О личных границах 1 часть
Личные границы в партнерстве с мужчиной
Обратите внимание, символом брака являются слегка перекрещенные кольца. Кольца, не поглощающие друг друга, а перекрещивающиеся только в одном участке. И это место, где они перекрещиваются — это и есть совместная с партнером деятельность. Но большая часть – это Ваша собственная жизнь. Подлинное партнерство – это способность, прежде всего, построить свое королевство. А когда у Вас королевство построено, Вы можете дружить с другим королевством, а именно, с королевством вашего партнера.
Если ваши личные границы в партнерстве нарушены, проанализируйте, что Вы не позволяете себе включить в свою собственную жизнь? Почему Вы считаете себя обязанной жить чужими жизнями, а не заполнять собственными интересами свое пространство?
Практически все разводы или какие-то осложнения в отношениях происходят из-за того, что женщина перестает жить своей жизнью. А может никогда и не умела. Пока она была молода, она в преддверии брака заботилась о себе, проводила активно досуг, ухаживала за своим телом, внешностью и т.д. А когда она в браке, то для нее, как для Наташи Ростовой у Толстого, самым главным стало — какого цвета пятно на пеленке у ребенка. Это только звучит самоотверженно, а на самом деле, это тупик.
Потому что когда для человека главными становятся события в жизни его близких, ничего другого близким не остается, как «плевать» на этого человека. Я грубо выразилась, но со временем это так и проявляется. И, наоборот, когда Вы четко показываете, что Вы заботитесь, тратите свое время, силы, но Вы это делаете для себя, потому что Вам в кайф это сделать — в кайф посидеть с ребенком, в кайф приготовить вкусный обед, – тогда это ценится. И тогда Вы можете легко и прямо выразить своему партнеру, что какие-то вещи Вас не устраивают, и Вы бы хотели их изменить.
О желании быть «хорошей»
Есть такой тонкий момент — как определить, делаете Вы что-то для других бескорыстно, от души, потому что Вам этого хочется, или Вы это делаете, чтобы почувствовать себя «хорошей» — хорошей мамой, хорошей дочерью, хорошей супругой?
Расскажу пример из жизни одной моей клиентки.
У нее была очень больна пожилая мама, прикована к постели. И моя клиентка ее обстирывала, готовила ей кушать, старалась, чтобы она погуляла, следила, принимает ли мама лекарства. А мама все это саботировала: есть отказывалась, лекарства не пила и т.д. На каком-то этапе женщина поняла, что ей нужно позаботиться о себе, потому что иначе все ее усилия повлиять на маму не приносят плодов, и она только сама разрушается, конфликтуя с ней. Но при этом она никак не могла смириться с тем, что мама – пожилой, слабый, больной человек – будет голодной, останется без прогулки, без необходимых лекарств и т.д.
Давайте детально разберем ситуацию, когда я хочу, чтобы мне было спокойно от того, что моему близкому человеку хорошо. Например, я успокоюсь, если мама начнет кушать ту еду, которую я ей готовлю. Или я успокоюсь, если мама перестанет применять привычки, не полезные для ее здоровья. Где здесь находитесь Вы?
Эту ситуацию можно перенести на кого угодно – на супругов, на детей. Например, я успокоюсь, если мой сын будет чистить зубы. Или я не могу спокойно спать, когда мой ребенок поздно вечером находится на улице. Т.е. когда наше спокойствие целиком зависит от благополучия наших близких, и мы не можем быть хорошими для себя, если не выполняем те функции, которые на себя взяли.
Можно очень просто определить, когда я делаю хорошее дело для себя, а когда я делаю его из страха быть нехорошей. Если Вы испытываете недовольство чем-то или кем-то (а это неизменно происходит, если Вы что-то делаете для человека, а человек это не ценит), значит, Вы это делали не потому, что Вам хотелось это делать, а потому что Вы хотели перед собой сыграть роль: «я – хорошая».
