Партнерство: от нужды и от избытка

Зимняя встреча
в Москве 10 января 2025

по 05 июня 2024 спецпредложение

Подробнее ->

Анонс авторской встречи

Часть 1 — Цели и мотивы партнёрства в прошлые эпохи

По материалам открытой трансляции «Многослойность партнёрства» https://obretenie-sily-lubvi.ru/otkrytye-transliatcii/translyatsiya-mnogosloynost-partnerstva.html

Многие мечтали, чтобы о них была сказана фраза: «И жили они долго и счастливо…», но опыт показывает, что таких пар единицы. Естественная потребность человека любить и быть любимым с трудом вписывается в ролевую игру «семья». И не только потому, что не каждая семейная лодка выдержала бурные исторические шторма, но и по другим причинам. На протяжении долгого времени люди соединялись в пары скорее от эмоциональной нужды и социальной необходимости, чем по искреннему осознанному побуждению.

Более того, в текущую эпоху каждый человек очень сильно меняется, и люди, которые некогда совпадали по вибрациям, разделяли общие жизненные ценности, могут очень быстро оказаться абсолютно не резонирующими друг другу.

Те, кто встали на путь понимания себя чуть раньше, уже пересмотрели многое в своей жизни, с благодарностью отпустили прошлое, приняли нового себя и, как следствие, новые отношения в паре либо нового партнёра. Но для очень многих людей привычное кино, в котором было понятно, кто какую роль исполняет, кто жертва — кто палач, только сейчас начинает рушиться, и возникает много внутренних вопросов и претензий к себе и к своему партнёру.

Должна сказать, что это сейчас коллективная тема – пере-осознание смысла партнёрства, семьи, пары, любви, влюбленности и т.д. Поэтому я и хочу поговорить о том, что же такое счастливое партнёрство, в т.ч. развеять множество иллюзий в этой теме.

Давайте начнём с вопроса: зачем мы создаем семейные пары? Точнее, зачем мы их создавали раньше? Конечно, в каждом случае своя, уникальная история, но если попробовать выделить главные причины, то их несколько.

Первая из них – на протяжении прошлых эпох партнёрство было формой выживания. Выжить в одиночку, без поддержки близких людей и родственников, объективно было трудно и порой невозможно. Отдельный человек был очень уязвим, и какими бы сложными ни были отношения в семье, всё равно семья была неким убежищем от жестокостей жизни. И тут, конечно, было не до выбора партнёра: безопасно, не противно, удобно – и слава Богу, можно в эти отношения вступать. (Конечно, для самих участников таких союзов определения были другими: «подходящий человек» – и далее следует перечисление достоинств в рамках конкретного мировоззрения. Одни ценили «красоту», другие – «практичность», например.)

Вторая причина – устройство социума, в котором для общепринятой «нормальности», нужно иметь семью, детей и работу. Причём – к определённому возрасту. Если это не так, то ты вызываешь вопросы. Плюс к этому множество стереотипов о любви были внедрены в сознание людей посредством песен, фильмов, книг… Вспомните, сколько произведений искусства вещает про верность до гроба, про невозможность жизни без любимого человека, про разбитое сердце и т.д. Эти стереотипы как бы формировали в головах людей модель: как надо жить, когда страдать, когда радоваться – всё было определено. И люди даже мысли не допускали, что может быть им чего-то другого хочется от жизни в соответствующем возрасте: ещё себя не узнал, а надо с парой определяться; ещё от родителей внутренне не сепарировался, а общество ожидает рождения твоих собственных детей… Это составляло смысл игрового существования, по-другому и быть не могло. Только очень незаурядные личности могли себе позволить слушать и слышать себя.

Поэтому большое количество людей соединялось в пары не потому, что реально хотели супружества и были готовы (хотя им казалось, что они хотят), а потому, что так было принято. Жизнь в полярности вообще был скупа на -совпадения – встреча с более-менее созвучным человеком, которому ты интересен, ощущалась большой удачей, можно сказать — «судьбой»!.. Вроде как в какой-то момент вы совпали, почувствовали некое комфортное состояние, находясь рядом, особенно по сравнению с напряжёнными отношениями в родительской семье – это и был повод создать семью или, по крайней мере, начать жить вместе. Люди ошибочно принимали за любовь и душевное совпадение некий кратковременный импульс – чаще неосознанно, под влиянием довлеющих программ и установок.

