Ловушка ума или честность с собой в отношениях

Очень часто мы решаем иллюзорные проблемы и страдаем от выдуманных препятствий только потому, что недостаточно честны с собой и скрываем от самих себя истинное положение дел. Не намеренно скрываем, а потому, что сильны привычки и стереотипы, и потому, что голос ума всё ещё перекрывает голос сердца…

Да, правде в лицо посмотреть нелегко. Это страшно, это неудобно, это лишает каких-то привычных бонусов, это порой откровенно больно…

Но только это способно реально приблизить к решению проблемы, выведя из иллюзорной игры на прямой и искренний путь Души.

Благодарю всех, задавших мне эти вопросы в процессе работы на курсах, они важны для многих. И очень рада тому, что для авторов эти вопросы, в большинстве своем, перестали быть актуальны.

 

Терпеть или заниматься собой?

— Я поняла, что когда муж гневается, то нужно не трогать его, а заниматься собой. Но он кричит всё чаще, его раздражает практически всё, как бы я ни старалась с радостью и улыбкой встречать его с работы и делать всё, как он любит. И получается, что я как бы терплю его крики, выслушиваю, не кричу в ответ, не обижаюсь на него… Так где же границы между «заниматься собой» и быть половой тряпкой, о которую вытирают ноги, а она все терпит?

Сразу же обращаю Ваше внимание на несоответствие в вопросе. Когда Вы действительно не обижаетесь – Вам ничего не приходится терпеть. Вы сочувствуете человеку, потому что видите, как ему плохо.

Дело в том, что принятие мужа и его гнева и терпение мужа и его гнева – это прямо противоположные вещи. Когда Вы принимаете, Вы понимаете – у него есть причины орать: возможно, он с работы приходит раздражённый, или он чувствует себя нелюбимым, а может он выплескивает гнев, который накопил в прошлых жизнях…

Но Вы же зачем-то живёте с этим человеком, Вы за что-то его цените, чем-то он лично вызывает Вашу симпатию?..

Я не призываю Вас терпеть оскорбления в свой адрес – это совсем другая тема. Но когда человек орёт, что всё не так, всё должно быть по-другому, как ему всё осточертело – он просто выплёскивает своё негативное внутреннее состояние. (Гневающийся наружу человек, как правило, отходчив, и, на самом деле, это хорошая психическая организация, потому что он не накапливает негатив внутри и не давит Вас скрытым недовольством.)

Если Вы при этом не терпите, а понимаете, тут никакой «половой тряпки» не наблюдается. Тут наблюдается мудрая позиция человека, который не бьёт свою руку оттого, что она дёргается в истерике. Потому что супруги – это как две руки: нелепо бить вторую руку, это Ваша же рука, ей плохо, она в конвульсиях… Вы просто смОтрите на неё с чувством «бедняжка, как ей тяжело» и при этом спокойно дышите, пытаясь нормализовать своё состояние. (Я говорю о супругах – людях, которые понимают, зачем живут вместе.)

Если Вы умеете воспринимать гнев супруга таким образом, то подобные проявления становятся гораздо реже, гораздо слабее и человек испытывает облегчение.

Теперь о честности с собой. Зачем же Вам делать всё, как любит муж, когда Вы должны делать всё, как любите Вы?!

Муж на Вас раздражается, потому что Вы реально хотите угодить, а это ложь и притворство. Вы должны жить так, как Вы считаете нужным. Готовить обед супругу не для того, чтобы он не кричал или Вас похвалил, а потому, что Вам приятно и радостно смотреть, как он кушает, и Вам хочется, чтобы ему было хорошо! Т.е. не из роли, а из искренних душевных побуждений.

Это классика отношений. Когда мы играем роль «добренькой» (хоть с кем – с супругом, с детьми, с родителями…) и прячем за маской хорошести свои настоящие чувства, люди будут выводить их наружу. Никому нет пользы от роли, к тому же Вы разрушаете этим тело, а также энергетически разоряете мужа.

