— Упущен контакт с ребёнком, как быть?
— Как исправить свои ошибки в воспитании ребёнка?
— Почему сын мне хамит?
— Что делать, если взрослый сын живёт за мой счет?
Это лишь малая часть вопросов, задаваемых мне родителями (по большей части мамами) по поводу взаимодействия с детьми-подростками и взрослыми детьми. И хотя на моём сайте тема взаимодействия с детьми всех возрастов подробно освещена (раздел «О «новых» детях», сборник «Подлинное партнерство с детьми»), вопросы продолжают поступать.
Дорогие мамы, я хочу напомнить Вам, что дети – это не объект воспитания, дети – это явление, как сказал академик Амонашвили. Если Вы усвоите одно это, это уже будет огромный шаг на пути установления тёплых дружеских отношений с Вашими детьми.
В приведённых ниже моих ответах на наболевшие вопросы родителей раскрыта эта острая тема.
— Сыну 17 лет. Многое упущено, много допущено ошибок. Сейчас контакта нет никакого, и это очень больно. Ребёнок ведёт себя агрессивно, считает меня виноватой во всём. Я раскаиваюсь, понимаю, что нужно разобраться с собой. Помогите.
Это очень распространенная история.
Первое, что я хочу сказать – каждый ребёнок (в т.ч. и Вы, когда были детьми) рождается у конкретных родителей, ожидая тех самых стрессов, которые он получит. Его душа заранее знает, что будет тяжело, но её цель – побудить нас обратиться к своему Духу.
Дети демонстрируют неудобное родителям поведение: конфликтуют, перпендикулярно действуют, сопротивляются и т.д. – только потому, что хотят пробудить в нас Любовь. Невыносимо видеть, как твой ребёнок тебя ненавидит, и из-за этого приходится заняться собой.
Всё, кем я стала – это результат того, что мои дети не поддавались воспитанию. Я вынуждена была поменять все свои взгляды, пересмотреть все свои жизненные мотивы, чтобы понять их.
Второй момент. Для юноши 17 лет – это ещё подростковый возраст. От 14 до 21 года у молодого человека идёт гормональная перестройка. В это время он находится в ужасном состоянии, потому что в его теле происходят «гормональные взрывы», превышающие норму в 500 раз. И он бы и рад поступить иначе, но просто не может. Учитывайте это и видьте за любыми словами его прекрасную Душу.
Третье — дорогие мамы, не будьте эгоистками. Да, дети могут говорить ужасные слова, и Вас это ранит, но подумайте – а каково при этом им самим? Попытайтесь понять, почему сын Вам грубит? Возможно оттого, что не может избавиться от Вас другими способами? Возможно, Вы удушаете его своими ожиданиями, своей гиперопекой, своим вторжением в его жизнь…
И последнее, самое главное. Зачастую, когда мамы пишут мне о том, что хочется взаимопонимания с ребёнком, на самом деле им хочется, чтобы ребёнок их понимал, чтобы он их уважал, любил, прощал и т.д. Короче говоря, хочется сделать человека удобным для себя. А желание исправить – это не любовь.
Мы должны не исправить, а полюбить безобразное поведение своих подростков. Только тогда мы достигнем цели своей души. Ведь зачем этот человек рядом с Вами? Только для того, чтобы Вы любили его таким, какой он есть. Чтобы могли проявлять о нём заботу и радовать его тем, что доставляет ему радость.
Ведь ничто не мешает Вам прямо сейчас полюбить своего ребёнка. Такого, какой он есть: строптивого, неопрятного, ленивого, хамящего, проводящего дни за компьютером… Достаточно посмотреть на него с теплотой и увидеть, как он прекрасен. Каждый из нас способен проявить истинное милосердие и из сердца сказать ребёнку: «Я тебя люблю».