Если мне нравится заботиться о моей маме и готовить ей разнообразные блюда, я испытываю от этого удовольствие, хотя понимаю, что у мамы нет аппетита, и она может не кушать (у нее есть основания быть капризной, поскольку она болеет онкологией) – то я это делаю для себя. И поскольку мне хорошо, то и маме будет хорошо. Но если мне осточертело выбирать блюда, которые мама наконец-то будет есть, но я хочу их готовить, потому что я же — хорошая дочь, я должна это делать, — то это я делаю из эгоистических соображений, чтобы чувствовать себя хорошей дочерью. Вопрос в другом — почему я без этого ощущаю себя плохой дочерью?
Если Вы делаете доброе дело потому, что Вам самой это в кайф, то Вам не нужна благодарность, и Вам абсолютно все равно, как человек на это отреагирует. Вы все равно испытали удовлетворение. Вам захотелось приготовить к приходу мужа блинчики, а он пришел с работы, и оказалось, что он уже поел в кафе на переговорах. И он говорит: «Как жалко, я твои блинчики не поем, я уже поел». И в этот момент Вы не испытываете горечь и разочарование, потому что Вы уже получили свою порцию позитивной энергии в то время, когда готовили их, Вы уже свой бонус получили, а будет ли он их есть или не будет — это совершенно другой вопрос.
А если Вы делаете хорошее для других действие только чтобы оправдаться перед собой, и чтобы снаружи подтвердили: «Да, ты молодец», этот путь всегда приводит к тому, что нами будут недовольны, мы будем разочарованы, у нас будет происходить утечка энергии, потому что мы нарушаем закон Вселенной. Вместо того, чтобы позаботится о своем фонарике, мы заботимся о том, чтобы свет взялся откуда-то. А откуда он возьмется, если наш собственный фонарик потух?
Если у человека пока нет спонтанной мотивации из сердца, ему может помогать жить чувство долга. Тогда он делает что-то для других, чтобы быть в балансе со своим чувством долга, ощущать себя внутри в порядке. И от выполнения своего долга (долга дочери, долга супруги) испытывает чувство удовлетворения собой, чувство самоуважения. Весь вопрос в том, чтобы это чувство долга было по силам. То есть, чтобы Ваш запрос к себе не превышал ваших возможностей.
Вы можете испытывать чувство долга по поводу того, чтобы у Ваших родителей были дома продукты, чтобы пожилые родители были обеспечены всем необходимым. Но Вы не можете испытывать чувство долга по поводу того, чтобы родители пообедали, поужинали, позавтракали. Это их прерогатива, это их жизненное пространство.
В любом случае, когда Вы испытываете неблагодарность со стороны других, будьте уверены, Вы это делали не для себя, а для того, чтобы быть «хорошей».
Если не получается выставить границы корректно
В ситуации, когда не получается корректным образом отодвинуть людей, лучше проявить жесткость, пусть и непонятную окружающим. Но короткую. Особенно в случае, если вам еще сложно держать свою силу, и Вы неизбежно оказываетесь в состоянии жертвы. Ваш ущерб от того, что Вы начинаете чувствовать себя жертвой, всегда гораздо больше, чем ущерб от того, что Вы примете короткое участие в какой-то ситуации. Поэтому эффективно отодвигать границу агрессивно, но коротко: «рявкнули» и отошли, не продолжая разбираться.
Под «рявкнуть» я подразумеваю не громкость, а твердость. Можно и не словами, а жестами – собраться и уйти или дверь закрыть, например. И тут же мысленно представить человека счастливым, попросить у него прощения, если Вы его обидели. А в большинстве случаев даже не надо просить прощения, достаточно увидеть его счастливым и довольным. И этим Вы развеете внутреннее напряжение.
А когда Вы выровняете свое поле, тогда уже подумаете, что делать с этой ситуацией.
Желаю вам успеха!
Впервые опубликовано: 13.10.2015
Благодарю ❤️
Вы, Светлана, спасительный корабль моей Счастливой Жизни… Несказанно благодарна вам и возможностям быть с вами! Люблю!!
Светлана Владимировна !Как так получается,как только возникает вокруг меня ситуация,о которой я задумываюсь или в моем поле знакомых такая тема-вижу Ваш пост и…о,чудо! Дается исчерпывающий ответ почему и что делать!
Благодарю ,благодарю,благодарю
Благодарю!
