Недавно мои дети (взрослые уже люди, к слову) сказали мне: «Какое счастье, что и ты, и родители наших друзей, живёте своей жизнью, а не жизнью детей!.. Мы так свободны благодаря этому!..»
Честно скажем, это не очень распространенная история – чтобы родители реально были полностью заняты собственным счастьем и не нуждались в подпитке от детей, решая их проблемы (даже в моем поколении – 50+). Видимый мир зеркален: кажется, что родители, тревожась и решая проблемы детей, помогают им, находятся в дающей позиции, а на самом деле они замещают жизнью детей необходимость 
решения собственных задач, бегут от неудовлетворённости собой и своими обстоятельствами. А потом, отнимая у детей их собственные решения и усилия, страдают от неблагодарности!.. И дело тут не в личных качествах тех или иных людей, дело в смене парадигмы семейной коммуникации.
Очень долгое время смыслом семьи было физическое выживание. Причем во враждебном и опасном физическом мире, законы которого были незыблемы: побеждает сильнейший. Опыт старшего поколения в этом выживании был бесценен – как не умереть с голоду, как ладить с сильными мира сего, как вписаться в свою социальную страту, чтобы преуспеть в ней… Двадцатый век сильно поколебал преемственность поколений: опыт жителя царской России был мало пригоден для выживания в стране Советов с системой доносов, тюрем и лагерей, а опыт выживания в сталинском государстве, к счастью , перестал быть актуальным к шестидесятым годам прошлого века. Что уж говорить про поколение перестройки и далее – интернета, когда мир изменился радикально.
Но у старшего поколения осталась генетическая память коллективного материального выживания через совместный тяжелый труд или плотные сети семейных отношений с дальними родственниками. Массовые свадьбы, похороны, юбилеи, пересказ новостей жизни детей людям, чуждым по духу, но близким по крови – обычное поведение старшего поколения. В массах до сих пор жива иллюзия необходимости, важности и полезности коллективного труда (на даче, например), коллективной совместной трапезы, коллективного (несколькими поколениями) времяпрепровождения… И даже если многие из нас от этой иллюзии уже свободны, мы испытываем чувство вины перед родителями за то, что не разделяем их трудов и устремлений в этом направлении.
Важно понимать, что в этой оболочке ритуальных семейных связей спрятаны настоящие потребности людей: причастность к группе, нужда в поддержке, желание быть полезным, а значит – оцененным, стОящим, хорошим… Отсюда страхи: «а что подумают родственники» в самых неожиданных ситуациях. Например, хоронят прабабушку 95 лет – правнуки, чуткие кристальные дети, просто физически неспособны выдержать ритуальное событие. Тем не менее, бабушка терзает мать: а что скажут люди?.. Или другая история: звонок двоюродной тети, которую Вы видели пару раз в жизни в подростковом возрасте – и Ваша мама начинает рассказывать подробности о том, как живет Ваша семья, где работает Ваш муж, как учатся дети, попутно давая оценки всему этому… Неудивительно, что молодое поколение сводит к минимуму общение со «стариками».
Но и в более деликатных декорациях трудно найти точки соприкосновения с далёкими по интересам и образу жизни родственниками.
Время выживания уже прошло, настало время жизни в единении с душой. А единение с душой в игровом сценарии невозможно. Это прошедшая тема – когда люди выживали «колхозом» и подпитывались друг от друга. Сейчас мы живём, раскрывая свою душу в единении с собой и природой. И именно тогда мы можем, будучи в ресурсе, одарить «своим хорошим» людей вокруг.
Вы наверняка по опыту знаете: когда Вы полны, Вам не хочется разговаривать и особо взаимодействовать – Вам приятно молча обняться или молча посмотреть вместе на закат… А если даже и разделить трапезу, то именно ради наслаждения ею, а не для того, чтобы похвастаться своими разносолами.
Обязательства взаимного общинного выживания уже благодарственно отпущены и сотрудничество в новом мире будет построено совсем на других мотивах и основах. Поэтому так важно сейчас с максимальной благодарностью отпустить эту кармическую пропись выживания большой семьёй. Отпустить с глубокой благодарностью нашим предкам и нашему родовому сознанию.
