Как перестать всё контролировать?

Один из поводов постоянного напряжения в жизни – потребность в контроле. Очень характерное письмо:

— Не могу не контролировать. Как мне избавиться от контроля себя и окружающих? Несколько раз проверяю, взяла ли нужные вещи, и взрослых детей тоже контролирую. Не позволяю себе расслабиться и просто отдохнуть и не переношу, когда это делают другие…

Если узнали себя, хочу Вам сказать, что это обратимо. Это может измениться тогда, когда Вы сами изменитесь внутри. Потому что когда Вы становитесь собой истинным, оказывается, что те вещи, которые Вы считали частью своей натуры – совсем не Ваши, и Вы с ними легко и незаметно расстаётесь.

Как перестать всё контролировать?Давайте разберём, по каким причинам мы контролируем всё и всех?

Основная причина – бегство от себя: нам страшно остаться наедине с собой, а контроль как раз отвлекает внимание от внутреннего состояния. Если я не буду контролировать внешние события, о чем я буду думать? Я буду замечать, что происходит внутри меня – а мне это страшно, я боюсь увидеть там несовершенство, несоответствие своим идеалам, в том числе – преставлениям о самом себе…

Разновидностью бегства от себя является бегство от неудовольствия собой. В попытках соответствовать каким-то иллюзорным эталонам и оставаться хорошими для всех, мы постоянно собой недовольны и слишком сильно контролируем сами себя – «правильными» делами, «правильными» ролями, «правильным» поведением… Мы не позволяем себе нарушать нормы и обязательства (как правило навязанные) и не даём себе возможности расслабиться, в результате загоняя себя и, соответственно, всех вокруг – как же они могут расслабляться, если я себе этого не позволяю?!

Тема «хорошести» и родовых ролей отлично прорабатывается на курсе первого уровня «Женская целостность» .

Еще одна возможная причина контроля – страх ненужности. Мы боимся, что если не будем контролировать, исправлять и следить за тем, чтобы всё было правильно – то вроде как мы и не нужны…

На самом деле корни всех названных причин примерно одинаковы –стремление соответствовать внешним ролям, которые никак не отражают нашу внутреннюю суть. Кроются они обычно в детстве и легко обнаруживаются при работе с внутренним ребёнком.

А растворяются и ощущение ненужности, и неудовлетворённость собой не волевым усилием (хотя есть один способ, расскажу о нём ниже) и не какими-то объяснениями для ума, а только тем, что Вы начинаете с собой дружить, заботиться о себе и проявлять к себе нежность. Таким образом Вы переходите от внешней «скорлупки» к своей сердцевине и начинаете воспринимать жизнь душой, а не умственными шаблонами, которые живут внутри.

Как перестать всё контролировать?И тогда меняется Ваше собственное самочувствие и Вы можете совершенно иначе относиться к окружающим. Как только мы отпускаем себя, как только позволяем себе нарушить иллюзорные обязательства, шагнуть за пределы ролей и направить внимание на то, что доставляет нам удовольствие, нам становится фиолетово, как контролируют себя другие и нужно ли их как-то подгонять.

«Клубнички» массово прошли этот путь и на собственном опыте убедились, как меняется жизнь, если ты в определенное время поворачиваешься к себе, к своим ощущениям, к своему телу – даже в те моменты, когда надо всё успеть и кажется, что нет ни секунды свободной.

Освобождение от привычки контролировать – это не какой-то отдельный путь, это естественное следствие любви к себе, обращения к своей внутренней сути и налаживания связи со своей Душой.

Когда Вы научаетесь наслаждаться бытием (каким бы оно ни было), когда начинаете чувствовать в себе глубину и космичность, когда ощущаете свою драгоценность вне зависимости от внешних масок, Вас перестают тревожить ролевые вещи, которые так трогали раньше и так актуальны до сих пор для многих людей.

По внешним меркам Вы становитесь как бы равнодушнее к близким (детям, родителям, сестрам-братьям, близким друзьям…). Но это на самом деле не равнодушие, а спокойствие: Вы просто знаете, что с ними всё в порядке (что бы ни происходило в их жизни), что они идут под звездой своей души, что Ваша помощь им заключается лишь в том, чтобы находиться в собственном ресурсе, и тогда Ваше спокойное энергетическое состояние, Ваше устойчивое свечение создают пространство, в котором их души могут максимально приблизиться к ним.

