«Материал статьи дополнен практикой Открепления…»

Поговорим сегодня об очень непростых внутренних связях, от которых нельзя скрыться, как от попутчиков на подводной лодке – о связях с родителями.

Эти люди, с одной стороны, нам очень дороги, независимо от того, какими сюжетами во взаимодействии с ними наделила нас жизнь. А с другой стороны, очень многие вещи, которые мы испытали в своих семьях, будучи детьми, часто оказываются для нас балластом и создают проблемы во взрослой жизни.

Безусловно, не просто так родители нас травмировали. Во-первых, у них были на это свои причины. Почти всем им самим не хватило любви в детстве, и они просто не умеют проявлять её к своим детям. Кроме того, многим из них тяжело пришлось в жизни, и у них не было ресурса понимать своих детей.

Во-вторых, как бы это ни выглядело со стороны, родители всё равно действовали по отношению к нам исходя из своих лучших побуждений. Распространённый случай: папа не одобряет или высмеивает женственные проявления своей дочери, рассматривая их как слабость или дурость, и требует от неё успехов, побед, социального продвижения и т.д. Потому что папа таким образом стремится защитить своего ребёнка от жестокого мира, в котором, по его мнению, нужно и самому быть жёстким, иначе затопчут. Вот он и растит хорошего пацана.

А в-третьих, мы (наши Души) сознательно выбрали себе именно этих родителей. Ведь трение всегда создает движение, а потому все те провокации или негативное программирование, которое мы встречали в детстве, в конечном итоге идёт нам на пользу — мы совершенствуемся, мы осознаем, кто мы есть, мы выстраиваем себя.

Но просто понять, что родители не случайно гнобили нас в детстве, и простить их за это – недостаточно. Потому что многие программы, заложенные в нас с детства, часто мешают нам жить. Оказывается, что и сложности в коммуникации, и конфликты с супругом, и проблемы в отношениях с детьми, и страх отдельных представителей системы – врачей, учителей, чиновников, — всё имеет свои корни в нашем детстве.

На самом деле то, что мы получили болевого в детстве, очень значимо для каждого из нас, и люди по-разному с этим справляются. Кто-то старается спрятать травму внутри, не признавать её, делая вид, что всё нормально и претензий к родителям нет. Кто-то не позволяет себе включаться на той волне общения, в которой прошло наше детство – в результате мы сами обрубаем себе очень многие эмоциональные контакты, боясь пораниться как прежде.

Но как бы это ни проявлялось, одинаково одно – человек с неизлеченной детской травмой носит в себе «черную дыру», которую никак не закрыть извне. Он либо ищет подтверждения снаружи тому, что он хорош, угождая всем и стремясь добиться одобрения, либо бесконечной гонкой за внешними достижениями пытается подтвердить свою значимость.

Но ничего не изменится, пока этот взрослый человек не станет сам себе родителем и не скажет себе сам с гордостью: «Ты молодец!». Никакой психотерапевт не в силах вылечить Вас, только Вы сами можете дать себе внутреннее наполнение.

В нашей жизни сейчас даже незначительное ощущение своей неполноценности является огромным тормозом в процессе узнавания себя, реализации своих планов и целей и достижения того, чего Вы действительно хотите. Поэтому тема принятия родителей, понимания их роли в нашей жизни не только как «разрушителей», но и как «созидателей» так важна, и в наших же интересах — разобраться с этим грузом.

Как же выйти из участия в драматическом спектакле и при этом сохранить тёплые, сердечные отношения с людьми, которые дали тебе жизнь?

Я уже не раз говорила о курсе «Исцеление внутреннего ребёнка». Он построен на том, что Вы неоднократно возвращаетесь в детство и переписываете своё прошлое.

Есть ещё одна удивительно эффективная практика – практика открепления от негативных связей. Раньше я эту практику давала только на своих базовых курсах, но сейчас время изменилось – в момент, когда тонет лайнер матричной жизни, людям любой ценой важно удержаться на плаву. Поэтому я приняла решение рассказать об этой практике открыто.

Процесс прощения обид и выстраивания гармоничных отношений с родителями проходит обычно в несколько этапов.

На первом этапе, чтобы четко укрепиться в себе новом, нам необходимо отвергать всё старое. А поскольку родители живут в этом старом, то приходится от них дистанцироваться буквально физически. То есть свести до минимума общение, не поддерживать те темы, которые побуждают Вас скатываться в осуждение и впадать в прежние реакции…

Ведь когда мы осуждаем родителей за то, что они осуждают жизнь, политиков, систему или что-то там ещё, мы, по сути, находимся с ними на одном этаже. Просто поймите, что это их уровень взаимодействия, и они не умеют иначе.

