Как известно, близкие люди – наши самые лучшие учителя. Любой, кто нас притесняет, ущемляет, обижает, а также кого притесняем, ущемляем и обижаем мы – не просто так на нашем пути. А уж тем более такие близкие люди, как наши мамы. В каждом конкретном случае это не просто свои уроки и свои задачи, а реально Дары жизни. Важно только разглядеть и уметь принять их.
Не всегда ответы лежат на поверхности, иногда приходится копнуть довольно глубоко. Приведу несколько вопросов-ответов на эту тему, которые, надеюсь, помогут кому-то взглянуть на собственную ситуацию под другим углом.
– У меня вопрос по отношениям с мамой. В моей жизни, благодаря Вашим курсам, почти не осталось препятствий на пути к счастью. Единственный затык – это общение с мамой.
Обиды, гнев с трясучкой, слёзы, сопли – это уже в прошлом. Сейчас осталось тотальное неприятие. Мне неприятно в маме всё: как говорит, как пахнет, как живёт… Я не хочу себе ТАКУЮ маму.
С маминой стороны – аналогичная ситуация. Она всегда хотела, чтобы я была другой: более деловой, пробивной, более приспособленной к жизни…
Я начала разбираться с этим, выписываться. За неприятием вылез страх – страх не выжить такой, какая я есть на самом деле. Т.е. я не верю в свою жизнеспособность, если буду настоящей. Как убедить себя, что я в безопасности?
Убеждать себя бесполезно. Убеждение – это воля ума, а Вам необходимо отпустить иллюзию того, что мир остался прежним.
Действительно, мама вызывает у Вас неприятие потому, что она – чистое зеркало для Вас. Вы недовольны собой, не верите в себя, мама Вам это отражает и озвучивает. Как только Вы начнёте иначе к себе относиться, так и отношение мамино к Вам и Ваше к маме изменятся.
То, что Вам постоянно демонстрируют «ты не такая, как надо» – это огромный дар. Потому что невозможно обмануть себя. Какие бы ни были у Вас достижения в жизни, если Вы в принципе не доверяете себе-Душе, если по-прежнему пытаетесь усидеть на двух стульях (с одной стороны, заботитесь о том, чтобы наладить связь с душой, а с другой – беспокоитесь о том, как бы соответствовать социуму), Вам всё равно придётся прожить момент капитального обнуления, который поможет Вам понять: прежние инструменты уже не работают. И это не вопрос убеждения, это вопрос честности с собой.
Очень может быть, что в Ваших прежних жизнях Вы были персонажем, который по зову сердца вышел из своей социальной страты и в итоге был смят, растоптан и унижен. Поэтому страх повторения такой ситуации прописан в Вас. Этот опыт просто нужно поблагодарить, как ценный, и отпустить.
Не заткнуть это сомнение в себе, а отпустить его причину! И когда Вы внутри себя этот корень отпустите, растворите и примете в сердце этого несчастного персонажа, который когда-то именно таким путём прожил очень тяжелый опыт, Ваше отношение к матери совершенно изменится. Но только Вы можете захотеть сделать это и сделать, никто со стороны Вам в этом не поможет.
– С мамой всегда была идиллия. Мы чувствовали родственность друг друга. А вот с бабушкой у меня была война, она даже проклинала меня. А сейчас, когда я пытаюсь жить так, как мне хочется, такие же непростые отношения стали с мамой.
Что мне делать – отстаивать свои границы, пребывая в постоянном конфликте с мамой, или подчиняться и подавлять себя?
Поймите, мама обвиняет Вас в том, в чём Вы сами себя обвиняете. Если мама говорит Вам, что Вы не приспособлены к жизни, не способны жить в матрице, не заработали денег, у Вас нет жилья и т.д. – значит, Вы сами внутри так считаете. Та злость на маму, которую Вы сейчас испытываете – это, на самом деле, злость на себя: что Вы никчёмная, ничего не достигли, никак не реализовались…
А Душа ваша скорбит, что, зная столько всего, чувствуя тонкие энергии и воспринимая прекрасное, Вы до сих пор не поняли, что только Вы – хозяин своей жизни. Вы до сих пор сохраняете внутреннюю иллюзию, что без мамы, без её поддержки Вы – никто.
