Многие из нас думают о том, что хотелось бы многое изменить в своей жизни, но страшно.
И прежде, чем касаться изменений, я хочу поговорить о том, почему нам хочется изменить свою жизнь.
Как правило, от добра добра не ищут. И самая большая сложность в жизни людей заключается в том, что нам проще жить на автомате, чем принимать какие-то решения, выводящие из привычных общепринятых норм и правил. И которые, тем не менее, не делают нас счастливыми.
Как правило, желание изменить свою жизнь наступает в результате какого-то кризиса.
Обращение к себе — это и есть тот ракетоноситель, который помогает нам выйти на новую орбиту жизни.
Обращение к себе во всех случаях – либо это восстановление личных отношений, вернее фундамент новых отношений, чтобы новые отношения были лучше предыдущих. Либо это обретение нового места реализации – творческой, профессиональной. Обретение новой работы, нового делового проекта. Либо это восстановление здоровья. И во всех этих случаях нам нужно вернуться к себе.
Думаю, многим знакома такая ситуация, когда очень хороший, очень заботливый, очень порядочный муж и отец, терпит рядом с собой весьма взбалмошную, капризную, безответственную и часто нечестную женщину. И в этой ситуации люди не понимают, почему так происходит. И наоборот, ответственная, заботливая, трудолюбивая, внимательная жена вызывает недовольство, нарекания своего супруга.
Все очень просто. Потому что взбалмошная женщина, она эгоистка, она любит себя. И в первую очередь удовлетворяет свои потребности. Хочется ей вкусно поесть, она вкусно ест. Хочется платье красивое купить, она его покупает. Хочется ей с подружкой поболтать по телефону, именно с удовольствием, не в отместку мужу, потому что он в пятницу сидел разговаривал с мужиками, а «сегодня я поговорю». Нет, она делает это для своего удовольствия. У нее фон настроения другой. А когда человек в хорошем настроении, сам по себе он наполнен энергий, он является донором. И даже если по факту вам приходится мыть за этим человеком посуду, вам приятнее находиться рядом с человеком счастливым, полнокровным, довольным, лучезарным. Причем по факту он может быть неудобным, эгоистичным и даже паразитарным.
Поэтому харизма, окружающая людей, умеющих заботиться о себе, оказывается тем магнитом, который притягивает окружающих.
Такой талант врожденного эгоизма, умеренного, эгоизма настоящего, целостного, не связанного с претензией к другим, а связанного с заботой о себе.
Общепринятым мнением эгоизма считается то, когда мы не учитываем мнение других людей.
Но, простите, если я считаю, что мне очень хочется пойти в кафе и съесть мороженого, то причем тут другие люди? Это моя потребность.
Очень часто конфликты в семье особенно на фоне детей – маленьких детей или подростков – связаны с тем, что мы в это время не понимаем ценности собственной радости. Если вы собираетесь получить удовольствие для себя, не для того, чтобы воспитать супруга, не для того, чтобы показать, что вы тоже имеете право на личную жизнь или какие-то удовольствия, не для того, чтобы доказать свекрови, что есть еще порох в пороховницах, а для того, чтобы получить удовольствие, то вы легко, спокойно и бесконфликтно найдете возможность с кем оставить ребенка, чтобы на эти полтора часа уйти. И придя, даже если вы столкнетесь с какой-то негативной реакцией близких, она может быть не обязательно внутренне негативной, но по форме может быть такая – вот оставила ребенка и ушла куда-то. Вы говорите да, оставила ребенка, чтобы получить удовольствие. Чтобы моему ребенку со мной было веселее. Чтобы я была сама спокойнее и бодрее и чувствовала себя хорошо.
Тема, связанная с неумением позаботиться о себе, очень важна для любого и для ПЕРЕМЕН в своей жизни. И сразу королевой не станешь. Это честно. Для того, чтобы научиться заботиться о себе по-настоящему, т.е. в первую очередь прислушиваться к себе – что я хочу, зачем я это хочу, что для меня важнее – для этого нужно завести себе такую традицию – начинать и заканчивать день со встречи с собой.
В нашем обществе вплоть до последнего времени, сейчас уже ситуация меняется, где-то до 1995 года было общепринятое мнение, поддерживаемое всеми СМИ, различными публикациями, журнальными статьями, о том, что человек реагирует на жизнь. Как лучше реагировать на жизнь. Жизнь тебе что-то преподносит, а ты при этом подстраиваешься, спасаешься или борешься или что-то еще. А примерно после 1995 года наконец-то общепринятый в психологических кругах взгляд на человека, что человек на самом деле создает свою жизнь, создает свою жизнь своими ожиданиями, подсознательно. И часто даже не подозревая, что он создает.
Ситуация с неприятием своего тела, неприятием, не узнаванием его, в первую очередь отражается в этой жизненной позиции – я реагирую на жизнь. Меня бросили – и я реагирую. Меня любят – я радуюсь.
Или совсем по-другому – я притянул к себе человека, который меня мучает. Или – я притянул в свою жизнь человека, который меня радует.