Светлана, спасибо за статью! Откликается многое. У меня как-раз сейчас актуально: Границы в отношениях с подругами, мамой и маленькой племянницей!!! Я осознаю(!!!), что не хочу чего-то делать, но соглашаюсь или делаю по своей инициативе, лишь бы не обидеть, угодить, «подсластить, подльстить» но в основном «быть хорошей» Я просто не перестаю удивляться насколько СОЗВУЧНЫ почти всегда Ваши статьи моим актуальным состояниям, ощущениям и задачам! У меня появилась идея, благодаря этой статье — провести инвентаризацию всех ближайших отношений с подружками, мамой и племянницей, а также с некоторыми единомышленницами на предмет — а что я делаю в этих отношениях через «не хочу», пытаясь угодить, быть хорошей, и из-за страха осуждения.
Хочу прекращения насилия над собой и принуждения.
Хочу ощущения свободы — выбора как поступать,
Хочу ощущения свободы в отношениях!
Светлана, благодарю за статью!
В последние месяцы обнаружила и осознала, как многое делаю в отношениях с мужчинами только для того, чтобы быть «хорошей».
А также недавно был ситуация со старшей сестрой. Увидела четко, как она манипулирует своей помощью и «щедростью».
Пришлось резко обозначить границы.
Благодарю за опыты! Наблюдаю дальше!
Спасибо!!!
Светлана, благодарю за статьи и видео» Выход из ролей». Все о чем вы говорили ,происходит сейчас у нас на работе. Еще раз благодарю!
Благодарю!!!
Балгодарю,Светлана. Именно этой позиции я активно придерживаюсь по жизни. Все правильно,все так и есть,служение должно быть в радость,а иначе это рабство и самоистязание какое то.
Как это здорово — «увидеть его счастливым и довольным. И этим Вы развеете внутреннее напряжение.»!!!!))))
Благодарю. Я получила ответ на давно созревший вопрос, и как всегда вовремя)))) !!!!
Любви всем!
Благодарю
Светочка, спасибо что вы есть.
Светочка,дорогая!Не перестаю восхищаться,удивляться и радоваться тому что читаю от вас!Будьте здоровы,С-частливы пусть этот бесконечно светлый поток ,идущий от вас ,всем нам очень помогает!
Благодарю, Вас, Светлана! Как вовремя Ваша статья! Все откликается внутри!
Благодарю,Светлана,ваши статьи всегда конкретны и вовремя!
Светлана, благодарю! как приятно расставлять акценты в отношениях. Благодарю!
Светлана, через Вас я получила ответ на свой недавний запрос! Да так быстро! Благодарю! Такая четкая связь между ощущением собственной ценности и личными границами.
Светлана, восхищаюсь вашим талантом излагать так просто и доходчиво. Благодарю Вас за ваши очень полезные статьи.
Светлана, благодарю! Я многое делаю из чувства долга, по какой-то взятой неизвестно зачем на себя обязанности. И это не приносит мне ни удовольствия ни радости, и энергия моя при этом утекает. Я все это чувствую. Но не чувствую в себе силы отказать в просьбе близким, считаю себя обязанной ее выполнять в ущерб своим интересам. Прямо «золушка», какая-то.
Благодарствую, Светлана.
Спасибо от всего сердца! Стало понятно, почему я не чувствую доброжелательности к человеку, хотя умом он мне доказывает: я для тебя вот это, и то, и вон то еще… а ты — не благодарна! Я тоже всегда хотела быть хорошей девочкой для других.а как часто я проживала горечь и разочарование от того, что не было, как мне казалось, достаточной степени благодарности 🙂 Светлана, благодарю Вас за статью.
БЛАГО ДАРЮ , Светлана ! Отличная статья Потеря радости жизни для любого человека — задачка , которую просто необходимо решить первым делом. А для женщины — наипервейшая задачка. Ведь на ней всё и все завязаны. БЛАГО ДАРЮ !!! Вроде всё уже знаешь …А главное проморгала…БЛАГО ДАРЮ !!!
Светлана,потрясающая статья.Благодарю!!!
Светлана, благодарю за статью!!!!! Мне это было очень нужно прочитать. Ещк раз вспомнить и действовать.
Спасибо за Ваши мысли, они мне созвучны.