Хотя в Вашем возрасте ожидать поддержки от матери странно. После 21-го года уже мы сами являемся родителями своим родителям. Так как мы живем в соответствии с новой жизнью, с новым потоком времени, а родители никак не могут ускориться и понимать правильно новую реальность, которая разворачивается. Они идут спиной вперёд, потому что смотрят в прошлое, опираются на тот опыт, который позволил им когда-то выжить. А я не устаю повторять: то, что работало в прошлом, не работает сейчас. Так что ожидать в этом смысле от родителей понимания и одобрения Вашего пути – это тупиковая ветвь.
Честно скажу, мало кто из нас не проживал подобного в общении с родителями. И я не исключение. Но любые, самые неожиданные, обвинения родителей никак не мешали мне понимать, что только я – Творец своей жизни. И только если я буду жить, опираясь на Дух в себе, я накоплю тот свет, который поддержит моих родителей, когда они станут немощными.
Поэтому я не спорила с родителями и не пыталась найти компромисс, а взяла ответственность за свою жизнь на себя и жила в соответствии со своей внутренней правдой, хотя и сильно бедствовала первое время. Зато, в конце концов, встала на ноги своими «волшебными» методами, совершенно не понятными моим родителям, и имею возможность сейчас оказывать им поддержку.
Поймите, невозможно повлиять на родителей! Невозможно совместить две вещи: жить по душе, исходя из радости сердца, и при этом быть понятной человеку из матрицы, а именно маме своей (особенно проживая в её квартире, как в Вашем случае). Мама просто обязана Вас выталкивать к правде о себе!
Заметьте, конфликтуя с мамой, Вы ведёте себя отнюдь не как мать двоих взрослых детей, а как девочка-подросток. Почему в отношениях с мамой Вы остались подростком? В первую очередь, Вам необходимо понять и признать, что Вы уже не подросток, а взрослая женщина. Конечно, в том случае, если Вы способны содержать себя сами, а не жить на маминой жилплощади, да ещё и на её деньги! Если же Вы не способны взять ответственность на себя, то это всего лишь Ваша инфантильная программа.
Так что разберитесь сначала с собой. Почему в Вас живет внутренняя иллюзия, что Вы сами не стоите на ногах? На ногах ведь мы стоим не потому, что у нас есть выгодная работа, зарплата или муж, который нас содержит. На ногах мы крепко стоим, когда есть доверие душе.
У Вас же были миги доверия душе! Но вместо того, чтобы укреплять эти миги, Вы страдаете по поводу того, как бы сделать так, чтобы мама как-то Вас поняла и перестала прессовать. Она не перестанет! Она всегда будет так себя вести, пока Вы сами не проявите свою самодостаточность счастливую. А пока она всего лишь отражает Ваше собственное неудовольствие собой, и, конечно, Вас это будет ранить.
Тут не надо путать две вещи: роль ребёнка социальную, когда родители Вас содержат, и тогда они имеют право требовать, чтобы Вы жили так, как они живут, и роль эмоциональную, когда мы ожидаем одобрения родителей, потому что сами себя не одобряем. Так вот, в первом аспекте Вам придётся взять всё в свои руки, а во втором – самой себя полюбить и одобрить.
Кроме того, Вы должны понять, что это мама Ваша в данной ситуации – маленькая недолюбленная девочка, а Вы – огромный сияющий Дух, который никак не хочет признать, что в этой женщине, которой Вы являетесь, этот могучий дух находится. Вы не позволяете ему проявиться и действовать до тех пор, пока сами воспринимаете себя как девочку, которая спорит с мамой.
– Меня раздражает в моей маме немощность пожилого человека: физическая слабость, неспособность самостоятельно себя обслуживать, отсутствие разумности… Как с этим разобраться?