Я сама первые два года жизни провела у бабушки в станице, в необыкновенной красоте. И в моей жизни были и парное молочко, и домашние блинчики, и земляничка, которую дедушка приносил мне, возвращаясь вечером с работы… Я прожила всё это умиление и безмерно благодарна за заложенный в меня фундамент веры в то, что обо мне позаботятся.
Да, программа выживания семейством была важна и ценна, но сейчас она удушает. Потому что условия не только счастья, но и самой жизни у разных поколений – не совпадают. Бабушкино парное молочко может вызвать катастрофу у ребенка с непереносимостью лактозы, а паника по поводу прививок и школы выбить почву из-под ног у мамы, тем самым вызывая необъяснимые и часто хронические заболевания детей.
По сути проблема в одном: признать, что мы – разные, и то, что питает, вдохновляет и поддерживает жизнь одному поколению – разрушает и обесточивает другое. Никто не «правее», просто у каждого свой способ жизни. Что же теперь, не общаться и не заботиться о близких?..
Когда мы принимаем «инаковость» другого человека и учитываем её, наше участие переходит совсем в другую категорию. Не «причинение добра» так, как мы его понимаем, с подспудным ожиданием отклика, а понимание природы другого человека и дарение «своего хорошего», с учетом этой другой природы, без ожидая признательности в ответ. Выстраивается связь с близкими людьми совсем на ином уровне, сердечном – там, где не присутствует моментов обмена (ты – мне, я – тебе), где есть только дарение и восторг от того, что такое непонятное тебе сознание существует рядом.
Истинная связь, связывающая близких – душевная, а не социально-ролевая, и такая связь никогда не разрушится. Поэтому не нужно бояться отпустить игровые сюжеты. Время родовых ролей прошло. Я озвучиваю это, кланяясь в ноги нашим предкам. Сейчас люди объединяются не личным выживанием в материальности, а внутренней теплотой друг к другу.
Это отпускание, кстати, у многих происходит непроизвольно: вдруг человек вспоминает запах, как у бабушки в деревне, или чувство уюта и защищённости из детства, проведённого в большой семье… Эти ощущения всплывают для того, чтобы мы поблагодарили и отпустили это, как корабль на реке. Самое интересное, что отпускание идеи общинного выживания в активном социальном взаимодействии освободит не только тех, кто тяготится родственными привязками, но главным образом тех, кто страдает, что им не хватило рода, не хватило поддержки семьи…
Теперь несколько слов о несовпадении с родственниками. Многие, наверняка, чувствовали, что находятся с близкими людьми (родителями, взрослыми детьми, сестрами-братьями, свёкрами и т.д.) как бы на разных этажах. И, как правило, внутри нас существует непреодолимое желание сблизиться. Обычно мы испытываем сожаление и разочарование по поводу того, что, несмотря на все старания с нашей стороны, отношения так и не теплеют значительно и мы так и остаемся чуждыми друг другу внутри одной семьи.
Дорогие мои, хочу донести до Вас: то, что не сложилось, и не должно было складываться! И если с кем-то из людей у Вас нет совпадения – это не случайно, иначе Вы не были бы сами собой. Мы живем на развилке миров. Мы – разные, несмотря на то, что физически можем 
быть членами одной семьи. И нет смысла упорствовать в том, чтобы идти со своей привязанностью навстречу человеку (даже если он – Ваш близкий родственник), потому что на самом деле каждый имеет право на свой путь.
Я во многом не совпадаю со своими родителями. Но я счастлива этим! Я поклоняюсь их жизненному пути и восхищаюсь выбором их душ. Во мне абсолютно нет разочарования их привычными ролевыми играми… Я вижу и люблю их, я рада тому, что они такие, какие есть, потому что я знаю – они прожили лучшую жизнь из возможных и передали мне лучшее из своего опыта!
