Авторская встреча в Москве
11 мая

по 30 апреля действует спец.предложение

Подробнее ->

Анонс авторской встречи

[dropcap color=»color»]П[/dropcap]родолжим разговор о таком важном навыке профессии родителя, как умение эффективно общаться с преподавателями и воспитателями наших детей. Эффективно – значит, умело нейтрализуя конфликты и достигая своих  родительских целей.

Письмо из почты:

«Здравствуйте, уважаемая Светлана! Спасибо за Ваши очень интересные и познавательные рассылки. Но у меня возник вопрос, читая выпуск № 8: «А не является ли насилием над собой такое поведение родителя перед воспитателем — умение быть великодушным? Ведь некоторым придется переступать через себя, чтобы вместо накопившейся злобы от несправедливости к ребенку выплеснуть хорошие и заботливые эмоции воспитателю (учителю). То есть, как будто замкнутый круг получается: мы учим детей не насиловать себя, а сами взрослые периодически это делаем над собой».

Спасибо за внимание, с уважением Оксана».

Я уже поблагодарила Оксану за хороший вопрос. Правда, обычно его задают не родители, а супруги, невестки и зятья, которые пришли улучшить свои отношения с домочадцами. Ради ребенка  люди  обычно готовы проявить насилие над собой и подняться выше ситуации. С партнерами и ради самого  себя это сделать значительно труднее!..

Дело в том, что в нашей культуре воспитание под девизом: «не давай себя в обиду» до сих пор создает колоссальные проблемы на пути людей к собственному счастью.

Люди реагируют на эмоциональный посыл 

Возможно, в силу исторических катаклизмов  в России на протяжении ХХ века, жители нашей страны считают, что «лучшая защита – нападение» и, ослепленные этой мыслью, не замечают главного: причин, по которым они оказываются в неприятных ситуациях «военных действий».

Обратите внимание: на одно и то же действие человека, поступок, реакция окружающих может быть прямо противоположная: в одном случае —  жесткое противодействие, в другом – спокойное принятие, причем часто необъяснимое для самого «оппонента». Как говорится, «одному – можно, а другому – нельзя».

Почему так  происходит?

Потому что, как показали психологические исследования, люди реагируют не на «форму», а на «содержание» отношений при взаимодействии. Это хорошо видно на примере маленьких детей:

Скажите холодным, «металлическим» голосом годовалому ребенку: «Иди сюда!» — ребенок испугается. Улыбнитесь от всей души, раскиньте руки, пошлите всю свою любовь малышу на фоне слов: «Иди-ка ты от меня подальше!» — он с радостью поспешит вам на встречу!

Потому что он еще не научился отвлекаться на слова и считывает эмоциональные сигналы.

Мы, взрослые, несмотря на всю свою «умудренность»,  непроизвольно реагируем на эмоциональный посыл людей, обращающихся к нам. Мы чувствуем агрессию, безразличие или искреннюю симпатию. И хотя существует множество «техник» манипулирования сознанием (покупателя, например), по-настоящему успешны  в своем взаимодействии с людьми лишь те «коммуникаторы», которые научились искренне симпатизировать своим партнерам. То есть передавать им энергетический заряд доброжелательности, внимания, участия.

Одни и те же действия, «заряженные» требовательностью, или, напротив, спокойной уверенностью в своей правоте на фоне понимания других позиций, приводят к совершенно противоположным результатам!

Для современного российского человека отношения участия, симпатии – признак прочных межличностных связей  с близкими, друзьями, родными. Не принято «обогревать взглядом» случайных попутчиков или административных служащих, особенно если эти служащие представляют враждебную нам «систему». Мы «требуем» от представителя системы «ответа» за все ее искажения (или заискиваем, неся в душе ложь).

В системе – люди 

Будем реалистами!

Любая система, от государственной до школьной, живет сама для себя. Это доказанный социологами факт. Именно поэтому в демократических государствах так развита сеть общественных организаций: чтобы постоянно вынуждать «системы» повернуться лицом к людям. Ожидать от воспитателя,или учителя понимания  по меньшей мере наивно, так как он работник системы и ему нужно в ней жить. Надо быть исключительно мужественным, цельным и профессионально безукоризненным человеком, чтобы действовать «из высших побуждений», а не корпоративной конъюнктуры. В конце концов, вы обращаетесь  к системе, а не она вламывается в вашу жизнь.

К счастью, работники «систем» —  люди.

И ничто не мешает вам установить с ними человеческие отношения. (В связи с этим рекомендую обратить ваше внимание на новеллу Антуана де Сент –Экзюпери «Письмо к заложнику», четвертую главу, где способность писателя увидеть человеческими глазами своих конвоиров спасла ему жизнь.  Там очень подробно описан процесс превращения персонажей дикого спектакля войны в живых людей).

А теперь скажите мне, пожалуйста, кто чувствует себя лучше – тот, кто недоволен, или тот, кто с симпатией относится к собеседнику?

Кому выгодна  эмоция страха, злобы, негодования? Тому, кто ее посылает? Или тому, кому она адресована?

Я скажу, кому она выгодна: персонажу, которого мы играем в рамках спектакля «Справедливое Возмездие!»

Вам нравится играть этот спектакль?

Вы чувствуете себя счастливым в роли  воюющего персонажа?

Если в вашем детстве взрослые «любили в него играть», вамбудет непросто уйти от соблазна повторить привычные «сцены»!

И неважно, что сегодня все знают о разрушительном влиянии стрессов на организм. Ни для кого не секрет, что искренняя злоба буквально убивает людей, а если ее прячут за «приличным поведением» — так убивает медленно и мучительно! Так может быть, лучше проявить «эгоизм»: позаботиться о своем здоровье, молодости, хорошем настроении? J

Механизм превращения конфликта в диалог

Все религии мира учили людей  прощать, однако только теперь позитивные психологи  показали механизм  превращения конфликта в конструктивный диалог!

Я обращаю ваше внимание на практику:

Если вы хотите, чтобы вас услышали, — научитесь быстро заменять раздражение, порождаемое нашим умом, на добродушие, всегда живущее в нашем сердце. И лучшие помощники в этом волшебном процессе – юмор и воображение!  (Поищите слово СИМОРОН в Интернете)

Наше сознание,  как и все в этом мире – полярно. Если вам удастся в момент разговора (а лучше – «перед») представить оппонента довольным и по-доброму смешным, то от вас не будет исходить агрессия и для ваших аргументов появится «брешь в защите  противника». Только аргументы должны быть на языке оппонента!

Дети до подросткового возраста легко осваивают этот метод. Легко учатся дарить мысленные подарки «вредным» учителям и «трудным» одноклассникам, что просто сказочным образом изменяет ситуацию. А вот подростки, как и пожилые люди, с большим трудом готовы расстаться со своей злостью. Это легко объяснимо: и первые, и последние имеют обостренное самолюбие (читай: неуверенность в себе). Однако, если страдания от взаимоотношений становятся мучительны – тоже разрешают себе проявить великодушие.

Стоит один раз испытать успех и увидеть «врага» человеком, почувствовать в душе на месте «клокочущей магмы» легкость и солнечность — и от  этой «практики» уже трудно будет отказаться!

Упорствуют только те, кто с такой же беспощадностью  относится к самим себе. Им я не мешаю: каждый волен обращаться со своей жизнью как хочет. Но все же скажу напоследок: жизнь – это процесс, а совершенство – конечная остановка. Так что именно несовершенство дает нам шанс продолжать  чувствовать, любить и расти.

Практикум
«Слепые пятна финансового энергообмена»

с 12 по 19 апреля 2024

Подробнее ->

Анонс практикума