают по любому поводу, требуют помощи в любую минуту, Вы начинаете испытывать дискомфорт, стеснение, чувствуете, что Ваше пространство сужается и начинаете раздражаться на близких.

В такой ситуации мы либо нападаем в ответ, либо жалеем себя и уходим в состояние жертвы. А решение в том, чтобы научиться правильно ощущать и выстраивать свои личные границы.
Несколько слов о том, для чего вообще наши личные границы нарушаются. Человек, который знает Ваши слабые стороны и манипулирует ими, для того в Вашу жизнь и пришел, чтобы Вы избавились от этих слабых сторон, чтобы перестали взаимодействовать с ними. Человек может нажимать на Ваши «красные кнопки», использовать Вас именно для того, чтобы Вы, наконец, задумались – почему мною рулят другие люди? Я хочу быть хозяином себе! Чтобы вы увеличили долю самоуправления от имени своей души.

В случае, когда Вас теснят, нужно не сдвигать границы других людей, а расширять свое личное пространство. Невозможно отодвинуть границу дальше от себя только для того, чтобы на Вас не нападали, оставив свое пространство пустым. Если Ваша территория пуста, то ее обязательно подвинут: ее заполнят тревогами родители, требованиями муж, жалобами дети, и у Вас вообще не останется места. Необходимо заполнить свое пространство Вашими интересами, тогда и граница сдвинется автоматически. (И интересы эти должны питать Ваше душевное равновесие, касаться того, что обогащает  Ваши душу и тело, обычное регулярное «сбегание» в соц. сети или бесконечное поглощение информации без применения только увеличивают пустоту внутри)

Если вместо того, чтобы сказать: «Оставьте меня в покое, я устала», — Вы говорите: «Я не могу сейчас ответить, я разговариваю с подругой по скайпу, мне нужно с ней пообщаться», или вместо: «Почему я должна покупать продукты на всех, в то время как вы …?», — говорите: «Дорогие, я никак не успею все купить, я теперь записалась на танцы. Если вы не позаботитесь об этом, то нам придется обедать хлебом с молоком», — это совсем другая ситуация.

Невозможно отодвинуть границу Вашего личностного пространства, если Вы ставите перед собой цель исправить других. Вы можете только заполнить свою жизнь событиями и состояниями, лично для Вас важными, которые не оставляют времени для того, чтобы нести груз ответственности за других людей. И, естественно, эти события должны Вас радовать.

Большая часть неудобств от общения с другими людьми возникает из-за того, что мы сами на себя взваливаем лишнего. В ситуации обращения к нам мы не просто умеем сказать: «Нет, я бы рад тебе помочь, но сейчас у меня другие планы, я делаю вот это. Я мог бы сделать это позже». Поэтому перенести фокус внимания на  себя, поддержание своего ресурса – это инструмент, который очень эффективно работает. И в ситуации с партнером, и с детьми. Даже подростка можно побудить что-то сделать, если не заставлять его, а просто жить своей жизнью.

Мне часто женщины говорят в ответ: «Если я не куплю, то никто никогда не купит», или «Я не могу терпеть эти разбросанные вещи!» На что я отвечаю: «У Вас нет другого выбора!» Вам нужно, по крайней мере, какое-то время потерпеть, дать близким пространство захотеть убрать, захотеть купить то, что они хотят… Но не ждать того, что это случится, перенаправить внимание на себя, искренне позволив окружающим жить без вашего бдительного руководства.
Когда у Вас возникает вопрос «если не я, то кто?» в ситуации на работе, например, Вы посмотрите: действительно — а кто бы мог сделать это?. А может, при определенных обстоятельствах, вот этот человек мог бы сделать, или вот тот. И делая это, эти люди бы выросли, преодолели какие-то свои проблемы.

С другой стороны, если Вы видите, что ваше общее дело страдает от того, что никто другой, кроме Вас, не может сделать так хорошо, как хотелось бы, то Вы это делаете не потому, что «если не я, то кто?», а потому «я хочу это сделать для того, чтобы мое дело процветало». То есть выбор совершенно другой, мотивация другая. Мотив «если не я, то кто?» основан на патриархальном мышлении лидера прошлых времен, но проявление его в нашей жизни — «вредительское», потому что мы отнимаем силу у других, которые могут сделать не хуже нас.

Т.е. вопрос личных границ – это вопрос того, что я выбираю делать в своей жизни для себя, а что я делегирую другим. Если они не хотят этого делать, то никто этого делать не будет. Это тоже принцип, который очень важно уметь применять в отношении детей, потому что иначе в них не развивается естественная инициативность.

Выставление границ или сбегание от проблемы?

Многие считают, что если они прекращают общаться с человеком, нарушающим их личные границы, то они вроде как убегают от проблемы и не проходят свой урок. Но в том-то урок и состоит, чтобы научиться твердо и четко говорить: «Нет! Мне это не подходит».

Это не бегство никакое, это освобождение от ложных связей.
Тут есть два момента. Есть семья — дети, родители – люди, которые никуда от Вас не денутся, и с которыми надо выстраивать отношения, как бы трудно это ни было. А есть друзья, коллеги, соседи и все остальные. И с последней категорией людей вопрос вообще не стоит, это исключительно Ваш свободный выбор.

Почему Вы называете друзьями тех, кто Вам мешает, тех, кто Вас мучает, тех, кто вызывает у Вас негативные эмоции? Зачем Вам с ними дружить? Если Вы понимаете, что Вам с этим человеком дискомфортно, просто говорите ему: «Прощай!» и внутренне не спорите с ним на тему каким Вы стали «плохим» , и неблагодарным.
Что касается семьи, то папа, мама и дети – это Ваши учителя. С ними нужно найти консенсус, простить их изнутри, изменить свое состояние. Дело не в том, что Вы будете с ними общаться… Вы можете с ними и не общаться, но жизненно необходимо испытывать к ним теплоту! Вы должны проработать эту тему так, чтобы у Вас было понимание – эти люди научили Вас очень ценному, Вы им очень благодарны – если это родители. А если дети, то они продолжают Вас учить, но у них свой путь.

А со всеми прочими родственниками – так же, как и с друзьями – Вы выбираете сами, как выстраивать отношения. Общаться ли Вам с тетей, если вам с ней не о чем говорить… Поздравлять ли Вам с днем рождения людей, которые только формально являются Вашими родственниками, а по факту — совершенно чужеродные Вам элементы… Вы можете выбрать, например, вместо близкого общения оказывать только материальную помощь или выполнять какие-то социальные функции. Главное, чтобы Вы для себя это четко решили и внутри приняли свое решение, тогда и родственники не то что смирятся, но как-то перестанут это замечать.

Продолжение следует.
Материал взят из сопроводительного вебинара по курсу «Уверенность в себе – Доверие жизни» предыдущего потока.