История 1
Начала делать домашнее задание по 3-й неделе. Проанализировав свои коммуникации с другими людьми, я сделала важное открытие! Оказывается, хуже всех я обращаюсь к своему 4,5 летнему сыну. В обращении к нему я использую только повелительное наклонение: «Иди есть! Помой руки! Снимай ботинки! Марш в ванную! Надень…!» — и т. д. Не удивительно, что он все время болеет, у него аллергический насморк и как следствие аллергический кашель, с которым не может справиться ни один врач. Я подумала, почему я с другими общаюсь с уважением, не нарушая границ, учитывая их время и интересы, а к собственному ребенку обращаюсь как к собачке? Так это при том, что у меня перед глазами живой пример подобного отвратительного общения свекрови с моим мужем. Не смотря на то, что мужу уже 43 года, она продолжает общаться с ним как с пятилетним ребенком, неуважительно, грубо, эгоистично, сильно не выбирая в выражениях. Меня всегда это коробило, и я в душе осуждала ее. Да и не только в душе, я частенько высказывала ей, мол как она может так со своим сыном? Сама же за собой этого не замечала. Воистину, нас в других раздражают те качества, которые мы имеем сами.
Осознав все это, я весь день обращалась к сыну, как к взрослому человеку, отдельной личности. К примеру, вместо: «Время обедать, давай закругляйся с играми и иди есть! Нам скоро идти в парк», — я спросила, — «Дорогой, как ты смотришь на то, чтобы сейчас пообедать?» На что получила взрослый ответ: «Сейчас я не настроен обедать, я чувствую в себе достаточно сил, чтобы поехать в парк не обедая». Вот так, мой 4,5 летний сын открыл мне глаза. На протяжении всего дня я продолжала обращаться к нему с таким же уважением и отметила, что кашель стал проявляться все реже, а к вечеру совсем прошел. Очень вдохновляющий результат! Посмотрим, что нового откроется в конце 3-й недели.
История 2
У сына не проходил сухой кашель около 6 месяцев без каких-либо дополнительных симптомов. Если бы не этот факт, то можно было бы его назвать здоровым, активным, жизнерадостным ребенком. Интересный момент, как только он засыпал, кашель прекращался. Меня этот кашель так изматывал, что я была в состоянии отчаяния. Когда же я поменяла свои обращения к нему на такие: «Как ты смотришь на то, чтобы…? Как ты относишься к тому-то..? Как ты считаешь, хорошо бы было…? Какое твое мнение по этому поводу? Настроен ли ты…?» — чудесным образом кашель пропал и это не шутка. Я вспомнила слова Светланы, что новые дети очень чувствительны и требуют совсем другого отношения, нежели чем это было у нас в детстве, за что сердечно ее благодарю.
Я недавно поняла, что мне удалось освободиться от очень сильно довлеющего родового вопроса. Причем получилось это не через маму, а через сына. Мне всегда было противно, когда я наставляла сына, кричала на него. Во многом уже научилась понимать, что это ненормально и, переделав свои реакции, я все еще в некоторых ситуациях не могла сдержаться и реагировала так, как реагировала моя мама. И вот в один момент я приняла решение — больше не контролировать сына. У него своя жизнь, он очень осознанный и вырулит свою жизнь сам. И, о чудо! Я почувствовала, как с меня тоже снялась эта программа — быть хорошей для мамы и соответствовать ее идеалам! Мне так спокойно стало! Я больше не обязана говорить неприятные вещи, чтобы манипулировать им!!! И отношения с сыном стали лучше! Я поняла, что могу просто его побуждать, предлагать и даже настаивать, но не заставлять! И это, оказывается, большая разница!
А еще, мои представления о мире и о сыне меньше, чем представляется в реальности! И сняв их, сын будто обрел свободу и пошел сам развиваться! А я его, оказывается, ограничивала! Одним своим представлением о нем!
А еще я поняла, что принимая свои трансформационные боли именно как развитие и рост, как нечто проходящее, они становятся намного короче и уже не такие болезненные! И даже любимые, ведь они мне помогают! Каждая клеточка! Каждый человек, каждая фраза — это помощь мне! Если видеть все в любви!