Если вы возьмете любую достаточно популярную литературу, выложенную на лотках – как изменить жизнь к лучшему, как понять себя, как стать настоящей женщиной – как Правдину, например, вы сможете легко проследить, как мы сами притягиваем в свою жизнь тех людей, которые потом доставляют нам огорчения, разочарования, несправедливости какие-то творят. Или, более того, мы притягиваем в нашу жизнь вполне созвучных нам людей, гармоничных с нами людей, мы даже чувствуем себя с ними счастливыми некоторое время, может быть достаточное длительное время. А потом почему-то эти люди изменяются. И очень часто супруги говорят такие фразы: «Раньше он был другим, сейчас я его не узнаю. Мне с ним сейчас так тяжело. Вот если бы он был таким, как раньше, каким был пять или семь лет назад. Вот тогда он был таким ответственным, заботливым, с чувством юмора. Вот тогда на него можно было положиться. Вот тогда он мог создавать ситуации, в которых я чувствовала легко и свободно. А сейчас я все решаю, все тяну на себе. А сейчас я чувствую себя загнанной лошадью. А сейчас он всем недоволен. Я вообще видеть его не хочу. О сексе вообще молчу, он мне не нравиться. И ребенок нервничает.» И так далее.
Комедийность этой ситуации заключается в том, что мы говорим о том, что изменился партнер, хотя на самом деле изменились мы сами. И если вы внимательно посмотрите, какой вы были семь лет назад, или когда начинались ваши отношения, например, вы в походы вместе ходили, на байдарках плавали, по горам лазили, строили дачу, ремонтировали квартиру и все у вас было дружно и мирно. А последние пять лет вы находитесь совершенно в другой ситуации, в которой происходит все иначе. Вы посмотрите, что сейчас вы стали другой. Вас не интересуют моменты, интересовавшие вас раньше. Вас не радуют моменты, радовавшие вас раньше. Как часто говорят женщины: «У меня теперь нет на это времени. Сейчас я не могу себе этого позволить». Нет, это ложь. Потому что мы всегда выбираем, что нам важней. Если в студенческие годы нам важнее, оставив неубранную квартиру, поехать с друзьями на пикник, то когда мы становимся родителями, особенно школьников, нам кажется, что мы должны позаботиться о выполненных уроках, убранном доме, заготовленной картошке. И поэтому мы не едем к друзьям на пикник, не катаемся на лодках, не гоняем мяч во дворе. На самом деле, когда мы этого не делаем, мы перестаем быть счастливыми людьми. И ни выкопанная картошка, ни выполненные уроки, ни убранный дом не радуют нас, потому что мы утратили главное – человек живет для счастья. Прошлые поколения формулировали этот тезис иначе – человек живет для труда. Я бы сказала даже так – человек живет, чтобы выжить. В прошлом люди выживали благодаря физическому выживанию. Т.е. человеку угрожал голод, война, террор, какие-то механические повреждения его физического тела. И радость вызывал тот факт, что человек поел, у него есть одежда, крыша над головой, что его не арестовали, что члены его семьи не убиты нигде. Вот это было радостью и люди генерировали огромное количество радости. Послевоенное поколение просто поражает своим оптимизмом.
Мы живем в эпоху совершенно другую, когда человек разрушается не снаружи, а изнутри. Когда человек умирает не от пули, а от инфаркта, инсульта в 35-40 лет. Вы наверняка встречали в публикация, как умирают молодые спортсмены, звезды, актеры, холеные ухоженные модели, засыпают и не просыпаются. Потому что сейчас причина ухода из жизни – это страдание души, дискомфорт души, а не страдания тела. А душа не может комфортно себя чувствовать, если она не получает комфортных, радостных, свежих впечатлений. Эти впечатления не противоречат обустройству дома, быта, семьи, но они не могут быть заменены ими.
Если мы не умеем создавать себе какое-то творческое пространство в жизни, если мы не умеем в какие-то моменты забить на необходимое и получить удовольствие, то не получиться создать счастливые семейные, партнерские или другие отношения.
Это иллюзия, что люди вынуждают нас страдать или радоваться. Мы сами создаем ситуации, в которых мы либо страдаем, либо радуемся.
Легче всего это проследить, рассматривая отношения с несколькими партнерами. Человек имеет воспоминания о своей первой любви, первых любимых людях, каких-то небольших романах, о брачных или гражданских отношениях. И если посмотреть все свои биографические истории, то можно увидеть или абсолютно контрастных партнеров, или углубляющийся сценарий, когда повторяется одно и тоже, только каждый раз с все более усиливающейся моментом амплитудой.
И крайности, полярное поведение, и углубление одного и того же сюжета – это все в рамках одного сценария.
Что значит – крайности. Это значит, что мы не разобрались в том, что нам не нравиться. Мы не понимаем, почему нам не нравиться. Мы просто от этого бежим и впадаем в другую крайность. Например, в молодости у девушки был решительный героический молодой человек, который, с одной стороны, был как каменная стена, а с другой стороны был деспотом. Она настрадалась с ним 
какое-то время, и утолила свои печали в объятиях спокойного, мягкого, уравновешенного молодого человека. Очень быстро выясняется, что этот молодой человек едет у нее на шее и не является тем героем, с которым хотелось бы строить свою жизнь. Но с другой стороны, он дает компенсацию, ту мягкость и внимание, которые девушке хочется. Ей жалко его бросить. А самое главное, над ней висит дамоклов меч одиночества. Этот громадный миф о том, что если вы не имеете своего мужчину (если вы мужчина, то своей женщины), то с вами что-то не так, с вами что-то не в порядке, и вам нужно извиняться за то, что вы не имеете партнера.
