Самодостаточность в паре

Зимняя встреча
в Москве 10 января 2025

по 05 июня 2024 спецпредложение

Подробнее ->

Анонс авторской встречи

В текущий момент крушения многих стереотипов прежней жизни отдельного внимания заслуживает тема отношений мужчины и женщины в паре. Внешняя канва этих отношений существенно изменилась, однако внутреннее наполнение часто оказывается древним айсбергом, о который разбиваются неосознанные  надежды.

Сначала о канве: помпезные свадьбы и скандальные разводы отходят в прошлое, молодые люди начинают жить и путешествовать по миру вместе «по интересам», а не из нужды в дополнении. Но программы выживания во враждебном мире посредством создания семьи оставили глубокий след в бессознательном содержании нашей психики, и прорываются в неожиданных разочарованиях и неоправданных претензиях друг к другу даже у, вполне себе, современных людей.

Выход из многотысячелетней Игры в борьбу и притяжение противоположностей очень непрост. И дело даже не в том, что люди ищут в отношениях воплощений своих родовых программ вместо потребностей собственной души, а в том, что в нынешнюю эпоху базовой опорой жизни не может быть ничто внешнее.

Если в прошлую эпоху именно социально одобряемая роль хорошей дочери, матери, жены, работника, руководителя, бизнесмена давала уверенность в себе и признание окружающих, то сейчас определяющим является согласие внутри себя. Честность с собой, признание и понимание своей уникальности дают силы и открывают неожиданные пути. А вынужденные роли, какими бы привлекательными они не были, как бы старательно не исполнялись, действуют подобно алкоголю: отвлекают от внутренних вопросов и позволяют, до поры до времени, испытать ложное удовлетворение внешним благополучием. Если человек не чувствует голоса своего сердца, а живет усвоенными извне убеждениями, он не сможет продолжить свое существование на этой планете. Все игры эго, основанные на страхе отверженности, манипуляциях, недосказанности, и вообще нечестности с собой и другими, рассыпаются.

Я хочу подчеркнуть, не социальные роли обесточивают нас, а мотив, по которому мы их исполняем. И семейные взаимоотношения, и профессиональные – пространство проявления наших самых прекрасных качеств, если мы понимаем, что именно наша внутренняя ценность определяет наполнение этих ролей, а не наоборот. И в этой связи хочу прояснить, что стоит за ролями партнеров в новом времени.

Однажды я получила  такой комментарий к фото:

— Ой, как рада Вас видеть! Ваш супруг так крепко обнимает Вас, как будто говорит: «Это моя женщина, я никому ее не отдам!»

Реплика была адресована мне от чистого сердца, с восхищением, ведь в прошлую эпоху быть дорогой собственностью мужчины было не просто престижно, а ценно для выживания! Вспомните дуэли из-за женщин, похищение невест; быть дорогой добычей было крайне престижно для женщины в мире, которым рулили только мужчины. Но вдумайтесь в эту фразу! Разве Вы хотите быть вещью, предметом или собственностью кого-то в наше время?

Парадокс в том, что эта программа «принадлежности» кому-то своей оборотной стороной создает роль «брошенки»: не ты выбираешь с кем проживать какую-то часть своего жизненного пути, а партнер тебя «добивается» или «бросает».

Бросить можно конверт, подушку, предмет какой-то, а два человека расстаются, потому что нет больше внутренних связующих нитей, это всегда двусторонний процесс. Просто, как правило, один из партнеров не хочет признавать отсутствие резонанса и обманывает себя ради сохранения привычных ролей, поэтому кажется, что гром гремит среди ясного неба.

Но смысл жизни не в безопасном повторении привычного, а в развитии всего живого. И если два человека не способны больше развиваться вместе, если они уже разрушают друг друга, происходят события, разрушающие и внешние декорации.

