Авторская встреча в Москве
11 мая

по 15 апреля действует спец.предложение

Подробнее ->

Анонс авторской встречи

[dropcap color=»color»]З[/dropcap]дравствуйте, дорогие мои  коллеги-родители!

Стоит признать, что к нашей с вами «профессиональной» деятельности относится умение общаться с педагогами и воспитателями наших детей. ( Я говорю о тех детях, жизнь которых пересекается со школой и детским садом).

В этой статье я коснулась момента «союзничества» с учителем в непростой для меня ситуации, но не стала распространяться на  тему того, как мне удалось найти понимание у авторитарной, «опытной» учительницы в моем желании «спустить на тормозах» образовательный процесс.

Кто постоит за детей?

Это очень важно – «без войны и подкупа» получить «зеленый свет»  своему родительскому выбору  на чужой территории — пространстве образовательного учреждения. Важно потому, что «эмоциональный след» вашего общения со специалистами всегда будет задевать вашего ребенка, помогать, или мешать ему.

Я всегда на стороне детей. Поэтому, когда общаюсь с папами, негодующими по поводу  каких-либо неадекватных действий персонала (например, при официальном отказе от прививок ребенка в составе группы «осчастливили» вакцинированием «против гриппа»), я рада, что есть кому постоять за детей!

Возможно, иногда «сила на силу» имеет смысл.

Вот иллюстрация из моей почты на эту тему:

 «..Моей дочери 4 года. В прошлом году она пошла в садик. В младшей группе была очень хорошая воспитательница, но, к сожалению, в этом году у нас поменялась и воспитательница, и группа (помещение). Новая воспитательница стала заставлять детей есть. Дочь все время на нее жаловалась, что ее докармливают и т.д. Мои разговоры не подействовали. Я старалась поддерживать в своем ребенке уверенность в ее действиях и в понимании, что мама и папа всегда готовы ее защищать. И вот по прошествии какого-то времени, забирая дочь из садика, я как обычно стала спрашивать, как у нее прошел день, и ребенок с гордым видом ответил, что суп она сегодня не ела. Я, конечно, удивилась, как у нее это получилось. Дочь гордо ответила, что ее пытались покормить, а она его

выплевывала. Я спросила: «Воспитательница ругалась на тебя?»

— Да.

— А тебе было страшно?

— Нет, я же себя не заставляла!

Теперь в садике у нас нет проблемы с едой и, как мне кажется, дочь стали уважать и дети, и взрослые».

Честно сказать, фраза «Я же себя не заставляла!» — дорогого стоит!..

Сколько невротических расстройств  у взрослых людей  является следствием привитого в детстве навыка заставлять себя делать то, что самому себе противно! Как сложно бывает зрелому человеку осознать и отпустить страх неодобрения со стороны, какие пагубные привычки формирует эта зависимость от внешней оценки!

Так что порадуемся  за будущее психологическое здоровье нашей героини.

Как ладить с учителями 

Тем не менее,  еще в древности восточные   мудрецы учили: «Хороший воин — побеждает,  великий – не попадает в ситуацию битвы».

И в этой связи не могу не процитировать мою коллегу Катю Мануковскую, с выпуском ее рассылки «Вопросы и ответы для родителей от сайта «ЗАЧЕМ?»:

 Вопрос:  «Здравствуйте, Катя!

У меня проблема №1 — садик моего сына, хотя я не стараюсь воспринимать это как «проблему», ведь само отношение тоже важно…

Мой ребёнок не такой, как все: он разговаривает со взрослыми на равных, но этого ему почему-то воспитатели не прощают. Когда я пытаюсь искать понимания и сотрудничества — это тоже вызывает негатив: в саду ведь не любят мамаш, которым не безразличен их ребёнок. Идеал мамаш — этокогда приведут, ничего не спрашивают, никаких претензий, зато дарят подарки и спонсируют без отчёта и конца. Здесь круг и замкнулся. Они не могут воспринимать сына как ребёнка и в отдельности от меня: «он — значит я, я — значит он». Я говорю сыну, чтобы он не высказывал своё мнение воспитателям, так он теперь совсем не хочет идти в сад. Надеюсь на вашу способность видеть главное.

Спасибо за ваш труд, Лилия».

 Ответ: «Здравствуйте, Лилия!

Давайте посмотрим на Ваше письмо моими глазами. «Садик — это то место, где к ребенку обязательно будут относиться плохо, если его мама не дарит дорогих подарков», «Воспитатели — монстры, которые не хотят и не умеют слушать детей», «Они не умеют сотрудничать» и т.д.

Ваше письмо, Лиля, наполнено стереотипами о том, каким является садик. Но разве это полная правда? Я не говорю, что то, что Вы перечисляете, невозможно. Такое действительно бывает. Но рассматривать садик только так — неграмотно. В нем работают живые люди, с которыми всегда можно договориться. Я, например, не дарю никакие подарки воспитателям. И постоянно, особенно в самом начале, рассказывала воспитателям, как стоит общаться с моим ребенком.

Я изо дня в день говорила, что не нужно заставлять его есть, если он не хочет. Что не нужно его кутать, если им показалось, что в садике холодно, а он легко одет. Я не требовала и не настаивала. Я просила. Это мой ребенок, и я отвечаю за него. Если что-то происходит не так, я считаю себя в праве спокойно поговорить с воспитателями о том, что меня не устраивает.