Я знаю, что это очень трудно. Поэтому для начала предлагаю такую практику (и многим она помогла): когда Ваш ребёнок (подросток или юноша) спит, зайдите тихонько в спальню, сядьте рядом и смотрите на него, спящего, с Любовью. И просите у него прощения.
Все мы недолюбленные. Но именно у Вас есть сейчас удивительный шанс дать вашему подростку больше любви, чем Вы получили сами в подростковом возрасте. А любовь выражается не в объятиях, не в сюсюкании, любовь выражается в вере в него и в сердечной теплоте.
Мамам часто бывает трудно безусловно полюбить своих сыновей ещё и потому, что у мамы есть претензия к мужчинам вообще. Если мама испытывает в адрес мужчин обиду, досаду, разочарование, она смотрит на своего сына не как на человека, а как на очередного мужчину, который её мучает. Сначала разберитесь с собой, простите всех мужчин своей жизни: папу, брата, отца своего ребёнка, своего внутреннего мужчину – всех. И когда Вы их простите, Вы поймёте, что Ваш ребёнок ни в чём не виноват, и оставите его в покое, поверив в то, что всё у него наладится без Вашего вмешательства.
— Сына сократили с работы, устроиться пока не может. А у него кредиты. Помогать ли ему?
Я против того, чтобы мамы платили кредиты за сыновей. Человек не находит работу и не может выплатить кредиты не потому, что ему не везёт, а потому, что ему нужно пройти определенный жизненный урок. В частности – не брать кредиты. Если мама за него платит, то, в конце концов, у него нарастает чувство вины, недовольство собой, злоба к ней и т.д.
Даже если ситуация критическая, Вы должны дать возможность Вашему сыну разбить нос, но зато получить свой мужской опыт.
Беда в том, что у нас мамы готовы кормить-поить, обувать-одевать, кредиты оплачивать и при этом ненавидят, презирают и обвиняют своих детей. А нужно всё наоборот: душой надо поддерживать, а материально – не быть костылями. Так и говорите: ты прекрасный, умный, талантливый человек, и ты свой способ найдёшь, я знаю, ты встанешь на свои ноги. Но для того, чтобы это сказать, надо самой быть самодостаточной и не бояться оказаться «плохой матерью».
— Как жить в любви в семье с зависимостью? Сын – наркоман.
Как раз только любовь в этой ситуации и спасёт.
Повторяю, что наши дети ведут себя тяжело (вплоть до наркомании, преступлений и прочих ужасных событий) только для того, чтобы мы обратились, наконец, к своей Душе, чтобы раскрыли своё сердце. Дети фактически жертвуют собой ради этого.
А сердце можно раскрыть только в процессе любви к себе, заботы о себе, понимания себя. Только когда Вы наполнены, Вы можете поделиться своей любовью.
В этой ситуации очень важно различать две вещи. Душой Вы должны понимать, что человек проживает то, что должен прожить, а материально, физически – не поддерживать его. Потому что если Вы его содержите, ему нет необходимости выходить из своего поля. Он так и будет находиться в этой роли как в ловушке. И Ваш отказ решать его проблемы будет являться как раз поддержкой и проявлением любви.
Почему нам так сложно отказать в фактической поддержке? Потому что мы испытываем чувство вины перед родственниками, ощущение «я плохая мать», жалость к сыну и т.д. А всё это – спектакль. Истина же состоит совсем в другом: мы все бессмертны, жизнь бесконечна. И Душа Вашего сына прекрасна (Вы и сами это знаете), просто он выбрал себе такую мучительную роль.
Когда Вы займётесь собой, когда станете счастливым человеком сами по себе, когда сможете радоваться жизни независимо от обстоятельств, у Вашего сына существенно снизится поле, которое его давит и затягивает в эту наркоманию.
И знаете, воспитание детей заключается не в назиданиях, а в примере. Если Вы живёте с удовольствием так, как Вам нравится, Ваши дети будут повторять за Вами. Когда же Вам приходится «воспитывать» ребёнка, т.е. что-то ему объяснять, это означает, что Вы сами несчастны. Потому что счастливый родитель становится примером автоматически, к счастливому родителю ребёнок приходит сам и хочет быть рядом с ним.