Когда внутри есть острая потребность, чтобы кто-нибудь сказал Вам: это моя женщина, значит, не исцелен внутренний ребенок. Вот ребенку нормально быть чьим-то: папиным и маминым, расти под крылом родителей, получать авторитетное одобрение и защиту. Взрослый человек потому и взрослый, что сам рулит своей жизнью, а ответственность — оборотная сторона свободы. Ты сам себе опора, поэтому так важно дать своему внутреннему ребенку все то, чего Вам не хватало в Вашем детстве.

Хочу обратить внимание, что конкретная «нехватка» — не несчастье, а запланированный нами же опыт. Мы выбирали именно тех родителей, которые не дадут нам жизненный материал именно того, что мы запланировали исцелить и раскрыть в себе. Поэтому одному ребенку не додали свободы, удушая заботой, а другому не додали опеки, предоставляя право выбора во всем. Не в общем чего-то не хватало в детстве и теперь, во взрослом возрасте, это просвечивает в жизни, а конкретно: каждый из нас выбрал то, что нужно ему для развития своих потенциалов через преодоление. Таковы были условия прежней Игры на планете: мы развивались через сопротивление.

Сейчас многие осознают, что их взрослые проблемы коренятся в детстве, но не многие понимают, что абсолютно в их силах восполнить эту недостачу прямо сейчас.

Давно доказано, что наш мозг одинаково относится как к воображаемым сюжетам, так и к реальным. Когда Вы со всеми эмоциями проживаете фантазии своего счастливого детства, Вы, по сути, переписываете биохимию воспоминаний, а значит и программное обеспечение Вашего мозга в реагировании на те или иные ситуации.

Очень важно дать своей девочке все то, чего ей не хватало: восхищения, аплодисментов, красивых платьев, чудесных друзей, любящих родителей и волшебных помощников. Степень исцеления текущего состояния самоценности человека напрямую формируется ощущением счастья и залюбленности в прочувствованном через воображение детстве. (Конечно, после того, как отпущены негативные эмоциональные связи с реальными участниками  событий)

Поэтому  вступать в отношения сейчас, в новое время, очень важно, осознавая свою суверенность, понимая свои собственные ценности, цели, чувства и степень ответственности за свою жизнь. Иначе, бессознательно ожидая поддержки и восполнения жизненного ресурса через партнера, как от родителя, ты будешь двигаться в сторону пробуждения своей уникальности и самоценности через крах иллюзий.

Важно понимать, что перед Богом, на уровне человеческих связей, ты всегда один: ты рождаешься один, и уходишь один. Да, ты в союзе, ты в совместном путешествии по этой жизни, но никаких гарантий не может быть, потому что как только ты начинаешь срастаться с человеком, ты теряешь собственную ценность, не слышишь своих подлинных потребностей, и ты теряешь собственную энергию, нуждаясь в энергии партнера, а значит – удушаешь его. Причем чаще всего это происходит «перевертышем»: событийно ты все делаешь «для семьи», «жертвуя собой», а по факту – ты нуждаешься в энергии и оттягиваешь ее у близких, вызывая неприязнь, раздражение и, в конце концов, разрыв.

В чем корень такого поведения? В том, что в прошлом женщина действительно была товаром. Выходя из-под крыла родителя, она переходила под юрисдикцию мужа, а также в его полную собственность; мужчина выкупал ее у семьи, причем конкретно: за быков, за пшеницу, за деньги, за что-то еще. Покупал ее, как детородную машину, как работницу, как инструмент урегулирования родовых конфликтов, для примирения, например. Но так как любви в таких покупках было очень мало, браки создавались по расчету, с каждым разом рождались все менее счастливые люди, все более голодные на принятие, пока, в конце концов, не осталось практически никого, кто бы мог чувствовать себя самодостаточным, находясь в ролях. Отсюда жесткий фольклор на тему свекрови – невестки, тещи – зятя, все эти песни про тонкую рябину, которой к дубу перебраться невозможно, она посажена на другом берегу.

Удивительно не то, что большинство людей ищет в партнере утешения и любви, а то, что, наоборот, вопреки этой тяжелой игровой наследственности, любовь между супругами, родителями и детьми еще как-то прорастала сквозь бетон многослойных родовых травм! Многие люди принесли в эту жизнь способность дарить любовь, а не только нуждаться в ней!