Здесь важно определиться с таким моментом: Вас раздражает это именно в Вашей маме, или подобное раздражает Вас в любой, даже посторонней Вам, пожилой женщине?
Во втором случае это означает, что у Вас есть неприятие старости вообще. Есть страх оказаться в таком состоянии и из-за этого нежелание это видеть. Это нужно выписать и отпустить страх старости. Потому что если Вы встали на путь осознанной жизни и живёте в соответствии со своей душой, старость Вам не грозит.
Если же Вы раздражаетесь именно на маму, которая вообще-то в детстве была для Вас примером, опорой, вызывала уважение, восхищение, а теперь Вам ужасно больно видеть, как из этого полноценного человека получились руины, то Вам нужно понять, что Вы вышли из возраста и роли дочери.
Ваша мама, та, звездная, которая Вас вдохновляла – сильная, волевая, умелая женщина, – такой и осталась. В прежней части истории она такая же цветущая, молодая, живая, деятельная и есть. То, что Вы видите сейчас перед собой – это не Ваша мама. Это другой персонаж, который сложился в результате изношенности того образа. Пока мы живём в смертном мире, это происходит.
И не случайно мы видим наших некогда восхищавших нас родителей в слабой позиции. Это для нас Дар – возможность проявить милосердие к этой изношенной форме. Это как бы проверка того капитала, который Вы получили от мамы. Теперь настало время этот капитал применять и милосердно относиться к этой пожилой форме.
Биологическая мама каждой из нас дала ровно тот набор энергий, который запросила наша Душа, чтобы пройти уроки жизни. Так что какими бы ни были наши мамы, они всегда помогают нам решать наши задачи. Холодные мамы вынуждают нас из себя находить теплоту и проявлять милосердие. Грубые мамы показывают, как бывает больно ранить другого, тревожные – учат спокойствию и равновесию…
Но внутри каждой из нас находится внутренняя божественная Мать. И она всегда способна нас принять, обнять и простить любое наше проявление. Т.е. по сути мы являемся мамой сами себе. Только мы сами можем себя залюбить, никто другой.
Когда же мы, меняя образ жизни, действительно меняем отношение к себе и полностью принимаем право людей быть такими, как они есть, не судим и не пытаемся переделать, в наших отношениях с близкими происходят удивительные перемены. Читайте об этом в рубрике «Жемчужины опыта».
Фантастично! Хотя это уже обычное дело на этом сайте)))
Накалились отношения с мамой в результате рождения третьего моего ребёнка. Мама резко стала «маленькой неуверенной девочкой» близкой к панике. А я ж человек-контроль, всегда такой была и всегда у меня всё правильно. А тут отлёживаюсь после родов и злюсь от этой её безпомощности и вдруг накатившей «яничегонеумею». И убедить себя, что да,это ж противовес моему контролю, который давно надо было преобразовать, не получается. В общем накипело так, что начала выписываться. письмо гнева той части, которую вымораживает мамино поведение написала, а в промежутке нужно было в почту заглянуть и письма отправить. А там рассылка от «обретения силы» и статья эта. Замерла в восхищении Пространством в который раз — ну как-такое возможно, чтоб так в точку??))) Сейчас буду письмо благодарности писать. Светлана, благодарность от всей Души вам в который раз.