Будьте честны с собой и со своими близкими. Честность и прямота – главные качества для нормальной коммуникации. Если Вам что-то не нравится, совсем незачем кричать или обличать, достаточно твёрдо и чётко сказать: «Мне это не нравится».

Практики, которые я рекомендую, помогают услышать себя и обрести честность озвучить свою внутреннюю правду. Вы сами в какой-то момент почувствуете, например, что не хотите варить мужу обед, а хотите погулять в парке и вернуться домой с горящими от восторга глазами. И удивитесь, что мужчина, который бесился от того, что Вы ложку положили слева, а не справа, совершенно спокойно отреагирует на то, что у Вас вообще не сварен обед, если Вы сами при этом лучитесь  и у Вас есть избыток любви к нему. Внутренней, сердечной любви, а не показной внешней.

 

Как улучшить отношения с сыном?

— Как улучшить отношения с сыном? Хочется простоты, лёгкости, естественности, любви и мира… И как правильно восхищаться сыном-мужчиной? Представлять как в симороне вымышленные ситуации? Или словами: «Как ты отлично сыграл матч», к примеру?

Для начала поймите, что не может быть с подростком простых, лёгких, естественных, в любви и мире отношений. Потому что у любого подростка жизнь мучительна. И даже если бы он и хотел быть добрым и ласковым, у него это не получится. Кроме того, дети-индиго несут свои программы и задачи, часто вызывая огонь и принимая его на себя.

Поэтому улучшить отношения с сыном невозможно, можно улучшить только своё отношение к сыну в те моменты, когда ему плохо. Чтобы Вы в эти моменты не нервничали, не страдали, а любили его.

А это происходит тогда, когда, во-первых, Вы понимаете, что он не может вести себя по-другому. Во-вторых, понимаете, что его негативные проявления (грубость, пререкания и т.д.) имеют место потому, что Вы врёте. Врёте и себе, и ему.

Вам хочется на самом деле его придавить, а Вы делаете хорошую мину при плохой игре. И сын всё равно будет выводить Вас на чистую воду (дети в этом преуспевают). Поэтому здесь честный вопрос должен звучать иначе: «Меня бесит мой сын. Как мне справиться с этими чувствами?»

И я отвечу. Нужно всего лишь принять: сыну плохо живётся в Вашей семье, плохо живется в этой стране… Не потому, что плохая семья, страна или социум, а потому, что задача его души – преодолеть ограничения. Он через это что-то в своей душе вырабатывает.

Но нужно научиться любить своего ребёнка таким, какой он есть. А для этого разобраться с собой. Выписать, например, что именно Вас в нём бесит… Или почему Вы внутренне не позволяете мальчикам/мужчинам так себя вести… Может быть найдёте какой-то корень в детстве или в роду…

Но даже это вторично, а первично – желание любить своего ребёнка и относиться сердечно к его приливам ярости. А не стараться сделать его лёгким, естественным и удобным для себя. Пока мы хотим исправить ребёнка, он будет сопротивляться. С детьми срабатывает только честность.

И восхищаться им на словах бесполезно, если Вы не чувствуете этого восхищения внутри. Надо найти хоть что-то, за что Вы честно можете сказать: «Молодец! У тебя хорошо это получилось». Может быть он просто носки грязные в этот раз положил в корзину для белья, а не бросил посреди комнаты. Вот и скажите ему, как Вы этим счастливы!

 

Хотелось бы ребёнка…

— Мне за 40. Хотелось бы ребёнка. Из детского дома брать не хочется, а родить уже невозможно. Столькому я хочу научить, так одарить, понять, поделиться и т.д. – столько нерастраченной нежности, любви, заботы!..

Или аналогичный вопрос.

— Хочу третьего ребёнка, но боюсь патологий. С другой стороны, боюсь, что не хватит внимания детям, мужу, себе. Но при этом очень хочется…

Посмотрите на формулировку – «столько нерастраченной нежности, любви и заботы». Так направьте же их на себя! Полюбите же себя  как того ребёнка, которого у Вас нет. Потому что только долюбленная женщина, расцветшая от любви к себе в этих новых энергиях, будет способна принять новую душу (неважно, приемную или рожденную).

