“Материал статьи дополнен практикой Открепления…”
Поговорим сегодня об очень непростых внутренних связях, от которых нельзя скрыться, как от попутчиков на подводной лодке – о связях с родителями.
Эти люди, с одной стороны, нам очень дороги, независимо от того, какими сюжетами во взаимодействии с ними наделила нас жизнь. А с другой стороны, очень многие вещи, которые мы испытали в своих семьях, будучи детьми, часто оказываются для нас балластом и создают проблемы во взрослой жизни.
Безусловно, не просто так родители нас травмировали. Во-первых, у них были на это свои причины. Почти всем им самим не хватило любви в детстве, и они просто не умеют проявлять её к своим детям. Кроме того, многим из них тяжело пришлось в жизни, и у них не было ресурса понимать своих детей.
Во-вторых, как бы это ни выглядело со стороны, родители всё равно действовали по отношению к нам исходя из своих лучших побуждений. Распространённый случай: папа не одобряет или высмеивает женственные проявления своей дочери, рассматривая их как слабость или дурость, и требует от неё успехов, побед, социального продвижения и т.д. Потому что папа таким образом стремится защитить своего ребёнка от жестокого мира, в котором, по его мнению, нужно и самому быть жёстким, иначе затопчут. Вот он и растит хорошего пацана.
А в-третьих, мы (наши Души) сознательно выбрали себе именно этих родителей. Ведь трение всегда создает движение, а потому все те провокации или негативное программирование, которое мы встречали в детстве, в конечном итоге идёт нам на пользу – мы совершенствуемся, мы осознаем, кто мы есть, мы выстраиваем себя.
Но просто понять, что родители не случайно гнобили нас в детстве, и простить их за это – недостаточно. Потому что многие программы, заложенные в нас с детства, часто мешают нам жить. Оказывается, что и сложности в коммуникации, и конфликты с супругом, и проблемы в отношениях с детьми, и страх отдельных представителей системы – врачей, учителей, чиновников, – всё имеет свои корни в нашем детстве.
На самом деле то, что мы получили болевого в детстве, очень значимо для каждого из нас, и люди по-разному с этим справляются. Кто-то старается спрятать травму внутри, не признавать её, делая вид, что всё нормально и претензий к родителям нет. Кто-то не позволяет себе включаться на той волне общения, в которой прошло наше детство – в результате мы сами обрубаем себе очень многие эмоциональные контакты, боясь пораниться как прежде.
Но как бы это ни проявлялось, одинаково одно – человек с неизлеченной детской травмой носит в себе «черную дыру», которую никак не закрыть извне. Он либо ищет подтверждения снаружи тому, что он хорош, угождая всем и стремясь добиться одобрения, либо бесконечной гонкой за внешними достижениями пытается подтвердить свою значимость.
Но ничего не изменится, пока этот взрослый человек не станет сам себе родителем и не скажет себе сам с гордостью: «Ты молодец!». Никакой психотерапевт не в силах вылечить Вас, только Вы сами можете дать себе внутреннее наполнение.
В нашей жизни сейчас даже незначительное ощущение своей неполноценности является огромным тормозом в процессе узнавания себя, реализации своих планов и целей и достижения того, чего Вы действительно хотите. Поэтому тема принятия родителей, понимания их роли в нашей жизни не только как «разрушителей», но и как «созидателей» так важна, и в наших же интересах – разобраться с этим грузом.
Как же выйти из участия в драматическом спектакле и при этом сохранить тёплые, сердечные отношения с людьми, которые дали тебе жизнь?
Я уже не раз говорила о курсе «Исцеление внутреннего ребёнка». Он построен на том, что Вы неоднократно возвращаетесь в детство и переписываете своё прошлое.
Есть ещё одна удивительно эффективная практика – практика открепления от негативных связей. Раньше я эту практику давала только на своих базовых курсах, но сейчас время изменилось – в момент, когда тонет лайнер матричной жизни, людям любой ценой важно удержаться на плаву. Поэтому я приняла решение рассказать об этой практике открыто.
Процесс прощения обид и выстраивания гармоничных отношений с родителями проходит обычно в несколько этапов.
На первом этапе, чтобы четко укрепиться в себе новом, нам необходимо отвергать всё старое. А поскольку родители живут в этом старом, то приходится от них дистанцироваться буквально физически. То есть свести до минимума общение, не поддерживать те темы, которые побуждают Вас скатываться в осуждение и впадать в прежние реакции…
Ведь когда мы осуждаем родителей за то, что они осуждают жизнь, политиков, систему или что-то там ещё, мы, по сути, находимся с ними на одном этаже. Просто поймите, что это их уровень взаимодействия, и они не умеют иначе.
В первобытных культурах этот этап происходил автоматически посредством инициации – посвящения подростка во взрослого – мужчину или женщину. Это позволяло ребенку сразу принять и прожить тот простой факт, что он уже сам стал взрослым, а значит встал в фазу дающего, следовательно всё, что родители ему недодали, они уже никогда не додадут. В нашей европейской культуре этого нет, поэтому очень часто обида на папу и маму сопровождает людей до очень зрелых лет.
