Немного о различии дружбы и любви или почему мы разочаровываемся в друзьях?

Давайте поговорим о различии дружбы и любви. Все-таки не зря, наверное, «дружба» и «любовь» – это разные слова. Почему-то же они разные. Каждый вкладывает в эти слова свой смысл.

Если мы возьмем слово «любовь», то для тех, кто общается со мной, понятно, что любовь – это такое чувство, когда вы радуетесь просто от того, что существует человек. Или цветок, или дерево, или ребенок, или животное… Вот он просто есть, и вам от этого хорошо. Вам ничего от него не надо, вы просто радуетесь.

Если мы посмотрим на понятие дружбы, то в нем есть существенный момент – совпадение по интересам. Т.е. вы можете любить человека, и у вас может не быть при этом никаких совместных интересов с ним.

Дружба – это взаимный процесс. Вы можете любить человека, а он может даже об этом не знать, но вы все равно будете счастливы. Но вы не можете дружить с человеком, а он об этом не знает.

Дружба – это процесс обмена, процесс резонанса, который оценивается двумя сторонами. И вот как раз из этого пункта проясняется очень важный момент – почему мы разочаровываемся в друзьях. Потому что мы подменяем свою любовь понятием нашей дружбы.

У нас есть к этим людям теплое чувство, мы испытываем какого-то рода любовь к ним. Естественно, человек это ощущает, и хочет продолжать получать от вас любовь. И он вам подыгрывает.

Знакома ли вам такая «дружба»? Это, кстати, часто в детстве встречается, когда одна сторона дружит от сердца, а вторая сторона хочет получить питание и поэтому подыгрывает ожиданиям первой стороны. Но на самом деле резонанса нет, люди не обмениваются друг с другом.

Дружба – это обязательно двухсторонний процесс, а настоящая любовь – только односторонний процесс. У вас огонь открылся, у вас сердце светит, у вас «прожектор» направлен на человека, животное, ситуацию, и вы их любите. Если в любви вы завязаны на то, чтобы вам ответили взаимностью ( подробнее об этом «Почему нам не отвечают взаимностью»), то тут уже есть какой-то момент неполноценности. Т.е. вы хотите обязательно компенсации за свой вклад, чтобы прикрыть свои травмы ,заполнить свои «черные дыры»… Но дружба – это обязательно процесс обмена.

Итак, почему нас обманывают? Потому что очень комфортно купаться в лучах нашей дружбы-любви. И поэтому люди, не специально, бессознательно, стараются тоже быть нам полезны или интересны. В каких-то случаях они слушают наши излияния, а потом выясняется, что они их кому-то на третью сторону излагают. Или в трудную минуту возвращают вам их назад в совершенно извращенном виде. Или еще какие-то неприятные моменты, связанные с финансовой поддержкой или вдохновением.

Поэтому для дружбы нужно ясное понимание обмена. Тут момент не в корысти содержится, а в справедливости энергообмена.

shutterstock_teens_phoneНапример, очень даже может быть такая ситуация, что один человек все время ноет, а другой человек все время его бодрит. Но у них есть взаимный обмен. Потому что тот, кто бодрит, не может удержаться от того, чтобы воспитывать кого-то. Ему нужен объект, который будет им подпитываться. И довольно длительное время эта пара будет дружить. Потому что на самом деле каждый из них получает свое.

Но если такой человек, который бодрит нытика, начинает учиться на моих курсах, начинает заниматься практиками, начинает ощущать любовь к жизни, на каком-то этапе его посещает мысль: «Нет ничего дороже нашей собственной энергии для себя». Потому что если мы на первое место не ставим энергию для себя, то мы теряем ту самую связь с собой и ту самую связь с душой, которая позволяет нам любить других, позволяет нам в жизни реализовывать (Рубрика «Самореализация») свои таланты и позволяет нам заниматься своей жизнью.

На самом деле, такая пара, которую я описала, не может долго существовать. Обязательно наступает момент, когда возникают взаимные обиды и непонимания. Потому что тот, кто отдает избыток, начинает получать от жизни «шишки», которые направляют его в сторону – позаботься о себе. А тот, кто принимает все от другого человека, начинает получать от жизни «шишки», которые направляют его тоже – позаботься о себе, научись ходить на своих ногах.

В отношениях всегда важно понимать, что происходит. То, что вы понимаете, то прекращает вас опустошать. Если вы сознательно понимаете, что путем энергетического донорства избавляетесь от избытка энергии, которую не умеете употребить на свою жизнь; и вторая сторона тоже сознательно понимает, что она употребляет эту энергию, потому что не умеет генерировать ее самостоятельно, – то вы находитесь в равноценном обмене. Здесь очень важна честность.

Я надеюсь, описанные мною нюансы, во-первых, помогут вам не тратиться на побуждение в себе любви там, где есть только дружеские отношения .А во-вторых, помогут расширить круг тех людей, которых впоследствии вы можете полюбить.

