Душевная близость и отчуждение

Душевная близость и отчуждение

Авторская встреча в Москве
11 мая

по 30 апреля действует спец.предложение

Подробнее ->

Анонс авторской встречи

Мы проживаем сейчас очень интересное время. Жизнь меняется и вместе с ней меняются наша система восприятия, наша чувствительность, наша способность находиться среди людей, энергообмен внутри нашего тела, наши привычки (пищевые, двигательные, дыхательные) – короче говоря, мы перерождаемся прямо сейчас, живьём. И это перерождение не может не затронуть сферу отношений.

Хочу поговорить сегодня на такую непростую тему как изменение отношений с самыми близкими: детьми и родителями, возлюбленными и супругами, коллегами, с которыми сроднились за многие годы, друзьями… Причём попытаемся посмотреть с обоих сторон: и со стороны тех, КТО меняется, и со стороны тех, РЯДОМ С КЕМ меняются его родные люди.

Душевная близость и отчуждениеЧто происходит, когда меняемся мы сами? Вследствие того, что шаг к Душе сделан, мы начинаем более чутко прислушиваться к себе, доверять своему внутреннему голосу, и, как следствие, чувствуем себя иначе в привычных ситуациях и хотим действовать по-другому – не так, как действовали раньше.

К примеру, раньше Вы всегда были «за» любую движуху – вечеринка, совместный шопинг, отдых на даче у друзей, – и тут Вам захотелось остаться одной дома, что раньше для Вас было вообще не свойственно: просто посмотреть в окошко или неспешно поделать бытовые дела… Или наоборот, Вы всегда комфортно чувствовали себя, отпуская своё семейство на прогулку и оставаясь«на хозяйстве», а теперь Вы легко бросили быт недоделанным и сами неожиданно поехали на несколько дней развеяться.

Всё это Вы делаете не потому, что что-то продумали или осознанно решили жить иначе, а просто не можете поступить по-другому. Внутри Вас будто есть двигатель, который фокусирует Вас на Вашей жизни вне зависимости от того, как отреагируют на это Ваши близкие.

А для близких это странно, неудобно и даже шокирующее. Хотя по факту мы не становимся какими-то монстрами, а лишь не делаем того, на что легко соглашались раньше. Например, кто-то перестаёт делать лёгкие одолжения. Это было приятно и удобно для всех, когда человек всегда говорил: «Да, конечно». И вдруг сейчас он говорит: «Нет, я этого делать не буду, у меня другие планы». А люди то привыкли видеть нас прежними, и мы невольно разочаровываем их в их ожиданиях относительно нас. С их стороны возникает претензия – как же так?!

В этот момент нас могут обвинить в чёрствости, бессердечии, даже в «сдвиге по фазе» – особенно, если это происходит в семье. А дело всего лишь в том, что у нас поднялась самооценка, мы начали дорожить временем своей жизни, своего внимания, своей энергии и научились выбирать себя. Мы ощутили свои новые личные границы – наша жизнь заполнилась, и у нас отпала необходимость заполнять свою внутреннюю пустоту кем-то другим.

Душевная близость и отчуждениеКак вести себя в этой ситуации по отношению к близким, объяснять ли им что-то? Это зависит от степени близости. Если у Вас чисто формальное общение с человеком, достаточно сказать: «Я занят», — и больше ничего не пояснять. Если же человек дорог Вам, и Вы дороги ему, то стоит проговорить. Детально разъяснять, что происходит, не нужно, да и вряд ли удастся, но можно сказать о том, что какой-то период времени Вам необходимо побыть в одиночестве, чтобы разобраться с собой и созреть, как зёрнышку. При этом подчеркните, что и с человеком, и с Вами всё в порядке, просто у Вас сейчас такая фаза, когда Вы не можете общаться, как раньше.

Если даже в этом случае Вы слышите обвинения в свой адрес, то это говорит о том, что внутри Вас живёт чувство вины. Однако, уже нет времени быть виноватым перед кем-то, самое страшное сейчас – быть виноватым перед собой, перед своей душой.

Оборотной стороной является ситуация, когда мы неожиданно встречаем в своих близких – супругах, взрослых детях, коллегах – охлаждение (с нашей точки зрения): отсутствие прежнего интереса к нашей жизни, отсутствие потребности тесно общаться с нами, забывчивость важных для нас дат и т.д. И мы ощущаем себя отвергнутыми, покинутыми, ненужными, обиженными… Особенно тяжело это в отношениях со взрослыми детьми.