Дальше обычно сразу же рождались дети (я говорю по большей части про советское пространство) – тоже благодаря установкам типа: «стране нужны рабочие руки», «чтобы потомство было здоровым, родить надо до 25» или «бабушке нужны внуки»… Люди в возрасте 20-22 лет еще сами по сути младенцы по сознанию – не знают, кто они, чего хотят, куда идут, – а уже встраиваются в родительскую роль. А потом вдруг оказывается, что твой партнёр, который до свадьбы был тебе приятен, близок и комфортен, во время семейной жизни демонстрирует такие жизненные ценности, которые вообще не совместимы с тобой.

Нужно ли пояснять, что при таких условиях существовало огромное количество страдающих (а точнее – воюющих) пар в семьях.

Здесь я хочу напомнить, что все мы проживали очень длительную эпоху, когда через страдания пробуждались наши души, поэтому и сами сюжеты Игры этому соответствовали. Было множество браков-сделок, где та или другая сторона вступала в отношения по каким-то рациональным причинам. Существовало множество гендерных импринтов, внушающих недоверие, недовольство и опасения в адрес противоположного пола: «все бабы – стервы» или «всем мужикам только одно нужно» – а вот мой (моя) не такой… Люди проходили в партнерстве и с родственниками сложнейшие уроки и отрабатывали карму: вспомните народный фольклор про отношения невестки и свекрови или зятя и тёщи…

Удивительно другое – что сквозь все эти гендерные и социальные игры в людях, тем не менее, проявлялась и искренняя поддержка друг друга, и уважение, и любовь. Традиционный лозунг «стерпится-слюбится» на самом деле соответствовал реальности выживания. Поскольку вдвоём идти по жизни было легче, чем одному. Кроме того, именно вынужденное стремление «сохранить семью» как убежище от жестокой жизни было очень ценным, потому что в семье, в паре быстрее всего происходит пробуждение души. Только близкий человек может ранить так, как никто другой. И если Вы все же захотите быть счастливым, то Вам придётся задуматься, почему Вы получаете эту боль от близкого, что в Вас есть такое, что эту боль притягивает? Происходит очень быстрое развитие.

Наконец, третья причина – огромное количество людей вступали в отношения для того, чтобы найти в партнёре то, чего им самим недостает. В отличие от новой реальности, основанной на резонансе частот, где подобное притягивает подобное, закон полярного мира воплощал другое: «противоположности притягиваются». Прежняя модель супружества была основана на концепции «половинок». И чаще всего нас привлекали и притягивали люди, обладающие качествами, не проявленными в нас самих. «Скромников» восхищали «артисты по жизни», те, кого называют «душой компании»; крепко стоящих на ногах, социально успешных людей – творческие, мечтательные натуры; серьёзных, ответственных мужчин и женщин – люди, обладающие непосредственностью ребенка…

Такое сильное притяжение к противоположному по натуре человеку как раз и называют влюбленностью, поскольку для ума самого человека оно часто необъяснимо, и ничьи сторонние предупреждения не могут прояснить ситуацию. И хотя впоследствии у партнеров из-за этих несовпадений могли быть конфликты всю жизнь, в этих выборах есть большая ценность! Столкнувшись в своём супружеском союзе с таким непохожим восприятием, люди друг через друга получали опыт того, что жизнь очень многогранна и важно научится понимать – что именно нужно тебе самому, а не ломать себя или другого.

Люди в счастливой паре тоже могут быть разительно отличными по темпераменту и интересам, но в их отношениях обязательно присутствует два главных совпадения:

1) Каждый из них самодостаточен и не нуждается в восполнении пустоты внутри себя через другого человека. По-простому – умеет жить радостно и наполнено собственными интересами.

2) Они одинаково относятся к базовым нравственным и семейным ценностям.

Если один настроен потреблять, а другой – дарить; один по внутреннему побуждению заботится о детях и родителях, а другой лишь заставляет себя исполнять долг – жизни не будет.

До тех пор, пока мы сами дисгармоничны и испытываем внутреннюю нужду, любое желаемое партнёрство происходит в надежде получить снаружи то, чего нет внутри. У супругов это обычно выражается взаимными претензиями.