— Моему сыну 21 год, он весёлый, раскрепощённый, прекрасный человек, который на данном этапе жизни ничем себя не обременяет. Продолжать ли мне его кормить? И как освободиться от желания толкать сына к подвигам?
А Вы послушайте своё сердце – не ошибётесь.
Если Вам в кайф сейчас его кормить, несмотря на его поведение, то кормите. А если Вам не в кайф даже чуть-чуть, так и говорите: не в кайф.
Тут дело не в принципе – я такую линию поведения выбрала, и я по ней иду. Нет! Тут дело в душевном импульсе. Потому что Ваша Душа не ошибётся. Если Вы что-то делаете от души, Вы делаете правильно.
Но если у Вас хоть чуть-чуть есть чувство, что Вас используют, манипулируют Вами, это происходит только тогда, когда в Вашей жизни не хватает заботы о себе. Потому что в первую очередь Вы должны думать о том, что Вы хотите, что Вам комфортно, а потом уже Вы можете от избытка позаботиться о близких.
И отказать очень легко: «Нет, дорогой, я хочу сделать вот это для себя. А ты, если хочешь на удовольствия, зарабатывай сам». Вы не принуждаете его идти зарабатывать, Вы просто констатируете, что тратите на себя.
Нужно просто жить в моменте «здесь и сейчас» со счастьем. И Вы удивитесь, когда Вы будете счастливы заниматься своими делами, Ваш ребёнок, который по 12 часов проводил в компьютере, вдруг сам найдёт себе применение и начнёт активно действовать.
Мы, родители, часто боимся навредить детям своей любовью. Но навредить можно только заботой, которая идёт от ума. Любовью навредить невозможно. Вы как раз от любви можете с удовольствием предложить сыну самому приготовить себе еду, а не от наказания. При этом Вы по-прежнему так же им восхищаетесь, как и восхищались.
Так что возвращаемся к тому же пункту – слушаем себя в сердце. А чтобы себя услышать – на природу. Подышали из неба, посмотрели на деревья, послушали птичек… И всё срабатывает.
— Можно ли не думать о взрослых детях каждый день?
Про взрослых детей вообще не надо думать, постоянно беспокоясь. Надо думать о них как о друзьях, которым Вы желаете счастья.
Ни в коем случае нельзя переживать о том, как сложится жизнь у Ваших взрослых детей: удастся/не удастся сделка, получится/не получится поступить в институт, сдать сессию и т.д. Вы не должны вообще знать, что происходит у Ваших взрослых детей! Вы должны просто хотеть, чтобы у них было всё хорошо, и думать, чем бы их порадовать. Это всё, о чём Вы должны думать.
Своими тревожными мыслями о них Вы удушаете детей, и тогда у них возникает желание держаться от Вас подальше.
Дорогие родители, самое лучшее, что Вы можете сделать для своих детей – это полностью заняться собой. Нельзя повлиять на ребёнка, пока Вы сами не в порядке. Если Вы не заботитесь о себе: о своём ресурсе, о том, чтобы в Вашей жизни присутствовала радость, чтобы у Вас были творческие занятия, которые Вас вдохновляют, радующий Вас круг друзей, чтобы Вы сами понимали, ради чего живёте – то не надо возмущаться тем, что дети плохо к Вам относятся. Дети для того к нам и пришли, чтобы побудить нас усовершенствовать свою жизнь.
И Вы ничем не можете помочь своим детям, пока хотя бы чуть-чуть недовольны ими. Мозг устроен так, что когда ребёнок не любим, когда он не получает сигналов «ты – прелесть», «ты – счастье», «ты замечательный», у него блокируется мышление. Поэтому как можно чаще выражайте детям своё искреннее восхищение.