Этот миф искалечил много жизней, в том числе нашим родителям. Очень немногие семьи могут похвастаться счастливым прошлым. Большинство людей привыкли, притерлись, научились терпеть друг друга. Именно поэтому столько несчастных взрослых. И дети, рожденные в семьях, где родители терпят друг друга, по определению не могут быть счастливыми. Дети, рожденные в таких семьях могут быть очень одаренными, творческими, талантливыми, реализованными, добрыми, но научиться партнерским отношениям им очень сложно, потому что они выросли в искаженной ситуации, когда человек неискренне, но идет навстречу. Т.е. делает вид, что он смиряется с чем-то, в душе ожидая, что это смирение и эту жертву оценят. А ее, естественно, не оценивают, потому что второй человек точно также идет навстречу совершенно не тому, что ему надо, и делает вид, что ему это надо. Взаимные обиды достигают колоссального накала и выражаются очень часто в онкологии в зрелом возрасте.
Большинство из нас, к сожалению, имеет такой багаж, и это касается жителей всего мира. Миф о том, что кто-то должен быть у меня, чтобы быть счастливым, или я должна быть замужем, чтобы быть счастливой, является кумиром, которого мы неизбежно теряем. Если мы исходим из того, что самое главное для нас счастье, а уже счастье и наша реализованность предполагает для нормальной жизни наличие в нашей жизни единомышленников, партнера, друга, соратника, любимого человека, это уже совсем другая история, когда мы готовы ради себя, ради своего психологического комфорта получить особые доверительные партнерские отношения. И совсем другое, когда мы ищем партнерские отношения для получения внутреннего комфорта.
Ситуация, связанная с неудовлетворенностью собой, очень часто вытекает из того, что мы ожидаем поддержки, оценки, одобрения снаружи. Не понимая, что человек, стоящий рядом с нами, всего лишь отражает то, что мы сами думаем о себе. Это такой закон психологии, он легко понятен, если вы методично будете изучать этот вопрос.
Когда вы бросаете мяч в стену, вы получаете обратный удар той же силы, с которой вы его бросили. Точно также ваше внутреннее ощущение себя отражается от другого человека тем же качеством.
Думаю, вам знакома ситуация, когда внешне заурядная женщина, и даже не обладающая хорошим вкусом, имеет успех у противоположного пола, и сама себя считает звездой. И все ей удается. Потому что когда человек ощущает себя ценным, он генерирует позитивную, творческую энергию, генерирует энергию жизни. И он не ожидает от окружающих притока к себе поддерживающего внимания. Он ожидает восхищения и даже нуждается в нем, но это как десерт, а не необходимая еда. А когда человек очень честный, заботливый, порядочный, чувствительный, красивый, внешне презентабельный, внешне независимый, но внутренне страдает, что не получает сигналов от людей, подтверждающих его значимость, такой человек бессознательно вампирит. Он хочет получить энергию от окружающих, одобряющую энергию. Люди это чувствуют и вместо этой энергии дают ему придирки, осуждение, недовольство и так далее.
Очень часто бывают ситуации, когда личные отношения складываются очень хорошо, потому что женщина чувствует себя королевой. Она независима, ей пока что ничего от этого мужчины не надо. Мужчина в нее влюблен, оказывает ей знаки внимания, пытается завоевать ее расположение, женщина в благодарность идет ему навстречу, проявляет искренность, доверяет ему какие-то свои слабости, тайны, секреты. Постепенно этот мужчина становится для нее более важным, чем она сама. И наступает момент, когда мужчина начинает замечать несовершенства этой женщины. Обращать ее внимание на то, что она не такая как надо, что у нее и это не так, и то не так, и пятое не так и десятое не так. И женщина вместо того, чтобы отойти от мужчины на два-три шага, дать ему тайм-аут и заняться собой, получить удовольствие от своего тела, пойти на танцы, позаниматься гимнастикой, пойти в сауну, купить себе красивое белье, посмотреть на себя в зеркало и сказать: «Радость моя, я рада тебя видеть! Ты такая умница! У тебя получается во это, вот это, вот это». Вместо того, чтобы женщина вот так позанималась собой, она начинает воздействовать на мужчину. То есть вытягивать из него так необходимую ей энергию одобрения. Ну кому же понравится, если тебя вынуждают выражать любовь. Выдавливают ее из тебя, как из выжатой тряпки, чтобы капли животворной влаги все-таки напоили твою душу. Увы, это невозможно.
Легко понять этот образ таким способом. Представьте себе, что у вас есть книга в очень красивом переплете, с красивыми иллюстрациями, которая вам очень нравиться, она вам интересна, и вы с удовольствием ее читаете. Крепко прижмите эту книгу к своей груди. И попробуйте ее читать в таком положении. Это невозможно. Чтобы прочесть эту книгу, ее нужно отодвинуть от себя на достаточное расстояние, положить на стол и просто листать страницы.
