Личные границы – это воображаемая линия, которая отделяет Ваше пространство от пространства остальных. Если у Вас все меньше свободного времени, если к Вам внедряются в любой момент Ваши домочадцы, если Вас дергают по любому поводу, требуют помощи в любую минуту, Вы начинаете испытывать дискомфорт, стеснение, чувствуете, что Ваше пространство сужается и начинаете раздражаться на близких.
В такой ситуации мы либо нападаем в ответ, либо жалеем себя и уходим в состояние жертвы. А решение в том, чтобы научиться правильно ощущать и выстраивать свои личные границы.
Несколько слов о том, для чего вообще наши личные границы нарушаются. Человек, который знает Ваши слабые стороны и манипулирует ими, для того в Вашу жизнь и пришел, чтобы Вы избавились от этих слабых сторон, чтобы перестали взаимодействовать с ними. Человек может нажимать на Ваши «красные кнопки», использовать Вас именно для того, чтобы Вы, наконец, задумались – почему мною рулят другие люди? Я хочу быть хозяином себе! Чтобы вы увеличили долю самоуправления от имени своей души.
В случае, когда Вас теснят, нужно не сдвигать границы других людей, а расширять свое личное пространство. Невозможно отодвинуть границу дальше от себя только для того, чтобы на Вас не нападали, оставив свое пространство пустым. Если Ваша территория пуста, то ее обязательно подвинут: ее заполнят тревогами родители, требованиями муж, жалобами дети, и у Вас вообще не останется места. Необходимо заполнить свое пространство Вашими интересами, тогда и граница сдвинется автоматически. (И интересы эти должны питать Ваше душевное равновесие, касаться того, что обогащает Ваши душу и тело, обычное регулярное “сбегание” в соц. сети или бесконечное поглощение информации без применения только увеличивают пустоту внутри)
Если вместо того, чтобы сказать: «Оставьте меня в покое, я устала», – Вы говорите: «Я не могу сейчас ответить, я разговариваю с подругой по скайпу, мне нужно с ней пообщаться», или вместо: «Почему я должна покупать продукты на всех, в то время как вы …?», – говорите: «Дорогие, я никак не успею все купить, я теперь записалась на танцы. Если вы не позаботитесь об этом, то нам придется обедать хлебом с молоком», – это совсем другая ситуация.
Невозможно отодвинуть границу Вашего личностного пространства, если Вы ставите перед собой цель исправить других. Вы можете только заполнить свою жизнь событиями и состояниями, лично для Вас важными, которые не оставляют времени для того, чтобы нести груз ответственности за других людей. И, естественно, эти события должны Вас радовать.
Большая часть неудобств от общения с другими людьми возникает из-за того, что мы сами на себя взваливаем лишнего. В ситуации обращения к нам мы не просто умеем сказать: «Нет, я бы рад тебе помочь, но сейчас у меня другие планы, я делаю вот это. Я мог бы сделать это позже». Поэтому перенести фокус внимания на себя, поддержание своего ресурса – это инструмент, который очень эффективно работает. И в ситуации с партнером, и с детьми. Даже подростка можно побудить что-то сделать, если не заставлять его, а просто жить своей жизнью.
Мне часто женщины говорят в ответ: «Если я не куплю, то никто никогда не купит», или «Я не могу терпеть эти разбросанные вещи!» На что я отвечаю: «У Вас нет другого выбора!» Вам нужно, по крайней мере, какое-то время потерпеть, дать близким пространство захотеть убрать, захотеть купить то, что они хотят… Но не ждать того, что это случится, перенаправить внимание на себя, искренне позволив окружающим жить без вашего бдительного руководства.
Когда у Вас возникает вопрос «если не я, то кто?» в ситуации на работе, например, Вы посмотрите: действительно – а кто бы мог сделать это?. А может, при определенных обстоятельствах, вот этот человек мог бы сделать, или вот тот. И делая это, эти люди бы выросли, преодолели какие-то свои проблемы.
С другой стороны, если Вы видите, что ваше общее дело страдает от того, что никто другой, кроме Вас, не может сделать так хорошо, как хотелось бы, то Вы это делаете не потому, что «если не я, то кто?», а потому «я хочу это сделать для того, чтобы мое дело процветало». То есть выбор совершенно другой, мотивация другая. Мотив «если не я, то кто?» основан на патриархальном мышлении лидера прошлых времен, но проявление его в нашей жизни – “вредительское”, потому что мы отнимаем силу у других, которые могут сделать не хуже нас.
