Светлана, девочки, здравствуйте!

Послушала последний вебинар в записи. Тоже заметила за собой, что стала обнимать людей неожиданно для себя и спонтанно. Когда это первый раз произошло, я сама была в шоке. Мне (во всяком случае мне старой) это никогда не было свойственно. Нет, я люблю обниматься, но только с хорошо знакомыми людьми, а вот менять форму приветствия с малознакомыми людьми на вот такую (обниматься) – я этого не делала никогда в жизни. Да и вообще, я такие моменты (как с кем здороваться) обычно всегда планировала, и часто это было очень сдержанно (то есть, никак: привет и пошли дальше, если это – запланированная встреча, то проходим в кафе и начинаем разговор, если это просто случайно встретились, то привет и разошлись). И тут я встречаюсь с одним знакомым, и ни с того ни с сего вот порыв его обнять. Ну я обняла, мы зашли в кафе, а когда я сообразила, что произошло, то я была сильно удивлена самой себе. Нет, он – добрый и сердечный человек, и я рада была его обнять, просто такая спонтанность ну ни разу мне не свойственна (особенно с мужчинами).

Теперь по поводу слов. Здесь вообще все очень комично. Некоторое время назад (сейчас даже затрудняюсь сказать сколько, несколько месяцев точно) я заметила, что все мои описания себя (я люблю то-то… я привыкла делать так-то… мне нравится то-то…) не соответствуют мне новой. То есть, когда-то все это было правдой. Но все мои представления о себе, точнее словесные формулировки своих привычек, “принципов”, вкусов и предпочтений настолько ограничены и настолько устарели, что я сама поражаюсь, когда слышу это от себя. Поражает несоответствие, ограниченность и какая-то даже тупость что ли. Я слышу себя, изумляюсь и понимаю, что все это – НЕПРАВДА (больше неправда). А новых текстовок и формулировок про себя нет… Просто нет… Я даже и не знаю, какая я теперь, но то что я переросла мои собственный представления о себе многократно – это факт. Новая я не имеет таких жестких рамок и представлений обо всем (“как должно быть” или “в таких-то ситуациях я обычно поступаю так-то”). Я теперь и сама не знаю, как именно я буду себя вести и поступать (вон, теперь спонтанно обнимаю людей… первый раз за 35 лет и к своей собственному великому удивлению).

Это несоответствие выявляется, если я кому-то что-то про себя рассказываю (по его или ее просьбе, например) или если я представляю какой-то мысленный диалог с кем-то, где я что-то рассказываю про себя (про себя или про свое прошлое). Я говорю слова и сразу (просто мгновенно) понимаю огромное несоответствие своих представлений о себе (точнее своих старых формулировок описания себя) и себя настоящей. Очень комично. Я даже перестала что-то вообще про себя говорить: потому что старые формулировки не подходят, а новых нет… их просто нет Я не знаю, как я делаю “обычно”, потому что каждая ситуация является новой, и в ней я веду себя по-новому. Я не знаю, как я “привыкла”, точнее знаю, что из этой фразы значит, что я хочу всю жизнь делать именно так, а я на самой деле не хочу. Не хочу больше загонять себя в жесткие рамки и шаблоны “рационального” по мнению моего ума поведения. Интересное состояние, новое. И более свободное, хотя я к нему еще привыкаю. Никогда не думала, что я могу так удивлять себя Причем каждый день Изумляюсь себе, как я разруливаю некоторые ситуации (раньше я бы долго и упорно продумывала как лучше сделать или сказать, а потом делала бы и говорила только так, как придумала, а теперь снимаю трубку и говорю… говорю: НЕТ, а потом вешаю трубку и изумляюсь себе, я ведь раньше не умела говорить “нет”, мне это было сложно, я переживала, а теперь я даже не знаю, что я скажу, узнаю уже по факту разговора когда это от себя слышу ). Получается прямо состояние “и-и”. Кто-то внутри меня наблюдает и изумляется, шаблоны трещат по швам – и я понимаю уже в процессе или даже после, что вдруг сделала наоборот, чем делала всю свою сознательную жизнь… по неясной причине… просто все старые “как надо” куда-то делись и все

Из клубных дневников трансформации