Авторская встреча в Москве
11 мая
11 мая
по 30 апреля действует спец.предложение
Подробнее ->
Анонс авторской встречи
Не ошибусь, если скажу, что вопрос обретения счастливого партнерства волнует всех без исключения женщин.
Что же для этого необходимо?
Во-первых, любить себя: ощущать себя драгоценностью, знать себе цену, понимать, какие бесценные дары Вы вносите в этот мир, какую энергию Вы способны нести, как тонко Вы устроены и т.д. Когда Вы это знаете, Вы осознаёте, что Вам нужен не просто кто-то, а человек, который будет всё это ценить.
Во-вторых, Вы должны быть наполненным сосудом, т.е. иметь избыток энергии любви для того, чтобы дарить её партнеру. Многие хотят получать, но получение никак не формирует партнёрство, партнёрство формируется только дарением. А когда Вы сталкиваетесь с человеком, которому, так же как и Вам, есть, что отдать, тогда Вы вместе отдаёте миру.
И третье необходимое условие счастливого партнерства – честность с собой. На всех этапах, во всех нюансах важно следовать себе, не предавать и не обманывать себя даже в малом.
О честности с собой в вопросах партнерства и хочу сегодня с Вами поговорить.
Ещё на этапе, когда Вы одна, Вы должны четко формулировать – для чего Вам нужен партнер? Если он Вам нужен, чтобы выглядеть не хуже других, или чтобы не чувствовать себя так одиноко, или чтобы избежать надоевших неловких вопросов при встрече с друзьями и родственниками, или потому, что вдвоём легче – Вы играете роль. Из такого состояния Вы притянете к себе обучающие отношения, которые, конечно, будут для Вас бесценным опытом, но не будут являть собой полноценного счастливого партнёрства.
Если же Вы не идёте на компромисс, не пытаетесь соответствовать стереотипам общества и ожиданиям окружающих, понимая, что не готовы подстраиваться и размениваться по мелочам, что лучше проживёте эту жизнь одна, зато в целостности, то именно тогда для Вас велика вероятность притянуть к себе такого же целостного человека. Человека, который нужен Вам не для того, чтобы быть Вашей подпоркой или «точильным камнем», а для того, чтобы можно было вместе наслаждаться жизнью, открывая новое и неизведанное и испытывая новые грани счастья.
Теперь об этапе непосредственно отношений.
Для многих женщин некогда милый супруг через время становится нехорош: либо невнимателен, либо грубит и ведёт себя агрессивным образом, либо всё в нём раздражает… Почему?
Потому что пришло время задать себе честный вопрос: «Для чего я рядом с этим человеком?» и дать на него честный ответ. Если этот мужчина так Вам ненавистен, если Вы не способны ценить его достоинства и видеть его потребности, если Вы не можете искренне радоваться тому, что в своё время выбрали его, то для чего Вы сейчас с ним?
А честный ответ бывает прост: затем, что удобно, затем, что Вы не готовы рушить семью, оставаться без крыши над головой, самостоятельно обеспечивать себя и детей и т.д.
Где тут любовь? Где тут щедрость? Где тут дарение?
Каждый этот момент истины проходит сам. И конечно, не случайно Вы сейчас рядом с этим человеком, и не случайно у Вас взаимные претензии. Хорошая новость состоит в том, что проблемы гендерных отношений для того в нашей жизни и воплощены, чтобы мы научились быть честными с собой.
Если Вас раздражает кто-то снаружи, это происходит только потому, что в Вас тоже присутствует подобная энергия. Если бы в Вас не было зацепок, Вы бы абсолютно ровно к этому относились. Человек, находясь рядом, вызывает в Вас бешенство (причём, он может вызывать в Вас бешенство даже своими достоинствами), потому что Вы с собой нечестны, потому что Вы себе в чём-то врёте.
Вы же сами когда-то выбрали этого человека, почему же Вы теперь считаете себя лучше, драгоценнее, возвышеннее, чище? Возможно, Вы с самого начала обманули мужчину, возможно, Вы только позволили себя любить, потому что Вам это было удобно, а сам по себе он Вам не нужен и не интересен?.. Сколько угодно примеров такого брака описывают женщины на моих курсах: когда мы выходим замуж потому, что партнер кажется подходящим — с ним удобно, комфортно, безопасно… А потом оказывается, что он – слабак, паразит, алкоголик и т.д. (у каждого своя песня).
