Почему нас «не слышат»?

Зимняя встреча
в Москве 10 января 2025

по 05 июня 2024 спецпредложение

Подробнее ->

Анонс авторской встречи

[dropcap color=»color»]З[/dropcap]дравствуйте, дорогие мои читатели! Поздравляю вас с началом весны!

Самое тягостное время года — с его авитаминозом, простудами, дефицитом солнечного света и свежего воздуха – остается позади! Хорошо бы, вместе с этим, освободиться от нежелательных эмоциональных состояний — усталости и раздражительности, свойственных нам в зимние месяцы. Поэтому тема моего сегодняшнего выпуска посвящена секретам бесконфликтного общения.

Я хочу поговорить о том, почему мы нередко чувствуем себя вынужденными вступать в конфликт с близкими людьми в тех ситуациях, когда нам совсем этого не хочется. Почему наши слова часто «пропускаются мимо ушей», а просьбы «забывают»? Хотя дети, супруги или родители, которым они адресованы, в принципе, хорошо к нам относятся. А если даже и «не хорошо», то как побудить человека сделать что-то в ваших интересах? (Ведь если вы чем-то озабочены в чужом поведении – это ВЫ чем-то озабочены, а не те, к кому вы обращаетесь. И для начала стоит признать «собственный интерес» во всем этом!)

— Мама! Ну, сколько можно говорить? Не смотри ты «Новости» по телевизору! Опять давление поднялось! («теперь тебе плохо и я вынуждена заниматься твоим самочувствием»).

— Саша! Я же тебе сто раз уже объясняла почему не надо оставлять мокрые ботинки в коридоре, и что же?  «Опять двадцать пять»! («ты забыл их посушить, пойдешь с мокрыми ногами в школу, а потом опять — пропуски, отставания, нервотрепка с твоей учебой»).

Такого рода стереотипные фразы произносят большинство людей, не задумываясь о «девальвации» своих речей и утрате собственного авторитета в глазах собеседника.  Поскольку чем чаще вы говорите «мимо», тем меньше вас слышат.

Как общаться с представителям систем образования и здравоохранения

Многие родители жалуются на то, что дети их «не слышат» с первого раза по поводу разных бытовых мелочей. Я тоже была в их числе. Причем, я следила за своей интонацией, старалась быть понятной детям, однако это не помогало в очень многих случаях. Потребовалось накопить большой опыт профессионального общения, чтобы обнаружить типичные ошибки повседневного взаимодействия в семье.

Теперь я произношу гораздо меньше слов в адрес своих детей, но с гораздо большим результатом. Как ни странно, помогли мне в этом наблюдения за неудачными контактами моих клиентов с представителями систем образования и здравоохранения.

Не секрет, что сейчас многие люди хотят в полной мере использовать свои юридические права в этих областях. Они хотят получить альтернативное по форме образование для своих детей, отказаться от опасных с их точки зрения вакцинаций или еще каких-либо вмешательств в иммунитет ребенка, прояснить права и обязанности человека, занимающего определенную должность и т.д.

Но, даже будучи одинаково компетентны в этих вопросах, разные люди достигают разных результатов. Точнее – одни достигают, а другие вместо этого вступают в затяжную изматывающую «войну»! Почему так происходит?

Человек не хуже и не лучше вас, если думает по-другому

Потому что одни люди помнят о несовпадении своих целей с целями оппонента и выстраивают свои аргументы с учетом позиции собеседника, а другие вместо достижения конкретной цели тратят силы на доказательство своей «правоты»!

Если вы разговариваете с человеком, от которого вам что-то нужно и при этом вам известно, что ваш оппонент убежден, например, в следующем: «Земля держится на трех китах, а не вращается как сумасшедшая в пустом пространстве», то, по меньшей мере, глупо обсуждать с ним «орбиту, по которой планета движется вокруг солнца», или что-то в этом роде. Человек не лучше и не хуже вас, если думает по-другому. Стоит иметь ввиду, что каждый имеет право жить в согласии со своими представлениями, и если вы хотите свободы в этом вопросе для себя – уважайте подобную свободу для других!

Попробуйте продемонстрировать своим поведением такую позицию: «Я уважаю Вашу систему, не сомневаюсь в ее ценности (а значит – в Вашей ценности как специалиста и просто человека), но у меня есть свои причины, по которым в данный момент мне удобнее то-то и то-то, что находится в рамках закона».

Люди должны чувствовать, что вы хорошо к ним относитесь, причем именно в тот момент, когда вы с ними взаимодействуете.

Если вы хотите достичь своей цели, вам стоит подумать заранее: какие именно чувства может вызвать ваше обращение и, по возможности, предвосхитить их. Например, когда я сама 13 лет назад(!) отказывалась от прививок своим детям, я понимала, что участковому врачу СТРАШНО подписать мое заявление. Поэтому я как могла, успокоила доктора, письменно подтвердила отсутствие претензий с моей стороны к органам здравоохранения, указала конкретные правовые акты для подобной возможности, преподнесла свое решение как индивидуальный выбор, а не концептуальное несогласие.

«Я – прав, а ты – виноват» — НЕ РАБОТАЕТ

А теперь давайте вернемся в семью. Почему-то там мы ведем себя так, как будто все наши ожидания бесспорно ценны для всех! То есть мы правы, мы в порядке, а тот, кого мы безрезультатно побуждаем что-то сделать – ошибается (виноват).