Существует тонкая подмена понятий, касающаяся отношений. Люди нередко говорят: хотелось бы улучшить отношения с тем-то (сестрой, сыном, родителями…) Однако отношения – двусторонний процесс, Вы не можете выбирать за вторую сторону. Вы можете только честно признать: я сама хочу лучше относиться к этим людям. Это значит – я хочу любить этих людей вне зависимости от того, любят ли они меня. Я позволяю им иметь свои чувства, я отвечаю только за свои.
Я хочу подчеркнуть, что Ваши мысли по поводу того, что можно же было бы иметь лучшие отношения – это шланг, по которому оттекает Ваша жизненная сила, потому что Вы в этом случае недовольны собой, что не устроили других отношений. Привязанность своего эмоционального состояния к поведению другого человека — подмена, в которой Вы отказываетесь отвечать за себя, надеясь получить подтверждение своей ценности снаружи. Когда Ваше собственное состояние гармонично с Вами, независимо от всех других людей, то тогда, возможно, улучшатся и взаимоотношения. А если не улучшатся – благословите их, какие есть.
Когда в нас есть сожаление по поводу чего-либо внешнего, мы привязываемся энергетически и сливаем свою энергию туда, куда абсурдно её сливать – в фантомное огорчение.
Какое может быть огорчение?! Одно ликование по поводу того, что близкие Вам люди живы и продолжают свой путь так, как они могут продолжать. Но самое главное – что Вы свободны от этих людей так же, как они свободны от Вас. И Вы свободны от этих ролей, которые раньше побуждали Вас находить точки соприкосновения.
Это ощущение полной свободы позволило мне в последние годы любоваться ролевыми масками, в которых время от времени выступают мои близкие. Но самое главное – эта свобода от ожиданий лучшего во внешнем выражении освободила самих моих родственников от необходимости учить меня какими-то своими репликами, выпадами, реакциями…
Потому что когда Вы свободны и благословляете своих близких на то, какие они есть, Вы сразу же за любой репликой в Ваш адрес – унизительной, обвиняющей, насмешливой, которая болезненна для человека, находящегося в ролевой игре, — видите истину: боль человека, её произносящего, или страстное желание хорошего для Вас. (Потому что нас обычно «бьют» те, кто хочет видеть нас счастливыми, просто они понимают счастье в своём формате.)
Это прекрасное ожидание, что должно быть в семье именно вот так: мирно, сердечно, тепло и дружелюбно. Но оно имеет предысторию: сначала должно быть нам с собой мирно и сердечно. И если Ваша сердечность и нежелание перемалывать кости другим людям раздражает Ваших близких – не стоит их травмировать своим присутствием. И «могло бы быть лучше в наших отношениях…» – тоже иллюзия. Не просто не могло, а вредно, если было бы лучше! Потому что именно это состояние отношений есть результат Вашего духовного роста. Мы для того и проживаем опыты освобождения от ритуальных связей с членами нашей семьи, чтобы быть свободными в своем Духе, не оглядываясь на то, кто и как нас принимает или не принимает, продолжая играть в свои игры тревоги, нехватки или сравнений…
Дело в том, что для того, чтобы нам любить людей, идущих по пути, который для нас не близок, не надо с их стороны никаких встречных шагов. Мы заблуждаемся, думая, что мы не можем любить, если нашу любовь не принимают. Да для нашей любви и не надо никакого принятия! Любовь выражается не в том, что мы общаемся, участвуем, обсуждаем, совершаем совместные действия, а в том, что мы чувствуем тепло в сердце от присутствия в жизни какого-то другого существа. Принятие и благословение всего, что выбирают члены нашей семьи –это и есть любовь.
Мы сейчас уже живём в эпоху, когда сердечные сети крепко спаяны. И как только отпадут Ваши последние скрепки с ожиданиями чего-то более лучшего во внешнем проявлении, поток Вашей любви хлынет к сердцам Ваших близких и сделает всё, что нужно. И снаружи это может никак не выражаться.
А через отслеживание ловушек в голове – когда мы недовольны внешним процессом – мы можем увидеть, где мы продолжаем играть сами с собой. Когда у Вас возникает недостача близости с кем-то – это показатель того, что Вы находитесь на этаже костюмов и декораций. Потому что на этаже сердца никакого отдаления быть не может – когда Вы соединены с собой, Вы ощущаете ядро каждого человека как часть своего собственного сердца.