А всё потому, что когда-то мы побоялись выбрать равноценного партнёра, опасаясь, что «не дотянем» до него. Приятно же быть выше, чем твой партнёр – сильнее, умнее, красивее, лучше. Но как только исходя из этого начинаются отношения, как бы Вы ни «приседали», как бы Вы ни старались быть тихой, скромной женщиной, которая создаёт условия для процветания мужчины, как бы ни душили себя, затыкая свои таланты, чтобы на Вашем фоне мужчина выглядел достойно, в конце концов, придётся признать: Вы выбрали не любовь, а манипуляцию. И за это рассчитываетесь.
Нужно отметить, что подобные моменты: «приседание» женщины под партнера, позволение любить себя при отсутствии чувства с её стороны – возможны в классических исцеляющих отношениях. Это отношения, которые позволяют женщине поверить в себя и раскрыть в себе массу прекрасных женских качеств. И они бывают необходимы многим на определённом этапе.
Но даже здесь нужно иметь честность, чтобы признаться себе в этом, проживая эти отношения, и чтобы вовремя выйти из них, поблагодарив мужчину за опыт.
Женщина также может негодовать и злиться на партёра потому, что внутренне недовольна собой. А когда мужчина ведёт себя очень плохо, то это недовольство можно с полным правом вывалить на него. Женщине некогда подумать о том, как она несостоятельна, как не может владеть собой, никому не нужна, недостаточна красива и успешна… Она думает только о том, «какая он сволочь». Это очень выгодная позиция.
Поймите, скорее всего, мужчина не нужен Вам не потому, что он Вам не подходит, а потому, что Вы сами себе ещё не нужны, Вы себя ещё не знаете. Тогда какие могут быть претензии к мужчине, который только отражает Вам это?
Учитесь сначала любить себя, любить так, чтобы упиваться собой в полном экстазе. Когда Вы научитесь упиваться собой, Вы будете упиваться всем вокруг – природой, любимым, ребёнком, — потому что в Вас откроется любовь. И отношения тоже преобразятся, потому что когда Вы вызываете восхищение у себя, Вы неизменно вызываете восхищение у окружающих.
Иногда недовольство супругом возникает не с течением времени, а внезапно, когда мужчина рядом «вдруг» начинает демонстративно безобразно себя вести. Каковы могут быть причины?
Одна из причин – Ваши отношения исчерпали себя, Вы уже прожили всё, что нужно, вместе и получили каждый свои уроки, завершив свой контракт. Тогда сами обстоятельства начинают толкать Вас к расставанию. Не потому, что кто-то из вас плохой, а потому, что, начиная с этой точки, у Вас с этим человеком разные жизненные направления.
И если Вы из страхов продолжаете цепляться за отношения, Вы подсознательно провоцируете партнёра безобразно с Вами обращаться. Вы можете провоцировать его даже своим терпеливым христианским поведением. Поймите, его душа побуждает его действовать так ради того, чтобы Вы, наконец, освободились и пошли своей собственной дорогой.
Бывает так, что отношение мужа к женщине меняется в худшую сторону в тот момент, когда она начинает работать на одном из моих курсов: нарастает недовольство, агрессия, придирки, наезды…
Опять же, дело не в партнёре, а в Вас, точнее, в свойствах нашей биохимии. На протяжении определённого периода времени Вы испытывали определённые чувства в адрес Вашего партнёра: Вы были недовольны, раздражались, гневались, испытывали чувство вины… В Вашем биохимическом инструменте — организме — сформировались привычные реакции. Организм к ним привыкает и уже нуждается в этой доле яда (это похоже на наркотическую зависимость).
Теперь Вы решили расстаться со своими вредными привычками и реагировать по-другому, но Ваше тело требует этой отравы, из Вашего организма поступают конкретные гормональные сигналы. И Ваша биохимия, в обход сознания, начинает провоцировать партнёра на то, чтобы он вызвал у Вас привычную реакцию, и Вы вынуждены были бы, уже с полным правом, отреагировать на него негативно.