Вижу теперь, что могу не изменять себе, а проживать свою жизнь, исходя из своего внутреннего мира, спокойствия, уважения, радости, любви! И это и есть — проживать свою жизнь. Нести свои энергии в мир и свой свет!
История 3
Какая я была мама (особенно со старшим сыном, ему 15 лет)… Когда он был маленьким, его здоровье я отдала под ответственность врачей и отказалась от своей материнской интуиции. Сколько он антибиотиков съел в то время… Еще я часто сравнивала его с другими (кто-то знает несколько языков, учится в хорошей школе, по окончании которой легче будет поступить в престижный вуз), ругала за оценки, говорила: «Будешь работать дворником или охранником в магазине», — за тройку давала определение «ни туда и ни сюда – тяп-ляп». Сама уделяла мало времени, больше откупалась, чувствуя перед сыном огромную вину после развода с его папой. Сын в свою очередь начал шантажировать и манипулировать мною, отношения были мучительными, мне казалось, что он смотрит на меня, как на врага.
Однажды в одной из записей я услышала, как Светлана, когда не получалось достучаться до некоторых родителей, приводила пример: когда в семье тяжело заболевал ребенок, — родителей переставали 
интересовать оценки, порядок, компьютерные игры, они хотели только одного, — чтобы ребенок остался с ними. На меня это произвело огромное впечатление, с того момента я начала любить своего ребенка просто за то, что он есть! И очень быстро моя любовь наполнилась верой, уважением и гордостью за сына. Для меня стало самым важным видеть счастье в его глазах, я стала осознанно его обнимать, целовать, но в то же время обозначила свои границы. Результат — мы друзья! Оценки исправил сам по своему желанию. Сказала ему: «Если тебе комфортно с двойками и тройками, то мне спокойно. Самое главное для меня, чтобы ты был счастлив. Это твоя жизнь, мне не важны ни егэ, ни гиа, ни поступление в институт. Хоть дворником, хоть ландшафтным дизайнером, хоть печи выкладывать — лишь бы ты был счастлив в душе. В твоих начинаниях я помогу, но беспокоиться и делать за тебя я не буду. Не бойся своих идей, пробуй!»
Сейчас с интересом увлекся физикой, чего я и предположить не могла! В классе он, оказывается, неформальный лидер и друзья у него классные. Стал более самостоятельным, начал спрашивать, как мой день прошел, говорить, что «тоже любит» в ответ, часто обнимаемся. В отношениях с сыном сейчас спокойная радость и взаимопонимание. Как-то начался кашель у него. Я спрашиваю: «На кого злился? Может, на меня?» А он отвечает с улыбкой, в которой нежность: «Ты что, мам, на тебя — никогда». Чувствую к нему уважение — МУЖЧИНА.
Благодарю за опыт. Очень познавательные и вдохновляющие статьи.
спасибо спасибо спасибо! так просто очнуться порой, ваша статья, эти истории как-то озарили… а то заигралась. скопировала себе кое-что как образец обращения к сыну.
Спасибо большое за опыт! Так тяжело отпустить контроль! Мне очень помогают ваши статьи! Так хочется, чтобы мальчик мой (3 класс) был счастлив! Просто пугаюсь когда он полностью погружается в компьютерные игры. И ничего его больше не интересует, хотя это неправда, конечно. Так увязла в этом конфликте с айпедом. 🙁
Еще и зрение садится у него, что усугубляет мое отношение к таким играм. Только допускаю -это его жизнь, ситуация сразу улучшается. А потом опять.
Спасибо огромное!
Истории тронули до глубины души!
Здорово сказано- мурашки по телу. Благодарю. Буду осмысливать и применять))
Спасибо огромнге всем за истории !!!!!!!!! Прекрасная помощь для меня в улучшении отношений с сыном . Спасибо Светлане за её опыт, который она передаёт нам!!!!!Замечательное пространство, где можно учиться и развиваться.
Благодарю Светлану и все поделившихся прекрасных мамочек!!! Такие статьи очень помогают остановиться и задуматься о своих отношениях с детьми- у меня 2 чудесных сына — и сделать их еще лучше и счастливее. Благодарю!!!
Спасибо за истории! Очень поучительные и вдохновляющие!Переслала дочке (у неё сын подросток) да и себя послушаю сегодня (сын в гости приедет). Благодарю!