Этот период отделения довольно бурный, часто даже похож на подростковый протест, но он плавно сходит на нет по мере того, как Вы укрепляетесь в себе.
После бурной фазы наступает спокойное понимание: это – моя жизнь, а это – их жизнь. И тут нас начинает тяготить отсутствие любви и тепла в отношении к родителям. Мы хотим вернуть хоть какое-то тепло. И в этом как раз помогает практика открепления.
Но сначала нужно освободить внутри место для любви, выпустив все негативные эмоции. Очень хорошо помогает в этом методика Колина Типпинга – его анкета радикального прощения.
У меня немного иной способ – я рекомендую своим клиентам писать письмо гнева, выписывая все болезненные для Вас ситуации прошлого. Придётся отмотать прошлое как можно дальше, чтобы найти первые моменты самой горькой детской обиды на какое-то непонимание родителей. Но суть не в том, чтобы просто описать ситуацию, а в том, чтобы вспомнить чувства, которые Вы тогда испытывали. Это очень неприятно, очень дискомфортно. Но это необходимо для того, чтобы выпустить их наружу.
Писать нужно не в форме обвинения, а в форме констатации, сосредотачиваясь именно на себе и своих переживаниях: «Я никогда не забуду – когда я делал то-то, ты сказала то-то, я чувствовал в это время то-то …», «Каждый раз, когда ты говорил это, я ощущала себя так-то…»
Затем вы позволяете себе вновь испытать все описанные чувства, перечитывая это письмо вслух 3-5 раз, а может и больше – столько, сколько понадобится для того, чтобы заряд чувств снизился. И когда поймёте, что читаете все это уже безэмоционально – как про чужого человека, берите другой листочек и пишите благодарности. Благодарности за то, чему Вас научили родители или ситуации с ними, что они помогли Вам понять, какие качестве в себе помогли развить, какие шаги в жизни совершить… Ведь именно негативный опыт формирует в нас возможность понять, кто мы есть.
В процессе выписывания благодарностей многие с удивлением увидят, что им действительно есть, за что поблагодарить родителей. Мне не встречалось ни одной семьи, в которой не было бы ничего в отношениях, за что можно было сказать «спасибо». В какой-то момент Вы понимаете: как хорошо, что у меня есть (был) именно эта мама и именно этот папа!
Теперь Вы готовы к тому, чтобы провести саму медитацию открепления от негативных связей.
Описанные выше практики можно повторять. И если Вы делаете их действительно с желанием очиститься, то Вы обязательно почувствуете позитивные перемены во всём: в теле, в настроении и даже в поведении Ваших родителей. Но это произойдёт только в том случае, если Вы честны с самим собой и готовы отказаться от роли жертвы и своих «страданий».
У многих моих курсанток, проработавших отношения с родителями, произошли удивительные изменения в жизни. И это объяснимо. Потому что очень часто родитель противоположного пола олицетворяет для нас одобрение тебя всеми людьми этого пола – всеми мужчинами для девочек или всеми женщинами для мальчиков. А так как женщины и мужчины встречаются нам во всех сферах жизни — в профессии, в коммуникации, в личных отношениях, – то ржавая мина обиды или раны, оставшейся с детства, часто мешает нам выстроить своё процветающее будущее.
Подводя итог, скажу, что тот прессинг, давление, тревога, суета, осуждение, которые часто сопровождали подлинную заботу родителей о нас, в некотором смысле являются для нас разрушающими. Потому что многие наши мечты и цели не выдерживают проверки родительским давлением.
Но в конечном итоге это всё равно был позитивный опыт, который побудил нас узнать, кто мы есть на самом деле. И в наших силах вернуться в свое прошлое и иначе посмотреть на то, что было – отделиться от негатива, позволить открыться позитивным связям и получить ту порцию любви друг от друга, которую Вы не могли получить в прежнем сценарии.
Я желаю Вам всем ощутить свободу от ролей и благодарность к тем людям, которые дали Вам жизнь. И не сомневаюсь, что Ваша жизнь станет гораздо более насыщенной, свободной и гармоничной, когда Вы выйдете из родовых ролей.
Благодарю вас!
Благодарю за мощные практики. Очень помогает медитация принятия и исцеления внутреннего ребенка. Выписала письмо гнева и письмо благодарности маме. Хочу освободиться от чувства вины и отверженности. Но когда дошла до практики открепление почувствовала внутреннее сопротивление, ощущается страх, что я как-то наврежу этим маме, если что-то сделаю не так. И опять вина. Сделала прохождение через облако страха , а после еще раз медитацию исцеления ребенка. На медитации хотелось спать(правда и дело вечером было, но похоже все таки на самосаботаж процесса). Не знаю, как дальше себе помочь продвинуться к практике открепления, но внутренне знаю, что мне обязательно надо дойти в процессе до завершения.