Благодарю! У меня с мамой тоже отношения не простые… хотя я люблю ее, а она меня. Больше 3-х дней мы мирно общаться не можем, начинаем раздражать друг друга. Сегодня, после прочтения вашей статьи, поняла что мама меня зеркалит. Она высказывает мне все то, что я иногда чувствую или думаю о себе… Но ведь мои негативные мысли о себе это опять же установки из детства. Я пытаюсь их частично трансформировать под себя взрослую, но они очень стойкие:)
Согласна, всё из детства, и порой это кажется непреодолимым… Сейчас то уже я ответственна за то, как с этим разобраться, как себя освободить от ограничивающих убеждений. А вот мысли/претензии по поводу того, «кто эту кашу заварил», буквально забирают моё время, силы, здоровье. Сами-собой, автоматически, как-бы неуправляемо мной, происходят в моей голове дебаты-разборки с мамой, доказывание своих прав, правдивости своих чувств, обоснование своих взглядов и решений… Естественно, всё в пустую. Толку нет ни от этих мысленных «переговоров», ни от попыток вживую что-то объяснить. И так уже много лет. Сил не осталось. И уже нет сил остановить эту мыслемешалку. И видение причинно-следственной связи возникновения многих проблем в моей жизни больше мешает моему же счастью, чем помогает. Признаю, что ответственность за возникновение и внедрение в меня негативных программ лежит на тех взрослых, что меня растили, а за избавление себя от этого несчастья уже полностью на мне. Тяжело даётся это избавление. Есть обида и претензии, поскольку продолжаю смотреть в сторону «откуда ноги растут»…
Дорогая, волшебница Светлана! Благодарю Вас от всего сердца! Дай Бог вам Счастья и Благославения!!! Прочтя строки о маме звездной, цветущей, сильной, смеющейся — я просто разрыдалась, меня отпустило. Спасибо, спасибо! Спасли и сберегли мои чувства к маме. Она сейчас стала немощной, и я сама не понимала в каком притупленном ощущении жила по отношению к моей маме, смотрела на маму и думала: а где моя мама?, думала, что я схожу с ума, или что я очерствела сердцем. Вы помогли мне понять, что мама в моем сердце всегда. И мне стало стыдно, что я закрыла свое сердце из-за непонимания что происходит. Спасибо большое!
Спасибо!
Светлана, огромное спасибо за статью! Больше ничего не хочется писать — только благодарность!
Благодарю!❤
Благодарю Вас, Светлана.
Благодарю, Светлана.
Спасибо, Светлана! Хочется светить и лучиться!Выбираю путь сердца! Пусть мне хватает Сил!
Благодарю за статью ,Светлана! У меня сложные отношения с мамой,думаю, процессы идут.
Спасибо, СВЕТлана, за Ваши Свет и Мудрость! Спасибо за то, что делаете этот мир лучше, добрее!
Спасибо большое Светлана Владимировна, супер, прямо вдохновили этими словами!!!Вдохнули Свет!!!
Благодарю, Светлана, за очень проникновенную статью!!!
Благодарю, о-о-очень актуально. На днях уставшие с дочкой вечером после работы «зацепились в претензиях «- в результате резко закрытой двери , у зеркала весящего на ней, откололся уголок от места крепления. Подскажите как правильно поступить с зеркалом, выбросить или можно укоротить (обрезать на высоту скола ) ??
Укоротить можно и вложить смысл- обновляем пространство в лучшую сторону.
Благодарю за ответ, он приятно откликается в душе.
Благодарю! Несколько лет назад у нас с мамой была настоящая война. Мы буквально уничтожали друг друга энергетически и я считала ее своим злейшим врагом. С тех пор многое произошло в моей жизни, можно сказать, что тот персонаж во мне растворился, исчез. Сейчас я понимаю как много она сделала для меня, для моего пробуждения. В жизни все не случайно и все внешнее отходит на задний план, когда появляется внутреннее тепло и наполненность. Причина наших несчастий в претензии , к жизни, к другим людям. Именно она забирает жизненную энергию. Когда находишься в таком состоянии, очень тяжело принимать других людей такими как они есть. Прежде всего нужно понять, что причина не в других людях, а в наших чувствах. Иногда очень тяжело разглядеть что-то в себе и жизнь помогает. С помощью других людей поднимает слой за слоем наши негативные эмоции. Инструменты, о которых говорит Светлана, действительно работают. Требуется время, но постепенно начинаешь получать удовольствие от процесса. Для меня отношения с мамой и дочерью были самими сложными. Какие же они могучие ангелы, что взялись за такой сложный случай как я и помогли мне. Сейчас я уже чувствую в себе силу и очень благодарна им и всем людям на свете. Всех очень — очень люблю!