Освоение этого нового состояния невключённости в проблемы, эмоции, жизненные перипетии своих близких происходит незаметно и поэтапно.

Сначала мы освобождаемся от необходимости контролировать – мы боремся, учимся и большим трудом воспитываем в себе умение не вмешиваться в близких из стремления причинить добро или исправить. Мы учимся избегать прессинга, переноса ответственности, принятия на себя чужих жизненных задач… Учимся уважать их суверенитет, переключать внимание на себя, ощущать свою цель в том, чтобы о себе позаботиться. Это детально прорабатывается на курсах первого уровня.

Практический способ, помогающий снять контроль, таков. Для начала разрешаете себе давать указания, не осуждая себя за это. Одновременно каждый раз, когда Вы сделали указание, ставите метку – галочку или палочку на листе бумаги. Вам не надо записывать сами слова, которые Вы произносили, просто зафиксируйте факт.

Как перестать всё контролировать?Вы будете наблюдать удивительную вещь. Сначала Вы будете ставить эту палочку после того, как осуществили контроль, потом начнёте вспоминать про неё в сам момент указания, а дальше – уже перед тем, как собираетесь кого-то проконтролировать. И если при этом Вы делаете прочие практики соединения со своей Душой, однажды наступит такой счастливый день, когда Вам захочется кого-то поучить, а Вы подумаете: «Чего это я?» — и себя побережёте.

И такое облегчение, когда ты, наконец, можешь спокойно, без дерганий наблюдать, как твой близкий «спотыкается» и совершенно не печалиться при этом, что, возможно, он «упадёт и разобьёт коленку». Ты заранее уже знаешь, что коленка заживёт и это будет очень полезный опыт. Ты заранее знаешь, что всё хорошо и ты всё равно любишь его – вместе с этой разбитой коленкой.

Затем наступает фаза восхищения. Мы начинаем восхищаться своими близкими и теми путями набора света (возможно, трудными), которые они для себя выбрали. Мы восхищаемся любыми их особенностями, пусть даже они ведут к внешним, будто бы ненужным, сложностям – «тёрки» с системой, отсутствие друзей, проблемы с социальной реализацией, безденежье и т.д. Это всё их уроки и их путь, а мы с интересом и восхищением наблюдаем за тем, с каким упорством они его проходят, реализуя СВОИ душевные задачи.

И третьей ступенью является такая удивительная стадия, когда мы полностью отпускаем близкого человека. Отпускаем, понимая, что это отдельные судьбы, отдельные жизни, и нам даже нет необходимости присутствовать в них своим вниманием. Нам достаточно помнить, что с нашими спутниками в этом воплощении всё уже хорошо. И мы, наконец, можем просто БЫТЬ, позволяя им тоже БЫТЬ.

В этот момент у ума может возникнуть беспокойство: почему я так безразлична к ребёнку/родителю? Почти как в пословице: «С глаз долой – из сердца вон», – только в данном случае долой не из сердца, а из ума, из сознания. Если ребёнка/родителя/друга нет рядом, Вы не крутите постоянно мысли о них, занимаясь своей жизнью. А когда Вы видите их – у Вас теплота в сердце и понимание того, что всё в их жизни правильно.

И тут же приходит какое-то внутреннее знание – какие слова лучше сказать своему близкому, что лучше для него сделать… Т.е., как это ни парадоксально, при всём внешнем «безразличии» формально Вы становитесь гораздо более уместно заботливым, я бы так сказала. Потому что эта забота идёт изнутри! Вы без напряга, без усилий, без жертвы, без отрыва от себя и в то же время без навязчивости, без неуместности совершаете какие-то простые бытовые шаги: покупаете лекарство, угощаете пирогом, даёте денег, идёте со своим близким туда, куда ему хочется и т.д.

Вы естественным путём чуете, где и что можно сказать, а где нельзя, где уместны будут тапочки к ногам уставшего партнера, а где лучше не входить в комнату к подростку – чувствуете именно потому, что Вы отделены. Отделены не границей чуждости и разделённости, а отделены как суверен. Вы так хорошо осознаёте наличие своего алмаза души, что аналогично почитаете алмаз души своего ребёнка, родителя или друга.