Я от всей души желаю Вам без осуждения, смакования и ностальгии отпустить программу выживания родом, ощутить себя стоящими в звёздном небе, свободными от ролей, и почувствовать себя гражданином Вселенной. Потому что только находясь вдали от персонажа, мы полностью сливаемся сердцами друг с другом и испытываем то самое, счастливое, состояние Единения и Полноты!
Впервые опубликовано: 17.07.2018
Светлана, благодарю! Поняла про свои взаимоотношения со своей сестрой.
Благодарю, Светлана Владимировна! Это статья кое что прояснила в моей голове.
Благодарю ❣️
Благодарю Светлана!! Статья проникновенно сердечная, очень понятно суть особенно выражение ,, эта свобода от ожиданий»
Благодарю безмерно, дорогая Светлана , за эту чудесную статью! Получила много раз»яснений по животрепещущей теме родовых и семейных отношений, которые сейчас на пике актуальности для меня. Как здорово, что увидела эту статью! Многое стало ясно, очень созвучно! Благодарю!!!! Всех благ!
Благодарю!!!!!
Благодарю сердечно Светлана!!
Ваша статья и темы затронутые вопросы жизни особенно со стороны родителей ,вы таким образом осветили ,как будто заглянули за занавес нашей жизни!
И такая правда жизни высветилась, и даёт возможность жить свободно без страха и упрека к самой себе! Свобода !!!
С любовью Эльвира!
Доброго дня и здоровья вам!
Созвучно. Благодарю, Светлана!
Светлана, сердечно БЛАГОДАРЮ Вас за эту статью. Она принесла мне столько эмоций и воспоминаний моей жизни. В чём то подтверждение, что всё делала правильно и от этого успокоение. На что то получила классное разъяснение, которого ни как не могла найти и понять, почему так то?!Теперь всё встало на свои места и расставило точки над» и». Стало так хорошо на душе и самое главное легко.
Спасибо, Светлана!!
Как всегда прекрасно!
СВЕТЛАНА,БЛАГОДАРЮ! МНОГО ЛЕТ ЖЕВАЛА» СЕБЯ ЗА ТО ЧТО НЕ МОГЛА ИСКРЕННЕ ПОЛЮБИТЬ СВОЮ СЕСТРУ.ЗНАЛА ЧТО ЭТИ ОТНОШЕНИЯ КАРМИЧЕСКИЕ, НО ВСЕГДА СЧИТАЛА СЕБЯ ВИНОВАТОЙ КАК ВЫ ПРАВИЛЬНО ВЫРАЗИЛИСЬ _ЧТО МОГЛИ БЫ ОТНОШЕНИЯ БЫТЬ ЛУЧШЕ..ПОСЛЕ ВАШЕЙ СТАТЬИ-КАМЕНЬ С ПЛЕЧ,…И ЕЩЕ ОДИН МОМЕНТ-ОТНОШЕНИЯ С РОДОМ_МЫ ДО ВОПЛОЩЕНИЯ БРАЛИ КАКИЕ-ТО МОМЕНТЫ_ПОМОЧЬ РОДУ СВОЕМУ-КОГО ТО ОТМОЛИТЬ.,КОМУ ТО ПОМОЧЬ,.КАКИЕ ТО СИТУАЦИИ ПЕРЕДАВАЛИСЬ ПО РОДУ В Т.Ч.НЕГАТИВНЫЕ,НЕОТРАБОТАННЫЕ,И .Т.Д, КОТОРЫЕ НАДО БЫЛО ПЕРЕПИСАТЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНО В ОТНОШЕНИЯХ.А КАК СЕЙЧАС-А МОЖЕТ Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА,-ДАЖЕ РОДУ? А НАМ ПОМОЩЬ ОТ НИХ ИДЕТ-МУДРОСТЬ.ПОДДЕРЖКА_КАК ТУТ БЫТЬ?СВЕТЛАНА ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ВАЖНО ЗНАТЬ.ОТВЕТЬТЕ ПОЖАЛУЙСТА.БЛАГОДАРЮ!
