В моих материалах не раз поднималась тема тревожности за близких, но вопросы продолжают поступать. Особенно тяжело следовать моим рекомендациям – позволять близким идти своим путём (пусть даже совершая ошибки), верить в них и просто заниматься собой – тогда, когда дело касается детей.

Сегодня на примерах из жизни моих слушательниц хочу ещё раз продемонстрировать, почему и как это работает.

— У сына (24 года) уже лет пять фурункулы на лице. Чем можно помочь? Могу ли я сделать что-то? Не могу не замечать их…

Для начала скажу, что любое воспаление кожи – это не физиологическая проблема. Это проблема, связанная с глубинным подавленным гневом и непринятием себя.

Но каковы бы ни были истинные причины этого «заболевания», до тех пор, пока мама считает, что это худшее, что может быть с ребёнком, что это помеха ему в жизни – такое отношение только усугубляет проблему. Вообще любое недовольство матери касаемо ребёнка по поводу чего бы то ни было – карьеры, реализации, денег, профессии, девушек, статуса, здоровья – лишь усугубляет проблему.

Важно понять, что это не случайное «приключение души» – взять себе условия, в которых через внешнее выражение внутренней проблемы человек вынуждается пересмотреть свою жизнь. И каким способом Ваш сын будет её пересматривать – Вы не можете понимать, поскольку Вы человек – другого поколения и других реалий, к тому же не мужчина.

Сложности жизни появляются не просто так на жизненном пути. Это похоже на игру в квест, я уже приводила такую аналогию. В квесте есть определённые условия, заранее заготовленные препятствия: пролезть между лабиринтами, привязав руки в туловищу, например, и выйти победителем. Человек приходит в эту Жизнь, чтобы в итоге вырасти над собой, чтобы, несмотря на сложности, полюбить себя, принять, понять и т.д., а Вы стремитесь освободить ему руки и убрать препятствия – т.е. лишаете его возможности почувствовать себя победителем!

Вы не можете справиться за ребёнка. Он должен сам прожить это так, как может. И он проживёт, не сомневайтесь! Ваша же задача состоит в том, чтобы полюбить ребёнка со всеми этими высыпаниями, не фиксируясь на них своим вниманием.

Ведь даже полностью прокажённого человека можно любить! Только наша страсть к совершенству побуждает нас избавляться от «плохого». Но это не плохое! Это лишь компонент квеста, это принятое на себя условие игры, несмотря на которое ты доходишь до цели. И это временно, рано или поздно игра закончится и человек освободится.

Но сам, без Вашей помощи. Можете так прямо и сказать ребёнку: «Ничем тебе помочь не могу. Мне трудно с этим мириться, но я стараюсь верить, что это пройдёт, потому что когда-то же ты захочешь по-другому себя чувствовать и будешь искать пути для этого».

Не Вам судить, по каким причинам он проживает это и для чего он себе эти условия придумал. Ваша задача – любить его прямо таким и прямо сейчас. Верить в его путь и ощущать себя в согласии с собой.

— Как можно повлиять на полноту сына?
Папа его прессует, щиплет за живот, заставляет физически заниматься. Сын не любит физические нагрузки, быстро устаёт, начинает ныть. Сама я, мне кажется, уже не требовательна к нему, но бывает – находит на меня…
От чего может быть эта лишняя полнота и что я могу сделать, чтобы он не полнел? Диета – не мой вариант, да и не в этом дело, я думаю.

Во-первых, почитайте книгу «Дети-тюфяки и дети-катастрофы». У Вас нормальный кристальный ребенок. Для него нормально – не хотеть драться, не хотеть физкультуры, прекрасно ладить с маленькой сестрёнкой, не тяготиться своим пузом и т.д.

И он и не будет хотеть физической активности, потому что ему это очень неудобно. Его можно только увлечь. Для сына в этом возрасте важен пример не папы, а мамы, т.к. мама для него – ключевая фигура. Если Вы будете с радостью заниматься, побуждая и его к этому – он обязательно присоединится.