Но, помните о том, что каждый сейчас проживает этот момент истины во взрослении души. Так же, как Вы сами только знакомитесь с собой в новых для себя состояниях, так и Ваши старые друзья, Ваши дети, Ваши супруги, партнеры и т.д. не проявляют отчуждение к Вам, а фокусируются на себе. Это не повод для ревности: заметив отсутствующий взгляд у супруга, брата, сестры, друга, приятеля думать о том, кто же теперь занимает его думы? Это означает лишь, что человек развёрнут к самому себе, потому что ему невыносимо больше жить, не заполнив собой свою жизнь.

Это в прошлые времена отчуждение означало, что наше место в жизни человека занято кем-то или чем-то другим. Состояние непрерывной связи друг с другом, ощущение нужности были нам необходимы, дороги и желанны. Не зря эта тема культивировалась в стихах, поэмах, музыкальных произведениях: «На тебе сошёлся клином белый свет…» и т.п. Это была очень важная ступень – ощущать нужность другого человека, чтобы понять, КАК именно нуждаться в себе. Это был период, когда мы все были взаимозависимы. Но настало время, когда каждому придётся встать на свои ноги, чувствовать своим сердцем и смотреть своими глазами. Наше умение позволить себе проживать свою жизнь, а людям, которые, как нам кажется, отдалились от нас, позволить проживать свою – это переход на новые рельсы коммуникации.

Душевная близость и отчуждениеЧеловеку с прошлым мировоззрением очень сложно это принять. Потому что какой бы насыщенной ни была его собственная жизнь, в мозгу присутствуют стереотипы, которые указывают на то, что необходимо нуждаться друг в друге. Если в тебе не нуждаются – что-то с тобой не так, а если не нуждаешься ты сам, то даже стыдно признаться в этом.

Тем не менее наши дети (особенно совсем младшее поколение) прекрасно это демонстрируют. Если у них есть интерес к человеку, если есть потребность взаимодействовать, если есть какое-то общее занятие, они максимально включены в коммуникацию. Но стоит закончиться общему делу, игре или интересу, они легко говорят: «Пока!» – и переключаются на другое. Один и тот же ребёнок может увлеченно, активно общаться с теми, кто ему резонирует, и быть абсолютно индифферентным по отношению к тем, кто, как он чувствует, не на одной волне с ним. Часто вызывая этой своей как бы «нелюдимостью» беспокойство взрослых.

Уверена, Вы заметили по себе и по окружающим, что многие стали по одному гулять, посещать кино, концерты, иные публичные места, куда раньше было не принято приходить одному, даже путешествовать поодиночке… И это абсолютно нормально и не говорит о каких-то проблемах с коммуникацией. Потому что каждому сейчас хочется иметь чистый канал восприятия: смотреть на мир только своими глазами, слушать музыку только своими ушами, ощущать ароматы только своим телом… Когда мы с кем-то вместе, нам приходится находить среднее арифметическое, чтобы разделить восприятие с единомышленниками. И это очень классно и интересно, но всё равно какую-то часть жизни мы должны проживать сами с собой.

Душевная близость и отчуждениеПонятия душевной близости и отчуждённости резко изменяются прямо сейчас для всех. Люди начинают пробуждаться к ощущению, что они больше, чем человек с конкретной биографией, биологией и т.д. Начинают чувствовать, что внутри есть какая-то более постоянная величина, которая из жизни в жизнь наблюдает этот мир. И для этой постоянной величины родственники, друзья, коллеги, однокашники, даже родители и дети не более важны, чем эти же персонажи из прошлых жизней. Потому что для Души важны совсем другие моменты.

И здесь вскрывается новая интересная возможность, которая насыщает совершенно другим смыслом душевное единение.

В прежней эпохе связи людей были основаны на обмене «ты – мне, я – тебе». Друзья были теми людьми, которые поддерживали друг друга против жизни. Когда в жизни то одна сложность, то другая, ты знаешь, что друг всегда тебя утешит и поддержит, потому что ты при необходимости так же точно утешишь и поддержишь его.

Однако сейчас все неприятности, которые встречаются нам в жизни – это лично наши текущие задачи. Никто не может нам помочь в их разрешении. От попытки объяснить их близким, друзьям, родственникам, эти задачи только увеличиваются. Потому что когда ты делишься проблемами с тем, кто знал тебя прежним, ты как бы встаешь на старые рельсы – того, кем ты был раньше. И внутренняя борьба в определении своего настоящего пути только усиливается. (Этим часто объясняется антагонизм взрослых детей (40-45-летних) в адрес своих родителей, когда начинается работа над собой настоящим.)