Светлана, благодарю! Ура, ум замолк- нет никаких вопросов! Тишина, в голове тишинааааа и легкость!
Круто-о-о-о… Прочитай я эту статью раньше на несколько дней, не надо было бы столько откреплений, выписываний, чтобы к этому же придти. Но, зато своими ножками. УРА!
Светлана, ЛЮБЛЮ!
Благодарю, Светлана!
Огромная Благодарность Вам Светлана, за эту чудесную, волшебную статью. Вы мне на очень многие вопросы ответили!! Почему я не могла с детства переносить похороны многочисленных близких родственников, а мама меня таскала. И на многие другие вопросы мои внутренние вы тоже ответили!! Благодарю вас.
Благодарю
Благодарю,Светлана!
У нас с мамой были сложные отношения и как только я стала принимать её такой, какая она есть, все изменилось волшебным образом.
Спасибо большое за Ваши статьи, курсы, часто просто фото в Инстаграмм дарит Ваше, Светлана, тепло и душевность.
Ну вот ,ложусь спать счастливым человеком!!!Благодаря вашей статье!
Благодарю,благодарю сердечно ,Светлана! Статья ,как бальзам на Душу,всё своевременно.!!!!
Статья просто шедевр! Спасибо огромное!!!
И я благодарю Вас, Светлана! После Вашей публикации стало совсем понятно, что близкие родственники даются нам для «ОГРАНКИ». Очень срезонировало,
что «отношения и не могли быть лучше — это Ваш ОПЫТ».
Благодарю, Светлана.
Спасибо Светлана за Свет вашей Души!!!
Благодарю!❤
Благодарю, Светлана! Очень вовремя и для меня, так понятно о том, что волнует. Недавно у меня был конфликт со старшей сестрой. Она перестала звонить, а меня тянуло позвонить — это из понимания, что «худой мир лучше доброй ссоры». Но ДУША моя противилась, и я сделала выбор прийти в согласие с собой , невзирая на ухудшение отношений.
Через какое- то время отношения стали теплее
Сердечно благодарю Вас, Светлана, за статью! Всё созвучно до мелочей! Стало легче намного от такой поддержки и понимания!
Ощущение, что недавний мой опыт, размышления и намерения описаны точными словами. Очень отзывается.Прибавило ясности!Благодарю от всей души!
Светочка, благодарю за такую замечательную статью!
Когда мы приезжаем к маме в гости, она постоянно бурчит, возмущается, осуждает кого-нибудь за «неправильное поведение или поступки». Раньше мы втягивались в продолжительные споры и дискуссии по поводу того, что такое хорошо, а что такое плохо))
Теперь наши фразы «да, ты права» блокируют у мамы любое желание переводить беседу в ссору)) Мы не сопротивляемся, не доказываем свою правоту или ее неправоту. Размывается, рассыпается предмет спора! Мы не тратим огромное количество энергии, чтобы доказать недоказуемое. Ведь у нас разные картины мира!
Зато с какой теплотой мы организовываем прощальный вечер перед нашим отъездом!
Готовим самую простую еду и обязательно выпекаем с мамой пирожки в печи. Эти пирожки пахнут на все село! Их вкус всегда вкусный))
Приходят родственники, соседи, приносят какую-то свою еду на общий стол. И никто не оценивает и не хвастается своими способностями в приготовлении еды. Мы общаемся, вспоминаем смешные истории, в которых мы были главными героями. Все хохочут, глаза горят, сердца открыты к общению. И во всем пространстве ощущается дух свободы, принятия и любви друг к другу!
Благодарность за доступность объяснения! Не всегда сама можешь найти понимание того, что происходит. Чудесные слова – я хочу любить этих людей вне зависимости от того, любят ли они меня. Я позволяю им иметь свои чувства, я отвечаю только за свои.
Благодарю! Очень правильно и доходчиво написано. У каждого своя дорога и все люди, которых мы встречаем на своем жизненном пути, — временные попутчики. И нужно ценить каждое мгновение, проведенное с ними, так как каждый учит нас быть счастливыми и самодостаточными.
