Волшебная палочка. Как наладить отношения со свекровью и не только

Как наладить отношения со свекровью

Сегодня хочу поделиться с вами письмом своей читательницы Елены — разносторонне одаренной женщины, мамы четырех детей:

«Мое детство прошло в советские времена, когда, как известно, многим не хватало любви и внимания. (…) Рожали только одного или двух, чтоб сразу отдать в ясли. Даже с одним было сложно, и чем дальше, тем труднее, ребенок растет, у него формируется внутренний мир. Понять его сложнее, и он все больше становился обузой. Вдобавок ко всему, мои родители занимались наукой, и чувства для них были чем-то вроде запретной зоны (разум перевешивал). В итоге, в подростковом возрасте я была одиноким, полным страха  несчастным существом. А пропасть между членами нашей семьи продолжала расти. Мне было очень тяжело и страшно, не буду дальше углубляться во все подробности этой печальной истории. Но мне удалось победить страхи — главное, полюбить и себя, и членов своей родительской семьи. Это все было непросто, особенно — полюбить себя. Сначала я пыталась простить только их, но этого было абсолютно недостаточно! Сперва исцеляющую энергию любви и прощения надо направить на себя, а остальное получится само.

Конечно, я их простила, и в то же время, стараюсь не повторять их ошибок. Мои родители, возможно, не догадывались, что ребенку нужна любовь не только к нему самому, но и родителей — друг к другу! Поэтому проявления чувств у нас дома никогда не стесняются. Я не говорю, конечно, об интимных проявлениях. Но и к этому нужно сформировать отношение, как к чему-то положительному и естественному, а не постыдному.

Мама считала, что братья и сестры обязательно ревнуют друг к другу и даже могут ненавидеть друг друга из-за этого. Но оказалось, что это не так — когда проявления любви и тепла дома не стесняются, то дети будут любить и друг друга тоже! Практика доказала!
И оказывается, для ребенка отнюдь не главное — пища, одежда, посещение школы и хорошего ВУЗа. Мои родители всю жизнь положили на это, потом с удивлением увидели, что отдачи и радости никакой.

На первом месте — понимание и сострадание к ребенку. И, конечно, научить его пониманию и состраданию к другим. Но сперва он должен получить это сполна, чувствовать, что его любят и принимают, а потом уже делать из него хорошего человека.

Конечно, у меня не все так идеально, бывают и трудности, и конфликты. Но мои дети всегда знают, что моей любви и поддержки они не лишатся никогда. И что они есть друг у друга!»

А дальше Елена пишет о крепких эмоциональных связях в семье мужа, о том, что:

«в их семье проявлений сердечности не стеснялись. Любить от души там умели». Но как оказалось, это не гарантирует понимания в отношении детей.  Так, бабушка (свекровь) «…запугивает внуков темными подвалами, полицией и отцом. Когда одна из внучек стала часто брать ручку в левую руку — она колола ей руку булавкой. Сейчас у этой девочки дергается глаз :(.

Вы здорово умеете все объяснять и излагать словами (это в мой адрес –С.Д.),  у меня это не получается. Я пыталась объяснить свекрови, что насилием и страхом никого не воспитаешь (хотя бы, не надо колоть ребенку руку за леворукость!), но у человека мировоззрение давно сложилось — уже ведь за 60.  А вам удается проводить беседы с мамами и бабушками — просто молодец!..»

Хочу уточнить – я не провожу бесед с теми, кто уверен в своем «воспитательном подходе», потому что право каждого человека –думать так, как он считает нужным! Другое дело, что нередко возникает потребность воплотить свою точку зрения в отношении собственной жизни. Но и для этого не нужно никого переубеждать – достаточно сохранять симпатию к оппоненту и поступать так, как вы сами считаете нужным, несмотря на непонимание окружающих.

Хочу рассказать вам, дорогие читатели, о своей «волшебной палочке», помогающей мне налаживать отношения с людьми.

Моей свекрови – под восемьдесят.  Более 20-ти лет мы поддерживаем очень тесные семейные связи, несмотря на то, что уже 13 лет я разведена с ее сыном.  Сейчас она проявляет невиданную для своих сверстников «толерантность» к увлечениям моих девочек (вторую дырку в ухе старшая дочь первой показала бабушке!).  Они с дедушкой обожают внучек и ко мне относятся с огромной теплотой.   Но ничего этого бы не было, если б я когда-нибудь пыталась повлиять словами на их (совершенно отличную от моей) модель отношений с детьми!