Поддержкой нам в этом может стать не та дружба или близость, которая существовала в прошлом нашем восприятии – вместе поплакать, повосклицать, разделить эмоции, – а вера в нас со стороны близких людей. Вера в то, что мы сами справимся со своими жизненными задачами, которые они зачастую даже могут не понимать.

Точно так же и с другой стороны – когда сложности испытывает наш друг, родственник или близкий человек. Это не наши задачи, не наш итог жизни и не наше пробуждение искры вечного сознания, поэтому не нужно вмешиваться в сюжет. Человек сам должен разобраться, отделить голос ума от голоса души, почувствовать телом, куда двигать… А наша поддержка заключается лишь в том, что мы верим, что у него это получится, и способны разделить радость обычных минут жизни, которые человек в стрессе как правило не замечает…

Душевная близость и отчуждениеОсобенно хочу призвать Вас быть великодушными в отношении своих взрослых детей. Верьте в своего ребенка и не мешайте ему проживать его жизнь, настойчиво требуя к себе внимания, коммуникации и поддержки. Потому что нет ничего дороже сейчас, чем понять себя, понять свой внутренний голос, ощутить, КТО Я ЕСТЬ к этому моменту. Не как профессионал или член семьи, а как бессмертная душа.

Однако подобная отстранённость не должна касаться наших отношений с маленькими детьми и пожилыми (за 70 лет) родителями. По отношению к ним мы являемся старшими и это наша ответственность – сохранить их энергетическую подпитку. Мы осознанно вкладываем в них свою энергию. Конечно, в разумных пределах, без жертв и ролевых игр. Об этом достаточно статей у меня на сайте.

Я хочу призвать нас всех к тому, чтобы отпустить стереотипы прошлого. Хотя бы теоретически, в голове, понять: так, как было, не будет уже никогда. Время разворачивает новую спираль, и в ней совершенно другие коммуникации и другие ролевые взаимоотношения. В которых неуместны подпорки друг другу, есть только параллельное движение людей, идущих на своих собственных ногах и обменивающихся тем, чем они готовы обменяться, от избытка, а не от вынужденности.

 

Статья написана по материалам одноимённой открытой трансляции от 14 июня, которую можно посмотреть здесь.

В связи с поднятой темой мы выложили по акции до 21 июня Сборник клубных вебинаров «Женщина и отношения», в котором отдельно рассмотрены отношения с детьми, пожилыми родителями, партнёрами и т.д. Если у Вас есть сомнения в том, куда Вы двигаетесь и что Вы чувствуете, очень рекомендую этот Сборник, поскольку в нём обобщены многие жизненные истории, демонстрирующие, как работает этот переход на новую душевную близость – близость, не нуждающуюся в ритуальных взаимодействиях, а основанную на сердечных связях и искренней вере друг в друга.

Практикум
«Слепые пятна финансового энергообмена»

с 12 по 19 апреля 2024

Подробнее ->

Анонс практикума

Обретение силы Любви

© «Obretenie-sily-Lubvi.ru» Цитирование и репосты данного материала возможны только в полном объеме, без купюр, с активной ссылкой на ресурс автора.

 
Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

  1. Галина

    Благодарю за статью, да, новые понятия, изменения в жизни, по старому не получается, но и когда сам оказываешься в сложном положении, хочется плеча,,

    Ответить
  2. Сергей

    Благодарю, Светлана, мне очень помогла Ваша статья в понимании отношений со взрослой дочерью.

    Ответить
  3. Елена

    ЗдОрово, как раз сейчас слежу за тем, чтоб не лезть в жизнь своих взрослых сыновей с «добрыми» советами. Оба оказались без работы. И если со старшим(36 лет) проще себя сдерживать, к младшему(21 год) прям так и хочется влезть, особенно после общения с родственниками. Ваша статья подтвердила мои ощущения, что действую правильно. Дать свою любовь, веру, дать им пространство и время для самих себя. Проверка и для меня тоже, когда оба были при работе мне и в голову не приходило лезть к ним с советами. Спасибо за мудрую статью.

    Ответить
  4. Татьяна

    Спасибо, Светлана! Я уже знаю, если что-то непонятное со мной происходит, значит будет Ваша статья, проясняющая все вопросы. Спасибо за помощь!

    Ответить
  5. Ольга

    Спасибо, Светлана!

    Ответить
  6. Анна

    самое страшное сейчас – быть виноватым перед собой, перед своей душой. Это верно. Благодарю, Светлана. Долгих, счастливых Вам лет.