Как понять, есть ли у отношений перспектива? Очень просто. Отношения только тогда перспективны, когда Вы можете ими управлять – т.е. когда их улучшение происходит в результате Вашей внутренней работы.
Если как только Вы осознали свои заблуждения и программки, как только развернулись к себе и в итоге простили человека и начали внутренне относиться к нему хорошо, его поведение меняется, значит, он играл эту роль для Вас, а теперь ему больше не нужно работать Вашим тренажёром.
Но если его приливы доброго отношения от Вас никак не зависят, то это типичная пара “жертва-палач”. Любая жертва бессознательно притягивает к себе палача, и наоборот. Причем роль жертвы – это не показатель слабоволия, это показатель конкретной зависимости, которая имеет родовые корни. И если Вы не разберётесь с программами, притягивающими к Вам нападение и неуважительное отношение, будьте готовы к тому, что периоды жертвы будут становиться всё длиннее, а периоды примирения всё короче.
В любом случае, нужно иметь силу в решимости прерывать те отношения, которые больше не соответствуют Вашему представлению о нормальности. Да, нам внутренне (по разным причинам) страшно отпустить партнёра. У кого-то есть программа, что безотцовщина — это катастрофа, у кого-то бессознательный страх развода и боязнь остаться одной… Вы должны чётко определить, какая программа держит Вас, и почему Вы, несмотря на безобразное поведение, по-прежнему остаётесь рядом с этим человеком.
Дорогие мои, почему-то мы боимся потерять то, что есть, оставшись у разбитого корыта, и совершенно не думаем о том, что наша жизнь, напротив, может улучшиться, что мы можем стать счастливее.
Поверьте, если Вы не будете обманывать сами себя и твёрдо поверите в собственную драгоценность, рано или поздно Вы обязательно найдёте в другом человеке отражение своей красоты, а он найдёт отражение своей красоты в Вас.
От всей души желаю Вам этого!
Практикум
«Слепые пятна финансового энергообмена»
с 12 по 19 апреля 2024
Подробнее ->
Анонс практикума
Светлана, благодарна за поддержку и участие, низкий поклон Вам!
Благодарю. Увидела “горизонты”. Пошла признаваться куда иду. Очень ценно и своевременно в эти дни солнцестояния, затмений и открывшихся червоточин.
Благодарю, Светлана!
Благодарю от чистого сердца! Глаза открылись
Благодарю!!
Светлана, прокомментируйте, пожалуйста. Мой мужчина много времени уделяет друзьям я сержусь на него за это, но он он не хочет менять свою жизнь ,хотя мы любим друг друга хотя у меня много времени свободного. он у меня вообще ни под какие правила не подходит. Говорит если любишь люби, а я менять свою жизнь не собираюсь. Как сохранить и сделать комфортными отношения? Спасибо
А зачем ВАМ их СОХРАНЯТЬ?..
Что Ценного для Вас в этих отношениях?.. Разберитесь с этим.
Кроме того, сохранить ничего нельзя. Можно только сотворять каждый день новое.
Отношения не могу быть ВМЕСТО жизни каждого из участников. Почему у Вас нет лично ваших занятий и друзей, с которыми вы отлично проводите время?.. Без этих ЛИЧНЫХ интересов каждого партнера нормальные длительные отношения людей невозможны.
Светлана, спасибо за ответ. Ценного -любовь может быть и своеобразная друг к другу. у меня есть и подруги и хобби. и я с интересом провожу так время, когда его нет рядом. а если мы вместе то мне хочется быть только с ним. И мне кажется он мало времени мне уделяет и для него друзья важнее. или я не права?
Так это о ВАС говорит, а не о нем — что ему с друзьями лучше.
В паре женщина излучает, а мужчина получает энергию. А действия — наоборот: женщина получает, а мужчина вкладывается- именно потому, что притягивается энергией женщины. Излучение — это ИЗБЫТОК энергии, которую невозможно удержать в себе, а вы явно описываете свою нужду в мужчине — значит у вас постоянный недостаток. Послушайте семинар на эту тему, о вампиризме. И еще полезно будет послушать «Почему нам не отвечают взаимностью»
Здравствуйте, Светлана! Вот и Я стала Вашей поклонницей! Очень рада читать Ваши строки статей и осознавать свои уроки, опыты! Огромное Спасибо!
