Наш мир окружающий, городской, особенно в больших городах – мегаполисах, нельзя назвать доброжелательным. И вот эта отчужденность людей, маска на лице, когда мы суетимся, спешим, идем на работу или движемся куда-то еще, в другое место – это стало такой защитной формой, в которую мы одеты, в которой мы упакованы, как бы охраняя свой внутренний мир, покой, свое равновесие.
Но, я думаю, что те, кто подолгу остается в городе и не имеет возможности путешествовать, или уезжать в командировку, отвлекаясь таким образом от этих мегаполисов, или просто вынужден по долгу службы или по своему личному выбору находиться постоянно вот в таком городском движении, тот знает, что это отчужденность не защищает нас ни от боли, ни от обид, ни от ран, она только делает нас банкротами в отношении радости.
Мы теряем способность воспринимать окружающий мир с благодарностью, мы пропускаем прекрасные моменты, которые могли бы заметить, начиная от удивительной формы облаков, проплывающих над головой и кончая дрожащими каплями воды на оконном стекле, проезжая там в каком-нибудь транспорте по дороге.
Я все это говорю для того, чтобы обратить ваше внимание вот на что: если вы обижаетесь, если вы испытываете разочарование в людях, с которыми общаетесь, если вы обижаетесь на себя, что тоже, к сожалению, довольно распространено – не надо считать это недостатком, это признак того, что вы живы, это признак того, что вы чувствуете, признак того, что вы вступаете во взаимодействие.
И вопрос только в другом, вопрос заключается в следующем: как сделать так, чтобы общение с непохожими на нас людьми, с неожиданными, может быть даже людьми, взаимодействие в разном эмоциональном состоянии, чтобы оставляло бы как можно меньше следов. И все недоразумения и обидные ситуации как можно быстрее рассасывались, как можно быстрее разрешались.
Общаясь с людьми, надо отметить, что практически, несмотря на полное отличие темпераментов, характеров, возрастов, социального уровня, ну множества всяких характерных признаков, отличающих людей друг от друга, причины обид до обидного просты, они очень обыкновенны. И в основе обиды лежит простая вещь – несовпадения картин мира, несовпадение жизненных ценностей.
Я хочу привести вам простой пример: когда на одном из тренингов, довольно таки много лет назад, когда я изучала коучинг — новомодное течение поддержки личностного роста, с нами проводили такое упражнение:
Нас разделили на две группы, одной группе была дана следующая инструкция – мы изображали незнакомые народы, которые встречаются на каком-то перешейке между двумя островами. Они должны познакомиться друг с другом. И вот одной группе сказали, что по традиции их народа любое уважающее себя знакомство должно включать в себя прикосновение к левому уху, заглядывание в глаза и дружеское похлопывание по плечу. Если вы не демонстрируете этих качеств, то вы обижаете человека, вы не доверяете ему, вы не проявляете к нему той симпатии, которую он ожидает от вас увидеть.
А второй группе было сказано, что в их народе, любое прикосновение к телу- это строжайшее оскорбление, и, более того, смотреть в глаза собеседнику – некорректно, это прямой вызов на поединок, поэтому они могут знакомиться, только опустив глаза, складывая руки перед собой и пятясь в сторону. Если же к ним неразумные иноплеменники обращаются, нарушая границы, остается только одно – повернуться к ним спиной.
Группа, в которой я занималась, была преимущественно из молодых людей. Я там была одна из немногих зрелого возраста человек, а молодежь любит поиграть, как известно. И, когда мы встретились в одном зале, и одна часть нас пыталась изо всех сил заглянуть в глаза, потрогать за ухо и дружески похлопать по плечу, а вторая часть пыталась пятиться, прятаться и поворачиваться спиной, при этом обе группы имели задание: как можно более миролюбиво выполнять свою инициативу и все-таки познакомиться с противоположным представителем социума. И можете представить себе что происходило, когда одни наседали, а другие шарахались?!
И вот, когда мы закончили это упражнение, сели в круг и стали обсуждать: что мы чувствовали. Тем, кто получил инструкцию по поводу прикосновений и заглядывания в глаза, в принципе, было проще, потому что в нашей европейской культуре смотреть в глаза собеседнику принято и пожимать руку тоже. Поэтому, конечно, мы испытывали (я была в этой группе) чувство сомнения, смятения, когда от нас шарахались люди. А вот те, кто изображал несчастных, у которых в норме поведение: не смотреть в глаза собеседнику, не прикасаться к нему, а по косвенным знакам догадываться о симпатии, эта группа очень мучилась, потому что они видели доброе расположение противоположного народа, но их инструкция и причастность к племени и страх выглядеть развратным, если ты вступаешь в диалог с другим человеком, вызывало страшную дилемму: с одной стороны хотелось познакомиться с другими людьми, с другой стороны — нарушение табу вызывало страх, ужас, панику и так далее.