Я знаю Вашу ситуацию, знаю, как Вы раньше относились к сыну… И именно своей полнотой он защищался от Вашего прессинга. Я рада, что сейчас Вы сильно изменили своё отношение к нему. И ситуация обязательно нормализуется со временем.

Но как бы Вы ни меняли своё отношение к себе и своё отношение к сыну, стоит поддержать его изменением рациона. Понимаете, кушать дома гречку с помидором вместо булки с маслом – это не диета, это нормальное питание. Дома не должно быть продуктов, которые провоцируют переедание. Если исключить белый хлеб, исключить сладости и газировки – Вы убедитесь, что естественным путём в течение месяца-двух ситуация начнёт меняться.

Вот этим Вы можете реально помочь своему сыну. А в остальном всё то же – верьте в него и любите таким, какой есть.

— Чувствую ужасную тревогу за детей: что они будут страдать, что будут изгоями во дворе, что им будет очень больно, если их оттолкнут… В результате выбираю из двух зол меньшее и не пускаю их гулять на улицу. Только бы мой ребенок не чувствовал ни минуты, ни секунды отвержения или боли, когда с тобой не хотят дружить или когда тебя предали… Получается, мешаю сыновьям чувствовать их же чувства и проживать их жизнь?

Вы приписываете детям свои чувства, а у наших детей совершенно другие ощущения!

Эмоциональность детей нового времени основана не на страхе быть уязвленным, а на возмущении, что ему помешали жить так, как он хочет. И им очень даже полезно во взаимодействии с другими получать иногда обструкцию, чтобы понять, что другие люди тоже хотят жить по-своему и имеют на это право. Т.е. для них «тёрки» во взаимоотношениях имеют совсем другое значение – воспитательное.

Приписывая детям свои чувства и придавая значение их состояниям, Вы мешаете им, Вы мешаете освободиться. Любые их состояния, даже если это обида до слёз – ими запланированы.

Чем больше Вы будете заниматься собой, чем больше будете набирать ощущение самодостаточности, чем больше будете передоверять детей ангелам, тем проще и быстрее у них будут рассасываться «проблемы».

Мы не можем вместо детей решать их проблемы и вообще хотеть решить их проблемы. Потому что эти проблемы есть тренажёр, который они сами себе устроили, чтобы накачать духовные мышцы.

Жизнь – это «развивающая Игра», в которой мы учимся вскрывать свои таланты. Пока не окажешься в ситуации испытаний – не узнаешь, на что способен. Поэтому не надо думать, что трудности и испытания – это то, от чего нужно избавляться. Это то, что человек хочет преодолеть, душа его хочет. А наша помощь состоит лишь в том, что мы сами в этот момент в порядке и верим, что он обязательно это сделает тем способом, каким ему нужно.

В страхе за ребенка, его неуспех или несостоятельность, большую долю составляет наш страх о себе. Страх того, что мы окажемся «плохими», если не «подстелем соломки»; что окружающие подвергнут нас обструкции, а выросший ребёнок – обвинит в недостаточной помощи. А за этими оценками скрывается ещё более глубокий слой: страх быть отвергнутым. Ради того, чтобы заглушить этот страх собственного «провала», родители нередко совершают абсурдные действия, которые лишь усугубляют «испытательные» ситуации и осложняют взаимоотношения с ребёнком. Поэтому страхи за детей – это прежде всего наши страхи. А в своей жизни – Вы хозяин (в отличие от жизни ребёнка) и у Вас есть возможность в сложной ситуации разобраться с вопросом: «что это значит для меня?»

Только тогда, когда мы сосредоточены на собственном жизненном ресурсе и любим детей безусловно, в любых опытах и ситуациях, мы являемся для них опорой. Это бывает очень нелегко, но возможно. И Вы непременно увидите результаты.

Материалы в тему:

Аудиозапись «О тревоге за детей» 

Подборка материалов для родителей 

Публикация «Тревожность за близких» (в двух частях)

Публикация «Лучшее, что мы можем сделать для своих детей»