Об отношениях «взрослых детей» с мамами

Отношения с мамой

Зимняя встреча
в Москве 10 января 2025

по 05 июня 2024 спецпредложение

Подробнее ->

Анонс авторской встречи

[dropcap color=»color»]З[/dropcap]дравствуйте, дорогие мои коллеги-родители!

Сегодня хочу поговорить с вами о непростых отношениях «взрослых детей», т.е. нас, со своими собственными мамами.

Дело в том, что практически ни одна семейная проблема – ни отношения между супругами, ни  сложности со здоровьем у детей и родителей, ни конфликты воспитания – не может не иметь корня в нашем собственном детстве.

А кто главный персонаж в жизни ребенка?

Конечно, — мама!

Потому что биологическая связь, принесенная нами с того времени, когда мы были единым организмом, никуда не девается, и все мамины переживания, все тревоги и радости обязательно оставляют  неизгладимый след в нашей будущей жизни.

Более того, они являются первым следом в психике ребенка, как бы «образцом» не в смысле правильности, а в смысле «другого не знаю». Поэтому мамино мнение, то есть мамино эмоциональное принятие или непринятие наших жизненных выборов, – внутренне очень значимо для нас! Если человек находится в конфликте с мамой, – он не может быть здоров, потому что происходит постоянная «утечка энергии»! С другой стороны, совершенно логично то,  что мнения,  оценки и суждения детей и родителей не совпадают: разные поколения, разные темпераменты, разные исторические условия.

Что же делать? Как избежать ситуаций «без вины  виноватых»?!

 

Выход из конфликта

Отношения с мамойМы не будем сейчас касаться причин, по которым мамы считают себя вправе «воспитывать»  своих взрослых детей, вмешиваясь в их жизнь или просто молчаливо не одобрять ее — это отдельная тема.

Гораздо важнее то, как мы относимся к этому:

  • жаждем ли мы понимания со стороны мамы?
  • верим ли в то,  что оно возможно?
  • обижаемся ли мы на самого близкого человека за то, что он не разделяет наших подходов к жизни?
  • помним ли, что именно этот человек, так недовольный сейчас нашим выбором, очень  многое дал нам в прошлые годы?

А главное:

  • известно ли нам, что любой конфликт требует участия 2-х сторон, и если одна из сторон отказывается от участия в конфликте, он автоматически прекращается?
  • что для «гармонизации отношений» достаточно нам самим изменить свою точку зрения на ситуацию, никак не побуждая противоположную сторону отказаться от своего мнения, тем более, когда это мнение касается наших поступков?

Говоря проще, можно выйти из конфликта, если разрешить противоположной стороне заблуждаться!

Почему же мы, выросшие дети, болезненно реагируем на вмешательства мам в нашу жизнь, и этим нередко осложняем ее себе (да и мамам тоже)?

Ведь если, например, чужая женщина скажет вам в троллейбусе: «А что это Вы ребенка в такой куртке на улицу вывели? (В эту школу ведете? Как это Вы разрешаете делать то-то и то-то?!)», – вам и в голову не придет дискутировать с ней. В худшем случае вы обратите ее внимание на то, что ваш выбор не имеет к ней никакого отношения.

Все совершенно меняется, если примерно эти же слова вам говорит  ваша родная мама. Здесь возникает целый букет чувств: от досады до бойцовского запала!

Но главное, – вам не все равно!

 

Смена ролей

Как наладить отношения с мамойА если бы было все равно,  значит, мама для  вас  воспринималась бы чужим человеком, а это страшно – «утратить» маму. В любом возрасте. Вот многие люди и подтверждают свою «зависимость», терпят «вмешательства» — лишь бы чувствовать свою причастность к  семье, сохранить связь, пришедшую из детства.

Не замечая того, что роли уже переменились: дети повзрослели, лучше родителей понимают окружающую их действительность, а родители с каждым десятилетием все больше «живут воспоминаниями», и оттуда (из прошлого) оценивают происходящее! Это – объективное несовпадение взглядов, никак не зависящее от личного умысла противостоящих сторон.

Так что же мешает нам,  отодвинув разногласия, ценить друг друга?

К сожалению, непросто бывает отделить разногласия в убеждениях от отчужденности самих людей!

В психологии есть такое понятие, как «манипуляция».

Если сказать просто – это ситуация, когда один человек, используя убеждения и стереотипы другого человека, вынуждает его действовать против своей воли. Слегка завуалированный шантаж получается. Пожилые (и не очень) родители  нередко пользуются этим приемом:

«Вы меня  убьете своими экспериментами!» — восклицает больная гипертонией мама в ответ на решение дочери отказаться от приема антибиотиков, назначенных ребенку  доктором «на всякий случай».

Если молодая мама считает, что чувства гипертоника (страх,  гнев, возмущение) зависят от поведения окружающих (в данном случае – ее собственного) – именно она оказывается виноватой в очередном «приступе»! Что бы не быть виноватой, молодая мама пытается аргументировано объяснить свою позицию (по поводу отказа от антибиотиков),  но  только «подливает масла в огонь» — ведь полемика «отцов и детей» в принципе не может привести к консенсусу.