Когда Вам чего-то не хватает, Вы не можете быть матерью ангела (а сейчас все новорожденные – ангелы), Вы можете быть только матерью кармически обусловленного персонажа – а такие уже не приходят на Землю.

Увидьте свой подлинный мотив: Вам не хватает любви в жизни, и Вы думаете, что если будете о ком-то заботиться, Вам станет лучше. Да, Вам станет лучше на какое-то время, но очень скоро Вы столкнётесь с другими колоссальными проблемами. Почитайте на форуме, как одна мама тоскует о том времени, когда её доченька была прекрасным ребёночком, озорным и приятным, а сейчас это вредный подросток, который даже имя себе поменял. И тогда Вы поймете, что Вам вовсе не хочется делиться любовью, а Вам хочется вложиться, чтобы увидеть результат.

Представьте сейчас, готовы ли Вы делиться, когда ребёнок говорит Вам: «Иди отсюда, ты мне не нравишься»? А это сплошь и рядом происходит с детьми-индиго!

Дело в том, что дети приходят не для того, чтобы благодарить Вас за Вашу любовь! Они приходят для того, чтобы жить свою жизнь, опираясь на Ваши плечи.И их жизнь вообще Вам не понятна.

Но принять и поверить в этого ребёнка можно только тогда, когда Вы сами – полная чаша. Так направьте избыток любви, который есть у Вас, на себя! Раскройте в себе все эти нереализованные прекрасные качества чудесного дитя, юной девушки, верните себе пропущенные этапы жизни, наполните их полнотой …

И когда Вы действительно станете счастливы, Вам не нужен будет ребёнок для того, чтобы чувствовать себя хорошей, значимой, любящей, востребованной… Вы даже можете понять, что Вам некогда ребенка заводить – у Вас столько ещё интересного в жизни!..

Т.е. это иллюзия, что лапусечка, которую Вы родите или усыновите, будет Вас дополнять и наполнять Вашу жизнь смыслом. Нет! Вы сначала наполнитесь сами, тогда жизнь сама востребует Вас, в том числе в качестве мудрого родителя.

Вы поймите, природа – это самый четкий магнит. И если у Вас действительно есть избыток любви, он всегда будет востребован. Когда Вы действительно будете готовы внутренне дарить безусловную любовь, всё произойдёт само собой – Ваш дар будет применён (чему есть неоднократные подтверждения среди моих курсантов).

Потому что представление человека о том, что ему нужно с точки зрения эго, не имеют никакого отношения к планам души. И пока Вы демонстрируете конфликт планов души и зрелости эго, никакая душа ребёнка к Вам не придёт.

То же самое касается третьего ребёнка – отпустите эту мысль. Вы ещё успеете родить: в этой жизни, в другой жизни, в новом теле – неважно. Если душа должна к Вам придти, она никуда не денется, Вы ещё будете с ней узами связаны. И чем быстрее Вы гармонизуетесь, тем быстрее придёт ребенок. Но такой сценарий, где Вы – измордованная мама троих детей, уже невозможен. Т.к. дети приходят сейчас не для мучения, а для счастья.

Так что давайте честно посмотрим на себя: пока у Вас нет избытка счастья, забудьте про ребёнка.

Статья «Отсутствие семьи и детей – это нормально?» 

 

Живу в суете

— Последнее время заметила, что живу в какой-то суете: одни дела сменяются другими, всё время спешка – только разгребла кучу дел, а новая уже ждёт. Мне хочется замедлиться, а не удаётся. Проводила ревизию дел, все важны: проблемы со здоровьем у мамы, решение своих проблем со здоровьем, помощь детям и т.п. Подскажите, пожалуйста, как справиться с делами без спешки, как замедлиться и всё успеть?