Вы ясно понимаете – зачем вглядываться в чужой узор, когда Вы свой плетёте? И именно тогда Вы оказываетесь способны своевременно и очень уместно добавить в этот «чужой» узор нужную краску, нужную ниточку, направление, настроение и т.д.

Как перестать всё контролировать?Да, с точки зрения обычного людского представления о коммуникации Вы, вроде бы, более равнодушны. Но это, как бы, бесчувствие проистекает именно от глубокой Любви и Доверия. На самом деле именно Ваша полная свобода от нужды в этом человеке (даже в самом тонком смысле – в смысле восхищения) позволяет Вам наиболее красиво, продуктивно, результативно и, главное, гармонично по включению в судьбу этого человека коммуницировать с ним.

Итак, невозможно избавиться от контроля, если Вы продолжаете жить «скорлупкой», т.е. внешними ролями. Контроль — это работа ума, а ум – инструмент эго. Пока Вы не развернёте внимание на свою внутреннюю часть, Вы не сможете перестать всё контролировать.

Это очень трудно вначале, когда ум обязательно хочет отвлечься, потому что исправлять других — это очень-очень приятно по сравнению с тем, чтобы видеть, насколько ты сам не умеешь владеть собой. Но это возможно. И именно пребывание в теле в моменты Здесь и Сейчас выводит нас из ума и помогает шаг за шагом приблизиться к себе истинным. Я верю, что у Вас получится.

Обретение силы Любви

© «Obretenie-sily-Lubvi.ru» Цитирование и репосты данного материала возможны только в полном объеме, без купюр, с активной ссылкой на ресурс автора.

 
Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

  1. Ольга

    Благодарю очень ценная информация!!!❤️❤️❤️

    Ответить
  2. Елена

    Спасибо Вм, Светлана! Всю жизнь я была контролершей для своих детей, в полной уверенности, что помогаю им. Перестала. Ваши ролики и статьи мне очень помогли. Двое, сын и дочь, поняли. А старшая возненавидела. Держусь, потому что понимаю, другого пути нет, но тяжело! Я так ее лююлю! Иногда просто очень хочется, чтобы кто то сказал, что все будет хорошо

    Ответить
  3. Сергей

    Благодарю Вас, Светлана, очень помогла Ваша статья в моей дилемме, относительно помощи дочери, у которой сейчас кризис в семье. Даже спокойнее стало. Спасибо за разъяснения.

    Ответить
  4. Наталия

    Благодарю

    Ответить
  5. Татьяна

    Я привыкла быть сильной и «верховодить» в своей жизни и семье, видимо, поэтому мой супруг так «бесхребетно» себя ведет. И несмотря на то, что стараюсь активно практиковать техники Светланы много лет, продолжала все держать в «ежовых рукавицах». Пока 2,5 года назад не попала крайне сложную ситуацию — моя вторая дочь родилась на сроке 36 недель. Ее подключили к аппарату искусственного дыхания и не давали никаких оптимистичных прогнозов. Я оказалась в ситуации, в которой мне нужно было беречь молоко, т.е. каким-то образом не нервничать, сцеживаться каждые три часа и не мешать врачам. Фактически я оказалась бессильна, не зная куда себя деть. Нахождение в ситуации бездействия, невероятной тревоги, чувства вины и постоянных молитв. В какой-то момент я просто я запретила себе думать о негативном развитии событий, произнося в моменты тревоги «Окружает меня белоогненный свет…», буквально заставляя себя доверять Жизни, которая заботится о моем ребенке. В свободное время, которого было неоправданно много, позволила себе просто читать книжку — сначала было стыдно перед собой, что мой ребенок в сложной ситуации, а я «прохлаждаюсь», но я понимала, что мне необходимо было отвлечься, чтобы попусту не сотрясать воздух, чтобы не навредить ни себе, ни ей. И нам все удалось! Наша младшенькая растет и радует нас. Этот сайт и статьи очень помогали мне всегда и продолжают помогать. Светочка, от души благодарю!!!

    Ответить
  6. Наталья

    БЛАГОДАРЮ!!!

    Ответить
  7. Ирина

    Светлана, благодарю!

    Ответить
  8. Оля

    Спасибо

    Ответить
  9. Ольга

    Благодарю, Светлана.

    Ответить
  10. Наталья

    Благодарю, Светлана ,за статью и веру в нас)))

    Ответить
  11. Елена Устинова

    Как уместно и верно! Благодарю!