В первобытных культурах этот этап происходил автоматически посредством инициации – посвящения подростка во взрослого — мужчину или женщину. Это позволяло ребенку сразу принять и прожить тот простой факт, что он уже сам стал взрослым, а значит встал в фазу дающего, следовательно всё, что родители ему недодали, они уже никогда не додадут. В нашей европейской культуре этого нет, поэтому очень часто обида на папу и маму сопровождает людей до очень зрелых лет.

Этот период отделения довольно бурный, часто даже похож на подростковый протест, но он плавно сходит на нет по мере того, как Вы укрепляетесь в себе.

После бурной фазы наступает спокойное понимание: это – моя жизнь, а это – их жизнь. И тут нас начинает тяготить отсутствие любви и тепла в отношении к родителям. Мы хотим вернуть хоть какое-то тепло. И в этом как раз помогает практика открепления.

Но сначала нужно освободить внутри место для любви, выпустив все негативные эмоции. Очень хорошо помогает в этом методика Колина Типпинга – его анкета радикального прощения.

У меня немного иной способ – я рекомендую своим клиентам писать письмо гнева, выписывая все болезненные для Вас ситуации прошлого. Придётся отмотать прошлое как можно дальше, чтобы найти первые моменты самой горькой детской обиды на какое-то непонимание родителей. Но суть не в том, чтобы просто описать ситуацию, а в том, чтобы вспомнить чувства, которые Вы тогда испытывали. Это очень неприятно, очень дискомфортно. Но это необходимо для того, чтобы выпустить их наружу.

Писать нужно не в форме обвинения, а в форме констатации, сосредотачиваясь именно на себе и своих переживаниях: «Я никогда не забуду — когда я делал то-то, ты сказала то-то, я чувствовал в это время то-то …», «Каждый раз, когда ты говорил это, я ощущала себя так-то…»
Затем вы позволяете себе вновь испытать все описанные чувства, перечитывая это письмо вслух 3-5 раз, а может и больше – столько, сколько понадобится для того, чтобы заряд чувств снизился. И когда поймёте, что читаете все это уже безэмоционально – как про чужого человека, берите другой листочек и пишите благодарности. Благодарности за то, чему Вас научили родители или ситуации с ними, что они помогли Вам понять, какие качестве в себе помогли развить, какие шаги в жизни совершить… Ведь именно негативный опыт формирует в нас возможность понять, кто мы есть.

В процессе выписывания благодарностей многие с удивлением увидят, что им действительно есть, за что поблагодарить родителей. Мне не встречалось ни одной семьи, в которой не было бы ничего в отношениях, за что можно было сказать «спасибо». В какой-то момент Вы понимаете: как хорошо, что у меня есть (был) именно эта мама и именно этот папа!

Теперь Вы готовы к тому, чтобы провести саму медитацию открепления от негативных связей.

Описанные выше практики можно повторять. И если Вы делаете их действительно с желанием очиститься, то Вы обязательно почувствуете позитивные перемены во всём: в теле, в настроении и даже в поведении Ваших родителей. Но это произойдёт только в том случае, если Вы честны с самим собой и готовы отказаться от роли жертвы и своих «страданий».

У многих моих курсанток, проработавших отношения с родителями, произошли удивительные изменения в жизни. И это объяснимо. Потому что очень часто родитель противоположного пола олицетворяет для нас одобрение тебя всеми людьми этого пола — всеми мужчинами для девочек или всеми женщинами для мальчиков. А так как женщины и мужчины встречаются нам во всех сферах жизни — в профессии, в коммуникации, в личных отношениях, — то ржавая мина обиды или раны, оставшейся с детства, часто мешает нам выстроить своё процветающее будущее.

Подводя итог, скажу, что тот прессинг, давление, тревога, суета, осуждение, которые часто сопровождали подлинную заботу родителей о нас, в некотором смысле являются для нас разрушающими. Потому что многие наши мечты и цели не выдерживают проверки родительским давлением.

Но в конечном итоге это всё равно был позитивный опыт, который побудил нас узнать, кто мы есть на самом деле. И в наших силах вернуться в свое прошлое и иначе посмотреть на то, что было — отделиться от негатива, позволить открыться позитивным связям и получить ту порцию любви друг от друга, которую Вы не могли получить в прежнем сценарии.

Я желаю Вам всем ощутить свободу от ролей и благодарность к тем людям, которые дали Вам жизнь. И не сомневаюсь, что Ваша жизнь станет гораздо более насыщенной, свободной и гармоничной, когда Вы выйдете из родовых ролей.