Обретение силы Любви

© «Obretenie-sily-Lubvi.ru» Цитирование и репосты данного материала возможны только в полном объеме, без купюр, с активной ссылкой на ресурс автора.

 
Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

  1. Ирина

    Благодарю!

    Ответить
  2. Елена

    Возможно, запоздалый комментарий… Вопрос возникает такой – как совмещается энергообмен по типу дружбы и энергообмен по типу дарящей любви в гармоничной паре андрогинов? Эти процессы могут быть последовательными, сменяющими друг друга? Или дружба на определенном уровне развития исчезает из энергообмена как ненужный уже тип горизонтального обмена?
    “Может не быть общих интересов” – а как же тогда область пересечения обручальных колец – то, что объединяет?

    Ответить
  3. Татьяна

    Добавлю к своему комментарию, что тогда, 9 лет назад поняла, что и не знала, ЧТО такое дружба, не знала ее сути. Зато (как оказалось) знала, что такое любовь. Отличный урок. Теперь постигаю премудрости дружбы. Эта статья показала мне, что иду правильно. Еще раз благодарю, Светлана.

    Ответить
  4. Татьяна

    Благодарю, Светлана! Прочитав Вашу статью, как бы оглянулась назад. И еще раз пересмотрела события 9-летней давности. Тогда пришлось переосмыслить взгляд на отношения, которые считала дружбой. Постепенно поняла, что дружбой это не было. Я, увы, подменяла понятия. Об этом Вы удивительно точно сказали, что случается люди подменяют понятие “моя любовь” понятием “наша дружба”.

    Ответить
  5. Надежда

    Светлана! Огромная благодарность Вам и Вселенной за эту статью, очень во время!

    Ответить
  6. Светлана

    Светлана,благодарю! Очень полезная статья. Есть у меня школьная подруга,которая любит рассказывать мне свои проблемы.Сейчас очень редко общаемся и я вижу сколько теряла своей энергии раньше.

    Ответить
  7. Лилия

    СВЕТЛАНА, огромное спасибо! Пересматриваю многолетние дружественные отношения с мужЕм!

    Ответить
  8. Фатима

    Благодарю))))

    Ответить
  9. Софья

    Cветлана, огромная Вам Благодарнось!!! Очень актуальной оказалась эта статья для меня. В трудный период жизни очень дружила с одной девушкой – она меня поддерживала, подставляя свои уши, а я подтверждала ее негативный взгляд на жизнь, и так мы жили Душа в Душу!!! Чуствовала ее своим сиамским близнецом))) А потом я вышла из этой полосы, у меня изменился взгляд на жизнь ( Благодаря Вам, Светлана, в том числе) и я совершенно сейчас не могу с ней общаться, расстаивалась что потеряла Друга, а теперь все встало на свои места!!!!!

    Ответить
  10. Лидия

    Светлана, спасибо большое! Очень полезно и актуально!

    Ответить
  11. Виктория

    Светлана, благодарю!последнее время, думаю на эту тему.

    Ответить
  12. Елена

    Светлана, благодарю! в статье расставлены акценты, о которых мы не часто задумываемся, а надо бы…

    Ответить
  13. Екатерина

    Светлана, Благодарю! Очень срезонировала статья! У Вас получилось обличить в слова, то что я с детства чувствовала интуитивно.

    Ответить
  14. Евгения

    Да, у меня очень много друзей, к которым осталась только любовь))))) Но любовь – это ЛЮБОВЬ!!!!! Хоть и нет больше совместных интересов, но в сердце радость, нежность, от мысли о них))) И есть подруга – друг, с которой общие интересы объединяют нас уже 30 лет (с 1985 года). О как!!!
    Светлана, спасибо, что дали возможность переоценить этот прекрасный факт))))))) сейчас пульну ей письмо)))

    Ответить
  15. Бая

    Так что ли не бывает взаимной любви? Странное утверждение.

    Ответить
    1. Светлана Добровольская автор

      Взаимная любовь , а не зависимость друг от друга, только тогда и бывает, когда люди одаривают друг друга, а не нуждаются в другом человеке. Посмотрите Ошо Раджнеш. книга “Любовь. Свобода. Одиночество”

      Ответить
  16. Ирина

    Писала эти слова, посмотрела на статью и прочитала ответ: “Здесь очень важна честность.” Спасибо))))

    Ответить
  17. Ирина

    Спасибо, очень интересная статья. Но что если я отдаю излишек, потому что это и есть моя реализация, помогать окружающим. Да конечно, важно отслеживать, что помощь – это не есть замена работы над собой. Но я никак не могу понять, как разделить помощь близким как уход от своих проблем и помощь, как потребность, как способ реализации. Что если мне ничто так не интересно, ничто так не включает, как возможность помочь другому человеку разобраться с собой, дать толчок расти, мотивировать.

    Ответить
    1. Светлана Добровольская автор

      Посмотрите пожалуйста мою трансляцию “Этапы перехода к своему счастью” – там подробно о том, как и почему происходит подмена на определенной ступени.

      Ответить