Светлана, спасибо за статью.
Пытаюсь понять , о чем говорит то, что моя мать и вообще мои родители никогда не присутствовали там, где мне было важно их РЯДОМ….
В детстве копаться не буду ,- приведу пример из юности : Когда я заканчивала Академию музыки и танца в Иерусалиме, на концерт наших дипломных номеров ко всем моим одногруппникам приехали их семьи с цветами и поздравлениями. А мои родители сказали, что 3 часа ехать это очень долго, что возвращаться ночью они не хотят, а остановиться на ночь им негде. Было всё понятно, я на них не злилась, так как мне было не привыкать — подобное происходило всегда, но мне было очень грустно. Особенно когда я увидела, что пришли двое старичков, американцев у которых я по пятницам делала уборку…Малознакомым людям было интересно, чем я занимаюсь, а моим родителям оказалось не достаточно важно увидеть мое «творение» и вообще понять, чем я жила целых 4 года.
При всем при этом с мамой у меня очень доверительные дружеские отношения. С моей стороны. Было время( когда появились телефоны), я звонила ей и болтала с ней по часу через день. Подруг у меня не было, и она мне их заменяла. Выслушивала, даже если не хотела ,наверное….а потом говорила, что за меня переживает и ночью не спит.
Если я не звонила, они меня не искали.
Помню меня очень удивило, что они приехали ко мне в роддом… уму не постижимо.
Мне уже 50, родители — пожилые. Они живут в другом городе, час езды от нас. Приезжают и всегда приезжали они к нам (есть 2 внучки) очень редко и к себе особенно не звали и не зовут. Маму , как она говорит, напрягает наш приезд.. Если только сами напросимся. А так… только на дни рождения.
Они и не звонят….
Обидевшись очередной раз, я не звонила им 2 недели,- только тогда они обратили на это внимание.
Больше я не обижаюсь. Пришлось принять. Делала открепление на курсе «Возвращегие красоты»
Но все равно, очень неприятно, когда они с семьёй сестры (она живёт в том же городе) собираются по пятницам, а нас не зовут. Как Вы понимаете, с сестрой тоже нет тёплых отношений.
Мои дочери родителей моих не любят.
Мне всегда было обидно видеть, что у других детей есть любящие бабушка и дедушка, которые стремятся общаться с внуками, а у моих — есть , но нет…
Я к своим детям под водой и под землёй примчусь на какой — то концерт, где они выступают или куда угодно, где важно, чтобы я была. Подумаю, что к другим детям придут, а к моим — никто,- горло сжимается.
Моя мама говорит, что очень нас любит…
Оля, это говорит о том, что Ваш урок- полагаться на себя, вскрыть источник Любви а себе и Миру- внутри. Родители просто не могли вести себя иначе- это их оьязательство перед Вами.
(, Мои дети, наоборот, не выносили, если я присутствую на их мероприятиях:))
Поддержка семьи нужна когда» МИР ВРАЖДЕБЕН» , а когда ты сам по себе- как раз ВЫНУЖДЕН ПРЕВРАТИТЬ МИР В ДРУГА.
( Мультфильм » Крошка енот»)
Благодарю Светлаочка, как всегда до самого сердца!!!
Светлана спасибо вам от всего сердца, за эту вашу статью! Откликнулось все в душе….
Очень глубоко….
Только потеряв то,что имеешь, начинаешь ценить это по настоящему…..
Любите,цените, уважайте своих мам, даже если они бомжи.Потому что плохими они могут быть для чужих, а для Вас посланники Божьи.
Благодарю! У меня с мамой тоже отношения не простые… хотя я люблю ее, а она меня. Больше 3-х дней мы мирно общаться не можем, начинаем раздражать друг друга. Сегодня, после прочтения вашей статьи, поняла что мама меня зеркалит. Она высказывает мне все то, что я иногда чувствую или думаю о себе… Но ведь мои негативные мысли о себе это опять же установки из детства. Я пытаюсь их частично трансформировать под себя взрослую, но они очень стойкие:)
Извините, хотела оставить комментарий к статье, а получилось Вам. Но я с Вами полность согласна.