Все ТОЧНО! Только сейчас, прочтя эту статью я поняла, почему мой муж так безобразно себя вел. Я цеплялась всеми правдами и неправдами за него
Прощала то, что он ночь спал с любовницей, ночь дома. И не скрывал этого отведя мне роль старшей жены. Да да. Так и заявив. Я терпела. Вот это был реальный тренажер! Но я справилась
Сейчас я иду к Себе. К Любимой. И знаю. Все к Лучшему! Да будет так! Благодарю Вселенную за УЧИТЕЛЯ в лице Светланы Добровольской
Большое Человеческое Спасибо!
Благодарю Светлана за поучительную статью! Жалко что мне уже 60 лет и я действительно не могу ничего уже изменить в отношениях с мужем,но в роли жертвы уже устала жить треугольник Карпмана получается! Была бы моложе все бы изменила
Светлана, может быть Вы ответите?
Дорогая Анастасия. Почитайте раздел «Жемчужины опыта» — там подробно описано как это происходит. Когда уже научился НИКОГО НЕ ОЦЕНИВАТЬ , а занят нежностью к себе. И- О ЧУДО! ты начинаешь испытывать нежность и доброту к партнеру, детям, свекрови и всем, с кем раньше боролся.
А результат этот ВЫРАЩИВАЮТ ежедневным вниманием к душе и телу своим, а не уму, и полным изменением привычек своих в себе на моих курсах. Хотя практики все даны в открытом доступе — заведите «любовь к себе» «Симптому трансформации», «от ума к сердцу»
По сути надо стать Собой подлинной, а не той, чью роль играешь по привычке.
Для начала «Преображение себя» открытый курс послушайте и «Гармоничные отношения».
Спасибо, Светлана! Девочки, у меня вопрос: а как это полюбить себя так, чтобы упиваться своей любовью? Да еще и партнеру не навредить? Благодарю)).
Благодарю за статью. от всей души благодарю.
У меня много лет стоял внутренний вопрос «что делать?».
С общепринятой точки зрения мой муж просто идеальный… Но это внешне…
У нас много-много лет вообще нет сексуальных отношений. И не было никогда нормальных, здоровых, страстных. А то, что было 15-16 лет назад на пальцах посчитать можно, да и то блекленько и пустенько… Мужчина здоровый физически, говорит, что секс — это не главное для него, не на первом и даже не на 10 месте. Понятно, что у мужчины есть какие-то «затыки» на уровне психики, детства, травм и пр. Но он категорически не признавал и не признает это, не хочет ни под каким видом работать с этим, что-то менять. Говорит, что с ним все хорошо. Просто ему «не надо»…
Я теперь понимаю, что замуж выходила за «тихую гавань», а не по любви прекрасной))
И что даже, если бы он был другим, я то его все равно не люблю, и секса не хочу с ним вообще . Видимо, чувствует.. Прошу у него развода, тихого, нормального, что б все по -человечески. А он говорит, ну что тебе надо? ребенка без отца оставить? Я же тебе не мешаю, делай, что хочешь, живи! развод не дам.
Но я то НЕ ЛЮБЛЮ!мне не приятно даже думать о близости, которой все равно и нет, но до рвоты как-то…
Иногда раздражает в нем все. Иногда, все рОвно. Работаю с собой, чувствую себя прекрасно, люблю весь мир — и он чувствует это мое настроение и думает, все миновала опасность, никакого развода не будет. Меня это просто опускает на землю и я раздражаюсь снова…уходит мое сказочное состояние…
Зато когда его нет дома, я парю, свечусь, люблю весь мир)) он мне говорит, смотри как ты светишься со мной — зачем тебе развод?
Получается, что я ему даю повод думать, что это ОН источник моего счастья и радости…
Вот и кидает вверх-вниз..
Вопрос: что-то еще не отработано или уже «съедается» что-то по второму кругу, перезрели, изжили себя отношения, а я все никак не приму волевое решение и пойду в суд (раз не хочет мирным путем)??
С папой отношения свои проверьте. Вы же детскую роль играете -хочу жить как хочу!-А вы и так живёте как хотите. Любовь-это сердечное тепло , поэтому и БЕЗ ТЕЛ ПРОДОЛЖАЕТСЯ МЕЖДУ ЖИЗНЯМИ.