    Ответить
  7. Людмила Ятченко

    Дорогая Светлана! Благодарю за то что Вы есть в моей жизни! Каждое слово резонирует с моей Душой. Я счастлива что могу принимать Ваши статьи своим сердцем и завороженно слушать Ваши трансляции!

    Ответить
  8. Виктория

    Благодарю, Светлана! В точку и вовремя!!!

    Ответить
  9. Ирина

    Светлана, сердечная благодарность за статью и встречу ВКонтакте!!!Очень все знакомо!!!

    Ответить
  10. Наталья

    И Светлане и всем девочкам большая благодарность!!!

    Ответить
  11. Лаура

    Светлана, благодарю Вас! Несколько недель в своей жизни, я ощущала что-то, что не формулировалось в слова или понимание. И сейчас в этой статье четко описано то, что ощущаю я и ответы на мои внутренние диалоги.
    «Однако сейчас все неприятности, которые встречаются нам в жизни – это лично наши текущие задачи. Никто не может нам помочь в их разрешении…..
    …В которых неуместны подпорки друг другу, есть только параллельное движение людей, идущих на своих собственных ногах и обменивающихся тем, чем они готовы обменяться, от избытка, а не от вынужденности…»
    Моя подруга пыталась донести до меня, что я могу, что справлюсь, что мне необходимо прислушаться к себе, понять себя, а я тогда не поняла и приняла это за отчуждение, так как нуждалась в ней, как в спасательном круге, не слышала ее, когда она верила в меня, верила в то, что я справлюсь….И я успела ее оскорбить и разорвать отношения. Только сейчас, читая вашу статью Светлана, прояснились эти моменты моей жизни. Спасибо Вам, Светлана!
    А еще мне очень стыдно и горько за то, что нанесла боль родственной душе…Олесе. Наши близкие души самые уязвимые, потому что открыты и любят.

    Ответить
  12. Галина

    Светлана, благодарю за подтверждение того, что людей живущих по Душе на нашей поанете становится больше с каждвм днем

    Ответить
  13. Есим

    Благодарю. Я тоже гуляю одна, шью, катаюсь на велосипеде тоже одна. Кайф не передать словами. Просто ты есть. Это надо пережить.

    Ответить
  14. Елена

    Благодарю!❤

    Ответить
  15. Елена

    Светлана, благодарю!

    Ответить
    1. Наталья

      Благодарю!!!

      Ответить
      1. Елена

        Какая Радость Быть с Вами на одной волне!!! БлагоДарю!!!

        Ответить
  16. Лариса

    Уже пару лет хожу на море только одна. Не хочется ни с кем разговаривать, а наслаждаться морем, солнцем, небом. Все думала, что что-то со мной не так. Благодарю!!!

    Ответить
    1. Татьяна

      Аналогично. Только не на море хожу, а в принципе начала кайфовать от одиночества. Посчитала это замкнутостью. Раньше была очень-очень общительной и активной, была за любую движуху.

      Ответить
  17. Раиса

    Благодарю, Светлана!Все так и есть!!!

    Ответить
  18. Иринка С.

    Благодарю Вас, милая Светлана!

    Ответить
    1. Валентина

      Благодарю Светлана как вовремя,никак не могла понять что происходит со взрослыми детьми да и с мужем

      Ответить
  19. Ирина

    Благодарю!!!!

    Ответить
  20. Татьяна

    Дорогая Светлана, здравствуйте!! Вопрос — чем же закончится наше перерождение, и когда. Уже сколько лет мы слышим про транформацию. Но, может быть, это просто взросление, обычное взросление каждого человека, которое было во всем времена? Может быть нынешние пожилые уже все это проходили? Вы говорите об уникальности времени. Но что же нас ждет? Когда же трансформация закончится? И что же прекрасного в одиноко гуляющих людях и детях, коммуникация у которых лишь на время приятного общения?

    Ответить
    1. Svetlana

      Татьяна, пока Вам мучительно гулять одной, близкие будут от вас бежать.
      Послушайте семинар «Почему нам не отвечают взаимностью».
      А когда вы умеете сами наслаждаться единением с природой или искусством, или творчеством — людям , созвучным вашей душе хочется разделить ВАШУ радость. Созвучать прекрасным аккордом.
      Не бежать от себя в компаниях, а СОЗВУЧАТЬ в кругу тех, кто звучит так же.
      Посмотрите запись нашей встречи в Москве. Очень видно РАЗЛИЧИЕ радостных объятий СВОБОДНЫХ и самодостаточных людей от массовых мероприятий, на которых «получаешь впечатления в компании».