 

Для проявления любви нужна свобода

Первое, что сказала мне свекровь после рождения долгожданной внучки: «Светлана! Ребенок должен знать слово «нельзя»! Упустишь – потом на голову тебе сядет!» (старшая дочь в многодетной семье, она знала, что говорила!)  У меня другое мнение, но я не стала полемизировать (ей почти шестьдесят, а мне  двадцать с небольшим) —  кто меня будет слушать?

Жили мы тогда вместе, я не мешала бабушке действовать так, как она считала нужным, а сама «потворствовала» малышке: гуляла с ней ночами, когда та не хотела спать, угадывала каждое ее желание, кормила по требованию и т.д. (под неодобрительные комментарии).   Кроме того, внутренне я не рассчитывала на бабушку с дедушкой в качестве нянек или помощников. И скоро тезис бабушки «Детей должны воспитывать родители!» сменился на восклицание «Какое счастье эти внуки!» Потому что для проявления любви нужна свобода, «обязанность» вызывает у людей сопротивление.

И вот, где-то через год с небольшим, моя свекровь, мнение которой обычно непоколебимо, в беседе со своими коллегами по телефону сказала буквально следующее: «Наша Настенька (внучка) – такая умница! И то-то она делает, и то-то, но главное – с ней не спорить! Слово «нельзя» лучше не произносить! Зато объяснишь ей все, как взрослой –она тебя услышит».

«Вот это да!» – подумала я. Оказывается, это правда – можно просто своим примером изменить человека, даже в 60 лет!

Наивная!

Я была слишком молода тогда, чтобы понять: человек может измениться только сам! Просто бабушка очень любила внучку и, не встречая с моей стороны борьбы со своим взглядами, смогла незаметно для себя от них освободиться, потому что убедилась – есть путь проще и веселее! Ведь «строгость воспитания» — это лучшее, что прежние поколения могли предложить детям для предстоящей жизни в авторитарном обществе.

Так и та бабушка, уколами булавки «исправляющая» внучку, действовала из самых лучших побуждений. В прошлом с левшами очень жестоко обращались в школе, над ними смялись, издевались, бабушка хотела помочь девочке стать «нормальной», защитить ее таким образом.

Парадокс в том, что, указывая на бабушкину неправоту в данном случае, мы поступаем так же, как она в отношении внучки: не понимая причин, хотим повлиять в «лучшую» для нас сторону! Да еще «учим» любви, когда сами не испытываем к «ошибающемуся» человеку симпатии!(Кроме того, должна заметить, что тетя – не очень подходящий персонаж для вмешательства. Общий язык с бабушкой должны искать родители девочки).

 

Сначала – отнестись к «оппоненту» с симпатией

В первые годы моей совместной жизни я поставила себе задачу найти как можно больше качеств и ситуаций, позволяющих мне искренне симпатизировать моей свекрови. В то время я уже начала интересоваться позитивной психологией и знала: люди будут относиться к тебе так, как в глубине души ты относишься к ним! Поэтому я завела свою «копилку» позитивных образов свекрови: я научилась ценить ее особо воодушевленное настроение, когда она возилась с тестом – это ее подлинное творчество; любовалась ее солидным видом на работе; замечала, как она все больше и больше привязывалась к внучке. Все это позволяло мне «пропускать мимо» те моменты, когда разница наших взглядов была слишком очевидна.

Дорогие друзья! Я хочу попросить вас не придавать слишком большого значения обидным словам – обычно люди используют их от бессилия изменить ситуацию! Но это не значит, что они желают вам зла, или ненавидят вас. Забывайте быстро «плохое» и бережно храните «хорошее» в ваших взаимоотношениях, и тогда плохое будет таять, а хорошее – расти! Могу с уверенностью утверждать это на опыте!

Если вы хотите кого-то «исправить», то невольно утверждаете этим свое превосходство, а это неизбежно вызовет отторжение. Особенно не конструктивно это в отношении людей старше себя. Они и так не успевают за переменами в жизни, многое «не догоняют», а если вы их поучаете, и вовсе чувствуют себя плохо. Естественно – вас не услышат!