Точно также, нельзя получить счастье с человеком, нельзя построить взаимоотношения, если вы хотите слиться с ним целиком.
Каждый человек неповторим. Вспомните свадебную эмблему, два кольца. Не даром зона, где они пересекаются, меньше самих колец. Не рисуют так, что маленькое кольцо внутри большого. Не рисуют так, что они сливаются. Рисуют так, что есть отдельное пространство у каждого кольца и есть какое-то совместное пространство.
Если очень много совместного пространства, то люди начинают поедать друг друга. Потому что они не привносят в жизнь ничего нового.
Почему часто конфликты в семье с маленькими детьми. Женщина сидит дома, выполняет массу домашних работ, занятий. При этом теряет свое хорошее настроение, теряет возможность получать удовольствие от самой себя. Не получает никаких новых впечатлений от жизни и не приносит в семью ничего нового, чтобы обогащать ее новыми впечатлениями. И считает, что семья – супруг, родители – обязаны ценить ее жертву. Но первое, что мы должны в этой жизни – это позаботиться о себе, а потом уже о семье, муже и так далее. Если мы не заботимся о себе, никто о нас не позаботиться.
В самолетах на наклейках с правилами пользования кислородными масками написано: в случае аварии наденьте маску сначала себе, а потом ребенку. И очень часто родители с удивлением говорят, как же так, я же должен спасти ребенка. Невозможно никого спасти, невозможно никому подарить любовь, невозможно никого сделать счастливым, если сами вы не спасены, несчастны и нелюбимы.
А быть любимым – это не значит получать сигналы снаружи. Это значит получать удовольствие от самого себя.
Благодарю за статью. Аж до слез в глазах. Я выбираю всем сердцем получать удовольствие от самой себя! Да будет так! Благодарю, благодарю, благодарю.
Светлана, вот именно сейчас через Вашу статью и сложился окончательно пазл для меня о том, что для меня был прошлый опыт зависимости в отношениях, я всё до этого никак не могла нащупать, понять эту зависимость: в чем, про что, что делала не так, ведь любила же очень, прорабатывала открепление, радикальное прощение, и всё больше и больше картина понимания разворачивается для того, чтобы просто любить себя и наслаждаться жизнью не ожидая одобрения и любви от партнёра и близких, это моя самая главная зависимость с детства, которая вскрылась при работе с внутренним ребёнком и откреплением с мамой . Спасибо огромное ВАМ еще раз!!!!!!!
Это первый мой комментарий к вашим статьям.
Я с упоением читаю Ваши статья, чувствуя, что душа откликается на мысли, которые Вы излагаете в них. Я увидела, судя по комментариям, как много женщин, ищущих счастья и нашедших ответы на свои вопросы после прочтения Ваших статей! Сколько БЛАГОДАРНОСТИ они вам шлют в ответ! Я очень БЛАГОДАРНА Вам и за этих женщин и за себя,. Вы помогли нам всем почувствовать свою самоценность и необходимость соответствующего к себе отношения!
Спасибо за СВЕТ, который Вы несете нам, просыпающимся ото сна…)))
Благодарю!!!
БЛАГОДАРЮ!!!Все правильно ,меня этому научила моя жизнь!!!А такой подсказки у меня не было.Но мы ведь не выбираем,ведь все что нам даеться в этой жизни — мы должны принять и отпустить,ведь это наши «уроки»которые мы должны пройти — мы их «накосячили» в прошлых жизнях а улучшить свою жизнь -здесь и сейчас -мы можем только приняв и отпустив — и если мы этого не сделаем к нам ,с каждым разом, будут приходить «обучение»,все хуже и хуже.На все «ВОЛЯ ГОСПОДА» Ведь мы запрограмированы как «компьюторы» каждый со своей «программой» ,это сейчас доказано КВАНТОВОЙ ФИЗИКОЙ ,Поэтому нужно — Принимать и Отпускать- это и будет вашей «ПЕРЕПИСКОЙ ПРОГРАММЫ» И жизнь будет становиться все лучше и лучше!!!А еще находите негативные эпизоды и входите в них в состоянии РАДОСТИ и СЧАСТЬЯ ПОКА НЕГАТИВНЫЙ ЭПИЗОТ не исчезнет а потом предсталяйте как вы хочете чтобы эта ситуация ЗАВЕРШИЛАСЬ и все будет постепенно меняться .
Статья офигенная!
Спасибо вам большое, Светлана!
Великолепная статья! Просто нет слов! Понимая все то, что написано, тем не менее осознаю отсутствие «привычки» заботиться о себе. Жду начала курса «Возвращение красоты. Путь к себе» как очередную ступень на пути возвращения к себе!