Поскольку основная моя специализация — это отношения, я поражаюсь, как часто люди обижаются «не своими обидами», то есть они обижаются на нарушение каких-то норм и правил, которые они унаследовали от своей семьи, но от которых сами, может быть, страдали и, более того, чувствовали, что это отношение к другому человеку — не самое лучшее, но они так выросли!
Мне встречались очень активные, деловые, целеустремленные женщины, которые испытывали чувство ужасного разочарования и возмущения и даже негодования , когда на какой-нибудь деловой встрече, где потом фуршет, и их коллега позволял себе какую-то шутку, комплиментарного содержания, не скажу фривольного, по поводу, допустим, красивых ножек или какой-то случайно отпущенной фразы: как идёт туалет этой даме, и, если уж не дай бог это сопровождалось каким-то жестом, может по плечу, вполне корректным жестом, не вызванным , не окрашенным сексуально, но вот это вот искреннее желание мужчины показать партнеру, деловому партнеру женщине, что она очаровательна, что она ему нравится… вызывает букет неких чувств у женщин, воспитанных в такой традиции, что любая симпатия должна привести к браку или проявление каких-то форм ухаживания всегда говорит о серьезных намерениях. А если человек явно не имеет намерений, то он обманывает, — вызывало обиду. Это абсурдный пример, но он очень как бы характерный, типичный, к сожалению.
Но чаще всего это, конечно, проявляется при столкновении людей чужих, то есть на работе коллеги иногда оказываются врагами только потому, что один человек считает нормальным, придя на рабочее место, бурно делиться своими жизненными событиями, а другой человек считает, что это вмешательство в его собственную личную жизнь. И он не только не разделяет этих диалогов, а всячески отодвигается от таких собеседников.
Получается, что один человек чувствует себя оскорбленным и обиженным в том, что его не уважают, не ценят, не интересуются его жизнью, а второй человек чувствует себя оскорбленным и обиженным, потому что грубо вмешиваются в его личное пространство.
Очень часто мы испытываем глубокие, ранящие нас чувства только потому, что не подозреваем о той картине мира, которую разделяет наш собеседник.
Елена Сен 08 , 2020 в 17:53 /
Благодарю, Светлана!
Ирина Фев 07 , 2017 в 17:24 /
Светлана ! Благодарю !
Лариса Фартовая Ноя 15 , 2014 в 19:13 /
Согласна полностью. Самой стало легче в этом плане, когда разрешила и самой себе и остальным иметь собственную картину мира. Раньше постоянно почти навязывала свое мнение, а теперь просто высказываю если считаю нужным и так же в ответ выслушиваю. И все…. сложнее если человек влезает в твою картину без твоего на то разрешения. Совсем недавно подобное действо вызвало конфликтную ситуацию на работе… пришлось в грубой форме очерчивать свои границы….
зимфира Окт 22 , 2014 в 21:36 /
А я сама давно уже ни на что не обижаюсь,но на меня иногда обижаются близкие люди,если я не принимаю их сторону в конфликтной ситуации,а остаюсь нейтральной и называют меня слишком хладнокровной.А принимаю всех и вся и каждому разрешаю быть самими собой и не хочу никого судить,и ни с кем не хочу ссориться
Леонора Окт 22 , 2014 в 18:53 /
БЛАГОДАРЮ, Светочка!Очень понравилась статья. Но бывает и так. В одно время тебе хочется общаться, даже можно, чтобы к тебе притронулись. Но иногда не хочется именно того, чтобы тебе лезли в душу, и даже, чтобы втроглись в твоё личное пространство!
Ninelj Окт 22 , 2014 в 12:33 /
Спасибо,Светлана,за статью.Всё верно,каждый смотрит на мир своими глазами.Когда-то меня очень удивляло_как это так,вот ситуация и все понятно,а собеседник преподносит ее не так,как было.Потом,побывав на семинаре у одного знаменитого мастера по общению,узнала,что у каждого свое виденье и важно научиться общаться на языке собеседника,услышать его(а не просто слушать) и тогда не будет недоразумений и обид.
Анна Окт 22 , 2014 в 07:41 /
БЛАГОДАРЮ СВЕТЛАНА!!!! Очень вовремя! И все-таки,ячего-то не понимаю….
Евгения Окт 22 , 2014 в 07:02 /
Очень здоровская статья, Благодарю!
Ирина Окт 21 , 2014 в 23:47 /
Добрый день Светлана,
Получила ссылку на вашу статью сегодня, прочитав, размышляла как она своевременна. Все утро, я размышляла наедине об одной ситуации, и успокоилась, когда поняла,что я рассуждаю как принято у нас в семье и это реакция не на человека, а догма моей семьи спроецированная на знакомого человека, действия которого ,меня беспокоят . Разговар с самой собой утром подвел меня к выводу созвучному вашей статье. Благодарю Вас за статью! Очень интересно сравнить свои ощущения и знания с опытом и знаниями такой прекрасной Женщины как Вы.
Татьяна Окт 21 , 2014 в 23:26 /
Пока читала статью и отзывы, родилась мысль об уважении чужого мнения, манеры поведения, взгляда на жизнь и тогда будут уважать тебя, не обижая других, не обидишься сам.