Но может быть так, что базовые ценности совпадают и остаётся только научиться каждому (или хотя бы одному из супругов) восполнять себя самостоятельно, как открываются совершенно новые возможности гармоничных отношений, поскольку второй человек в паре буквально «заражается» доверием себе и начинает лучше понимать сам себя.

Пример из жизни.

На клубном семинаре молодая женщина поделилась историей о том, как на фоне непростой экономической ситуации в стране у мужа на работе случились большие неприятности – с угрозой увольнения и даже финансовых выплат. Супруг был растерян, подавлен, не знал, что предпринять, попросил жену посмотреть на ситуацию со стороны и указать, в чём он был не прав, в чём виноват. И наша «клубничка» откровенно сказала: «Если бы до курсов муж меня спросил в чем ошибается, я бы…!! Но сейчас мне настолько стало понятно, что любые «неуспешные» наши качества — это оборотная сторона наших же достоинств, что мне удалось показать это мужу! Удалось снять с него самообвинения, перенаправить его внимание на другое развитие событий, и всё разрешилось наилучшим образом. Да, это было не просто и заняло время. Но я чувствовала себя спокойной скалой, о которую разбиваются волны тревоги. Потому что за эти годы научилась наполнять себя сама!»

Мы проживаем время пробуждения самоценности души в каждом человеке, поэтому и отношение к традиционному семейному партнёрству сейчас радикально меняется. Думаю, Вы заметили, что люди более молодого поколения ведут себя совершенно иначе в теме партнёрства: не спешат играть свадьбы и соединять два рода в один, не торопятся рожать детей, уважительно относятся друг к другу и реализуют свободу и самодостаточность в отношениях. Для поколения тридцатилетних понятно, что вполне нормально каждому, помимо общих интересов, иметь свой круг друзей и любимые занятия – радость другого становится твоей радостью, когда твоя собственная жизнь не менее интересна. Да и бытовые дела решаются просто, без ролевых игр на тему «кто кому чего должен», благо современная бытовая техника очень упрощает процесс.

И время таково, что люди постарше тоже начинают изнутри чувствовать, что больше невыносимо играть прежние роли, и многие проживают момент откровенности с собой, честно осознав, наконец, ЧТО именно их привлекло в партнёре. В какой-то момент ты вдруг видишь это совершенно ясно и оказываешься один на один с откровением, что в начале отношений буквально сам закрыл глаза на другие качества партнёра, чтобы убедить себя, что он тебе подходит. А совпадений-то, на самом деле, изначально было ничтожно мало. И боль от того, что ты, по сути, сам себя обманул, часто заставляет не с собой разбираться, а партнёра обвинять, что он не такой, как надо.

И даже если хватает честности посмотреть в себя и выяснить, что же в твоей жизни не так, то всё равно присутствует, во-первых, огорчение, что столько лет жизни потрачено, а во-вторых, растерянность – мы ведь не умеем строить отношения по-другому. Для многих становится откровением, что отношения с другим начинаются с собственного отношения к себе.

Перед нами стоит действительно сложная задача – не закрыть снова глаза и продолжать терпеть, а отказаться от прежних установок, принципов, иллюзий и научиться создавать партнёрские отношениях нового типа. Может быть с прежним партнёром, если Вы понимаете, что во многом с ним совпадаете и готовы идти дальше рука об руку, а может быть нужно время, чтобы стать настоящим партнёром самому себе. Как правило, второе оказывается фундаментом для первого.

Главное – соблюдать принципы честности, свободы, самодостаточности, уважения, присущие партнёрству Нового времени. Ведь здесь всё иначе: здесь сначала нужно узнать себя (кто я, зачем я здесь), обрести свою внутреннюю ценность и гармонию, ощутить божественность своей души, а уже потом выстраивать отношения с человеком, с которым интересно двигаться по жизни. Не «он мне подходит», не «мне пора замуж и детей», не «мне с ним будет удобно», а мне этот человек ценен, мне с ним интересно, мне хочется узнавать его, познавать мир рядом с ним, делить с ним впечатления и эмоции от жизни. Это и есть партнёрство от избытка – партнёрство Нового времени.