И помните, главное в жизни – не то, что ребёнок делает или не делает, что он ест, как он ходит, с кем он общается и т.д., а главное – то, чему Вы можете радоваться, глядя на него. Нет ничего дороже теплоты Вашего сердца в отношении Вашего ребёнка.
Желаю Вам переориентироваться с заботы о детях на заботу о себе и помнить, что для детей Ваша восхищённая улыбка и Ваше умение разделить с ними радость гораздо важнее сваренного супа и постиранных штанов.
Благодарювсе резонирует, и только ближе к Любви без капли сомнений♀️
Светлана Благодарю!!!
Получила много ответов, на свои вопросы….
Чудовищная боль от бессилия помочь сыну, находящемуся в страшной зависимости, привела в итоге к решительному желанию заниматься своей душой. Позже (а большое часто видится на расстоянии) поняла, что это испытание пошло мне на пользу, стала сострадательно относиться ко многому, раньше казавшемуся совершенно отрицательным в людях, понимать, что все в нашей жизни — учителя. Сын выровнялся, стал хорошим человеком, работящим, добрым и сердечным!.. И сейчас, читая часть статьи о взрослых детях, нашла для себя подтверждение мысли о том, что нельзя беспокоиться — нужно просто любить человека, видя в нем проявление божественного на земле. Когда принимаешь мысль, что все мы Ангелы, и у каждого своя миссия, свой опыт, прохождение которого было заложено изначально, то и желание сердиться (по пустякам!) пропадает:) Ну что расстраиваться — Ангел ведь рядом — пусть с проверочкой))
Благодарю от всей души, чудесный Ангел Светлана! Счастья Вам!
Благодарю Вас, дорогая Светлана! Читая этот материал ощущала ликование внутри. Я нашла здесь ответы и подтверждение всем своим чувствам. Я так счастлива, что не ошиблась и следую в воспитании детей, вопреки своим и навязанным страхам, тем принципам о которых Вы написали. Не сразу всё получалось, особенно, когда слушала других. Все ответы даёт нам Любовь. А Вы ее Посланник.
Как оказывается все просто и понятно!Светлана, БЛАГОДАРЮ!!!!!
«…неопрятного, ленивого, хамящего, проводящего дни за компьютером… Достаточно посмотреть на него с теплотой и увидеть, как он прекрасен»
?????
Вещи не такие , какими КАЖУТСЯ..ВСЕГДА.
Светлана, благодарю! Читала статью и не могла думать о том, что я дочь, недополучившая заботы и любви. Я так чувствую. При этом я мама и уже бабушка. Проблемы с детьми, я думаю, нельзя оторвать от проблем с родителями. Это клубок, размотать который ох как не просто.
Все дело в предназначении при рождении ЖЕНЩИНОЙ или МУЖЧИНОЙ!
Как только Женщина это поймет — ,а именно за этим душа приходит в этот МИР ,
то в ее жизни налаживаются все сферы и с мужчинами и с детями и с деньгами
соотвественно и здоровье , а самое главное и Миру легче !
И Войны все только для того , чтобы запустить в женщине ее предназаначение !
Любовь безо всяких условий!
А самое главное , что есть момент истины в день родов детей , когда мама может
облегчить долю своего дитя !
Лет 20 уже это применяется при родах мамочками .. но не всеми и не повсеместно..
А вот что делать ,если не знали и детки уже взрослые .((
Пока мамы живы, есть возможность наладить жизнь своих детей ,даже если , они имеют уже своих деток ..или они одиноки , в любом возрасте будет результат улучшения жизни и дочерей и сыновей.
СВЕТЛАНА я ВАС БЛАГОДАРЮ ЗА ВАШ ОПЫТ КОТОРЫМ ВЫ ДЕЛИТЕСЬ ! Он не имеет ЦЕНЫ! ВЫ ПОКАЗАЛИ мне ПУТЬ к СВЕТУ! СПАСИБО ВАМ , МИРА ЛЮБВИ ДОСТАТКА БЛАГОДАРЮ !
