[dropcap color=»color»]З[/dropcap]дравствуйте, дорогие мои коллеги-родители!
Стоит признать, что к нашей с вами «профессиональной» деятельности относится умение общаться с педагогами и воспитателями наших детей. ( Я говорю о тех детях, жизнь которых пересекается со школой и детским садом).
В этой статье я коснулась момента «союзничества» с учителем в непростой для меня ситуации, но не стала распространяться на тему того, как мне удалось найти понимание у авторитарной, «опытной» учительницы в моем желании «спустить на тормозах» образовательный процесс.
Кто постоит за детей?
Это очень важно – «без войны и подкупа» получить «зеленый свет» своему родительскому выбору на чужой территории — пространстве образовательного учреждения. Важно потому, что «эмоциональный след» вашего общения со специалистами всегда будет задевать вашего ребенка, помогать, или мешать ему.
Я всегда на стороне детей. Поэтому, когда общаюсь с папами, негодующими по поводу каких-либо неадекватных действий персонала (например, при официальном отказе от прививок ребенка в составе группы «осчастливили» вакцинированием «против гриппа»), я рада, что есть кому постоять за детей!
Возможно, иногда «сила на силу» имеет смысл.
Вот иллюстрация из моей почты на эту тему:
«..Моей дочери 4 года. В прошлом году она пошла в садик. В младшей группе была очень хорошая воспитательница, но, к сожалению, в этом году у нас поменялась и воспитательница, и группа (помещение). Новая воспитательница стала заставлять детей есть. Дочь все время на нее жаловалась, что ее докармливают и т.д. Мои разговоры не подействовали. Я старалась поддерживать в своем ребенке уверенность в ее действиях и в понимании, что мама и папа всегда готовы ее защищать. И вот по прошествии какого-то времени, забирая дочь из садика, я как обычно стала спрашивать, как у нее прошел день, и ребенок с гордым видом ответил, что суп она сегодня не ела. Я, конечно, удивилась, как у нее это получилось. Дочь гордо ответила, что ее пытались покормить, а она его
выплевывала. Я спросила: «Воспитательница ругалась на тебя?»
— Да.
— А тебе было страшно?
— Нет, я же себя не заставляла!
Теперь в садике у нас нет проблемы с едой и, как мне кажется, дочь стали уважать и дети, и взрослые».
Честно сказать, фраза «Я же себя не заставляла!» — дорогого стоит!..
Сколько невротических расстройств у взрослых людей является следствием привитого в детстве навыка заставлять себя делать то, что самому себе противно! Как сложно бывает зрелому человеку осознать и отпустить страх неодобрения со стороны, какие пагубные привычки формирует эта зависимость от внешней оценки!
Так что порадуемся за будущее психологическое здоровье нашей героини.
Как ладить с учителями
Тем не менее, еще в древности восточные мудрецы учили: «Хороший воин — побеждает, великий – не попадает в ситуацию битвы».
И в этой связи не могу не процитировать мою коллегу Катю Мануковскую, с выпуском ее рассылки «Вопросы и ответы для родителей от сайта «ЗАЧЕМ?»:
Вопрос: «Здравствуйте, Катя!
У меня проблема №1 — садик моего сына, хотя я не стараюсь воспринимать это как «проблему», ведь само отношение тоже важно…
Мой ребёнок не такой, как все: он разговаривает со взрослыми на равных, но этого ему почему-то воспитатели не прощают. Когда я пытаюсь искать понимания и сотрудничества — это тоже вызывает негатив: в саду ведь не любят мамаш, которым не безразличен их ребёнок. Идеал мамаш — этокогда приведут, ничего не спрашивают, никаких претензий, зато дарят подарки и спонсируют без отчёта и конца. Здесь круг и замкнулся. Они не могут воспринимать сына как ребёнка и в отдельности от меня: «он — значит я, я — значит он». Я говорю сыну, чтобы он не высказывал своё мнение воспитателям, так он теперь совсем не хочет идти в сад. Надеюсь на вашу способность видеть главное.
Спасибо за ваш труд, Лилия».
Ответ: «Здравствуйте, Лилия!
Давайте посмотрим на Ваше письмо моими глазами. «Садик — это то место, где к ребенку обязательно будут относиться плохо, если его мама не дарит дорогих подарков», «Воспитатели — монстры, которые не хотят и не умеют слушать детей», «Они не умеют сотрудничать» и т.д.
Ваше письмо, Лиля, наполнено стереотипами о том, каким является садик. Но разве это полная правда? Я не говорю, что то, что Вы перечисляете, невозможно. Такое действительно бывает. Но рассматривать садик только так — неграмотно. В нем работают живые люди, с которыми всегда можно договориться. Я, например, не дарю никакие подарки воспитателям. И постоянно, особенно в самом начале, рассказывала воспитателям, как стоит общаться с моим ребенком.
Я изо дня в день говорила, что не нужно заставлять его есть, если он не хочет. Что не нужно его кутать, если им показалось, что в садике холодно, а он легко одет. Я не требовала и не настаивала. Я просила. Это мой ребенок, и я отвечаю за него. Если что-то происходит не так, я считаю себя в праве спокойно поговорить с воспитателями о том, что меня не устраивает.
При этом я каждый раз говорю, что прекрасно понимаю, насколько сложна и ответственна их работа, насколько сложен и, к сожалению, малооплачиваем, труд воспитателя в садике. Я слушаю то, что они говорят, и стараюсь их понять. Я всегда прихожу чуть ли не первой на помощь, если садику — нашей группе, в частности — нужна помощь: ремонт, организация собраний, праздников и т.д. Я готова прийти на помощь, и приходила, если кому-то из мам, детей, и даже воспитателей была нужна моя профессиональная психологическая помощь.