При этом я каждый раз говорю, что прекрасно понимаю, насколько сложна и ответственна их работа, насколько сложен и, к сожалению, малооплачиваем, труд воспитателя в садике. Я слушаю то, что они говорят, и стараюсь их понять. Я всегда прихожу чуть ли не первой на помощь, если садику — нашей группе, в частности — нужна помощь: ремонт, организация собраний, праздников и т.д. Я готова прийти на помощь, и приходила, если кому-то из мам, детей, и даже воспитателей была нужна моя профессиональная психологическая помощь.

Моя ситуация: я не делаю детям прививки, и это не приветствуется садиком. Я говорю, как общаться с моим ребенком — это не приветствовалось в начале. Я настаиваю на своих потребностях —  кому это понравится?:)))

И, тем не менее, у меня сложились отличные отношения с воспитателями. Когда на Новый год нужен был карнавальный костюм, они достали из закромов самый лучший и предложили его мне:)))  Когда нужно писать отказы от прививок,  ко мне обращаются, чуть ли не с извинениями, что это нужно сделать, так требуется:)))

И все это не  потому, что я гений:))) А потому, что я вижу в воспитателях — женщин со своей судьбой, проблемами, желанием любить и понимать детей и их родителей. Но женщин, у которых это может иногда не получаться. А может и  получаться:))» ( выделено мной, Светланой Добровольской)

Я очень люблю ответы Кати Мануковской, за их лаконичность и мудрую простоту.

Приведенный выше пример – типичнейшая ситуация из моей очной практики. Знаете, почему мы так часто попадаем в плен «ролевых стереотипов» и не хотим видеть за масками определенных профессий (чиновников, врачей, учителей) живых людей?

Именно потому, что нас самих с детских лет учили  хорошо исполнять свою роль – ученика, подчиненного, сына или дочери.

Испытав подавление своей неповторимой личности на этапе «освоения ролей», теперь мы как будто  берем реванш, играем в рамках  игры: «ты должен быть таким-то», а в случае не подтверждения ожиданий — злимся и расстраиваемся.

Я такие истории про «несправедливых» учителей и воспитателей часто слышу от клиентов: «Садисты прямо какие-то, а не работники детских учреждений!» А копнешь поглубже — все началось с «фатального обобщения»: «…она придирается к моему ребенку»; она специально его «валит»; «они считают моего ребенка невыносимым»…

Во-первых, воспитатели и учителя часто «озвучивают» нам то, чего мы боимся. Например, как только сама мама искренне начинает оценивать двигательную активность ребенка позитивно, воспитатели тоже рассматривают ее как «непоседливость», а не «мучение». Мама считает ребенка рассудительным и неторопливым – учителя идут ему навстречу, дают возможность малышу закончить работу на уроках, а не обвиняют в медлительности или даже ЗПР.

Главное – умение быть великодушным

Однако, для родителя главное – умение быть  великодушным к тем взрослым, что находятся рядом с ребенком.

Не просто «посочувствовать» нелегкой и малооплачиваемой доле педагога, а попробовать  подумать о том, что эта раздраженная, например, женщина – чья-то мать, и, часто – одинокая; что в жизни ей не хватает любви и внимания;  что у нее на руках больные  родители, да мало ли еще чего?

После этого  не так уж сложно сделать ей искренний комплимент по поводу прически или  новых методматериалов – в зависимости от ситуации.

И не надо накручивать  себя мыслями типа: «Почему самочувствие моего  ребенка  в школе должно  зависеть от  семейных  неурядиц педагога?!» или: « Никто ее не заставлял становиться воспитателем!» .

Будем правдивы: Здесь и  Сейчас Вы имеете дело с этим человеком. Лучше относиться к вашему чаду  у него просто нет душевного ресурса. Так подарите человеку  этот ресурс!

Внутренне пожалейте его  за неврастеничность, ограниченность, некомпетентность или за что-то другое. Порадуйтесь, что у вас у самих нет таких «осложнений». Отметьте мысленно его достоинства,  они всегда найдутся, если поискать!

Представьте, что  может делать хорошо и с удовольствием этот человек? Например, украшать  кремом праздничный торт, или примерять перед зеркалом опереточное платье…

Не стесняйтесь добавить доброго юмора в воображаемую картинку!

Увидьте его счастливым, смеющимся, принимающим аплодисменты в день своего юбилея!

Поначалу вам будет нелегко это сделать, но как только вы сможете, по своему желанию, представлять несимпатичного до этого вам человека искренне радостным – в реальной жизни ваше противостояние само собой  сойдет на  «нет»!

В следующий раз я расскажу об опыте применения этой «техники»разрешения конфликтных ситуаций моими клиентами, поскольку это очень экономичный, оперативный и украшающий нашу жизнь способ преодоления негативных эмоциональных состояний.

До встречи! Всегда рада вашим отзывам и комментариям.

Автор статьи: Светлана Добровольская

Практикум
«Слепые пятна финансового энергообмена»

с 12 по 19 апреля 2024

Подробнее ->

Анонс практикума