Чудеса симпатии

Зимняя встреча
в Москве 10 января 2025

по 05 июня 2024 спецпредложение

Подробнее ->

Анонс авторской встречи

[dropcap color=”color”]П[/dropcap]родолжим разговор о таком важном навыке профессии родителя, как умение эффективно общаться с преподавателями и воспитателями наших детей. Эффективно – значит, умело нейтрализуя конфликты и достигая своих  родительских целей.

Письмо из почты:

«Здравствуйте, уважаемая Светлана! Спасибо за Ваши очень интересные и познавательные рассылки. Но у меня возник вопрос, читая выпуск № 8: «А не является ли насилием над собой такое поведение родителя перед воспитателем – умение быть великодушным? Ведь некоторым придется переступать через себя, чтобы вместо накопившейся злобы от несправедливости к ребенку выплеснуть хорошие и заботливые эмоции воспитателю (учителю). То есть, как будто замкнутый круг получается: мы учим детей не насиловать себя, а сами взрослые периодически это делаем над собой».

Спасибо за внимание, с уважением Оксана».

Я уже поблагодарила Оксану за хороший вопрос. Правда, обычно его задают не родители, а супруги, невестки и зятья, которые пришли улучшить свои отношения с домочадцами. Ради ребенка  люди  обычно готовы проявить насилие над собой и подняться выше ситуации. С партнерами и ради самого  себя это сделать значительно труднее!..

Дело в том, что в нашей культуре воспитание под девизом: «не давай себя в обиду» до сих пор создает колоссальные проблемы на пути людей к собственному счастью.

 

Люди реагируют на эмоциональный посыл 

Возможно, в силу исторических катаклизмов  в России на протяжении ХХ века, жители нашей страны считают, что «лучшая защита – нападение» и, ослепленные этой мыслью, не замечают главного: причин, по которым они оказываются в неприятных ситуациях «военных действий».

Обратите внимание: на одно и то же действие человека, поступок, реакция окружающих может быть прямо противоположная: в одном случае –  жесткое противодействие, в другом – спокойное принятие, причем часто необъяснимое для самого «оппонента». Как говорится, «одному – можно, а другому – нельзя».

Почему так  происходит?

Потому что, как показали психологические исследования, люди реагируют не на «форму», а на «содержание» отношений при взаимодействии. Это хорошо видно на примере маленьких детей:

Люди реагируют на эмоциональный посылСкажите холодным, «металлическим» голосом годовалому ребенку: «Иди сюда!» – ребенок испугается. Улыбнитесь от всей души, раскиньте руки, пошлите всю свою любовь малышу на фоне слов: «Иди-ка ты от меня подальше!» – он с радостью поспешит вам на встречу!

Потому что он еще не научился отвлекаться на слова и считывает эмоциональные сигналы.

Мы, взрослые, несмотря на всю свою «умудренность»,  непроизвольно реагируем на эмоциональный посыл людей, обращающихся к нам. Мы чувствуем агрессию, безразличие или искреннюю симпатию. И хотя существует множество «техник» манипулирования сознанием (покупателя, например), по-настоящему успешны  в своем взаимодействии с людьми лишь те «коммуникаторы», которые научились искренне симпатизировать своим партнерам. То есть передавать им энергетический заряд доброжелательности, внимания, участия.

Одни и те же действия, «заряженные» требовательностью, или, напротив, спокойной уверенностью в своей правоте на фоне понимания других позиций, приводят к совершенно противоположным результатам!

Для современного российского человека отношения участия, симпатии – признак прочных межличностных связей  с близкими, друзьями, родными. Не принято «обогревать взглядом» случайных попутчиков или административных служащих, особенно если эти служащие представляют враждебную нам «систему». Мы «требуем» от представителя системы «ответа» за все ее искажения (или заискиваем, неся в душе ложь).

 

В системе – люди 

Будем реалистами!

Любая система, от государственной до школьной, живет сама для себя. Это доказанный социологами факт. Именно поэтому в демократических государствах так развита сеть общественных организаций: чтобы постоянно вынуждать «системы» повернуться лицом к людям. Ожидать от воспитателя,или учителя понимания  по меньшей мере наивно, так как он работник системы и ему нужно в ней жить. Надо быть исключительно мужественным, цельным и профессионально безукоризненным человеком, чтобы действовать «из высших побуждений», а не корпоративной конъюнктуры. В конце концов, вы обращаетесь  к системе, а не она вламывается в вашу жизнь.