Я тоже очень благодарна за эту статью, потому что в ней в доходчивой форме нам в который раз повторяют: женщины, милые, любите прежде всего себя!!! Занимайтесь прежде всего собой!!! Цените прежде всего себя!!! И тогда вы будете излучать ту прекрасную энергетику, к которой, как на прекрасный цветок, будут «слетаться» не только мужчины, но и дети, и родители, и сослуживцы. Но не стоит отдавать всю себя этим, пусть нужным и близким, людям, но все-таки людям окружающим Вас… Это так справедливо! Но мы все время забываем об этом, и в результате опять и опять страдаем…
А уж тезис о том, что незамужняя женщина — вроде как и не женщина, так широко распространен, что в погоне за «штампом в паспорте» женщины готовы выйти замуж за чужого, нелюбимого, ненужного им человека… Господи, как же права автор статьи, когда пишет о том, что прежде всего мы должны быть счастливы сами с собой!!!
Огромное спасибо за повторение уроков. Видимо, это какие-то сложные уроки, раз мы, вроде бы все это зная, поступаем часто с точностью до наоборот (((
ЧИТАЮ — ПОНИМАЮ О ЧЕМ ГОВОРИТЬСЯ….но как ни пытаюсь налаживать образ мысли,освобождаться от вины и себяосуждения, опять проваливаюсь сама в себя. Порой становиться легче, светлее, появляется ощущение твердеющей почвы под ногами и понимания куда дальше идти. И опять сумрак беспросветный. Чаянья и надежды не оформляются в реальность, на которую можно опереться. А так — читаю и все вроде бы понимаю. Хорошо, что у всех, кто выше писал, получается)
Светлана, Спасибо огромное за Ваши материалы!!! Всегда с удовольствием читаю Ваши статьи и каждый раз по-новому открываю себя для себя.Это прекрасно!Всяческих благ Вам, Светлана, счастья, любви и процветания!
Светлана, благодарю! Верные и нужные слова, правильная статья. Начинаешь размышлять о себе после прочтения, многое становится понятным. Так просто, понятно, доступно написано, что нет ни одного лишнего или неверного слова.
Благодарю, Светлана! Прекрасная статья.
Как эта мысль важна: «Миф о том, что кто-то должен быть у меня, чтобы быть счастливым, или я должна быть замужем, чтобы быть счастливой, является иллюзией, которую мы неизбежно теряем.»
Столько женщин, а сейчас и молодых девушек принимают на себя ярлык «несостоявшейся» из-за того, что не удается создать семью. Им очень тяжело, потому что приходится противостоять мощному общественному стереотипу: «женщина должна выйти замуж и родить детей, иначе она не женщина»
Очень хотелось бы получить еще больше доводов в защиту таких женщин.
Нам было проще, в 80-х принято было к окончанию вуза найти себе партнера, и в основном, все женились к 23 годам. Сейчас совсем другое время. Я вижу вокруг множество прекрасных девушек, чьи чудесные достоинства остаются долго невостребованными. Как защитить их веру в собственную полноценность и счастье от давления социальных стереотипов?
Благодарю, Светлана!
Сегодня прочла статью еще раз, все ДА!
Все очень верно!
Благодарю вас, Светлана Владимировна!
Благодарю, Светлана!
Благодарю за статью! Все очень хорошо описано. Но есть моменты в моей жизни, которые мне непонятны. Мой гражданский муж ходит к проституткам. Причем мне он клянется (!), что никогда не изменял. Ведь это тоже наверное, чтобы получить удовольствие. Но как мне жить с этим? Тема верности для меня краеугольна. Главное, верность — так воспитали меня и это принцип, через который я никогда не смогу переступить. А так получается, что он мне еще и врет.
Если он — это мое зеркало, то значит я сама себя предаю. Как дать верность себе? Как обрести покой, потому что жизнь в постоянных сомнениях невыносима!
«Если он — это мое зеркало, то значит я сама себя предаю»
— именно. Почему вы не считаете себя достойной честных отношений с мужчиной, который способен наслаждаться верность? Почему не отпускаете вашего «учителя» для ЕГО жизни?..
Комментарий, нечаянно ниже написала, к посту Анны, а хотела к Вашему и Елены…
Светлана, огромное Вам спасибо.Всегда с удовольствием и радостью читаю и слушаю Ваши материалы. Вы помогаете посмотреть на себя и на мир другими глазами и открыть радость жизни. Благодарю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Светлана, почти подобная ситуация: флирт, а возможно измены, приворот другой женщиной, зависимость, почти постоянная ложь (уже, по-моему, даже в незначительных и обыденных ситуациях (когда-то прочла в сети, что горловая чакра связанна с темой лжи — у меня уже 3 года хронический тонзиллит и фарингит, но сама никогда никого не обманываю, может, это из-за обманов супруга?), практически отсутствует общение и общие интересы, я за последние годы совсем запуталась, постоянно себя останавливаю, оправдывая его — ничего же не доказано, может, это очередной ПМС или просто гормоны, а он любит пятилетнего сына, наше «хозяйство» и секс, ну и говорит (после секса :-), что меня… И во всем этом меня больше всего тревожит — если мы расстанемся, каково будет сыну (он относится к числу тех самых чувствительных детей), который сильно любит отца и очень к нему привязан… А чтобы как-то себя обеспечивать придется переехать в другой большой город. Да и вообще слово «развод» что-то как будто не из моей жизни, мне всегда казалось это чем-то таким невероятным, чего со мной никогда не случится (возможно, это какая-то программа или установка). И всегда, когда встает вопрос прояснения наших отношений, больше всего сердце болит за ребенка — а как он? Я даже не ругаюсь и не выясняю отношений с мужем при ребенке, оберегая его психику. В последнее время — «учусь» быть счастливой сама по себе (но как-то это не по-настоящему, я же замужем и мне хочется, чтобы у нас было что-то общее радующее, и уж коль семья есть, то хочется, чтобы это было не просто формальностью, а чтобы все в ней были счастливы — а на деле все как-то не так) и когда я не предпринимаю никаких действий по сближению и совместному времяпрепровождению, мы живем каждый сам по себе — он на работе, с ребенком, помогая маме, а вечером у телевизора, я (домохозяйка) — в ребенке, в уборке по дому, на кухне, в книгах, в саморазвитии, в компьютере (как источник знаний), нас объединяет, наверное, только секс… Я понимаю, что здесь «тянет» на целую консультацию, а Вы их не даете… Но иногда достаточно одного слова, чтобы зацепиться, а его неоткуда взять…
Спсибо!