Т.е. вопрос личных границ – это вопрос того, что я выбираю делать в своей жизни для себя, а что я делегирую другим. Если они не хотят этого делать, то никто этого делать не будет. Это тоже принцип, который очень важно уметь применять в отношении детей, потому что иначе в них не развивается естественная инициативность.
Выставление границ или сбегание от проблемы?
Многие считают, что если они прекращают общаться с человеком, нарушающим их личные границы, то они вроде как убегают от проблемы и не проходят свой урок. Но в том-то урок и состоит, чтобы научиться твердо и четко говорить: «Нет! Мне это не подходит».
Это не бегство никакое, это освобождение от ложных связей.
Тут есть два момента. Есть семья – дети, родители – люди, которые никуда от Вас не денутся, и с которыми надо выстраивать отношения, как бы трудно это ни было. А есть друзья, коллеги, соседи и все остальные. И с последней категорией людей вопрос вообще не стоит, это исключительно Ваш свободный выбор.
Почему Вы называете друзьями тех, кто Вам мешает, тех, кто Вас мучает, тех, кто вызывает у Вас негативные эмоции? Зачем Вам с ними дружить? Если Вы понимаете, что Вам с этим человеком дискомфортно, просто говорите ему: «Прощай!” и внутренне не спорите с ним на тему каким Вы стали “плохим” , и неблагодарным.
Что касается семьи, то папа, мама и дети – это Ваши учителя. С ними нужно найти консенсус, простить их изнутри, изменить свое состояние. Дело не в том, что Вы будете с ними общаться… Вы можете с ними и не общаться, но жизненно необходимо испытывать к ним теплоту! Вы должны проработать эту тему так, чтобы у Вас было понимание – эти люди научили Вас очень ценному, Вы им очень благодарны – если это родители. А если дети, то они продолжают Вас учить, но у них свой путь.
А со всеми прочими родственниками – так же, как и с друзьями – Вы выбираете сами, как выстраивать отношения. Общаться ли Вам с тетей, если вам с ней не о чем говорить… Поздравлять ли Вам с днем рождения людей, которые только формально являются Вашими родственниками, а по факту – совершенно чужеродные Вам элементы… Вы можете выбрать, например, вместо близкого общения оказывать только материальную помощь или выполнять какие-то социальные функции. Главное, чтобы Вы для себя это четко решили и внутри приняли свое решение, тогда и родственники не то что смирятся, но как-то перестанут это замечать.
Продолжение следует.
Материал взят из сопроводительного вебинара по курсу «Уверенность в себе – Доверие жизни» предыдущего потока.
О личных границах 2 часть
Впервые опубликовано: 05.10.2015
Благодарю за все, что Вы делаете❤️.
Мне понадобилось очень много лет жизни, чтобы понять, где мои границы. Я испытывала дискомфорт в разных ситуациях, где люди нарушали мои границы, но не понимала, откуда он. У меня часто была агрессивная реакция на какое-то поведение других людей. Мне понадобилась помощь психолога, чтобы понять, что агрессия – это защита моих границ. Сейчас я знаю, что я сама не выстраивала свои границы, люди их не знают и не понимают. А вот как именно обозначить (выстроить) свои границы….это вопрос.
Прозрение – про заполнение своего пространства своими интересами. БЛАГОДАРЮ❤️❤️❤️.
Благодарю
Светлана, благодарю за статью. Информация очень актуальная. Когда думаешь, что проработал ситуацию, видишь даже результаты своей работы над собой, всплывают мелкие осколки, крошки, которые ещё оставляют мелкие царапины. Ваши материалы очень актуальны, не зависимо от времени написания. Благодарю Вас за работу, благодарю Вас за тот свет, что помогает мне проживать свою жизнь счастливее. Елена
Благодарю!❤️️
Очень полезная и своевременная информация. Спасибо за Ваш труд, Светлана!!!
Благодарю
БлагоДарю!!!
Светланочка, благодарю! У меня как раз идет такой период с детьми и друзьями, переоценка, анализ, прощение. Очень полезная статья.
Светлана, спасибо за статью! С родственниками все понятно, они у меня золотые в прямом смысле слова,а вот коллеги по работе , с которыми тесно связана долгие годы трудно поддаются не вхождению в мои границы. Сама виновата. когда-то позволила это (сесть себе на шею) теперь трудно их стрясти и уволиться пыталась, но нет сейчас возможности осуществить сепарацию от них.
Светлана, спасибо, я многому научилась у Вас и тема границ была началом движения.
Благодарю!
Благодарю,Светлана!Статья необходима мне,как глоток воздуха,у нас у мужем постоянные конфликты именно из-за нарушения личных границ,ему всегда надо срочно помочь,когда я занята собой,я выговариваю ему за это и все выливается в конфликт.Мелкий,но неприятный,а когда это изо дня в день,то количество перерастает в качество,статья прояснила и высветила для меня моё и его поведение в этих ситуациях.Еще раз спасибо!