Самообман здесь в чём? Что проблемы со здоровьем мамы и помощь детям мы можем отодвинуть не тогда, когда уже лежим в реанимации парализованные или физически недееспособны после аварии, к примеру, а именно тогда, когда мы не успеваем вздохнуть.

На самом деле, Вы не может отказаться от всех этих дел, потому что боитесь оказаться плохой для близких, если перестанете о них заботиться. Или боитесь сами ощутить себя «плохой матерью» или «плохой дочерью».

Но дело в том, что пока Вы не начнёте слышать себя, Вы не сможете остановиться. А ясно ощутить внутренний голос невозможно до тех пор, пока Вы будете оправдывать ожидания других (отнимая этим, кстати, у них жизненную силу, опыт и энергию).

У Вас достаточно практик, чтобы остановиться и восполнить себя. Для начала выберите хотя бы 3 дня в неделю, когда Вы позволяете окружающим самим проживать свои опыты.

И поверьте мне, когда Вы станете гармоничной внутренне, Ваша даже небольшая помощь Вашим детям и Вашим родителям окажутся встречены с огромной благодарностью. И пользы от этой помощи будет в сотни раз больше, чем от той суеты, которую Вы сейчас осуществляете.

 

Хочу одаривать, но боюсь

— Хочу дарить подарки, но боюсь, что они будут не нужны.

Если бы Вы хотели дарить подарки, Вам было бы всё равно, примут их или нет. Вы бы абсолютно не задумывались об этом. В том-то и дело, что Вы хотите дарить подарки для того, чтобы почувствовать отдачу, т.е. из глубины Вы не наполнены сами собой.

Ну так признайте это и дарите подарки себе! Умеете ли Вы принимать подарки? Готовы ли их принимать? Чувствуете ли себя в своём праве? Счастливы ли Вы любым подарком?

Когда Вы научитесь одаривать себя, тогда Вам будет легко дарить другим.

 

Как удержать мужчину от ошибок?

— Близкий мужчина очень увлечён учителем, вплоть до того, что хочет отказаться от общения, денег, мира… Я чувствую огромную любовь к человеку и хочу удержать его от ошибок. Как быть?

Если Вы чувствуете «огромную любовь», то у Вас нет вопроса – как быть? Вы отпускаете этого человека играть в его игру, получать тот опыт, который он выбирает. Потому что любовь не предполагает насилия.

Пока мы живём в эго, мы иллюзорно считаем проявлением своей любви заботу по исправлению жизни наших любимых. Но за этой заботой на самом деле стоит вампиризм: Вам плохо без этого человека, Вы нуждаетесь в нём, поэтому Вы не отпускаете его. А любовь знает великолепный свет души человека и понимает, что каждая душа идет своим путем. И если его душа выбрала такой путь – это её выбор, её свобода, она получает в этом какие-то свои бонусы, свой опыт, свои разочарования и инсайты.

Вопрос здесь не в том, что делает мужчина, а в том – зачем рядом с Вами человек, который выбирает такого рода путь, несовместимый с сотрудничеством в личной жизни? И в том, почему Вы чувствуете себя неполной без этого человека?

Сейчас мы всё больше будем приходить к уровню внутренней андрогинности, когда наша внутренняя полнота будет привлекать к нам человека, который так же полон изнутри. А как этот мужчина ищет питание душе во внешнем — в учителе, так и Вы ищете питание в этом мужчине – вот что он Вам зеркалит.

Душа Вам подскажет, как быть, но Вы должны взять какой-то тайм-аут, чтобы побыть наедине с собой, с природой и услышать изнутри свой голос.

Это больно. Привязанности очень больно отрывать, но сейчас чудесное время. Освободите этого человека, позвольте ему проживать это, и освободите тем самым себя от иллюзии, что партнёрство возможно от внутренней нужды.

 

Я призываю Вас помнить о том, что Вы всегда больше, чем Ваш ум, и учиться отделять иллюзорные побуждения и сомнения ума от честных и прямых позывов Вашего сердца. Все мои практики единения с собой – Вам в помощь.