Светлана, благодарю! Очень полезно и прекрасно все объясняет.
Дорогая Светлана!Какая радость и поддержка быть заочно знакомой с Вами:) Сколько мудрости, сколько любви (к себе и к миру) в Вас! То, что вы излагаете в этой статье, я интуитивно стала понимать. Но вот чтобы так просто, понятно и убедительно сказать нужен особый Дар, Мудрость и состояние Любящего Присутствия. Пусть оно всегда будет с вами! Благодарю от себя и от всех женщин, к которыми общаюсь!
Супер! Благодарю!
Спасибо, Светлана! Потрясающая статья. Так все сфокусировано в очень нужном направлении. Даже то, что вроде-бы знал, но подзабыл, вдруг резко заявляет о себе и требует немедленного применения. Желаю Вам мира, любви, творческих успехов!!!
Замечательный опыт! Прекрасный материал! Светлана, благодарю от души!
Светлана. спасибо аз эту статью! Все прям по полочкам разложено и ответы на свои вопросы получила. И, как всегда, очень своевременно
Светочка! Как все правильно,через все «стадии» прошла и убедилась на собственном опыте.И сейчас все прекрасно.Благодарю!!!
Благодарю Вас Светлана! Очень своевременно!
Я конечно помню что себя любить надо в первую очередь, но привычка сложившаяся десятилетиями думать сначало о семье , о детях …. Вобщем как у большенства, наверное.Сегодняшняя статья …. Вобщем стало понтно почему я получаю придирки близких. Спасибо!
Именно сейчас я все это осознала и поняла. И как отражение моего внутреннего состояния — ваша статья. Это очень приятно. «Не в качестве подтверждения, а в качестве десерта». Спасибо вам, Светлана, за такой десерт!
Сейчас эта тема самая что ни на есть моя.Всё новые и новые грани я шлифую,чтобы мой алмаз стал диамантом.Эта великолепная статья ещё пару пазликов поставила в пропущенные места.Да,очень непростая задача вернуть себе саму.Отодвинуть от груди мужа,детей,родителей,чтобы листать и читать эти чудесные книги,затасканные в своём сердце уже до дыр.Но всё поправимо,учусь дальше и получаю замечательный результат.Крылышки моей лебёдушки растут-растут ))) Спасибо Светлана!
Дорогая Светлана,чем болше читаю и слушаю Вас,тем глубже понимаю на сколько Вы мудры и прозорливы. Мне УЖЕ 40 лет,хотя можно пошутить,взяв за основу историю о на половину
пустом/полном стакане и сказать так-мне ЕЩЕ 40 лет:). Казалось бы по идее это должен быть возраст зрелости по всем жизненным аспектам::гармоничное сочетание духовности,интеллекта и женской привлекательности. Насмешу всех или же обрету компанию единомышленников,но я из тех мадам,кто уже много лет не расстается с «излюбленным аксессуаром-самоучителем»-ГРАБЛЯМИ. Спасибо жизни,что она одарила меня неистребимым чувством юмора:) иначе я бы давно сломалась,увы. Ваша статья 100% про меня и для меня,на столько близки мне все описанные в ней ситуации. Я в полной прострации,поскольку пришло таки озарение и я осмелилась посмотреть на «монстра под кроватью»,ясно осознав тот печальный факт,что я уже много лет словно зомби хожу по замкнутому кругу,регулярно получая пенделя от извечных моих граблей. Вот пишу, размышлая:,то ли поплакать над свой горестной участью,то ли посмеяться… Только вот Вселенная в лице моих друзей и в лице вас,умница-Светлана, посылает мне не просто какие то знаки,нуждаюшиеся в расшифровке,а конкретные указания к действию и лишь страх выйти из привычной,но разьедающей мое душевное и физ. здоровье зоны комфорта,тяжелым якорем тянет меня на дно депрессии. Хотя все это явно преувеличенная трагикомедия для дешевого балагана, ведь я жива,у меня руки-ноги на месте и мне всего то 40 лет. Поэтому я верю,что найду в себе силы разобраться с этой помехой,сброшу отягощающий балласт и неприменно обрету гармонию на всех фронтах своей уникальной и прекрасной жизни! 🙂 Благодарю Вас,Светлана за Вашу светлую миссию и ту неиссякаемую лучистость,которой Вы щедро делитесь с Миром. Будьте счастливы,будтье благословенны.