      Ответить
      1. Татьяна

        Светлана, не совсем я о том.. Спасибо за ответ и за направление, я последую Вашему совету. Просто кажется это использование других людей (про коммуникацию часть). Когда тебе хорошо, ты светишься, все рядом, а как допустим человеку плохо, так все разбежались, согласно этой теории. Где же тут добро, взаимопомощь, сердечность, человечность в конце концов. Просвечивает жестокая бездушная жизнерадостность что ли, солнечный эгоизм такой, все «сияют», каждый сам по себе, и нет дела до тех, кто грустит. Мол пусть они свои раны пока заделывают, у души такая задача. Может и так, но раз мы все связаны, мы должны по идее стать добрее, помогать друг другу. А тут этого нет. Возможно я слишком угловато и остро восприняла данную статью. Прочту еще раз. Спасибо.

        Ответить
        1. Светлана Добровольская

          Татьяна. Когда человеку плохо В ТЕКУЩИЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ МОМЕНТ это ДЛЯ ТОГО, чтобы он задумался о том, ЗАЧЕМ ОН ЭТО СОЗДАЛ ?и ЧЕМ ИМЕННО?… Увы, спасатели- прибегут. Но это ГРОБОВЩИКИ на самом деле. Никогда не забуду — сколько сил у меня отняли те, кто сочувствовал мне в момент развода с первым мужем и болезнями детей, КАК меня это задержало на дне моих иллюзий!.. Бойся тех, кто тебя жалеет! Людям хочется «быть хорошими» а на самом деле НЕВОЗМОЖНО влияя на события исправить ситуацию. А Веру в себя в человека не вложишь. Каждый добывает ее сам.

          Ответить
          1. Алла

            Как Вы правы, Светлана! Я тоже попала в ловушку иллюзии. Когда впервые ощутила в себе огромную силу, начала спасать близких и совсем незнакомых мне людей. Расплата за » спасение» пришла очень быстро — пришлось пережить острый психоз. Я не жалею об этом опыте. Я обрела драгоценный опыт, а также знание — каждый должен научиться быть самодостаточным, а для этого нужно найти опору в себе, научиться чувствовать желания своей Души. Помочь можно только, когда излучаешь энергию Любви. Только она и может помочь другим людям, а когда пытаешься от ума кому то помочь, то вредишь и себе и другим. Другое дело, если человек сам хочет научиться, тогда он начинает искать информацию и находит то , что ему необходимо в текущий момент.

        2. Валентина

          «Когда тебе хорошо, ты светишься, все рядом, а как допустим человеку плохо, так все разбежались, согласно этой теории.»

          — Татьяна, по-моему, Вы что-то недопоняли.
          По закону Притяжения/Резонанса, каждый человек притягивает в свою жизнь только то, что сам имеет:
          О чем вы Думаете — то и Чувствуете.
          Что Чувствуете — то и Излучаете.
          Что Излучаете — то и Получаете.

          Когда тебе хорошо, то ты излучаешь в мир энергии радости, счастья, действительно светишься изнутри, и к тебе притянутся люди, также счастливые и жизнерадостные. Мир — это наше зеркало. И в этом радостном счастливом состоянии к тебе не притянутся унылые, несчастные, находящиеся в депрессивном состоянии, просто потому что ваши вибрации не совпадут. Они реально не проявятся в вашем окружении или будут искать того, кто их пожалеет, так называемую спасательную жилетку.

          «Просвечивает жестокая бездушная жизнерадостность что ли, солнечный эгоизм такой, все «сияют», каждый сам по себе, и нет дела до тех, кто грустит. Мол пусть они свои раны пока заделывают, у души такая задача. Может и так, но раз мы все связаны, мы должны по идее стать добрее, помогать друг другу.»

          Не надо смешивать всё в одну кучу. Да, у души много задач на воплощение и у каждого человека они свои. Прежде чем обращаться за чьей-либо помощью, сначала полезно обратиться внутрь себя, услышать голос своей души, её потребности, что чаще всего мы не делаем, а сразу бежим за помощью к друзьям, родственникам, психологам, врачам. Такое бесконечное потребительство. Сейчас столько материалов можно найти на сайтах духовного развития, что обязательно какой-то из них будет полезным именно тебе, твоей душе. Ну, а если не нашли, тогда можно и за сторонней помощью обращаться, но только за той, где тебя научат, как решать проблемы, а не решат их за тебя.

          Ответить
  21. Алла

    Замечательно! Благодарю!

    Ответить
  22. Заира

    Благодарю Светлана!

    Ответить
  23. Elena

    Blagodariu serdechno!

    Ответить