В противном случае, старшим придется признать, что они со всем своим жизненным опытом  не правы, а это косвенно умаляет ценность всей их жизни!

 

Как перестать быть «плохим» ребенком

Как наладить отношения с мамойВ результате споров возникает взаимное раздражение, антипатия и даже злость. Но злость  в адрес мамы – саморазрушительна. Не случайно психотерапевты в первую очередь интересуются историей рождения человека и его взаимоотношениями  с матерью.

Между тем, есть очень простой, хотя и  неожиданный выход:

Принять жизненное право вашей мамы иметь собственное, пусть и негативное мнение о вашем выборе!

Однажды милая женщина, мать сына-подростка и 3х-летней непростой дочурки-индиго, ограждая свою семью от постоянного диктаторского вмешательства бабушки (бывшего завуча школы), в ответ на предложенный мной выход из ситуации, ответила буквально следующее: «Но она  скажет мне: «Ты плохая дочь!»»

А я спросила ее:

— После такого маминого определения Вы изменитесь? Вы действительно станете «худшей» дочерью, перестанете заботиться о ней, любить ее?

— Да нет, конечно!

— Ну, так разрешите своей маме  свободу воли – пусть думает о Вас так, как ей думается! За ее плечами нелегкая жизнь, у нее есть причины для «необъективности»!  Отнеситесь к ней с пониманием – перестаньте хотеть того, что бы она Вас поняла. Поймите,  ей с ее конкретным жизненным опытом, — это не под силу. Примите ее такой, какая она есть, просто любите по-прежнему, делайте приятные мелочи, заботьтесь. А в ответ на претензии просто  подтвердите: «Да, я поступаю именно так! Ты можешь относиться к этому как хочешь . Я  не буду  меньше любить тебя из-за этого!»

И вот что удивительно: как только в душе у «взрослого ребенка» наступает ясность по поводу полного права мамы на «непонимание», как только «взрослый ребенок» становится способен уважать несовпадающее со своим выбором мнение родителя — он выходит из конфликта!   Спокойно поступает так, как считает нужным, без раздражения или досады, аккуратно ограничивая «активность» мамы!

 

Право на собственное мнение

Отношения с мамойОтношения между людьми подобны пазлам: если один из участников  меняет конфигурацию, прежняя картинка не складывается — уже не получится привычной обиды или ссоры. Если в ответ на угрюмый взгляд, или недовольную реплику  вы искренне(!) рассмеетесь – ситуация будет исчерпана! Ключ к успеху — в способности не поддаваться правилам игры  под названием «Кто виноват?»!

Много раз я проходила со своими клиентами этот путь.  На самом деле, не очень-то легко  признать тот факт, что мама  — это просто человек, женщина, со своими достоинствами и недостатками, особенно учитывая детские обиды и взаимонепонимания.

Бывает, что в других сферах жизни человек вполне самостоятелен и успешен, но мамино недовольство по-прежнему отнимает силы и побуждает доказывать очевидное. Это происходит из-за идеализации  «взрослым ребенком» роли матери: «Мать по определению любит, понимает и поддерживает своего ребенка, и если этого не происходит, значит, либо  ребенок «невозможно какой плохой», (а я не хочу быть плохим), либо мать какая-то не такая как должна быть!»

Но чем больше человек старается заслужить или отвоевать понимание и любовь, тем меньше ему это удается. Люди попадают в замкнутый круг, а выход совсем рядом: надо всего лишь признать то, что старшими стали мы – дети!

Мой опыт – и личный, и профессиональный, – показывает,  что именно неуверенность «взрослых детей» в своем праве жить так, как они считают нужным,   вынуждает старших родителей активно советовать/оценивать/вмешиваться в жизнь молодой (а то и не очень) семьи.

Как только вы разрешите себе иметь свое собственное мнение – вы сможете спокойно принять право ваших родителей не соглашаться с вами!

Как только поймете, что на вашу любовь к ним не может повлиять неизбежная для людей различных поколений разница  взглядов, так все ваши несовпадения окажутся несущественными, а жизнь и самочувствие улучшатся!

На каком-то этапе жизни мы  перерастаем детско-родительские роли и становимся просто партнерами — людьми, которые ценят и поддерживают друг друга. Не бойтесь быть первым в этих отношениях.

Я желаю всем вам счастливого партнерства!

Пишите!  С огромным уважением ко всем детям и родителям – Светлана Добровольская.

Обретение силы Любви

© «Obretenie-sily-Lubvi.ru» Цитирование и репосты данного материала возможны только в полном объеме, без купюр, с активной ссылкой на ресурс автора.

 
Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

  1. Светлана

    Статья неплохая — понравилась мысль о том, что даже для взрослых детей оценка мамы важна…хотя да! надо учится отделять её мнение от своего…но вот с чем я не согласна: нельзя родителей относить к партнерам…так мы совсем потеряем близость между поколениями…что? потом и дедушку с бабушкой в партнёры запишем?)

