Любовь через призму отношений

Зимняя встреча
в Москве 10 января 2025

по 05 июня 2024 спецпредложение

Подробнее ->

Анонс авторской встречи

В нынешнее время многие люди уже чувствуют по-новому, а интерпретируют всё ещё по-старому и пытаются привязать к старой жизни свои новые состояния. Тогда как очень важно провести своего рода переоценку базовых пониманий. То, что было «нормальным» в игровом мире, что считалось необходимостью и ценностью, в нынешнем реальном мире совершенно таковым не является, и наоборот. В том числе это касается такой фундаментальной темы как любовь и отношения.

В мировоззрении прошлой эпохи любовь трактовалась как привязанность, зависимость, нужда. Нужно было иметь партнёра, семью, детей – это было базовым условием выживания. Семья была не просто социально одобряемым институтом, но и местом, где люди сплачивались против жестокого мира и одновременно, через привязанность и ролевые модели, восполняли внутренний дефицит любви. Еще 20 лет назад можно было достаточно благополучно прожить в отношениях типа «ты – мне, я – тебе». Однако в новое время любые отношения, основанные на нужде, привязанности и зависимости от другого человека, обязательно будут терпеть фиаско. Жизнеспособны будут только отношения, основанные на любви – удивительной энергии изобилия, радости, тепла, миролюбия, полноты и самодостаточности, которая никак не связана с внешним объектом.

Детально эта тема раскрыта в моих материалах «Партнёрство: от нужды и от избытка» и «Многослойность партнёрства». Сегодня хочу разобрать несколько поступивших вопросов.

— Как избавиться от ревности и недоверия? Есть страх вступать в отношения.

Если правильно сформулировать, то это вопрос о том, как избавиться от чувства, что я неполноценна? Ведь что такое ревность? Это тотальный страх, что есть кто-то лучше нас, и поэтому любимый человек может отвлечется на другого. Это сравнение – хуже/ лучше.

Ревность появляется, когда Вы не знаете себя, не знаете своих уникальных качеств, талантов, не ощущаете своей драгоценности. Вы можете представить, чтобы ромашка ревновала к розе? Ромашка есть ромашка. Она не притянет того, кому нужна роза. Вся проблема в том, как быть ромашкой (если Вы ромашка), а не изображать из себя лилию.

Ваша первая задача – совпасть с собой и узнать, какая Вы драгоценная. Вторая задача – встретиться с прописанными в Вас образами женщин и отпустить их. Возможно, Ваша прабабушка ревновала, Ваша бабушка ревновала и жила впроголодь с детьми, пока муж гулял… Возможно, Вы сами в прошлых жизнях прожили подобные травматичные опыты… Все эти прописанные программы живут в нас и должны быть отпущены.

И даже хорошо, что Вы боитесь отношений. Сначала себя полюбите, с собой отношения создайте, потом уже вступайте во внешние отношения. Текущая Ваша задача – сохранять максимально высокий ресурс и удовлетворение собой без всяких планов про личные отношения. Вот тогда и раскроется любовь к себе вне всякого сравнения.

Из той же серии вопрос:

– Не могу создать пару. Постоянно сталкиваюсь с несовпадением с партнером. Мужчины, имеющие ко мне серьёзные намерения, мне не откликаются.

А для чего Вам пара? До тех пор, пока в Вас есть какая-то корысть или ожидания, подходящий Вам человек не появится. Мир больше не подыгрывает ролевым моделям.

Вы хотите быть любимой? Но это невозможно, пока Вы не любимы сами собой.

Вы хотите, чтобы о Вас заботились? Но этого не будет, если Вы сами о себе не заботитесь.

Вы хотите стабильности? Но стабильность находится не снаружи, а внутри нас.

Вот когда придёте к состоянию – мне так хорошо, что я готова делиться этим хорошим с созвучным мне человеком – тогда он и появится. Причем у Вас не будет ощущения «ну, наконец-то». Наоборот, будет ощущение – вот это начало! Интересно, какими мы будем в каждом новом дне?

– Когда стоит разводиться, если отношения деструктивны?

Поскольку я работаю с женщинами, мне приходится на курсах детально прорабатывать тему и разводов и, наоборот, восстановления отношений. И каждый раз долго приходится доводить до сознания людей такую вещь: разводиться нужно тогда, когда Вы видите в человеке душу, и понимаете, что он уже всему Вас научил. Вы искренне чувствуете благодарность, понимая при этом, что человек не изменится, и что Вам больше не по пути.

Это и есть полное принятие. Когда Вы за каждым разрушительным поведением человека (неважно, алкоголизм это, прочие зависимости, просто вспышки гнева или неуважение к Вам, лживость или тунеядство…) видите роль и благодарите его за то, что он сыграл ДЛЯ ВАС этот персонаж. (Может, кстати, и не быть разрушительного поведения, но и совпадение тоже отсутствует – это другая история.)

