Любовь, нужда и целостность

Друзья мои, я получила такой вопрос: «Как отличить любовь от жалости, потребности заботиться, той же самой привязанности, нужды в человеке?»

Коротко говоря, то, что мы называем словом «любовь», в нашем мировоззрении пройденной эпохи, это условная привязанность. Потому как она связана с определенными условиями, которые восполняют недостаток в объектах и состояниях. Логичнее было бы прямо – и психологи уже к этому пришли – назвать эти чувства, о которых поются песни, романсы, снимаются фильмы, мелодрамы и т.д., правильными словами: привязанность, зависимость, нужда.

Все художественные произведения, основанные на отчаянии любящего человека, когда его объект счастлив с другим, показывают, что это ничего общего с любовью не имеет. Состояние любви это присущее сердцу состояние расширения, которое лучит, ощущается человеком изнутри полнотой и как прожектор освещает то, что попадет в его поле.

Очень часто люди с открытым сердцем влюбляются (как бы) и любят «недостойных». Потом запутываются в ролевых играх и оказываются вплетены в очень ложные системы взаимодействий «жертвы» и «палача». Наш видимый   мир создает  нам иллюзию того, что, видя человека и испытывая к нему особые, теплые чувства, мы думаем, что дело в человеке. Однако, дело не в человеке. Дело в том, насколько Ваша способность любить раскрыта. Поэтому, на самом деле в этом прожекторе может оказаться и один, и другой, и третий. По опыту работы с женщинами и мужчинами, пережившими крушение личных отношений, знаю как трудно людям в это поверить, и как они цепляются за прежнюю утраченную «близость». Но если такое пере-осознание природы любви случается – жизнь   открывает новые прекрасные страницы.

— Лет 15 назад мы занимались разными практиками. Одна из них: правой рукой пишешь вопрос, левой, не думая, пишешь ответ. Я спросила: встречу ли свою половину? Ответ: «Тебе не надо, ты уже целая»

Откуда же появился Миф «жили они долго и счастливо и умерли в один день»? Откуда появилось  стремление к этой неизъяснимой «морковке» дополнения себя до целого? Оттуда, что люди, живущие в полярном мире, крайне редко могли ощущать присутствие своей Души, своего божественного источника. Но могли почувствовать свою Душу, свою божественную природу в отражении глаз любимого и любящего  человека.

А счастье-то исходит изнутри! Любовь — от твоей Души, она лишь освещает другого человека своим светом. И сейчас эпоха, когда каждый способен ощутить свою Душу, иначе не пройдешь дальше, если ты не чувствуешь источника жизни в себе самом. И отвлекаться на «отражения» свои в других людях,  переживать, что эти «отражения» вдруг изменились в лице и не хотят больше на тебя смотреть по своим причинам – само-разрушительно.

Как правило, люди интересны и притягиваются друг к другу, когда они свободны и самодостаточны. Каждый проявляется исходя из своей природы, рассчитывает на себя, и излучает собственную энергию. Но, когда они начинают жить вместе и, особенно, регистрируют брак — включаются родовые программы этих двух семей, где «жена» должна вести себя так, «муж» должен вести себя так, свекровь – так, невестка – так. А если эти модели не совпадают – взаимонепонимание растет как снежный ком. В наши дни многие женщины и без заключения (слово-то какое!) брака (еще лучше!) относятся к партнеру как к исполнителю определенной роли. Так и говорят мне: «мой гражданский муж», жалуясь на него, вместо имени человека,  с которым живут. Иногда простая  замена определителя «муж» на имя собственное уже снимает накал проблемы. Потому что «роли» из их первичных семей не совпадают, а человеческие души имеют много общего.

Что происходит в случае разыгрывания  «семейных» сценариев вместо человеческих отношений? Резкое понижение вибраций. То хорошее, на чем люди совпали, перестает присутствовать в жизни.

Например. Молодая девушка, которая была веселая, жизнерадостная, колокольчик, со множеством интересов, пойдя по семейному сценарию «любовь-замужество-дети» оказывается одна с ребенком дома. При этом бессознательно она считает, что должна хотеть этого, а на самом деле – остро нуждается в свободе, личном времени и притоке внешних впечатлений. Она недовольна … кем? Бессознательно – собой, а сознательно- мужем, которого ждет с работы, чтобы выдохнуть, получить поддержку или уделить время себе.  А мужчина ждет, что после трудового дня ему дадут отдохнуть. В итоге — Кто это тут рядом для каждого? Это вообще другой человек! Оба разочарованы.

Можно сказать, что молодые люди поспешили с детьми, и не готовы к реальной жизни и сотрудничеству, но такой сценарий, увы, типичен.

То, что в семейных сценариях тем не менее, достаточно много людей продолжительное время живут вместе и с годами находят общий язык, говорит о том, что все-таки они встретились на уровне совпадения вибраций Души. И каждый из них свою Душу все-таки слышит, и сквозь свои несовпадения семейных мифов, они слышат Себя, и это настоящее их двигает. А настоящее – это отношение к людям, к совести, к честности, к детям, к родителям. Базовые качества совпадают.