Для меня это трудная, скорее даже запутанная (пока) тема. Сложно с детьми, сложно с сёстрами в выставлении личных границ. Ведь наше поколение учили по-другому: “Прежде думай о Родине, а потом о себе”. И это настолько “впечатано” в подсознание, что Ваша информация как просто глоток свежего воздуха, как освобождение. Спасибо, Светлана, Вам за это.
Спасибо огромное. Сейчас тот период, когда личные границы нарушаются у меня, под благовидными предлогами здоровья и лозунгов “если не ты, то кто?”. Спасибо за напоминание и практическое руководствомк действию:)))))))))
Только вчера задала себе вопрос, для чего я так сильно впряглась в мамину болезнь, что ни на что другое нет времени? И тут статья о личных границах! Спасибо Миру, Вам и маме!!
Благодарю Светлана!
Светлана! Благодарю! Мне интересна эта тема!Периодами к ней возвращаюсь, но уже меньше. Читала статью, отмечаю для себя важные моменты. Благодарю! Всегда очень приятно читать ваши статьи!Всего вам самого доброго!Виктория.
Светлана, спасибо за такое необходимое мне напоминание.
От всего сердца благодарю
Светлана, благодарю за ценность и своевременность информации! О личных границах знаю давно, о том, как важно уметь “прикрывать” личные границы в период роста и личных изменений, осознала несколько назад после того, как один человек озвучил это в отношении к государственным границам… а вот применять все это на практике до сих пор учусь 🙂 ..и так полезно было прочитать обо всем этом именно сейчас! еще раз спасибо!
СПАСИБО!!! СВЕТЛАНА!!!
Возможно это мое толкование сейчас, но я неожиданно увидела, что мои нездоровые отношения с родственниками просто вынудили меня уехать из города, чтобы вообще не участвовать в тех передрягах! В итоге я обрела свободу себя, в красивом месте и с неограниченными опытами жизненными… Обижалась на них и себя раньше, что не могу дружить с ними, но вот поняла, что они меня просто “выпинали” к себе самой )))))))))))))))) Спасибо большое, Светлана!
Великая истина! Благодорю от всего сердца, Светлана!
Благодарствую.
Светлана, на днях задавалась именно этим вопросом – почему я так загружена? И вот Ваш ответ расставил все точки над “и”. Спасибо большое за статью!
Благодарю!!!!!!!!!!!!!!!!
Очень актуально и все верно!! Благодарю,Светлана.
Спасибо Вам! Светлана!
Светлана благодарю за напоминание о личных границах.В настоящее время я просто запуталась и позволяла нарушать личные границы,а ваша статья просто поставила все на свои места. Есть семья — дети, родители – люди, которые никуда от меня не денутся, и с которыми надо выстраивать отношения, как бы трудно это ни было.,ноя учусь строить отношения. А есть друзья, коллеги, соседи и все остальные и с ними я теперь выбираю сама с кем общаться.
Благодарю Светлана за знания, и вдохновение действовать, после прочтения статьи испытала спокойствие и ясность, мир с самой собой, очень отклинулось многое.
Светлана, благодарю..Все верно
Огромное спасибо, Светлана! Эта статья очень актуальна для меня сейчас… Еще раз спасибо
Отлично сказано. В какой то момент когда я осваивала / да и ещё продолжаю/ мне сказали что я набираю себе цену. Думаю что они правы я действительно стала стоить дороже нежели чем раньше….
Светлана, спасибо! очень актуально для меня.
Благодарю!!!!!!!
Благодарю, Светлана!Так вовремя!Именно сегодня у меня был ужасный конфликт и с папой и с дочкой. Я просто вопрошала небо, да что же такое происходит со мной… да, личные границы. Спасибо.
Благодарю, за прекрасные разъяснения этой сложной для меня темы. Мне очень трудно выставлять личные границы. Я давно работаю над этим. Но до сих пор не считаю для себя возможным эти самые границы выставить. Я сама себе запрещаю их выставлять, как-будто я обязана все делать для своих близких, боясь их обидеть и вызвать их неудовольствие. Эта проблема для меня существует только с близкими людьми. Страх быть отвергнутой близкими людьми, вызвать их гнев и недовольство просто леденит мне душу, и он же меня ограничивает, не позволяет выставлять свои границы. Думаю, что новый курс будет для меня очень полезен, но я еще работаю над курсами “Жизнь в избытке силы” и “Возвращение красоты”.
Благодарю Светлана.