Благодарю!!!
Спасибо! очень вовремя для меня
Благодарю!.. Поразительно синхронно!!! Абсолютно истинно!!!
Благодарю Вас за Ваш труд, ощущение от текста будто это выкристаллизированные слова из огромного опыта многих поколений отживших и живущих на Земле
Благодарю!!!
Благодарю, Светлана!!!
Благодарю,Светлана!Как всегда очень созвучно с моей Душой!
Благодарю, Светлана, великолепная статья, очень-очень нужная.
Благодарю, Светлана!
Благодарю! Очень вовремя!
Благодарю Светлана. Прекрасного лета .
Дорогая-любимая Светлана! Благодарю Вас от всего сердца!
Благодарю! Для меня статья как бальзам. У Жены брата умер уже не молодой и с болячками отец. Она от меня не получила в ответ стандартной и ожидаемой реакцией в таких случаях, слов скорби, соболезнования и т.д. А я не могу вот так как принято, меня всю передергивает. Она в истерике высказала все моей маме, а на меня обиделась. У меня стало зарождаться чувство вины. А затем я честно призналась и себе и маме, что не смотря на то что она жена брата- у меня к ней холод, у нас нет какого то единения. И мне стало легче, когда прочла, что отношения теперь строятся на единении душ, а не на том, что она вроде как родственник и у нас должны быть близкие отношения. Мы действительно разные. Благодарю!
Чудесно….. !!!!!! И «могло бы быть лучше в наших отношениях…» – тоже иллюзия. Не просто не могло, а вредно, если было бы лучше! Потому что именно это состояние отношений есть результат Вашего духовного роста………. Светлана, истинная правда! Такие, мне понятные слова в Вашей статье, отзываются так во мне, как будто я сама их создала)) В юности с сестрой брата и ее мужем чудесно общались, ее муж в свое время был наставником в материальной жизни, как старший брат для моего мужа. Мы тянулись, как будто более заинтересованные в нашем общении. Взбрыкивали, конечно, мы)) у нас, в частности, у меня свое мнение было на всё. Но дружили. Потом конфликты, в т.ч.и на матер.почве, да и уже не позволяли себя поучать. И мы решили, что довольно, нам не больше, чем им надо, умеем жить и без их правды жизни, понимание о которой у нас были очень разные. И я всё равно расстраивалась, что как так, брат(мой муж) со своей сестрой не общаются, что все мы стали чужие. Они изначально в нашей дружбе выставляли всё так, что мы им всем обязаны, и опытом, и то, что мужа моего зять оставил по связям служить срочную службу в городе, мне на радость))) я его ждала. В общем, мы общались, и не разделяли их образ и устрой жизни, внутри их семьи, в том числе. Так иногда на 8 марта, новый год встречались у моей свекрови, за столом. Потом даже случился у нас с сестрой мужа разговор, вроде помирились. Но той связи, скорее нашей зависимости))), уже не было. И потребности моей, и расстройства не стало, как раньше, с этим я поработала над собой со временем, что мои огорчения и сожаления мне НЕ во благо, я теряю, правильно Вы говорите, свою энергию, себя. Надо позволить им быть такими, какие они есть, и себе позволить не зависеть от них. Сейчас изредка видимся, иногда привозим подарки, мужа сестра родила второго ребенка в 40 лет. А той близости нет, и желания тоже нет, эмоций не стало. …. И я читаю Вашу статью, Светлана, и мне в этот момент пишет сестра мужа сообщение, почему я не заезжаю и как у меня дела. А читая, я думала о взаимоотношениях с ними и еще одной семейной паре, с которой мы давно дружили и разошлись потом, не сойдясь характерами, хотя супруг с другом ещё общаются, но не близко уже. Кстати, мы с мужем едины во мнении во всех этих ситуациях, что легче, конечно)). И вот я думаю, дважды ведь в одну и ту же реку не войдешь, не будет уже тех эмоций, ощущений в этих связях, и надеяться и ждать изменений уже и не стоит… это был наш опыт, наш урок. Даже не могу представить… Может потому, что отболело, и когда-то я нуждалась в этом общении, а теперь вроде во мне нуждаются…. Противоречивые чувства, когда уже поздно… И не нужно в той степени, нет той близости. Вот поделилась…. Спасибо Вам, как с меня всё сняли, все эти выводы, истины))))
Благодарю❤️❤️
Светлана, Благодарю! Чудесная статья!!!