За год общения с Вами, Светлана меня не покидает ощущение возвращения к себе. Конечно, бывает горько от совершенных ошибок. Никого не виню, кроме себя. Ведь теперь я точно знаю- это я создала такую ситуацию, это я позволила подобное обращение и т.п. И вот, наконец, «лед тронулся»- меняю отношение к себе самой, что требует усилий. Мир вокруг преображается!
Очень хороший пример о правилах пользования жилетом в самолетах. Мне же вспомнилась еще одна надпись: «Заботясь о своем здоровье, Вы заботитесь о своих близких». Прочитала ее в Дивеево, в трапезной. Понятно, речь идет не только о здоровье. Каким-то непостижимым (для некоторых умов) образом, заботясь о себе мы становимся нужнее и драгоценнее для всего вцелом. Хотя в детстве никто об этом не говорил.
Благодарю Вас, Светлана от всей души! Спасибо!
Абсолютно с Вами согласна, Светлана!
Светлана, Вы как маяк, который не дает потеряться в тумане жизни. Благодарю Вам!
Светлана, действительно так и есть. Вы так замечательно точно все описали. Действительно, трудно стать королевой, если привыкла с детства искать в людях одобрение своих поступков, слов. Трудно переориентировать себя на себя. Вот приняла бывшего мужа через 13 лет развода и разлуки. Постепенно выяснилось, что он всем недоволен:что сказала я, сделала, все не так. Гнала его. А сейчас взяла тайм аут, учусь ценить себя. Раньше очень обижалась, что он недоволен мной, не говорит комплиментов. Сейчас понимаю, что дело в моих ощущениях себя. Учусь. спасибо за статью!
Светлана, благодарю за эту замечательную статью. Когда читала, будто просмотрела всю свою жизнь до знакомства с вами и с Аленой. В моей родительской семье мама выбрала роль жертвы и так всю жизнь и проживает. Вполне естественно, что такую модель поведения в семье переняла и я. И так бы и мучилась сама и мучила своих родных, если бы не знакомство с Вами.
Но для начала, немного о своей истории. Судьба подарила мне жизнерадостную, веселую, беззаботную, легкую «на подъем» свекровь, для которой каждый день – праздник, независимо от того, какими событиями он наполнен. Но моя реальность тогда никак не соотносилась с ее реальностью. И половину своей замужней жизни с ее сыном мы потратили на разборки, выяснение отношений, осуждение друг друга. Пребывая в роли жертвы, принося себя на алтарь жертвенности ежедневно я хотела получить одобрение и признание «своим подвигам». Но кто их мне мог дать? И за что?Несчастная, недовольная, вечно ворчащая мама и жена, излучающая негативную энергию – я просто притягивала негативные события, конфликты и ситуации. Благо, что в определенный момент своей жизни я остановилась, задумалась, что это я делаю что-то не так, раз мир не замечает меня. И помогла мне в этот период моя подруга, которая научила тратить подаренные на мой день рождения деньги на себя – любимую, а не на кухонные полотенца или тарелки). Мы вместе ходили по магазинам, на рынок и выбирали те вещи, которые мне нравятся, подчеркивают мою индивидуальность. Я каждый раз благодарю Аню за то, что она помогла посмотреть на себя как на женщину, полюбить себя и баловать насколько это возможно! Как только я начала ценить себя, не обращать внимания на то, как на меня смотрят родственники мужа, что они говорят обо мне – автоматически наладились отношения со свекровью и родней мужа. Я стала больше улыбаться, радоваться, излучать совершенно другую энергию и мир повернулся ко мне. Жизнь начала преображаться в буквальном смысле этого слова. И свекровь стала дарить хорошие подарки, деньги, а не платья, которые на 4 или 5 размеров больше, чем я ношу)) Отношения с мужем наладились автоматически, мы стали больше разговаривать, общаться, устраивать пикники и т.д.
Конечно, мои самооценка и самоценность выросли во много раз, я начала открывать себя и людей, которые мне окружают совершенно с неожиданных сторон. Мир улыбается мне!!!! И это так прекрасно! Еще много предстоит изменить в себе, научиться принять себя и других с их несовершенством и уникальностями. Но я знаю, что всегда найду ответ на свой запрос в Вашем посте или на вебинаре, курсе. Светлана, Вы как прожектор, который освещает путь для идущих, сбившихся с пути или непонимающих, куда они хотят прийти. Благодарю за то, что помогаете нам понять и принять себя, быть звездами и светить на небе нашего огромного Мироздания!!!
Светлана, дорогая, удивительная статья. Сегодня утром у меня в гостях была моя племянница и мы с ней говорили именно на эту тему. Не на в все ее вопросы я могла ответить. И — вот они, прекрасно, просто и понятно для всех созданная статья. Спасибо. Удачи Вам и радости во всех делах!
БЛАГОДАРЮ,СВЕТЛАНА!!!!
