Благословляю печаль

Авторская встреча в Москве
11 мая

по 30 апреля действует спец.предложение

Подробнее ->

Анонс авторской встречи

Второй месяц подряд я не попадаю на живой вебинар. В августе во время вебинара я была в Геленджике, а войти с телефона не получилось. Можно было, конечно, что-то подгрузить, настроить, позвонить подруге, попросить о помощи, комп найти, наконец, но совершенно не хотелось этого делать. Порадовала моя реакция на эту «неудачу» — спокойствие. Все так, как надо. Не парься. Только спустя неделю осознала, «зачем» мне понадобилось полное погружение в себя и проживание живого момента в реальной жизни.

Приехала я в отпуск с грустью в сердце. Она появилась после встречи в Москве и появлялась волнами, сменяя процесс преображения и очищения физического тела все лето. Когда сидела на площади и слушала игру мальчика на гитаре, эта грусть углубилась и растеклась по всему телу. Я не мешала ей заполнять меня всю от макушки до кончиков пальцев. Не надо только ничего с этим делать, просто проживи ее – эту грусть. Так и делала, влекомая музыкой и ощущениями. «Отель Калифорния», «Завтрак у Тиффани», Би-2 «Дорога в мой дом» сменяли друг друга, меняя оттенки моей грусти. А в конце под невероятно нежную «Мурку» и «А нам все равно» грусть почти истаяла и растворила во мне то, чему пришло время уйти.

Тогда я не понимала, что происходит. Позволяла всему про-исходить. Так погрузилась в процесс течения музыки во мне, что чуть не забыла деньгами поблагодарить парня. Он уже собирал свои музыкальные штуки. Подхожу и протягиваю ему денежку. Он машет головой в направлении кармашка в рюкзаке — руки заняты. Говорю: «Спасибо Вам большое». А из груди такой поток выходит, слезы навернулись. А он смотрит мне в глаза и говорит: «Это Вам спасибо». И в ответ еще бОльший поток. Вот он, момент обмена. Так явно раньше не чувствовала обмен энергиями, да еще и силу свою осознала и его силу прочувствовала.

Через пару дней поехала в горы на джиппинг. Смешно получилось. Я стараюсь выбирать лучшее из возможного, экскурсионное бюро в том числе, а тут заплатила парню на пляже, что об экскурсиях рассказывал. С точки зрения ума – глупость полная. Выхожу в назначенное время, вижу вместо пафосного джипа раздолбанный уазик времен молодости моих родителей. В машине орет шансон из кассетного пленочного магнитофона, а колонки и усилитель торчат из под наших сидений, где наши ноги в проводах путаются.

Я «погрызлась» с девушкой — очередной шаблон соперничества вылез. Спасибо ей за это. Поездка по горам дала мне возможность насладиться пейзажем и проорать свои эмоции, когда уазик с ревом тормозил в речке, окатывая всех сидящих волнами воды. Промокла насквозь. А по дорогам мы не ехали, а скакали. Не зря это детище советского автопрома с любовью называют «козлик». Наскакались всласть! С той поездки горловая чакра открылась еще чуть-чуть. Захотелось спеть, стоя в машине и держась за дугу, приваренную к срезанной крыше. Но не решилась.

В конце поездки все мирно общались, поедая вкуснючий шашлык в горах у друзей нашего водителя. И только тут я поняла, зачем именно с ним я поехала. Парень из Украины, воевал, ранен был, его вывезли в госпиталь в Самаре.

— И что теперь?- спрашиваю.
— Не хочу больше воевать. Жить хочу.

Он говорил об этой своей новой мирной жизни, с удовольствием уплетая шашлык и хрустя зеленым огурчиком. Очень уж ему нравился сладковатый вкус. Глаза его чуть увлажнились от рассказа о дочке, которая живет у родителей, а он ищет себя в этой новой жизни, впитывая каждый глоток воздуха. Он не говорил, что выбрал мир, но он уже жил мирно.