БлагоДарю, Светлана! 🙂
Светлана, Вы как всегда вовремя о насущном для многих родителей.
Большая Вам благодарность за это!
Я очень счастлив и благодарен жизни, что на интуитивном уровне мы с супругой поступали верно, когда росла наша дочь. Было не просто преодолеть в себе старые шаблоны воспитания детей и не проявлять излишнюю заботу. На этапе взросления дочь не всегда нас понимала, иногда обижалась, что мы не тратим на неё столько средств, сколько родители её сверстников. Но зато теперь она нам очень благодарна, так как понимает, что благодаря нашему невмешательству она стала совершенно самостоятельным и самодостаточным человеком. Она всё может сама и чувствует себя уверенно во взрослой жизни.
Желаю всем взаимопонимания, терпения и любви!
Дети — это величайшее счастье, это лучшие учителя для нас самих!
добрый день, подскажите как быть маме в общении, поведении с 10 летним сыном: в разговоре практически часто спорит, доказывая того чего не знает, иногда хамит (дерзко отвечает), не дает другим право на ошибку всегда их винит во всем и никогда не признается в своей неправоте. в играх хочет быть первым и при этом не соблюдает правил игры. очень рассеянный, начинает новое дело не закончив как минимум предыдущее или два) буду благодарна за обратную связь
Благодарю, Светлана! Очень важная статья.
Благодарю от всей души!
Светлана, благодарю! Светлая, воодушевляющая, напоминающая о важном статья! Сыну 24 года, мы хорошие друзья, но все равно есть чем обогатить жизнь благодаря Вашему посланию.
Светлана, Большое СПАСИБО!
Благодарю,Светлана!Я получила ответ на свои вопросы.
Благодарю!!!! Здорово, все четко, понятно))))
Светлана, благодарю!!
я наблюдаю ситуацию что пара распалась (2 партнер не родитель ребенка вместе прожили 9 лет)
именно потому что мать зациклилась на сыне( сыну 25 лет есть высшее образование, даже имеется фриланс работа)
взрослый сын не хочет жить отдельно и тратить свои деньги на сьем ( жили все в однокоммнатной)
мать все еще решает проблеммы «ребенка» потому что он слабый и мягкий
при возникшем варианте уехать сыну в комнату в комуналку( за 3 тыщи в месяц)
скандал и разрыв
в итоге патрнет уезжает сам
мать сыном вместе
Благодрю, Светлана! !!! Про подростков более менее понятно, но очень сложно когда к этому взаимодействию подключается малыш 2х лет, понятно что нужно помнить о себе и уделять внимание себе, порой это просто не реально когда малыш везде и сразу… Благодарю за статью!!! Как раз после очередного разногласия с дочерью, очень помогает опять вернуться к пониманию ее и вернуться к заботе о себе… А насчет малыша, я верю в себя, у меня все получится)))…
Благодарю, Светлана!!!
Очень своевременная информация, и как всегда в точку. Сейчас задаюсь этими же вопросами и конечно же сомневаюсь, а правильно ли поступаю. Благодарю Вас за бесценные советы.
Благодарю, Светлана, за Ваши статьи, видео. Они меня так поддерживают!
У меня ребенок инвалид. По психиатрии. И только мама такого ребенка знает пучину отчаяния, в котором я долгое время жила. Каждый диагноз врача ( чаще : дальше ждет только деградация) переживался морем слез и новым погружением в отчаяние…Но самое страшное. что во мне поселилась злость и ненависть на сына!!! Это страшно было!
Я интуитивно ( тогда еще я не читала Ваши статьи) говорила с ним спящим ( плакала при этом и чувствовала, как я его люблю. Сильно, всей Душой люблю!), говорила с его Душой, когда не видела его безумных глаз ( что б не отвлекали )))
И!!! я старалась принимать его таким как есть! Мне плохо без него? Да. Тогда спасибо тебе, сынок, что ты есть!!!