    Ответить
  2. Марина

    Светлана Благодарю, действительно всегда хотелось понимания от мамы, а сейчас осознала, что в первую очередь следует самой себя понимать, принимать и выбирать себя, позволяя другим и маме тоже думать иначе.

    Ответить
  3. Валентина

    благодарю вас, очень обнадеживает эта статья!

    Ответить
  4. Софья

    Светлана, во-первых хочется Вам сказать огромное спасибо за то что Вы делаете, Вы действительно несете свет и гармонию людям и делаете это бескорыстно!!!! Я не так давно на Вашем сайте но уже породнилась с ним)))Я перечитала множество книг очень разных авторов и направленностей в поисках СВОЕГО Учителя и совершенно случайно, по рекомендации подруги познакомилась с Вашими материалами и сразу поняла что вот оно -это Мое!!! Ваша подача, Ваш голос и манера говорить очень мне приятна и главное ложиться прямо в душу, находя там необычайный отклик, это просто Чудо!!! Я очень рада что Вас нашла!!! Если о проблематике то моя рана и боль с мамой застарелая, уже много переболело и отвалилось, но я чуствую что это полумера, как ампутация при нарыве… хотелось бы попробовать вернуть теплоту и любовь между нами… Если с самого начала, то я была маменькиной дочькой с очень сильной связью с ней, когда ушел отец к другой женщине (его я простила, хотя и не очень давно) наша с ней связь стала еще более тесной, буквально я стала ее миром…Когда я вышла за муж (муж ею был одобрен -с моей стороны никакого протестного поведения), я никак не могла понять почему мама стала ко мне плохо относиться меня это очень задевало, я пыталась вчстроить с ней границы(а у меня с этим очень плохо) но она их сметала в один присест, я очень страдала от непонимания мамы, буквально это причиняло физическую боль, я долго искала выход, пробовала объяснять (что было бесполезно, но это я поняла только благодаря Вам), но не нашла ничего другого как просто отрезать ее от себя, я сознательно сделала этот выбор, что бы спастись от боли, теперь я понимаю что это не единственный выход, но ничего другого я тогда не нашла… Теперь я не ведусь на ее манипуляции(у меня нет дочери) на ее слезы, но мне ее бесконечно жалко, она несчастна и обездолена, неприкаянная какая-то, кроме меня у нее никого нет..старшая сестра у нее умерла, со средней она разругалась и не общается(я общаюсь), второй замуж она не вышла… в общем все печально… Мне хочется попробовать наладить наш с ней контакт как матери и дочери, хочется тепла между нами, но она меня отторгает даже физически, не нрсвиться как выглядит, как говорит, как пахнет, полное отторжение. Скажите это возможно? Что мне сейчас мешает наладить отгошения?никак не могу с ней выйти на волну доверия и любви, она с первых слов стучит мне по голове претензиями и упреками, даже не здороваясь… и я оледеневаю, один раз удалось поговорить по душам, она даже выслушала и вроде согласилась с моими духовными поисками, но…это ничего не поменяло в дальнейшем в наших отношениях… очень жаль потерять связь с мамой, посоветуйте что нибудь если тут возможно что-то поправить,,, Заранее БЛАГОДАРЮ)))
    г

    Ответить
    1. Светлана Добровольская автор

      Послушайте трансляцию «Родители — разрушители и созидатели».
      http://obreteniesili.ru/audio/roditeli-razrushiteli-i-sozidateli.html
      А так же интервью о моем методе http://obreteniesili.ru/ob-avtore
      Более глубоко вопрос решается на любом курсе первого уровня, поскольку невозможно идти вперед, пока не гармонизуешь СВОЕ отношение к родителям.

      Ответить
  5. Лариса Фартовая

    с божьей помощью мы с мамой сейчас находимся в мире…. есть моменты, которые мне хотелось бы изменить /но это сущие мелочи/, но как только подобные мысли появляются в моей голове, я вспоминаю что мама — такой же как и я человек и если она делает выбор, который меня не устраивает, то это мои проблемы, это я не могу полностью смириться и до сих пор ропщу….спасибо за все….

    Ответить
  6. Анна Николаева

    Благодарю,СВЕТЛАНА!!! Очень приятная и добрая статья.Как всегда кстати…

    Ответить
  7. Ания

    Благодарю Вас, Светлана. Моя мама уже на небесах. Когда она была жива, у нас были такие же проблему до тех пор, пока я не позволила ей ошибаться насчет меня. Но иногда, изредка, я снова возвращалась к старой модели поведения и тогда конечно возникли обиды и взаимные упреки. Все верно.

    Ответить
  8. Нташа

    Как раз сегодня утром столкнулись с мамой во взглядах, прямо взрыв какой-то произошел( хотя не ссорились уже лет 10!) И тут прямо на мой призыв разобраться — Ваша статья! Ваша поддержка, Светлана, прямо как лично для меня. Очень спасибо!

    Ответить
  9. Olga

    Светлана, благодарю, просто и изящно!

    Ответить
  10. Лариса

    Спасибо, Светлана! Я бы многое поменяла в наших отношениях, если бы маму можно было вернуть….. Пусть это будет в копилке опыта общения с дочерьми.

    Ответить