Суть в том, что когда мы пытаемся воплотить семейные мифы, не совпадающие с нашей природой, мы теряем себя, свою первичную уникальность, и  тогда мы становимся не интересны партнеру, с которым раньше  было все хорошо. Но чаще всего с самого начала было «не все хорошо». С самого начала шла игра ролевая в тех отношениях, где люди потом оказываются чужими друг другу.  Часто люди именно ищут объект для восполнения своего семейного сюжета. Не человек конкретный, как явление, вызывает интерес и притяжение, а персонаж, который подходит в «мою игру». Я хочу сыграть в семью и вот этот человек мне подходит. Как паззл в готовый набор убеждений. Но люди не паззлы. Это многогранные вселенные. И мотивация для создания союза «теперь есть партнер, у меня семья, дети, статус замужней, женатого», «я нормальный», «у меня все хорошо» — ложна.

Сейчас время, когда невыносимо жить в разладе с душой. А Душа очень часто томится в той жизни, которая продолжает сюжеты бабушки, прабабушки и т.д.  И выбор что-то менять связан не с тем: «как же я буду одна детей растить?», а с тем «я же гибну Душой в этих отношениях!..» Очень важно осознать, что Вы сами выбрали взаимодействие с этим человеком, и в Ваших силах либо выйти из роли, и перевести отношения на другой этаж взаимодействия, либо – отпустить партнера с благодарностью себе и ему за опыт.

Каждый из нас – центр своего собственного мира. Нет такого, что кто-то из нас использует кого-то. Мы сами соглашаемся быть использованными. Детально эта тема разбирается на курсе «Женская целостность».

Вспомните: сердечная радость от того, что есть человек, который «просто есть», и с ним хорошо, довольно быстро  превращается  в зависимые  партнерские отношения взаимо-использования, если  вы погружаетесь в исполнение ролей, которые играли взрослые люди в Вашем детском окружении. Конечно, мы здесь, в трехмерном мире, естественным образом друг от друга зависим и неизбежно поддерживаем друг друга. Но есть большая разница, делать эти вещи добровольно от избытка собственного ресурса, о котором заботишься сам,  или рассчитывать на то, что Ваш вклад в человека предполагает обратный вклад вам от него, причем в ожидаемой вами форме. Отношения «ты – мне, я – тебе», основаны на прямой «коммерческой» энергетической основе. Коммерческой, потому что мотив выгоды присутствует. А ожидание  выгоды появляется там, где есть ощущение недостачи, где  нет полноты. Но никто кроме Вас не даст вам ни времени, ни внимания, ни условий к наполнению себя ресурсом.

Когда же люди умеют себя наполнять и естественным образом дарят свои внимание, тепло и заботу ближнему, не ожидая «обратки» — отражение происходит неизбежно. Хотя и с учетом  зрелости второго партнера. Поскольку нередко мы готовы одарить другого тем, что ему и не нужно. Но это немного другая тема.

За 15 лет существования проекта Обретение силы любви я убедилась в сотнях случаев того, что ни тяжелая  болезнь, ни отсутствие регулярного дохода, ни многодетность или забота о лежачих родственниках не может помешать человеку набирать ресурс когда он твердо знает – из пустого кувшина не нальешь. И это меняет все. Но те, кто не хочет брать на себя ответственность за собственную жизнь почему-то ожидают, что те самые близкие, ради которых они «надрываются», должны создать им условия для восполнения сил и единения с душой. Так не бывает. Только когда Вы сами понимаете свою ценность, эту ценность чувствуют те, кто рядом. Или исчезают из Вашей жизни.

Понятие любви гораздо шире, чем коммуникация партнеров. Любовь матери к ребенку, ребенка к матери, любовь друзей, которые прошли вместе важные вехи, как говорят «в разведку вместе сходили». Я сейчас не говорю о приятельстве, когда одноклассники по традиции обмениваются поздравлениями с днем рождения.  Я говорю о реально прожитых вместе годах, когда люди прожили вместе какой-то очень важный опыт, их связывают крепкие узы. И это реально любовь, потому что вы можете не понимать человека, не одобрять всех его поступков, но он вызывает у вас восхищение  своим существованием.

По сути вся жизнь – это школа безусловной  любви. Совсем недавно, еще десятилетие назад, главным уроком этой школы были утраты и страдания. «что имеем — то не ценим, потерявши – плачем» — слишком многое мы понимали уже задним числом: родители уже в мире ином, с выросшими  детьми нет сердечной связи, а любимые люди стали чужими. Но все начинает меняется и Жизнь преподносит непредсказуемые дары, когда  человек принимает и прощает себя прошлого, как и всех участников событий. Когда он смотрит не назад, а вперед. Когда бережность становится нормальным способом обращения к себе и другим. Когда роли теряют свою значимость, а улыбка, жест, взгляд  – становятся той ценностью, которая наполняет каждый момент жизни.

Все практики по освобождению от прошлого травматичного опыта и негативных эмоциональных связей с ним представлены как на сайте, так и в шапках профиля моих соц. Сетей. Бери и делай.  И текущий момент дает беспрецедентные возможности встречи с самим собой и обретения внутренней целостности.

«Родители-Разрушители и Созидатели»

Родовые связи через призму сердечных

Школа семьи

Связи между нами: ролевые и сердечные

Завершение страницы

О принятии родителей и исцелении детских травм

Поправки к “контракту” или успешность в паре

Впервые опубликовано: 08.12.2021