и у нас есть улучшения! нет деградации. Движется в развитии. медленно, но движется.
А я просто его люблю.
Не загадываю будущее, не страшусь его. Бог управит, все не напрасно…
Огромная Вам благодарность за Вашу работу. Вы — светлый Ангел для таких как я.
Советую всем мамам деток-инвалидов. с кем общаюсь Ваши видео. Для меня поддержка, может и им Лучиком Света и Поддержки будет.
Благодарю.
Светлана, благодарю! Как вовремя! Вчера на родительском собрании учитель жаловалась на сына, как он унизил ее. Так ругала сына, так ругала!
Спасибо!Спасибо!
Благодарю Светлана. Теплых осенних дней Вам и прекрасного «Бабьего лета» лета.
Светлана, Благодарю!!!
Благодарю!
Благодарю, Свеилана!!!)))
Благодарю, Светлана!!! Очень важное напоминание!
Благодарю!!!
Благодарю. Как всегда статья очень вовремя.
Благодарю!!!! Как это важно!
Светлана, спасибо!)))
прекрасно! супер и все понятно!БЛАГО-ДАРЮ!
Все так…Благодарю!
Светлана, в очередной раз спасибо Вам за статью!Я все это постигаю на своем собственном опыте и на опыте своих отношений со своими детьми. Более того, я подписываюсь под каждым вашим словом. потому что вижу результаты это непростой работы над собой. Вы все правильно пишите. так и есть!
Спасибо
Благодарю за эту информацию , для меня самые важные слова в статье такие » А желание исправить – это не любовь.» Мы все учимся безусловной любви и в любом возрасте это возможно. Желаю всем счастливых отношений в семье и радости от общения с детьми в любом возрасте .
Светлана, вы как всегда, вовремя со словами поддержки и напоминанием, как надо относиться к себе и к людям-детям. Я вот сейчас мучаюсь, помочь ли очередной раз деньгами женщине, которая уже два года в кризисе и проблемах. Я помогала, посылками и деньгами, а сейчас чувствую, что не хочу, уже не от души, а из обещания буду действовать.
Прочитала у вас про поступки и дела «от сердца» и понимаю, как еще далека от искреннего умения слышать себя. Одно утешение, что с сыном-подростком пытаюсь действовать сообща, по любви, не давя. Хотя, подозреваю, что волна неких ожиданий в его сторону присутствует.
Спасибо за статью.
Катерина, Художник своей жизни)
Svetlana,ja vam iskrenne blagodarna!
БЛАГОДАРЮ!
Благодарю.
Все правильно. Мудро. Согласна со всем.
Пыталась раньше именно так и говорить сыну, когда «выклянчивал» денег :»Я так тебя люблю, что денег не дам. Учись сам их распределять.» После данных слов, сын обижался, долго не общался со мной. Я чувствовала себя «плохой» мамой. Потом данное чувство утихало на время………. И снова такие вот случались диалоги. Но….по прошествии времени, я обратила внимание, что сын может иногда попросить немного, 100 рублей. Я могу и дать спокойно. А большие суммы, как раньше уже не просит. Хотя, сколько было в душе обидного, когда слышала от свекрови, что мы плохие родители, что не помогаем своему сыну.
Сын живет сейчас отдельно и не получится, как вы советуете, когда он спит, говорить слова Любви и просить прощение. Но я давно стала делать так, как мне подсказало мое подсознание. Когда вспоминаю о нем, окружаю его Любовью и проговариваю»Я Люблю тебя».
Но вы правы. Сначала нужно «напитать» себя любовью. Вот этих то слов я сама не получала в детстве. Как я могу дать своему сыну Любовь?!
Спасибо, Светлана! Ваша статья как нельзя кстати, как отзыв на мои вопросы, возникающие в последнее время.