 

Человек делает лучшее, на что способен

Но если вы хотите помочь – вы должны сначала хорошо отнестись к человеку, оценить его усилия, понять, что на самом деле он делает лучшее, на что способен!  А потом подумать: уместно ли будет вмешаться?   Не так уж много ситуаций касается лично нас, в основном — это мы и наши дети! К тому же, совсем не обязательно находить принципиальное понимание со стороны пожилого человека. Достаточно подобрать аргумент, понятный ему. Да и ребенку можно объяснить , почему бабушка поступает так или иначе. И ситуация меняется в лучшую сторону не под вашим руководством, а естественным путем.

Цените себя и верьте в других, дорогие мои читатели!

В заключение  хочу процитировать то, что я писала ранее в этой рассылке:

Чтобы заметить драгоценные качества сердца человека, неважно, взрослого или ребенка, — надо перестать с ним бороться, а попробовать понять.

С огромным уважением ко всем детям и родителям, Светлана Добровольская.

Впервые опубликовано: 10.03.2015

Обретение силы Любви

© «Obretenie-sily-Lubvi.ru» Цитирование и репосты данного материала возможны только в полном объеме, без купюр, с активной ссылкой на ресурс автора.

 
Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

  1. Марго

    Прочла текст с удовольствием и как всегда вовремя! Благодарю!

    Ответить
  2. Татьяна

    Да, прочла и узнала свою ситуацию со свекровью (бывшей), как только отпустила -все проявилось так здорово, честно сказать, я это и не сразу поняла
    Благодарю вас , Светлана Владимировна, за напоминалочку , а ведь это все работает и не только по отношению к близким (сейчас тестирую это на окружении )

    Ответить
  3. Марина

    Чудесно!

    Ответить
  4. Надежда

    Благодарю, Светлана Владимировна

    Ответить
  5. Оксана

    Светлана, благодарю сердечно! Такой ёмкий и такой простой рецепт): ЛЮБИТЬ! И как же порой, не просто это делать… Я учусь этому и меняюсь каждый день, радуюсь переменам в семье, теперь я свекровь и бабушка), бывает, что всплывают программки «как надо», принимаю и обнимаю себя, учусь Любить ❤️ и в ответ получаю сияющие глаза внучат, их радость и умение не унывать)) -учусь у них, благодарю за прекрасных невесток (программки и тут как тут))), ценю хорошее!

    Ответить
  6. Марина

    Благодарю!

    Ответить
  7. Наталья

    Благодарю, Светлана Владимировна!
    Благодарю

    Ответить
  8. Вера

    Благодарю,Светлана,за статью,многое почерпнула для себя!❤️

    Ответить
  9. Светлана

    Благодарю!!! Читаю статью, накладываю ее на свою текущую ситуацию и отвечаю себе на вопросы: как мне сделать отношения со своим взрослым сыном более близкими и открытыми. Понимаю что в свое время очень много сделала не лучшим образом (ну как могла). Почерпнула отсюда для себя пару простых-непростых вещей. Еще раз Благодарю!!

    Ответить
  10. Анна

    Прекрасная статья! Благодарю Светлана. Я вспомнила, что в нашем классе была девочка левша. Учитель математики в 4 классе прибил к стене гвоздь 200мм, надел на левую руку девочки огромную рукавицу и привязал руку веревкой к гвоздю. Эта «воспитательная» мера предпринималась для того чтобы отучить ее писать левой рукой. Вы правы Светлана, только несуждение помогает растровить неприязнь. Благодарю.

    Ответить
  11. Ольга

    Светлана, спасибо Вам большущее!Это то, чего мне не хватает в отношениях с мамой. Ваша статья для меня просто подарок. Все-все, что Вы говорите и пишете, очень ценно и важно. Желаю Вам всего доброго!

    Ответить
  12. Олеся

    Читаю статью и вижу свои «ошибки» в попытке построить гармоничные отношения со старшими детьми мужа от первого брака… Спасибо 

    Ответить
  13. Елена

    Благодарю Светлана! Очень важная и нужная информация! Как всегда очень вовремя 🙂

    Ответить
  14. Лиана

    Спасибо огромное!!! Прекрасная статья, Оочень резонирует!

    Ответить