Как я полюбила моего мужа

Зимняя встреча
в Москве 10 января 2025

по 05 июня 2024 спецпредложение

Подробнее ->

Анонс авторской встречи

Мой рассказ будет о том, как я полюбила моего мужа. Да, начало странное, но дальше все будет яснее.

Итак… в школе я была не самой привлекательной девушкой, я стеснялась своего лишнего веса, я не была всегда классно одета, как другие, я не умела себя вести как девочка, дружила с мальчиками и, конечно, не нравилась тем, кто нравился мне. Я стеснялась позвать в гости мальчика, я стеснялась моей квартиры, того, что я живу с бабушкой и родителями вместе, того, что у нас жутко старый пол и мебель. Лет в 15 я впервые влюбилась. Естественно, в самого лучшего парня в школе, в звезду дискотек, он был популярный и очень-очень любил… себя, а не меня ☺ Он позволил себе наплевать на мои трепетные чувства и мою чистоту и пошел дальше покорять вершины Олимпа, а я впервые закрыла сердце, осознав, что со всей душой с парнями нельзя, с ними надо быть стервой, ведь «именно такие им больше всего нравятся».

Так я жила до 17 лет с этим убеждением, и после выпускного встретила другую «звезду» моего небольшого города, который уже любил меня, а я, по закону жанра, позволяла себя любить, заботиться, всячески одаривать комплиментами, лаской и взяла и разбила парню сердце, начав встречаться параллельно с другим из нашей компании. Меня как-то неосознанно тянуло к мужчинам, которые меня не любили, тогда я не понимала, почему…

Дальше было больше, я рассталась с милым и любящим, отдавшись клубам, разгулу, путешествиям с подругами на моря и «свободе»… И вдруг, окончательно разочаровавшись в мужчинах и решив, что все, с ними покончено на какое-то время, я встретила его — моего будущего мужа.

Встреча была неожиданной, может, даже случайной на первый взгляд. На вид он был явно хорош, особенно после нескольких шотов текилы и при ночном свете бара. Он как-то подозрительно взял меня за руку и держал все время, похоже я ему понравилась, мне понравился его запал, но так как за день до этого я решила, что все… кроме номера телефона на моей визитке, улыбок и нескольких поцелуев я больше ничем не обнадежила ретивого кавалера. Он звонил и писал мне 2 дня после, приглашая в гости. «Нет», — говорила я, но мне явно нравилась его настойчивость, в нем была странная смесь, которую я не встречала ранее: милость, любовь, нежность, открытость, решительность и «плохость», что мне и нравилось.

На третий день после дискотеки и нашего первого пьяного знакомства я решила встретиться вновь. Я, правда, не очень помнила, как он выглядит, и как его зовут, в моей телефонной книге я написала его по названию города, откуда он родом, из серии «москвич». Что ж, вечерняя встреча меня обрадовала: он был хорош собой, правда, имел минусы, которые мне нравились, и плюсы, которые мне тоже нравились. Мы начали видеться каждый день, но во мне будто что-то захлопнулось. Я не писала ему сама, только отвечала, а когда хотела написать первой, то просто убирала телефон с глаз долой. Я проводила эксперимент на живых людях, получится-не получится. Я особо ничего не теряла, поэтому игра того стоила. Я долго не приближалась к нему интимно, что было совсем не свойственно мне, я не писала первая, я не звонила первая, я ничего не делала и впервые в жизни не насела на мужчину своей необъятной любовью. И вдруг через месяц я поняла, что работает, стоит продолжать. После я поняла, что он правда питает ко мне искренние чувства, и разрешила себя любить, разрешила себе жить с ним, разрешила ему заботиться обо мне финансово, не отдавая все, живя с закрытым на замок сердцем и любовью к мужчинам.

Так прошло 4 года. Мы все четыре года жили вместе, прекрасно жили, путешествовали, все было хорошо, вот только я все больше понимала, что могу отдать этому человеку больше, что же мне мешает? Мы поженились, я все еще была с закрытым сердцем и кучей страхов в голове от этого.

Я начала работать над собой и поняла, что неспроста мы встретились, и неспроста у меня все было закрыто, это часть замысла кого-то свыше, иначе все бы пошло наперекосяк с самого начала, как обычно. Мы продержались 4,5 года … и все вроде окей. Но вдруг я осознала, что ничего не окей, потому что я боюсь заводить с ним детей, это было отправной точкой, я начала копать в себе, что же, где я табу наложила…

И нашла. Первый мужчина был папа, с ним я проработала прощение, анкету, в целом мое отношение к нему как к человеку и к нему в моем детстве, как отцу. Полегчало. После я проработала всех моих бывших и поняла, зачем они меня кидали, чем они были похожи, и что за урок я получила от них. Услышала это, изменила себя, точнее, вспомнила себя ту, которой была давно-давно, перед дрессировкой социумом. После я пошла к себе и моим страхам, к тем, кого я правда любила, и поняла, что закрыла сердце себе сама, потому что больно было. Я начала прорабатывать всю боль и ситуации, которые ныли до сих пор, и о, чудо!.. Я смогла открыть мое сердце! Поболела немного, трансформировалась и теперь я люблю своего мужа. Я смогла полюбить его и увидеть, какой прекрасный человек рядом со мной. Я бесконечно благодарна Вселенной за нашу встречу и за то, что все было именно так, ведь не лишившись чего-то на время, я бы не осознала, насколько это ценно.

Любить — это прекрасно, но это совсем не то, как мне казалось раньше. Это не бешеная страсть, это не крики и скандалы для возбуждения отношений, это не постоянные подарки, это не цветы, сюрпризы и комплименты без конца, это просто волшебное чувство, которое наполняет от ушей и до хвоста, в нем я стала настоящей женщиной. И, конечно, я полюбила себя до того, как у меня получилось открыть сердце. Я поняла, зачем мне снились сны, зачем я вспоминала, я просто посмотрела на все как наблюдатель со стороны, и все стало очевидно.

Всем желаю жить с любовью в сердце, это потрясающе! Ведь ребенок живет с любовью в сердце, и никто его обидеть не желает, маленького, крохотного, сладкого такого малыша, значит и взрослого никто не сможет обидеть, если он превратит свою испуганную опытом голову в голову того любящего человечка и разрешит себе жить!

Отзыв по курсу «Возвращение красоты. Путь к себе»