Большинство из нас уже на опыте знает: каждый живет в своей реальности.
Идет дождь, пасмурно. Один человек выходит на улицу и думает: как хорошо! Природа обновляется, земля напитывается водой, все листья уже опали, деревья голые стоят, скоро листья превратятся в удобрения и вырастут новые цветочки. Для него это новая страница естественных циклов жизни. Этот дождь его никак не огорчает, он даже находит в этом какое-то очарование. А другой человек выходит и проклинает эту ненавистную ему погоду, которая портит ему настроение.
Каждый устроен по-своему. Каждый из нас живет в своем мире. И то, что для него ценно и важно, может быть не ценно и не важно для другого, более того, оно и должно быть не ценно и не важно! У каждого свои ценности. Причем, в разном возрасте они могут быть разными. Например, в подростковом и юношеском – совсем другие жизненные наполнения, чем у людей зрелого возраста. Набор знаковых фильмов, сюжетов, музыки, моды, стилей, проблем, точнее, психологических задач, которые решает человек в молодом возрасте, – отличаются от «набора» взрослых людей. Это, знаете, как 3-хлетний ребёнок хочет подарить бабушке ценную вещь – машинку! Но очевидно, что для бабушки игрушечная машинка – не ценность, она ей не нужна.
Когда вы живёте в своём мире, то наш ребёнок, подросток, супруг или сестра также живут в своём мире. И вот вы, находясь в своём состоянии, планируя какие-то совместные события, четко видите то действие, которое вы должны совершить вместе. И вы точно знаете, даже уверены, что ваш партнёр, или ребёнок, или друг откликнется, это для него нормально, обычно в этой ситуации он вас поддерживал, или даже вообще ему это нужно, а не вам.
Вы нашли в своем сценарии место этому действию. И вы этот сценарий вываливаете своему ребёнку, супругу, партнёру. Сам факт: надо поехать туда-то, сделать то-то. В то время как ваш ребёнок, супруг, партнёр находился в своей реальности, в своих событиях, в своих планах, в своём ритме жизненном, в своих каких-то процессах.
То есть вы вообще не заинтересовались тем, как ему сейчас. Насколько он способен вас услышать сейчас, способен понять, что вы от него хотите. Вы просто из своего мира озвучили ему план, который вы видите совместным.
Но человек, который находится в своем ритме, в своих образах, эту неожиданную формулировку вашего плана видит, исходя из своего мира, как внедрение вражеской стрелы на свою территорию, не понимая даже содержания самого действия.
И дело не в содержании вашего предложения, не в том действии, которое вы должны вместе совершить. И не в том, что другой человек вас не слышит потому, что он вас ненавидит, презирает, не уважает. А дело в несовпадении вашего настроя, готовности и вообще тематического поля, в котором ваше предложение находится.
В связи с этим хочу напомнить такую рекомендацию, которую часто дают психологи. Перед тем, как обратиться с просьбой или предложением, нужно сначала со-настроиться с человеком, чтобы он тебя услышал, а потом уже озвучивать свою просьбу. Например, муж смотрит футбол по телевизору. Вместо того чтобы напомнить ему, что он обещал что-то сделать, ты садишься рядом, смотришь этот футбол, интересуешься, кто там играет, кто нападает, кто ведет счет. Включаешься в диалог, – и ты оказываешься в поле супруга.
Потом в футбольном матче начинается перерыв, и тут – из пространства супруга – ты говоришь: мы же планировали вот это, когда ты это сможешь сделать? Или: давай вот это сделаем! И он тебя слышит! И надо сказать, что и в обратную сторону этот прием также действует: если муж обладает мудростью, то он тоже понимает, как нужно обратиться к жене, чтобы она услышала его мотивацию.
Особенно это важно учитывать при коммуникации с подростками. Подростки вообще в другом космосе находятся, им вообще непонятно, про что вы. Понятно только то, что у них отрывают драгоценное время, которое они планировали направить вот сюда, в свое какое-то измерение. И за вашими обычными словами он может услышать совсем другое. И выдать совсем неадекватную, на наш взгляд, эмоцию.
Что же помогает нам меньше попадать в ситуации взаимонепонимания наших миров? А помогает всё тот же ресурс. Ресурс, когда мы позаботились о том, чтобы слышать себя, свое дыхание, самочувствие, комфортность тела, достаточность кислорода, достаточность воды, еды, удовлетворенность, загруженность-незагруженность головы и так далее.
Когда вы привыкли слышать себя, вы также замечаете, в каком состоянии находится другой человек. Если вы хотите, чтобы вас услышали, сначала со-настройте ресурс. Разделите с этим человеком что-нибудь, что поднимает ему настроение. И тогда ваша просьба, или напоминание, или план, предложение совершенно иначе будут восприняты.
Еще интересный момент. Лет 10 назад ко мне стали приходить женщины после ведических тренингов, на которых они учились носить юбки, отращивать длинные волосы, молчать, слушать мужчин и совершать другие внешние ведические атрибуты, старались изо всех сил, но никакого счастья это не принесло. Когда они попадали на мои курсы, развивали здесь свою самоценность, драгоценность, ощущение своей нежности к себе, а потом от избытка любви к себе по факту как раз-таки и начинали вести себя, как мудрая ведическая жена.
В том плане, что они никогда не будут вклиниваться в разговор мужчины. Зачем тратить слова, когда сейчас он не на той волне. В том плане, что они никогда не обращаются с просьбой, когда видят, что сейчас она не будет выполнена. Не потому, что они подстраиваются под партнёра, не потому что они соответствуют какому-то духовному имиджу, какая должна быть женщина, а потому что это просто рациональное расходование собственных ресурсов. Ты сотрудничаешь с человеком так, чтобы твоя энергия, вложенная в него, была получена, а не пролетела насквозь, да еще и была встречена как нападение. И я желаю вам научиться такому сотрудничеству во благо себе и другим!