Благодарю, Светлана, за плодотворность!
Мира всем и взаимоуважения!
Ирина Окт 21 , 2014 в 20:47 /
Для меня обида очень долгое время была хроническим состоянием и привычным инструментом манипуляций людьми, пока мне самой это настолько уже надоело, что стало просто тошнить почти до физических ощущений. И я стала собирать, изучать и исследовать на себе все психологические материалы и методики работы с обидами. Всё работает. Важно только тренироваться и наблюдать за изменениями. Сегодня обида для меня это краткий миг вспышки эмоции внутри тела… и она тает без следа и последствий. И те материалы, которые у Вас Светлана, есть в свободном доступе — это просто сокровищница практических методов по растворению эмоциональных блоков и пристрастий. . Очень эффективно. Просто ЧУДО! БЛАГОДАРЮ.
Екатерина Окт 21 , 2014 в 15:00 /
Как волшебно устроен МИР. Стоило мне обидеться на мужчину, тут же вижу в почте письмо Светланы про обиды. Благодарю за помощь в осознании ситуации!
Тамара Окт 22 , 2014 в 17:25 /
Я тоже это всё прошла и поняла через опыт. Рада, что мои личные выводы совпадают с Вашими. Благодарю.
Светлана Окт 21 , 2014 в 13:53 /
Здравствуйте, Светлана! Спасибо Вам за хорошую статью. Как на самом деле все просто оказывается — картины мира не совпали, вот мы и обижаемся, и это правда так, полностью с Вами соглашусь. Совсем недавно прочитала Экзюпери » Планета людей», в которой есть такие слова : » Мир стал пустыней, и все мы жаждем найти в ней товарищей». Вот и выходит — товарищей ищем, а картины мира разные у всех, вот и закрываемся в своей обиде на всех и вся, поэтому и живем как в пустыне)) Выход один — жить в моменте, не рисуя себе ничего, никаких картинок, тогда и обижаться не придется, и пустыня обернется в дивный сад! Мои благодарности Вам, Светлана.
Алла Окт 21 , 2014 в 13:33 /
Разные картины мира, неоправданные ожидания и разочарования как следствие — это , безусловно, понятно. Но когда обидно, тогда обидно. И, главное, как залечить оставленную в душе рану? Это ведь, по сути, бесконечный процесс: кто-то ранит нас, кого-то раним мы. Не каждый ведь задумывается, что может сделать другому больно. Ранят, чаще всего, неумышленно. Умышленно если — это уже месть. Потому и лекарства, видимо, от обиды нет. Ну, будешь ты сам в хорошем расположении духа, ну, сумеешь пропустить одну-другую провокацию. А вылезет какая-нибудь третья и уколет!!! Хм, выход, видимо, один: смотреть на все эти «тёрки» с любовью и юмором. Или другие варианты???
ольга Окт 21 , 2014 в 12:50 /
Светлана, благодарю за статью! Эта статья всколыхнула недавнее мое переживание. Я столкнулась с вызывающим поведением в свой адрес, но защитить себя не могла, т.к. «клиент всегда прав». Выпала из ресурса. Умом многое понятно, а как сделать так, чтобы уязвимость не причиняла боль. Или это как насморк должно пройти само?
Ирина Окт 22 , 2014 в 11:51 /
мне нравится Ваш вывод!!!! )))))
Ирина Окт 22 , 2014 в 12:01 /
ой, Ольга, это я не Вам! запуталась в системе комментов на сообщения. сначала хотела просто извиниться. а потом до меня дошло ))) Мой опыт — все происходит вовремя. и в Вашем вопросе, в котором, по моему, четко сформулирован Ваш запрос, уже есть ответ )) Что касается меня — поняв, какое качество, ресурс мне необходимы, принимая себя как я есть сейчас — без этого качества, и двигаясь потихоньку в сторону желаемого, я однажды вдруг обнаруживала себя новой 🙂
Лара Окт 21 , 2014 в 12:16 /
Только вчера испытала в течении часа палитру эмоций. От глубокой обиды и несправедливости к собеседнику, а потом к себе за неумение выйти быстро из этого дисбаланса. Все таки мне это удалось, когда разрешила прожить все эти чувства не осуждая, а наблюдая, что происходит во мне, как отзывается в теле. В итоге в голове четко фразу услышала: да, нормально всё! Ты просто живая, потому и чувствуешь! 🙂
Благодарю, Светлана! Очень в тему.
Юлия Окт 21 , 2014 в 11:46 /
Благодарю, Светлан! Именно так со мной и лучилось — разные картины мира в коллективе ))) И я так держалась за свою, что вокруг меня «позахлопывались» и отделились… И так и не смогла раскопать это сокровище потом — налаживать заново оказалось сложнее… Теперь я, конечно же, знаю, как бережно нужно относиться к человеческим интересам. Но…. Уже в новом кругу, в новом коллективе буду пробовать… Главное — хватило бы осознанности..