К счастью, работники «систем» –  люди.

И ничто не мешает вам установить с ними человеческие отношения. (В связи с этим рекомендую обратить ваше внимание на новеллу Антуана де Сент –Экзюпери «Письмо к заложнику», четвертую главу, где способность писателя увидеть человеческими глазами своих конвоиров спасла ему жизнь.  Там очень подробно описан процесс превращения персонажей дикого спектакля войны в живых людей).

А теперь скажите мне, пожалуйста, кто чувствует себя лучше – тот, кто недоволен, или тот, кто с симпатией относится к собеседнику?

Кому выгодна  эмоция страха, злобы, негодования? Тому, кто ее посылает? Или тому, кому она адресована?

Я скажу, кому она выгодна: персонажу, которого мы играем в рамках спектакля «Справедливое Возмездие!»

Вам нравится играть этот спектакль?

Вы чувствуете себя счастливым в роли  воюющего персонажа?

Если в вашем детстве взрослые «любили в него играть», вамбудет непросто уйти от соблазна повторить привычные «сцены»!

И неважно, что сегодня все знают о разрушительном влиянии стрессов на организм. Ни для кого не секрет, что искренняя злоба буквально убивает людей, а если ее прячут за «приличным поведением» – так убивает медленно и мучительно! Так может быть, лучше проявить «эгоизм»: позаботиться о своем здоровье, молодости, хорошем настроении? J

 

Механизм превращения конфликта в диалог

Все религии мира учили людей  прощать, однако только теперь позитивные психологи  показали механизм  превращения конфликта в конструктивный диалог!

Я обращаю ваше внимание на практику:

Если вы хотите, чтобы вас услышали, – научитесь быстро заменять раздражение, порождаемое нашим умом, на добродушие, всегда живущее в нашем сердце. И лучшие помощники в этом волшебном процессе – юмор и воображение!  (Поищите слово СИМОРОН в Интернете)

Наше сознание,  как и все в этом мире – полярно. Если вам удастся в момент разговора (а лучше – «перед») представить оппонента довольным и по-доброму смешным, то от вас не будет исходить агрессия и для ваших аргументов появится «брешь в защите  противника». Только аргументы должны быть на языке оппонента!

Дети до подросткового возраста легко осваивают этот метод. Легко учатся дарить мысленные подарки «вредным» учителям и «трудным» одноклассникам, что просто сказочным образом изменяет ситуацию. А вот подростки, как и пожилые люди, с большим трудом готовы расстаться со своей злостью. Это легко объяснимо: и первые, и последние имеют обостренное самолюбие (читай: неуверенность в себе). Однако, если страдания от взаимоотношений становятся мучительны – тоже разрешают себе проявить великодушие.

Стоит один раз испытать успех и увидеть «врага» человеком, почувствовать в душе на месте «клокочущей магмы» легкость и солнечность – и от  этой «практики» уже трудно будет отказаться!

Упорствуют только те, кто с такой же беспощадностью  относится к самим себе. Им я не мешаю: каждый волен обращаться со своей жизнью как хочет. Но все же скажу напоследок: жизнь – это процесс, а совершенство – конечная остановка. Так что именно несовершенство дает нам шанс продолжать  чувствовать, любить и расти.

Обретение силы Любви

© «Obretenie-sily-Lubvi.ru» Цитирование и репосты данного материала возможны только в полном объеме, без купюр, с активной ссылкой на ресурс автора.

 
Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

  1. Марина

    Благодарю!

    Ответить
  2. Светлана

    Благодарю Вас дорогая Светлана! Это настолько Важно понимать и применять для человека ,который боролся всю жизнь с ветряными мельницами. Нас учили сопротивлению и борьбе к сожалению. ..Солнца Любви и радости Вам. Благодарю

    Ответить
  3. Алена

    Благодарю, Вас, Светлана!

    Ответить
  4. Евгения

    Здорово!!Благодарю!!

    Ответить
  5. Марина Жебрякова

    Благодарю.

    Ответить
  6. Наталья

    Благодарю, Светлана! Не испытывать гнев и не бороться – действительно трудно себе разрешить. Для меня это самое трудное. Очень крепка привычка сразу вставать в оборонительную стойку в ответ на вторжение.

    Ответить