И поэтому не удивительно, что и мужчины, и женщины ищут в супругах восполнение того, чего они не получили в детстве. Но это невозможно, потому что все, что вы не получили, вы уже не получите ни от кого, кроме как от себя.

После крушения моей первой семьи, которое было для меня шокирующим событием, так как не было ни конфликтов, ни проблем, все было очень благопристойно, я поняла, что я действительно не полагалась ни на себя, ни на своего мальчика. Я рассчитывала на свои принципы, взгляды, представления о том, как устроена жизнь.

Это было типично для моего поколения, когда мальчик и девочка из хороших семей с установками «надо замуж выходить/жениться», создавали так называемую семью — кокон. На самом деле это не семья, это убежище для молодых людей, поэтому все было так, как и должно было быть.

Но вместе со страной СССР разрушились все эти представления,  жизненные гарантии, и одновременно моя семья. Оказалось, что я вообще не умею на себя полагаться, я не знаю, кто я вне ролей. А роли, карьерные и семейные,  осыпались как карточный домик. Теперь-то мне понятно, что это был беЗценный опыт погружения в иллюзии, а потом и выхода из них.

Но тогда, потеряв свои благопристойные роли, я поняла, что надо как-то вставать на путь своей души вопреки мнению окружающих. И как сказано в одном из духовных писаний: когда кругом враги, остается один путь — наверх, а точнее – вглубь. День за днем я, преодолевая все свои страхи, боль, болезни, опиралась только на дух внутри себя. Собственно об этом весь мой сайт «Обретение Силы Любви», потому что сила любви является проявлением божественного духа. Духовность – это любовь, это энергия, из которой все соткано и силой любви проявляется в повседневности.

Пока мы думаем, что кто-то устроит наше счастье, с кем-то раскроются наши прекрасные качества и т.д, мы обречены на очередное крушение иллюзий. Да, мы можем благодаря встрече с человеком, который отразил нам нашу скрытую красоту, которую мы не знали, в первое время почувствовать себя прекрасно. Об этом есть такая известная очень цитата: «Я люблю тебя не за то, какой ты есть. Я тебя люблю за то, какая/какой я с тобой».

В этом — правда, потому что Вы находитесь как бы в душевной безопасности, и проявляете свои самые глубинные и искренние качества. Но дело в том, что резонируя душами, Вы полностью открываетесь и проявляетесь. Именно поэтому необычайно больно, вплоть до физических, очень тяжелых состояний, сталкиваться с непониманием и осуждением со стороны партнера. Когда Вы в самом себе не различаете программы эго и потребности души, Вы и в другом человеке этого не видите. Сегодня, для совместного прохождения жизненного пути, мало встретить родную душу, нужно убедиться, что и личность (эго)  человека: его жизненные стереотипы и программы, не противоречат Вашим базовым ценностям.

Именно поэтому отношения людей более гармоничны тогда, когда уже налажены отношения с собой. Пока ты не проживешь узнавание самого себя, ты не поймешь, что находясь в гармоничных отношениях с собой, способен гармонично относиться и к другим. Ты научаешься  не искать подвоха в словах другого, не отвечать агрессией или обидами на действительно травмирующие моменты со стороны партнера, потому что ты видишь, что ему плохо, поэтому он так ведет себя. Ты ясно понимаешь ради чего ты двигаешься по жизни именно с этим человеком, и не путаешь глубинное с поверхностным.

Поэтому отношения с партнером, это результат того, кем вы стали. Я желаю Вам всем дружбы, прежде всего с самим собой, любви к себе, бережного отношения к своим неповторимым качествам, свойствам, и исцеления всех тех родовых искажений, которые мы все в эту жизнь принесли. Таковы были условия Игры, в которую каждый человек пришел со своим багажом. Но вот настало время, когда мы можем от него с благодарностью освободиться, понимая, что теперь возможна совершенно иная жизнь, и у нас есть ресурс опираться, прежде всего, на огонь своего сердца. Чего вам и желаю. Всего доброго.