Растить или воспитывать?

Зимняя встреча
в Москве 10 января 2025

по 05 июня 2024 спецпредложение

Подробнее ->

Анонс авторской встречи

Я нечасто цитирую кого-то в своих статьях. Но сегодня хочу поделиться взглядами на воспитание детей замечательного мастера, педагога-практика, создавшего в Питере уникальную школу «Апельсин»  – Димы Зицера. Лет 10 назад мне посчастливилось побывать на его мастер-классах, в рамках большой международной конференции гуманистической педагогики. Мало кто из грамотных теоретиков способен реально достигать результатов в практике и этот уникальный педагог — из их числа.

Для многих моих читателей мысли, изложенные в статье, не просто знакомы, а полностью проработаны!.. Но я знаю, как трудно иногда поверить в то, что внимательное ращение ребенка важнее «правильного воспитания», поэтому аргументы, представленные ниже, будут нелишними для всех.

«Вы никогда не обращали внимания, что словосочетание «воспитываю ребенка» встречается в иностранных языках крайне редко? Например, фраза «я воспитываю ребенка одна» во всех (во всяком случае, известных мне, и тех, которые удалось проверить) языках, кроме русского, будет звучать как «я ращу ребенка одна».

Отчего это? И какая пропасть между этими понятиями! В первом случае я формирую, меняю, вдалбливаю, одним словом, стремлюсь привести человека к какой-то определенной модели. Во-втором — просто ращу. Помогаю, питаю, создаю условия для роста, наблюдая за процессом.

На первый взгляд постановка вопроса кажется абсурдной: как же так? Не может же человек «просто расти», как сорняк? Тут и дают себя знать все наши застарелые страхи. «Он так и останется неучем! Вырастет дворником (или проституткой, в зависимости от пола). Он не научится есть вилкой! Она так и будет писать в штаны! Он никогда не прочтет Достоевского (Бальзака, Тургенева, Сэлинджера и пр.)!» Ну и так далее — каждому знакомо.

Так ли это? Удивительным образом практически любой человек не писает в штаны просто потому, что это чертовски неудобно и неприятно, а также потому, что его мама и папа поступают иначе. Безусловно можно замучить человека и отдрессировать его так, чтобы уже в год гордиться писаньем в горшок, однако в два он гарантировано начнет делать это сам. По вышеуказанным причинам. Можно каждый раз за едой портить настроение ребенку и самому себе, запиливая его: «Ешь, как тебя учили». Но если мы сами едим «как учили», он обязательно будет поступать так же, ведь так принято!

Отчего-то в случае влияния «плохих друзей» наша вера в пример огромна, в собственном же случае мы часто считаем, что личного примера недостаточно, и его непременно необходимо подкреплять нравоучением.

Когда мы «даем указания», в первую очередь страдаем мы сами — от того, что они не выполняются, от жалости к любимому и к самим себе, от неумения точно сформулировать мысль, от собственных суетливых и тщетных попыток справиться с ситуацией. Оправдывается весь этот перманентный кошмар тем, что иначе наш родительский долг не будет выполнен (с известными уточнениями, типа: не станет достойным членом общества, бабушка будет огорчена, учительница меня отругает и пр.)

Замученные необходимостью воспитывать, мы и сами часто не замечаем, что процессом воспитания полностью заменен процесс общения, что радость от нахождения в отношениях любви с дорогим человеком куда-то давно улетучилась вследствие необходимости «держать руку на пульсе». На помощь приходит принцип, многократно использованный целыми поколениями родителей, «вырастет — поймет и будет благодарен». Да, так и правда бывает. Иногда в зрелости нам может пригодиться то, что в нас насильно вдолбили в детстве. Процентов пять. А остальное? Да, прекрасно в компании друзей сыграть на рояле. Ну и сколько вас, играющих, отзовитесь! А скольких учили? Ценой отношений, вопреки желанию и интересу, вместо столького действительно важного и волшебного, что проносилось мимо. Да, есть и такие, кто научился и играет до сих пор. Сам грешен. Однако вопрос цены у большинства (проверено) по-прежнему не закрыт. И если бы только это…

Большинство событий в жизни человека происходят не благодаря, а вопреки т.н. воспитанию. Наши дети открывают мир, меняют мнение, влюбляются, интересуются самыми разными явлениями под воздействием целого ряда факторов. А главное — потому что они ТАКИЕ! Как жалко пропустить самое интересное в жизни (в частности, наших детей) вследствие навязанного нам правила постоянно управлять. Так многое проходит мимо из-за того, что мы вынуждены играть роль воспитателя вместо того, чтобы просто любить. Именно вынуждены, поскольку довлеющая над нами модель отношений часто помимо нашего желания вталкивает нас в одну из самых неестественных позиций, где принятие любимого человека заменено на его жестокое переделывание.

Растить — значит не отказывать себе в огромном удовольствии наблюдать за процессом. Видеть то, что подарено судьбой только родителям — когда кто-то, кто совершенно точно создан тобой, в любви и счастье, меняется, растет, познает мир. Когда воспитываешь, неминуемо приходится постоянно пользоваться инструментами оценки, и можно с легкостью не заметить происходящие в человеке перемены, его склонности, его новые черты, его самого, наконец. Тем более оттенки отношений. Как просто мы можем испортить прекрасный день, сделав замечание, от которого ничто не поменялось — только наше общее настроение. Как легко унизить человека, даже не желая, сказав ему сквозь зубы «я столько раз тебе говорил». О т.н. воспитании на людях даже и упоминать не стоит.

Из этого капкана вырваться очень непросто. В ослеплении нам может казаться, что он все делает специально, что он просто тупой, что он нас позорит (снова эго!). Мы становимся заложниками созданной нами самими необходимости постоянно воспитывать. О какой уж тут радости может идти речь… Ребенок навсегда превращается в объект наших опытов. Мы продолжаем воспроизводить  себе подобных и угрюмо говорим себе в один прекрасный день: вот они — неблагодарные дети. Именно так возникает формула «Я жизнь тебе отдал, а ты…» с непременным ответом «А я тебя не просил». Именно так мы все больше и больше загоняем самих себя в прокрустово ложе отношений «субъект-объект» вместо радости общения с любимым человеком. Живой радости, когда случаются и подъемы, и падения, и конфликты, и совместные успехи, когда бывает, что нужно отдохнуть друг от друга, а бывает, что ни расстаться ни за что.

Я уверен: растить — родительская свобода и радость, воспитывать — родительская тюрьма. Может, пора на волю?!»

Источник

—