Благодарю!!!!!!!!!!!!
БлагоДарю Светлана!
Благодарю, Светлана! Статья ко времени, хотя как и все ваши материалы! Глубокая тема!
Благодарю, Светлана!!!у
Дорогая Светлана, благодарю Вас!!! Мамы уже нет с нами, я уже очень взрослый человек, но понимаю, что никогда не засвечу по-настоящему, пока не исцелю маленькую раненую девочку внутри себя. Пока не приму себя и Маму, пока не прощу себя и Маму, пока не возблагодарю всем сердцем Жизнь за то, что что именно такая Мамочка была у меня. Благодарю вас от всей Души!
А меня моя мама раздражает. Она в разводе с отцом, душевно больна (сейчас принимает лекарства, скрытая форма) . Все её дела и интересы — это купить продукты и накормить нас — уже давно взрослых и семейных детей, хотя мы в состоянии это сделать сами и не бедствуем. Она живёт только нами — детьми и внуками. Звонит, расспрашивать как дела, все ли здоровы, сыты, тепло ли нам. Задавливает своей заботой, а сама дальше продуктового магазина никуда не ходит, себе ничего не покупает, ходит в старых вещах, дома не прибирается , не позволяет нам делать у неё ремонт и менять мебель на новую. Не знаю что делать, чтобы мама не лезла в нашу жизнь, а занялась своею, чтобы ей хоть что-то стало интересно. (после развода прошло уже лет 18). И не знаю как мне принять её такой какая она есть. Мне не нравится находиться в её обществе, не хочется ни смотреть на неё, ни чувствовать её взгляд любящий, ни разговаривать. Я понимаю, что она меня любит и что больна, но раздражение на неё не уходит.
Светлана, спасибо Вам огромное за статью и вообще, что Вы есть в моей жизни, уже много вопросов проработала с Вашей помощью!
Благодарю! Очень красивая и полезная статья для меня!
Благодарю Светлана!Очень ценно!
Благодарю!!!!!
Благодарю! Очень ценно!!!
Светлана, благодарю!
Все, что Вы пишете, так ценно. Особенно, когда постигаешь это на практике. Когда сама ясно прочувствуешь и осознаешь. Благодарю.
И как всегда идет Свет между строк.
Читаю статью и вспоминаю что только не полный год как я начала относится совсем по другому к своей любимой мамочке! Это сейчас я могу так говорить и чувствовать, а раньше…Раньше я очень сильно конфликтовала с ней. Мне сейчас не мало лет, но я счастлива, что осознала, поняла и исправила своё отношение к маме. Мне казалось что она меня любит меньше чем брата и сестру. Упрекала её в этом, что им внимания и любви больше, а мне ничего. Можно о многом рассказать, но… Хочу сказать одно: когда я познакомилась со саоей девочкой, подружилась со своим внутренним ребёнком, между прочим познакомилась с ней благодоря Вам Светланочка. За что Вам безмерно Благодарна! Так вот, что хочу сказать-после того как я исцелилась, я поняла многое, в отношении к своей мамы. Очень долго я плакала, мне было больно за свою мамочку. Она рано потеряла свою маму, мою бабушку. Она была школьницей, когда умерла её мама, потом мачеха, волевой отец. Вообще молчу про её свекровь, папину маму, которая пила её кровь. Всю свою жизнь она не знала ласки, недолюбленный ребёнок. После всего что я поняла, я перестала обвинять её. Мне теперь не важно, любит ли она меня больше или меньше, чем брата и сестру. Главное- она у меня Есть, она жива, и очень надеюсь что ещё много лет будет жить и радовать нас! БЛАГОДАРЮ ВАС САЕТЛАНА ЗА ЭТУ СТАТЬЮ!
Светлана, благодарю Вас !
Замечательная статья! Благодарю!
БлагоДарю! Очень вовремя!