Благодарю, очень актуальны все статьи и практики при прохождении курса женской целостности. Только почему то у меня не открываются скачанные на смартфон книги по ссылкам(( или их только на ПК открывать надо?
Светлана Владимировна, благодарю.
Благодарю, Светлана!
Благодарю, Светлана, за актуальные практики открепление негативных связей. В последнее время мой внутренний ребенок требует доработки этой темы. И одновременно с этим моя 17летняя дочь, у которой в карантин усилились проявления депрессии уже на психосоматические уровне- теряет в весе, жкт сбоит, хроническая усталость, нет желаний и сил что-либо делать ,но не в спокойном, а угнетённым состоянии, обращается ко мне за помощью – просит сводить ее к психиатру на консультацию и ждёт от него квалифицированной поддержки. Я вижу, что карантин лишил ее возможности получать ресурс в доступной ей форме общения, прогулок и финансово я не могу обеспечить ей какие-то занятия, которые ей бы могли понравиться. Потеря ориентиров и неумение переживать негативные эмоции и прошлые трассы не дают чувствовать радость. Я знаю, что могло бы помочь, но я для нее раздражающий фактор и уже не авторитет, она не принимает от меня советов. А психиатр в ее глазах человек, который должен помочь стабилизировать ее нервную систему. Я против антидепрессантов, но отказывать в просьбе сейчас воспримется как равнодушие и игнорирование ее проблем. Я занимаюсь своим внутренним ребенком, но ей это самой не по силам сейчас. Подскажите, с чего ей можно начать выход из ямы,как она выражается? Благодарю за Любой ответ.
Благодарю. Очень интересно , полезно. И вовремя.
Благодарю вас, Светлана, за такую вовремя приходящую помошь, Свет и Радость пути к себе!
Благодарю! Попробую воспользоваться вашими советами. Хочется вернуть ту любовь к родителям, что была ранее. Сейчас работаю с тенями. Надеюсь это поможет.
Спасибо!
Светлана, добрый день. Попала на Ваш сайт полгода назад, почти случайно, как мне казалось. Теперь точно знаю, что все случайное – неслучайно!:) хватаюсь за Ваши статьи как за спасательный, спасИтельный круг. Большое человеческое спасибо за то знание и жизненные навыки, которые Вы преподаете.
А вопрос в следующем: поможет ли эта практика открепления освободиться от “наркотической” зависимости от любимого мужчины? Отношения, после очень краткого периода близости, так и не сложились в реальности. Год приходила в себя, восстанавливала ресурс. Не выдержала и начала “дружескую” переписку. Еще пару лет писала трепетные письма : цитировала стихи, рассказы, сказки о любви и дружбе, о жизни и смерти, о театре, о философии, о Боге… пока явно не узнала, что мужчина состоит в серьезных отношениях, то есть не вполне свободен… Последние полгода пытаюсь трансформировать своё сознание. Переписка уже реже, но продолжается – наркотик, дающий в момент принятия огромный прилив радости и творческого вдохновения , и вызывающий настоящую “ломку” и опустошение дня через три. До следующей порции.
В общей сложности история длится четыре года, пятый пошел. Уже несколько раз переслушала Вашу запись “Как экологично заканчивать отношения”. Не хватает сил выйти, похоже, что сама не справлюсь, нужна помощь… Посоветуете что – нибудь? Эту методику? Или есть еще более подходящие?
Спасибо.
Светлана, СПАСИБО!!
Благодарю!!! Светлана!!!
Благодарю, Светлана! Моя тема, и чувствую, что она еще не окончательно проработана. Ваша статья – огромная поддержка для меня.
Светлана, благодарю Вас за ту любовь и поддержку, которыми пронизана каждая Ваша статья. ВЫ очень вовремя пришли в мою жизнь и практикуя то, что предлагаете, замечаю, что трансформация проходит в комфортном для меня режиме, мягко и без “провалов” и “откатов”. Спасибо Вас за все, что Вы для нас делаете. За тот свет, которые несете и помогаете пробудиться
Доброе время суток.Светлана’а можно ли провести практику открепления ‘если родители в мире ином’т.к.чувство больше вины меня гложет’что то я не додала им’не уделила должного внимания.А так же можно ли ее применить к соседям’которые активно выбивают с меня обиды’гнев.’а мне очень трудно принять как полезное для меня.
Да, конечно. Вы освободите не только себя, но и души родителей от груза негативных связей
Благодарю Вас, Светлана! Как мне нужна была Ваша статья! Я начала работу по исцелению внутреннего ребенка и чувствую, что не хватает какой-то поддержки. И вдруг она приходит в виде вашей статьи. Спасибо, Вам! Сегодня прослушала аудиозапись первого дня “Настоящее и будущее” и где-то с середины я просто начала рыдать, понимая что плачет мой ребенок. Какой-то пласт боли хочет вырваться наружу, но пока не все удается. Начала заполнение тетради. Благодарю!