И не человек любовь в вас вызывает, а любовь в сердце раскрывается, тогда и любим мы все что вокруг.
Так что надо с детством разобраться-дать себе любовь папы там.
Светлана, БлагоДарю Вас за ответ. Я и не надеялась на него. если честно… Казалось, столько проработано и уже пройдено и сделано, а оказывается, тема детской «недолюбленности» — вообще будто без дна.
Есть над чем работать дальше)
БЛАГОДАРЮ!
Светлана. благодарю за статью. Мне очень помогают твои статьи, либо подтверждают, ЧТО Я иду в правильном направлении.
Правда я потихоньку избавляюсь от внутренних программ. Быстро не получается .Понять и честно ответить себе, что я больше не хочу приседать заставила жизнь : либо я разрушаю себя и умираю, что то, что мне нравится не нужно никому- либо я развожусь и начинаю жить для себя и учиться любить себя.
Сейчас получается все лучше и лучше.
Здравствуйте! Подскажите кто-нибудь!Вопрос: Есть ли какие-либо «Вебинары» или что-то другое, как это проработать «Программы жертвы»?
Любая жертва бессознательно притягивает к себе палача, и наоборот. Причем роль жертвы – это не показатель слабоволия, это показатель конкретной зависимости, которая имеет родовые корни. И если Вы не разберётесь с программами, притягивающими к Вам нападение и неуважительное отношение,…..
Светлана, спасибо за статью! И спасибо Вам, Елена, за вопрос о возрасте радости для женщины. Все так близко, такие прекрасные ответы получила! Так становится многое понятно, так становится легко после общения с Вами, Светлана, с вами, девочки :)) Все равно мы в любом возрасте все те же девочки, которым так хочется найти ответы на вопросы жизни. И как же замечательно, что есть куда прийти, знать, что здесь тебя поймут. Спасибо Вам всем за то, что вы есть в моей жизни!
«Учитесь сначала любить себя, любить так, чтобы упиваться собой в полном экстазе. Когда Вы научитесь упиваться собой, Вы будете упиваться всем вокруг – природой, любимым, ребёнком, — потому что в Вас откроется любовь.
И отношения тоже преобразятся, потому что КОГДА ВЫ ВЫЗЫВАЕТЕ ВОСХИЩЕНИЕ У СЕБЯ, ВЫ НЕИЗМЕННО ВЫЗЫВАЕТЕ ВОСХИЩЕНИЕ У ОКРУЖАЮЩИХ.»
Это точно! Но и партнер должен быть соответствующим)) Я поняла, во мне жила ревность и я притянула ревнивого партнера — он мне показал как это плохо сказывается на том, кого ревнуют(((
Я себя полюбила и начала вызывать восхищение окружающих. Муж ревнует. решила пока пожить отдельно, потому что без этого чувства любви уже не смогу, а он его гасит (видом, поведением, изречениями), потому что слишком светюсь))))
Благодарю, Светлана! Очень интересная статья. Впрочем, как и все Ваши статьи. Счастья Вам, удачи и процветания!
Благодарю!!!
Спасибо большое, Светлана! Давно стала многое понимать и чувствовать, что иду в правильном направлении. Ваши статьи для меня тому подтверждение. Это очень ценное качество — честность.
Благодарю!!!
Как вовремя. Благодарю, Светлана. Попробую разобраться в своей ситуации. Нелегко, но буду учиться.
Светлана, спасибо!
Возник вопрос. Может быть Вы ответите или кто-нибудь из девочек?
Вот Вы говорите: «Поверьте, если Вы не будете обманывать сами себя и твёрдо поверите в собственную драгоценность, рано или поздно Вы обязательно найдёте в другом человеке отражение своей красоты, а он найдёт отражение своей красоты в Вас.».
Относительно легко так рассуждать, когда женщине 30 или 40 лет, ну немного больше. А когда женщине, например, 90 лет или чуть меньше? У неё тоже есть шанс найти в ДРУГОМ человеке отражение своей красоты…? Как быть в таком возрасте, если родненький дедок «с ума сошёл» (ну или это она сама себя недооценивает)?
Заранее спасибо за ответы!