    Ответить
  12. Ольга

    Благодарю, Светлана!!!

    Ответить
  13. Галина

    Благодарю!

    Ответить
  14. Анна

    Благодарю Светлана.

    Ответить
  15. Анна Николаева

    Благодарю!!!

    Ответить
  16. Aziza

    Благодарю

    Ответить
  17. Ирина

    Благодарю, как всегда вовремя.

    Ответить
  18. Виктория

    Светлана, благодарю Вас за Ваши статьи, полные любви и веры в свет других.

    Ответить
  19. Ирина

    Благодарю, Светлана!!!

    Ответить
  20. Светлана

    Светланочка, Благодарю за прекрасный подарок для нас! У меня сейчас такой период в жизни , что мне стало так за все и всех спокойно! Сначала я думала, что со мной? Ум не понимал, брыкался. А внутреннее состояние говорит : « Все хорошо! Все отлично! занимайся своим ресурсом, твори себя…» И в подтверждении ваша статья! Ура! Обнимаю вас! ‍♀️

    Ответить
  21. Ольга

    Благодарю!

    Ответить
  22. Ирина

    Благодарю!!!!!

    Ответить
  23. Елена

    Как всегда, всё очень своевременно! Благодарю!

    Ответить
  24. Елена

    Благодарю!❤

    Ответить
  25. Надежда М

    Благодарю, Светлана! Ну очень актуально, стараюсь, но иногда проваливаюсь, опять работаю, главное теперь все понятно!

    Ответить
  26. Наталья

    Благодарю, Светлана! Контроль за близкими — это моя болевая точка.

    Ответить
  27. Нина Полищук

    Благодарю Светлана! Все про меня — очень полезная статья и как всегда- мудррые подсказки!!!

    Ответить
  28. Татьяна

    Светлана, спасибо Вам огромное, что прояснили такую важную и больную проблему!

    Ответить
  29. Иринка

    Благодарю, Светлана!

    Ответить
  30. Елена

    Светлана, благодарю!!!

    Ответить
  31. Елена

    Благодарю,Светлана!

    Ответить
  32. Катерина

    эх как я далека от вас девченки. мне просто страшно во все это поверить. страшно стать «равнодушной » отдаленной от соих детей близких. но возможно это и правильно быть свереном и знать что все проходят свои уроки.

    Ответить
  33. Ольга

    Все так и есть — то, о чем вы пишите. Понято и пройдено на своем собственном опыте. . Это непросто. Это порой очень непросто. Но зато потом, видя результат, ты воспринимаешь это как свою маленькую победу.

    Ответить
  34. Алла

    Я тоже присоединяюсь к вопросу Людмилы. Необходим ли постоянный контроль внутреннего состояния? Мое внимание постоянно направлено вовнутрь после того как я начала чувствовать сильную энергию в себе. Сначала было очень хорошо, потом очень больно. Временами казалось, что не выдержу такой пытки, но постепенно боль ушла, а привычка контролировать внутренние состояние осталась. Сейчас мое внимание одновременно направлено и наружу и вовнутрь. Благодарю за помощь.

    Ответить
    1. Олег

      Алла, полный контроль, на мой взгляд, невозможен и ненужен. Мы постоянно меняемся, мир меняется, а сейчас всё это ещё и ускорилось. Мир под себя не подстроишь. Он всегда будет сильнее. Нужно что то менять , подстраивать (контролировать) под себя и где то самому под него подстраиваться. То есть работать в нескольких направлениях, одиночное направление всегда проигрышно. Это работает как для внешнего мира, так и для внутреннего.

      Ответить
      1. Алла

        Спасибо, Олег, мне очень приятно, что Вы откликнулись на мою просьбу. Действительно, есть очень тонкая, но очень существенная грань между понятием «контролировать » и «осознавать» Контроль подразумевает недоверие, страх, а осознание способствует развитию так как помогает вскрыть внутренние проблемы.

        Ответить
  35. Людмила

    Светлана,благодарю! А постоянный контроль внутреннего состояния тоже порой очень и очень порой обременителен…??

    Ответить
    1. Светлана Добровольская

      Контроль и осознанность- противоположные позиции, в первом- страх и напряжение, во втором- принятие и готовность меняться в желаемом направлении.
      В первом ты боишься что-то упустить.
      Во втором- знаешь, что все возможно изменить, если выбираешь.

      Ответить