Моя ситуация: я не делаю детям прививки, и это не приветствуется садиком. Я говорю, как общаться с моим ребенком — это не приветствовалось в начале. Я настаиваю на своих потребностях — кому это понравится?:)))
И, тем не менее, у меня сложились отличные отношения с воспитателями. Когда на Новый год нужен был карнавальный костюм, они достали из закромов самый лучший и предложили его мне:))) Когда нужно писать отказы от прививок, ко мне обращаются, чуть ли не с извинениями, что это нужно сделать, так требуется:)))
И все это не потому, что я гений:))) А потому, что я вижу в воспитателях — женщин со своей судьбой, проблемами, желанием любить и понимать детей и их родителей. Но женщин, у которых это может иногда не получаться. А может и получаться:))» ( выделено мной, Светланой Добровольской)
Я очень люблю ответы Кати Мануковской, за их лаконичность и мудрую простоту.
Приведенный выше пример – типичнейшая ситуация из моей очной практики. Знаете, почему мы так часто попадаем в плен «ролевых стереотипов» и не хотим видеть за масками определенных профессий (чиновников, врачей, учителей) живых людей?
Именно потому, что нас самих с детских лет учили хорошо исполнять свою роль – ученика, подчиненного, сына или дочери.
Испытав подавление своей неповторимой личности на этапе «освоения ролей», теперь мы как будто берем реванш, играем в рамках игры: «ты должен быть таким-то», а в случае не подтверждения ожиданий — злимся и расстраиваемся.
Я такие истории про «несправедливых» учителей и воспитателей часто слышу от клиентов: «Садисты прямо какие-то, а не работники детских учреждений!» А копнешь поглубже — все началось с «фатального обобщения»: «…она придирается к моему ребенку»; она специально его «валит»; «они считают моего ребенка невыносимым»…
Во-первых, воспитатели и учителя часто «озвучивают» нам то, чего мы боимся. Например, как только сама мама искренне начинает оценивать двигательную активность ребенка позитивно, воспитатели тоже рассматривают ее как «непоседливость», а не «мучение». Мама считает ребенка рассудительным и неторопливым – учителя идут ему навстречу, дают возможность малышу закончить работу на уроках, а не обвиняют в медлительности или даже ЗПР.
Главное – умение быть великодушным
Однако, для родителя главное – умение быть великодушным к тем взрослым, что находятся рядом с ребенком.
Не просто «посочувствовать» нелегкой и малооплачиваемой доле педагога, а попробовать подумать о том, что эта раздраженная, например, женщина – чья-то мать, и, часто – одинокая; что в жизни ей не хватает любви и внимания; что у нее на руках больные родители, да мало ли еще чего?
После этого не так уж сложно сделать ей искренний комплимент по поводу прически или новых методматериалов – в зависимости от ситуации.
И не надо накручивать себя мыслями типа: «Почему самочувствие моего ребенка в школе должно зависеть от семейных неурядиц педагога?!» или: « Никто ее не заставлял становиться воспитателем!» .
Будем правдивы: Здесь и Сейчас Вы имеете дело с этим человеком. Лучше относиться к вашему чаду у него просто нет душевного ресурса. Так подарите человеку этот ресурс!
Внутренне пожалейте его за неврастеничность, ограниченность, некомпетентность или за что-то другое. Порадуйтесь, что у вас у самих нет таких «осложнений». Отметьте мысленно его достоинства, они всегда найдутся, если поискать!
Представьте, что может делать хорошо и с удовольствием этот человек? Например, украшать кремом праздничный торт, или примерять перед зеркалом опереточное платье…
Не стесняйтесь добавить доброго юмора в воображаемую картинку!
Увидьте его счастливым, смеющимся, принимающим аплодисменты в день своего юбилея!
Поначалу вам будет нелегко это сделать, но как только вы сможете, по своему желанию, представлять несимпатичного до этого вам человека искренне радостным – в реальной жизни ваше противостояние само собой сойдет на «нет»!
В следующий раз я расскажу об опыте применения этой «техники»разрешения конфликтных ситуаций моими клиентами, поскольку это очень экономичный, оперативный и украшающий нашу жизнь способ преодоления негативных эмоциональных состояний.
До встречи! Всегда рада вашим отзывам и комментариям.
Автор статьи: Светлана Добровольская
Светлана, благодарю за статью! Буквально на пару часов вырвалась из больницы (плановая и несложная операция) и хочу также поделиться опытом, что заочно доброе отношение к людям действительно работает! Ни для кого не секрет, что мед.работники также как и педагоги причислены к классу «обиженных» и соответственно «обижающих». Но я пошла в больницу «подготовленная» ))), все время улыбалась и дарила лучики Любви всем работникам, с кем сталкивалась: от врачей до мед.персонала. И мне всё возвращалось с торицей! И хотя все больные вокруг меня рассказывали о «злых» нянечках и т.п., я искренне удивлялась, потому что я с этим просто не встречалась! Светлана, волшебство работает!!! Благодарю!!!
Прекрасная статья! Как-то моя девочка пришла с рассказом о том, как одна учительница на нее «орала». Я спросила:
-Счастливый человек будет кричать на другого?
И предложила пожалеть ее и мысленно пожелать ей счастья.
Подростка трудно в чем-то убедить, но моя красавица задумалась.
Светлана, Благодарю! Я как раз неожиданно получила путевки в сад для своих детей. Я и не ожидала, что все-таки будут места. И у меня был стресс по этому поводу- на самом деле я очень боюсь таких социумов. Но постепенно я настраиваюсь на хороший лад, ведь именно от моего отношения зависит, как сложатся дела там у моих детей. Спасибо, очень вовремя пришла эта статья!!!
Здравствуйте!!! Как замечательно всё рассказано!!!
какая сладостная статья!!!спасибо Вам!!!