Поддерживаю вопрос Елены
Речь идет о красоте духовной. «Поверить в драгоценность» ничего Вам не даст. Имеется в виду ощущать драгоценность прямо сейчас, проживать в каждом моменте, знать ее в себе как следствие опыта, а не веры.
Елена, спасибо Вам за ответ!
Акцент в моём вопросе, в первую очередь, на словах: «Вы обязательно найдёте в ДРУГОМ ЧЕЛОВЕКЕ отражение своей красоты, а он найдёт отражение своей красоты в Вас.».
Очень бы хотелось верить и знать, что возраст действительно не имеет значение! Внутренняя ценность самой себя присутствует. Просто думаю, что и в 90 лет, точно также, как и в 20, и в 30, и 40 и т.д. хочется быть с человеком, которого взаимно любишь/ уважаешь. А вот если, занимаясь духовным ростом, женщина, например, только в 90 лет «прозрела»: увидела и ощутила всю прелесть самой себя, всей жизни, каждого мгновения. А дедуля, с которым прожила всю жизнь не дорос до этого уровня, «застрял» в прошлом, пилил -пилил за приподнятое настроение жены, а потом вообще из дома ушёл. Как ей быть, рассчитывать, что и в этом возрасте сможет встретить кого-то, кто заметит её духовную красоту (ведь она же ощущает драгоценность каждого момента, она честна с собой), она готова прекратить ненормальные отношения, но она не готова к одиночеству… ?
Елена!
Если она ощутила всю прелесть себя самой, то она готова к одиночеству. Ведь одиночество в данном контексте не будет восприниматься ею как «страдание». Оно будет восприниматься как «наслаждение», упивание самой собой в любой момент времени.
Не думайте о будущем. Живите в настоящем. И наслаждайтесь каждым мигом. Он Прекрасен!
Те метания внутренние, которые Вы описываете, возможны в ЛЮБОМ возрасте.
Большое спасибо за ответы на приведённый вопрос! 🙂
Замечательная статья!!!Спасибо Светлана!Иногда статьи про женщин-про меня и для меня и я пользуюсь женскими советами Светланы,чтоб «кормить»свою женскую часть!!!
Большое спасибо, Светлана! Так созвучно! Помогло расставить по местам мои мысли и чувства. И очень вовремя!
Спасибо, Светлана. Как всегда в нужное время.
Сердечно благодарю,дорогая Светлана!!!!!!!!!
Важная тема!..Спасибо!.. Всё так!…и да,.. в жизни мы каждый кому-то и в чем-то «тренажер»… Но когда есть или приходит умение распознать в себе качества, которым не в накачке их тренажер служит, а разрушению, разрушаясь этим сам, то будет правильным отключить вовремя канал взаимодействия, проявив этим заботу о сохранности своих и того «тренажёра» ресурсов… И в этом будет проявлено следование Закону «Не навреди»…или «не убий»….)
Благодарю! Читала несколько раз…все так и есть!
Благодарю, Светлана! Пока не могу принять решение, поэтому усиленно буду учиться верить в свою драгоценность…
Благодарю, так актуально.Как вовремя.
Большое Спасибо!!!
Бдагодарю!
Благодарю, Светлана !
БлагоДарю Светлана!!!!
Светлана, благодарю!
Ну просто в точку!! Спасибо за своевременную тему!
Огромное Вам спасибо, Светлана. Как всегда,вовремя, как всегда, для меня!)
Благодарю, Светланушка!!!
Светлана, не в бровь, а в глаз. Благодарю Вас.
Благодарю за статью Светлана! Очень рада , что через вас приходят ответы на мои вопросы ..Благодарю Вселенную , что она притянула меня к такому УЧИТЕЛЮ! Всех благ вам!
Благодарю!
Хочу вслед за Верой сказать, что Благодарю и очень своевременно И добавить, что счастлива, что узнала когда-то Вас, Светлана!
Светлана, спасибо.
Я вот только недавно тоже осознала. Мне надо стать интересной самой себе. Без этого ничего интересного в партнерстве не получится. Я просто не смогу выразить себя во всей красе.
Благодарю! ООООчень своевременно!!!!!!
Светлана, огромное спасибо!!! Как вовремя!
Благодарю!