Ведь всё неслучайно в этой жизни. Ни один кирпич не падает на ногу просто так, тем более не просто так мы соединяемся с человеком. Особенно это касается связей, которые притянули нас вопреки здравому смыслу. И это ни в коем случае не ошибка – это желание Вашей души погрузиться в сюжет, чтобы увидеть, что жить в нём невыносимо. И конечно следует поблагодарить персонаж, который сделал этот сюжет возможным для Вас.

В любом случае, Вы не сможете уйти снаружи раньше, чем уйдёте внутри. Иначе Вы притянете точно такого же человека снова. Пока не закончена работа по принятию, невозможно закрыть отношения. Пока человек привязан к роли жертвы, он держит своего палача. И ничего не меняется. Пока есть кто-то, кто «делает Вас несчастным», Вы отдаёте ему свою силу. А востребовать её Вы сможете только тогда, когда начинаете отдельную себя понимать, слышать, а потом уже и ценить – душу свою.

Позаботьтесь о себе, проявите интерес к тому, что созвучно Вам, проявитесь сами у себя. Тогда и ситуация снаружи предстанет перед Вами в совершенно ином свете. Либо отношения изменятся, либо Вам будет настолько невыносимо в них оставаться, что и решать не придётся – разводиться или не разводиться? – Вы просто возьмёте вещи и уйдёте.

Некоторые люди испытывают жуткую нужду в ком-нибудь рядом из-за тех самых прошлых программ – «если ты без пары, ты обречён на вымирание». В этом случае нужно просто сделать ревизию в голове с помощью моих практик освобождения от травматичных опытов прошлого, выложенных в открытом доступе.

Повторяю, Ваши нынешние, не устраивающие Вас, отношения – это не ошибка, это работа, которую нужно закончить. А закончить Вы её можете только тогда, когда установите контакт с собой.

Ну и связанный вопрос:

– Зачем рядом с нами близкие, которые выбирают разрушающие опыты?

Я бы иначе поставила вопрос – зачем мы рядом с этими людьми? Если у Вас есть выбор не оставаться с ними, а Вы всё равно остаётесь – спросите себя, зачем?

Конечно, бывают ситуации, когда возникает непреодолимое притяжение к человеку, которое воспринимается людьми как любовь и повод для серьёзных отношений, но ничем хорошим эти отношения не заканчиваются. Партнёр может не уважать Вас, унижать, оскорблять, проживать разрушающие зависимости и т.д. И Вы вроде бы на уровне ума понимаете, что не хотите больше играть роль со-зависимого, но, тем не менее, никак не можете из этих отношений выйти.

Я не буду сейчас навешивать ярлыки – «кармические отношения» и т.д. Но суть в том, что действительно мы часто притягиваемся в жизни именно к тем людям, перед которыми имеем большой эмоциональный долг. Т.е. были в прошлых воплощениях взаимодействия, которые оставили между нами глубокий эмоциональный след. И мы как бы отрабатываем этот долг в зависимых отношениях.

Это не то чтобы карма… Кармы в глобальном смысле уже не существует. Просто наша душа хочет сейчас закрыть этот опыт, чтобы реализовать накопленный потенциал сердечной любви. Т.е. эти отношения нужны нашей душе, чтобы освободиться (как ни сложно это понять умом).

Пока не научимся любить и принимать человека – не избавимся от патологического притяжения к нему. Причём не в узком смысле любви, а в широком – любовь не к персонажу, а к душе – тогда и освободимся от спектакля. Что невозможно, пока не испытаешь этого же чувства к себе. Поэтому все отношения – это, прежде всего, отношения с самим собой.

Настало время, когда каждый, в первую очередь, должен ощутить СВОЮ душу. Если не чувствуешь бессмертного начала в себе, просто не пройдёшь дальше в новых частотах – разрушишься. Соответственно пора освобождаться от стереотипов и искажений, созданных веками в теме любви и отношений. Наша душа невыносимо томится, продолжая ролевые сюжеты прежних времён.

Любовь  – это не нужда и привязанность, любовь – это способность нашего сердца лучить и, как прожектор, освещать всё то, что попадает в зону излучаемого нами света.

Те же самые люди, которые недовольны родителями, детьми, партнёрами, собой в отношениях, способны испытывать восторг, глядя на радужные небеса, замирать в безмыслии над рекой и ощущать благодать, созерцая сосульки… Дорогие, так это же и есть Любовь!

Когда Вы бережёте этот огонёк любви внутри максимально доступное Вам количество времени, Вы с удивлением видите, как его свет начинает освещать и невыносимого подростка, который трепал Вам нервы, и свекровь, выносившую Вам мозг, и мужа, раздражающего своей бездеятельностью… Когда Вы находитесь в состоянии любви, Вы всё видите в других красках, и у Вас не остаётся вопросов, и не остаётся никакой другой возможности, кроме как быть собой.

Главное – чтобы Вы оставались живы душой в отношениях. Вы – живы?