Вчера у меня были интересные осознания. Увидела свой бонус от откладывания дел на потом — это для того, чтобы не испытывать чувства вины из-за того, что я сделала что-то недостаточно хорошо, и избежать разочарования в собственном несовершенстве.

Что бы я ни сделала, никогда себя не хвалю за выполненную работу. Всегда начинаю указывать себе, что вот здесь нужно было сделать по-другому, и здесь можно было сделать лучше… Основным двигателем моих поступков является чувство долга. Чувство вины за несделанное много меньше меня беспокоит, чем за плохо сделанное. Фраза “лучше вообще не делать, чем делать плохо” — это прямо про меня.

И что теперь с этим пониманием делать, как изменить ситуацию? Пока мне не понятно.

А потом, когда мыла посуду после обеда, вдруг откуда-то изнутри родилось знание: ты – «фиолетовая» (классификация согласно типам реагирования в стрессе), а огромное чувство долга ты взяла себе специально, чтобы раньше времени не уйти из воплощения. И чувство вины, что ты все делаешь, не очень хорошо, что можно было бы и лучше сделать, выбрала сама, чтобы гордыня не выросла до небес.

И стали проплывать картинки из жизни, подтверждающие это. Прямо до мелочей вспомнилось состояние, как в очень трудных ситуациях думала: как же мне все это надоело, как хочется все это бросить, исчезнуть, раствориться. Один раз даже сбежала на неделю в другой город. Но в голове все время была мысль: я должна жить, должна жить, должна вернуться… Даже не осознавая, кому, что и зачем я должна.

И это чувство долга прямо “бетонной плитой” ложилось сверху и парализовало любые действия в самых трудных ситуациях. Или, наоборот, отвлекало на другие действия и не давало мыслям уйти в эту сторону, в менее сложных обстоятельствах.

Стали понятны многие обстоятельства, как будто все паззлики сложились в красивую картинку. И так легко вдруг стало! Как же хорошо, прямо в каждую клеточку, в каждую мою частичку пришло понимание, что все хорошо, все правильно, что все идет как надо. Как же мудро и совершенно все устроено в мире! Нужно только научиться принимать жизнь такой, какая она есть, и радоваться всему.

С радостью пока у меня трудно. Легкость, радость и чувство юмора — с этим сложно. Жизнь — штука серьезная, и нечего здесь разводить «хиханьки да хаханьки» — это про меня. Но уже бывают моменты, когда у меня получается прожить хоть недолго в радости. Я же почти научилась жить в благодарности, может быть, получится и в радости научиться жить.

Праздники прошли. Было хорошо, тепло, уютно. С одной стороны, все как всегда. А с другой, вчера я очень явно увидела, насколько все стало по-другому. Как изменились мои реакции в одних и тех же ситуациях. У дочки каникулы. А когда у нее каникулы, то в ее комнате порядок не наводится, потому что каникулы и от уборки тоже нужно отдыхать. Это ее представление о том, когда нужно заниматься уборкой.

Раньше меня этот бардак сильно расстраивал. А вчера я зашла к ней в комнату, увидела всю эту “красоту”, и у меня из сердца вдруг полился такой поток благодарности: за то, что у меня есть моя девочка; за то, что я могу видеть ее счастливые глаза, ее радостную улыбку; за то, что она может заниматься тем, чем ей хочется, у меня ведь есть деньги купить ей краски и бумагу, заплатить за ее занятия танцами; у меня есть на что ее одеть и покормить вкусненьким; и за то, что мы можем вместе с ней это вкусненькое приготовить, а потом радостно съесть всей семьей. Но самое интересное, что, зайдя к ней в комнату перед сном, я изумилась наведенному порядку. На что она сказала: ”Ну да, каникулы закончились, можно уже и убраться”. Хотя обычно еще несколько дней после каникул я ей напоминала об уборке. Просто волшебство!

И такие меленькие открытия-осознания происходят сейчас со мной каждый день. Иногда это бывают и не столь радостные открытия о себе. Но, кажется, у меня все лучше получается принимать все, что бы ни происходило, спокойно и с благодарностью, а иногда даже и с улыбкой.

Это удивительно. Мне казалось, что серьезность настолько глубоко во мне прописалась, что никогда мне не стать легкой и улыбчивой в “серьезных и ответственных” ситуациях. Иногда я даже завидовала людям, которые умели легко и с юмором относится ко всему происходящему. А оказывается, я тоже так, хоть иногда, но могу. Это меня и радует, и удивляет, и вдохновляет. Спасибо Вам, Светлана, за то, что помогаете открывать мне меня. Спасибо всем девочкам — столько открытий было сделано благодаря дневничкам на форуме. Благодарю!