Когда мы повздорили с девушкой, он тепло нам улыбнулся и сказал: «Девочки, не ссорьтесь». Этот здоровый сильный парень не скрывал своих слезинок, отдаваясь моменту чувственности – настоящий мужчина. Может себе это позволить. А мне оставалось только видеть его силу и верить.

Он развез всех по гостиницам. К вечеру поднялся сильный ветер, и стало довольно прохладно. Свою куртку он отдал девушке, бережно застегивая пуговицы, при этом заглядывая ей в глаза. Моя соседка сказала, кивая в их сторону: «Похоже, они нашли друг друга».

В сердце поселился мир. Я прожила эти мгновения, осознавая и ощущая обмен энергиями встреченных мною людей. И мир отключил меня от интернета, дабы повысить концентрацию на себе и моменте.

Грусть продолжает изливать из меня. Уже не постоянным потоком, который выносит очередной камешек в виде программы или темной эмоции. Иногда возникает затишье. И в этой тишине я чувствую внутри мягкость, а к ней, как на подушку, садится нежность. Я укутываюсь в нее, словно в пятнистый плед, что стал хранителем моего тепла и нового состояния.

Если сравнить грусть с рекой, то она похожа на наш Дон в его верховьях. Там, на границе с Воронежской областью, он довольно широкий, извилистый. Судоходства в верховье реки нет. Вода порой едва покрывает колени. Но именно там, пять лет назад я провела три чудесных дня, сплавляясь на плоту, сливаясь с природой, напитываясь жизнью. Тогда я поняла, почему Дон – Тихий. Гладь воды спокойная и ровная, а внутри — стремительное течение, полное жизни.

Вчера опять пропустила живой вебинар. Была дома. Комп включен. Даже не вспомнила. С утра ко мне в гости снова пришла грусть. Видимо, еще один поворот делает моя внутренняя река, и ничто не должно вмешиваться в ее течение. Дело в том, что неделю назад я завершила ритуал памяти тем, кто пострадал в войнах, проведенный Аленой в июне. Роль хранителя требовала закончить ритуал в том месте, которое ты выберешь, как подскажет душа. Я от себя не ожидала, что возьмусь, и не понимала до конца «зачем». Но как всегда, действую по душе, а лишь спустя время понимаю. Для себя я это назвала – закопать топор войны. Мне стало легко, а на следующий день пришла грусть.

Две недели делаю практику «Космический душ» и песня Насти в конце. Огромная благодарность за неё. Слушаю почти каждый день. Чувствую потоки сильно, но мягко, пропитываюсь и отпускаю, что течет. Всплывают моментами старые эмоции или хвосты и уши программ давно забытых. Очень быстро и легко все происходит. Час, два не больше.

Внешне проявилось интересным фактом. На рисовании после нас занимаются дети, и родители разглядывают наши работы, что мы оставляем сохнуть. Папа одного мальчика целый год смотрит очень внимательно и меня сто раз видел. Я несколько раз к нему обращалась, но он словно меня не видел. Смотрел мимо и со мной не разговаривал. А на прошлой неделе подходит к моей картине и говорит: а это вы триптих рисуете с Африкой? И в глаза смотрит. Он меня увидел. Ну надо же!

Раньше просто по-дружески тепло общаться с мужчинами у меня не получалось. Либо холодность, либо роман или война. Однажды один большой руководитель мне выдал: «Мы вроде не знакомы, а такое чувство, что ругались, аж до драки». И чем достойней и социально значимей мужчина, тем мне больше в драку кинуться хотелось. Во мне сидела обида за боль всех женщин рода человеческого. Работа на курсах, практики смягчали реакции. Книга «Шантарам», ритуал Алены и закопанный мною топор войны завершили работу.

Это не просто легкость – это СВОБОДА!

Печаль иногда приходит, промывая и унося с собой остатки мелкой гальки и песка. И я ее благословила – печаль. Узнала значение этого слова – благословить.

Из дневников трансформации клуба

Практикум
«Слепые пятна финансового энергообмена»

с 12 по 19 апреля 2024

Подробнее ->

Анонс практикума