Благодарю!!!!!
Светлана, благодарю за любовь в каждом слове!
Б Л А Г О Д А Р Ю ! ! !
Благодарна бесконечно!!! Всё ещё играю в роли и думаю , что то здесь не так….ответы всегда приходят во время! Благодарю Светлана!
Благодарю, Светлана! Благодарна всем людям, кто был и есть в моей жизни. Когда есть сложности в отношениях — направляю свет изнутри. Все благославенно!
Благодарю! Благодарю! Благодарю!
Великолепная,трогательная мудрая статья!!!!!! Светданочка ОГРОМНОЕ СЕРДЕЧНОЕ БЛАГОДРЮ ВАМ!!!!
Благодарю! Очень созвучно)
Благодарю! Все так и ощущается, а сейчас еще и выраженно в словах. После статьи чувство легкости, полета и еще раз подтверждение верности своего пути!
Даже не дочитав статью, слезами благодарности отпускала все связи в Роду и со сверковью! Благодарна очень
Спасибо за статью!
Огромная благодарность за статью! Случилось так, что я вот уже два года живу далеко от своих близких, в другой стране. Моя мама сильно сдала по здоровью в последнее время и , конечно, это очень тревожит меня. Недавно я гостила дома и каждый день общалась с мамой. Поняла, насколько в ее присутствии втягиваюсь в игру дочки-матери. Иногда доходило дело до отчаяния. Мама постоянно о чем-то тревожится, беспокоится о внуках, высказывает недовольство их женами, втягивает меня в свое осуждение близких людей. Понимаю, что делает это она из великой любви к ним и искренне желает счастья, только вот методы сильно устарели. По привычке иногда и я втягивалась и заигрывалась, расстраивалась и страдала. Да, непросто выйти из старых игр. И только в великой любви и сострадании к себе и к маме, как к драгоценному Духу, можно отстраниться и посмотреть со стороны на эти игры. И все же, постоянно ловлю себя на мысли, что испытываю чувство вины от того, что как бы оставила маму одну в преклонном возрасте, что не рядом, фактически заботится о ней теперь мой старший сын. Как же лучше с человеческой точки зрения поступить с пожилыми родителями: находиться рядом или жить своей жизнью в отдалении, поддерживая только морально.?
Светлана, благодарю. Все своевременно.!
Светлана, благодарю! Чудесная статья))) Ощущение такое, будто напилась из кристального холодного ключа, бьющего средь тенистого леса у подножия горы)))) А сверху светит солнце!
Вроде все понятно и все так….но как это в жизни применять…надо подумать) Спасибо!
Ваши статьи всегда появляются для меня в нужное время. И вроде бы все это знаешь и понимаешь, но они — настоящая поддержка.Спасибо!
Спасибо огромное!!! Действительно вовремя и для меня тоже..потому что не знала как себя вести без оглядки, а что люди скажут…вдруг скажут, что я эготстка и не забочусь о своём ребенке и его семье… И тд, и тп… Как гора с плеч..
Светлана, благодарю за статью! Многое приняла, но не все. Буду еще раз перечитывать, даже не раз. Благодарю, благодарю, благодарю!!!!!!!!!!!!
Благодарю!!!!!
Благодарю! То что нужно было именно сейчас.. Проживаю сложные отношения с близким, говорю ему как хочется гармонизовать отношения, а в ответ — кому это надо, тебе? И тут в статье ответ.. И понимание, что я в роли.. Но это как первый луч, а когда находят состояния одиночества и такое острое желание поделиться любовью — тяжело вспомнить, что ты играешь роль.. Так хочется получить знак поддержки снаружи..