Не удивительно, что люди игнорируют информацию, которую вы сами считаете превосходящей интересы собеседника. Как бы корректно и даже «ласково» вы не распоряжались – люди чувствуют игнорирование их интересов, пренебрежение собой, и бессознательно «блокируют» неприятные сигналы. По сути, как правило, им нечего вам возразить – ваша позиция имеет очевидный смысл, но эмоционально вас НЕ ХОЧЕТСЯ СЛЫШАТЬ!

Отнестись по-доброму

Так же как цветок в горшочке на окне, или котенок на вашем диване, любой человек чувствует энергию, исходящую от вас. Поэтому если вы не испытываете симпатии к собеседнику в момент обращения к нему, он своими поступками ответит вам НЕ НА СЛОВА, а на ваше подлинное отношение к нему.

Когда я поняла эту простую закономерность, я просто перестала начинать разговор, если не могла в этот момент с юмором и добротой посмотреть на человека, действия которого меня не устраивают. Вы скажете: «Бред какой-то! Для того и обращаешься, чтобы исправить ситуацию, когда ты кем-то недоволен!» Но, дорогие мои, а разве не абсурдно на полном серьезе ожидать понимания со стороны того человека, к кому ты сам в данный момент плохо относишься, в чей адрес испытываешь негативные чувства?

Учитывать равноценность позиций

Ведь для каждого действия (или его отсутствия) в жизни есть свои причины. Если ребенок зависает над «компом», а бабушка перед экраном телевизора – они что-то получают от этого; если ребенок не хочет чистить зубы, а муж – возвращаться вовремя домой, у них есть для этого причины! Как только вы «забудете» о «превосходстве» ваших аргументов и примите за аксиому равнозначность ваших желаний, («для него это важно!») вам станет гораздо проще привлечь внимание собеседника к нужному вам развитию событий. Потому что вы обнаружите, что энергия осуждения понемногу уйдет из вашей жизни, очистив поле для реального, эффективного взаимодействия.

Результативным бывает только ВЗАИМО выгодное сотрудничество. И очень быстро вы в нем преуспеете, когда начнете учитывать равноценность ваших позиций.

Как говорить, чтобы ребёнок услышал

Раньше, когда я не могла допустить мысли, что болтовня по телефону (часами!) гораздо более ценна для моей растущей дочери, чем успехи в учебе или порядок в комнате, мне постоянно приходилось конфликтовать с ней, «вводя процесс в приемлемое русло». Это было неприятно для нас обеих, потому что мы любим друг друга и страдаем, когда ссоримся. Но решив для себя, что всякое, даже самое абсурдное для меня действие, имеет смысл для того, кто его совершает, я научилась влиять на развитие событий рационально. «Как?» — спросите вы. Парадоксальным образом! Осознав свое раздражение, я переключаю «тумблер»: стараюсь увидеть человека «добрым глазом» — в конце концов, это моя любимая дочь! И эта частная ситуация никак не умаляет моего счастья растить ее. «Дым» претензий рассеивается, и я или вижу, что не стоит вмешиваться – все само скоро войдет в русло, или со спокойной уверенностью вмешиваюсь, сопровождая свои слова искренней симпатией и прикосновением. 1 раз. И в полной уверенности, что меня услышали – ухожу. Как правило, существует некая инерция перед тем, как человек сможет переключиться. Дайте ситуации «протечь». Если вы взаимодействуете с маленьким ребенком, потерявшим самообладание, уместно просто крепко обнять его, окутать своим спокойствием и изолировать от других людей.

Если ваши слова не произвели действие, значит, вы недостаточно оценили масштаб мотива вашего оппонента. Стоит поговорить об этой ситуации отдельно и попросить человека объяснить вам, что именно значит это действие (бездействие) для него? Возможно, в результате вы найдете компромисс, или примите ситуацию такой, какая она есть, освободившись от массы негативных эмоций по этому поводу!

Не вмешиваться, когда внутри «кипит»

Когда вы ясно понимаете, что хотите вмешаться для пользы дела, а не для самоутверждения или «сбрасывания» собственного негатива, вы ясно начинаете видеть абсурдность обращения к другим людям в тот момент, когда внутри у вас «кипит».  Даже если «результат получен», в последствие окажется, что вам нужно прилагать все больше и больше сил для его достижения. Плюс – объект вашего воздействия теряет способность самоуправления и двигается вперед только вашими «пинками».

Наши эмоции – это химия: специальный отдел мозга выбрасывает в кровь соответствующие конкретным мыслям нейропептиды, влияющие на наше самочувствие. К эмоциям можно пристраститься как к наркотику: организм требует химических веществ, к которым привык, поэтому так трудно, даже переосмыслив ситуацию, по-новому к ней отнестись! (Это великолепно показано в фильме «Вниз по кроличьей норе»).

Но каждый раз, с усилием переключая свое внимание с осуждения на юмор (например), мы разрываем прежние нейронные связи в своем мозгу и создаем новые, тем самым меняя привычный гормональный фон, а значит — и поведение!

А уж как меняется все вокруг нас!!!

Буду рада ответить на ваши вопросы, если таковые возникли.

С огромным уважением ко всем детям и родителям, Светлана Добровольская.