Меня тоже задела Ваша статья,Елену—А когда человек честный,заботливый,порядочный……………………….вместо этой энергии дают ему придирки,осуждение, недовольство и т.д.
Но я верю,что «не» скоро получится,а получится все равно,только когда не знаю???
Еще раз СПАСИБО!!!!!!
Благодарю!!!Сожалею,что целая жизнь прошла без вас.И я прожила как-то безрадостно,и даже,когда случались какие-то счастливые моменты я не умела им радоваться.Но у меня есть взрослая дочь и надеюсь,что ее жизнь будет более счастливой и радостной благодаря вашим материалам!
Благодарю! Очень понравилась статья!
Светлана, с удовольствием прочитала Вашу статью) Спасибо! Очень полезная информация! А пример с маской в самолете — в точку) Мира и радости Вашему дому!
С теплом и благодарностью,
Светлана! Большое спасибо за эту замечательную статью!!!
Благодарю!
Светлана! Отправляю Вам мое большое- пребольшое «БЛАГОДАРЮ». У Вас, с моей точки зрения, есть великолепный дар- общаться с нами через вебинары, встречи, статьи и т.д. -со всеми вместе и с каждой в отдельности. Когда я слушаю Вас или читаю Ваши статьи, у меня впечатление, что Вы про меня все знаете и в очередной раз подаете информацию, в которой именно я очень нуждаюсь именно сейчас. Пребываю в точке выбора, что делать? куда направиться?( вопрос- кто виноват, уже давно не актуален))) В Вашей статье увидела ответ- быть счастливой каждую секунду бытия. Это легко и очень сложно.Быть полезной всем, совершенствоваться для других- было проще, но это путь, который не устлан цветами, увы(( Но я уже и с Вашей помощью, в том числе, встала на путь исправления. Становится легче, сохраняется энергия, которая направляется исключительно на себя- любимую, видимых изменений снаружи пока нет, но я чувствую, они не за горами))
Светлана, спасибо за очередное откровение! Многое в жизни стало понятно. Моё счастье, что я поступала правильно, но не осознанно — по наитию. Неужели Этому можно научиться! Теперь я, наконец-то, поняла что значит «ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ». Благодарю за прекрасный подарок!
Благодарю. Прочувствовала во время прочтения как крепко держусь за убеждения родителей.И уже имею опыт, что это сейчас не работает, но упорно пытаюсь доказать себе, они же жили и я так смогу. А всё нутро не хочет, а ум тащит… Уже сдаться бы и жить сердцем…
Спасибо, Светлана! Для меня в статье важной оказалась мысль:
А когда человек очень честный, заботливый, порядочный, чувствительный, красивый, внешне презентабельный, внешне независимый, но внутренне страдает, что не получает сигналов от людей, подтверждающие его значимость, такой человек бессознательно вампирит. Он хочет получить энергию от окружающих, одобряющую энергию. Люди это чувствуют и вместо этой энергии дают ему придирки, осуждение, недовольство и так далее.
Этот «кусочек» завершил картинку, потому что внутри оставалось недоумение: почему так получается?.
За последнее время , и с Вашей помощью тоже, сделано много в обращении к себе. Уже кое-что изменилось (встроилось в жизнь), удручает, что так всё запущено и очень долго происходит.
Но я верю, что скоро «увижу небо в алмазах», ведь теперь-то мне будет знааачительно легче фокусироваться на своём счастье, чтобы подсознательно не вампирить ближних своих :)))
Ещё раз — Благодарю, Светлана, за то что всегда есть возможность взглянуть на жизнь с новой стороны, за Вашу помощь и поддержку. Всего Вам доброго!
Боже,как верно! Светлана, вот уже неделю основная для меня тема «Реализация целей моей Души».
Прислушиваюсь, ловлю знаки и ответы .Отвалились две подработки, не соответствуют целям Души. Зато обратилась в сторону деятельности, от которой Душа летает — парфюмерная сетевая компания.Пока точно не знаю, как снова начать, но купила флакончик духов. Голова кругом от счастья, Душа удовлетворена, а тело танцует.
Через Вас,Светлана, получаю информацию , которая поддерживает или объясняет. Благодарность великая за чистоту канала.
Благодарю! Это все про меня!Последнее время вопрос об отношении к себе, является для меня актуальным. Я много об этом слышала, » понимала», но шагов на встречу себе не делала. Всему свое время. Буду открывать дверь в Новое……..
Светлана, вы умница !!!! Спасибо вам большое !Так просто, так понятно все написано! Хочется немедленно поделиться этой замечательной информацией со всем миром и, при этом, не забывать о себе!!! Еще раз получаю подтверждение, что любовь к другим, начинается с любви к себе!
Желаю вам Океан Любви и Здоровья!
Светлана, благодарю от всей души…
Удивительно приятно читать Вас…..всегда!.я знаю, умные люди ценят обратную связь, нужную им для собственного развития — критику, спорные моменты, вопросы и пр… .но невозможно ничегошеньки ни добавить, ни убавить…
Вы-редкий бриллиант!! И вы нас любите))
А мы вас!!!
Творите-делайте Мир счастливее!