Что лежит в основе обиды на людей

Наша жизнь состоит из эмоций. К сожалению, очень часто в ней не хватает красок, в ней не хватает ощущений. Очень часто мы для того, чтобы не страдать, как бы приглушаем звук, делаем слабее цвет, стараемся не знакомиться с людьми, которых мы не знаем. Не вступаем в контакты со случайными попутчиками, не отвечаем на какие-то, обращенные к нам, нейтральные и даже доброжелательные слова, просто потому что не хотим получить очередную, хотя и может быть случайную, но все-таки обиду.

Наш мир окружающий, городской, особенно в больших городах – мегаполисах, нельзя назвать доброжелательным. И вот эта отчужденность людей, маска на лице, когда мы суетимся, спешим, идем на работу или движемся куда-то еще, в другое место – это стало такой защитной формой, в которую мы одеты, в которой мы упакованы, как бы охраняя свой внутренний мир, покой, свое равновесие.

Но, я думаю, что те, кто подолгу остается в городе и не имеет возможности путешествовать, или уезжать в командировку, отвлекаясь таким образом от этих мегаполисов, или просто вынужден по долгу службы или по своему личному выбору находиться постоянно вот в таком городском движении, тот знает, что это отчужденность не защищает нас ни от боли, ни от обид, ни от ран, она только делает нас банкротами в отношении радости.

Мы теряем способность воспринимать окружающий мир с благодарностью, мы пропускаем прекрасные моменты, которые могли бы заметить, начиная от удивительной формы облаков, проплывающих над головой и кончая дрожащими каплями воды на оконном стекле, проезжая там в каком-нибудь транспорте по дороге.

Я все это говорю для того, чтобы обратить ваше внимание вот на что: если вы обижаетесь, если вы испытываете разочарование в людях, с которыми общаетесь, если вы обижаетесь на себя, что тоже, к сожалению, довольно распространено – не надо считать это недостатком, это признак того, что вы живы, это признак того, что вы чувствуете, признак того, что вы вступаете во взаимодействие.

И вопрос только в другом, вопрос заключается в следующем: как сделать так, чтобы общение с непохожими на нас людьми, с неожиданными, может быть даже людьми, взаимодействие в разном эмоциональном состоянии, чтобы оставляло бы как можно меньше следов. И все недоразумения и обидные ситуации как можно быстрее рассасывались, как можно быстрее разрешались.

Общаясь с людьми, надо отметить, что практически, несмотря на полное отличие темпераментов, характеров, возрастов, социального уровня, ну множества всяких характерных признаков, отличающих людей друг от друга, причины обид до обидного просты, они очень обыкновенны. И в основе обиды лежит простая вещь – несовпадения картин мира, несовпадение жизненных ценностей.

Я хочу привести вам простой пример: когда на одном из тренингов, довольно таки много лет назад, когда я изучала коучинг — новомодное течение поддержки личностного роста, с нами проводили такое упражнение:

Нас разделили на две группы, одной группе была дана следующая инструкция – мы изображали незнакомые народы, которые встречаются на каком-то перешейке между двумя островами. Они должны познакомиться друг с другом. И вот одной группе сказали, что по традиции их народа любое уважающее себя знакомство должно включать в себя прикосновение к левому уху, заглядывание в глаза и дружеское похлопывание по плечу. Если вы не демонстрируете этих качеств, то вы обижаете человека, вы не доверяете ему, вы не проявляете к нему той симпатии, которую он ожидает от вас увидеть.

А второй группе было сказано, что в их народе, любое прикосновение к телу- это строжайшее оскорбление, и, более того, смотреть в глаза собеседнику – некорректно, это прямой вызов на поединок, поэтому они могут знакомиться, только опустив глаза, складывая руки перед собой и пятясь в сторону. Если же к ним неразумные иноплеменники обращаются, нарушая границы, остается только одно – повернуться к ним спиной.

Группа, в которой я занималась, была преимущественно из молодых людей. Я там была одна из немногих зрелого возраста человек, а молодежь любит поиграть, как известно. И, когда мы встретились в одном зале, и одна часть нас пыталась изо всех сил заглянуть в глаза, потрогать за ухо и дружески похлопать по плечу, а вторая часть пыталась пятиться, прятаться и поворачиваться спиной, при этом обе группы имели задание: как можно более миролюбиво выполнять свою инициативу и все-таки познакомиться с противоположным представителем социума. И можете представить себе что происходило, когда одни наседали, а другие шарахались?!

И вот, когда мы закончили это упражнение, сели в круг и стали обсуждать: что мы чувствовали. Тем, кто получил инструкцию по поводу прикосновений и заглядывания в глаза, в принципе, было проще, потому что в нашей европейской культуре смотреть в глаза собеседнику принято и пожимать руку тоже. Поэтому, конечно, мы испытывали (я была в этой группе) чувство сомнения, смятения, когда от нас шарахались люди. А вот те, кто изображал несчастных, у которых в норме поведение: не смотреть в глаза собеседнику, не прикасаться к нему, а по косвенным знакам догадываться о симпатии, эта группа очень мучилась, потому что они видели доброе расположение противоположного народа, но их инструкция и причастность к племени и страх выглядеть развратным, если ты вступаешь в диалог с другим человеком, вызывало страшную дилемму: с одной стороны хотелось познакомиться с другими людьми, с другой стороны — нарушение табу вызывало страх, ужас, панику и так далее.

Поскольку основная моя специализация — это отношения, я поражаюсь, как часто люди обижаются «не своими обидами», то есть они обижаются на нарушение каких-то норм и правил, которые они унаследовали от своей семьи, но от которых сами, может быть, страдали и, более того, чувствовали, что это отношение к другому человеку — не самое лучшее, но они так выросли!

Мне встречались очень активные, деловые, целеустремленные женщины, которые испытывали чувство ужасного разочарования и возмущения и даже негодования , когда на какой-нибудь деловой встрече, где потом фуршет, и их коллега позволял себе какую-то шутку, комплиментарного содержания, не скажу фривольного, по поводу, допустим, красивых ножек или какой-то случайно отпущенной фразы: как идёт туалет этой даме, и, если уж не дай бог это сопровождалось каким-то жестом, может по плечу, вполне корректным жестом, не вызванным , не окрашенным сексуально, но вот это вот искреннее желание мужчины показать партнеру, деловому партнеру женщине, что она очаровательна, что она ему нравится… вызывает букет неких чувств у женщин, воспитанных в такой традиции, что любая симпатия должна привести к браку или проявление каких-то форм ухаживания всегда говорит о серьезных намерениях. А если человек явно не имеет намерений, то он обманывает, — вызывало обиду. Это абсурдный пример, но он очень как бы характерный, типичный, к сожалению.

Но чаще всего это, конечно, проявляется при столкновении людей чужих, то есть на работе коллеги иногда оказываются врагами только потому, что один человек считает нормальным, придя на рабочее место, бурно делиться своими жизненными событиями, а другой человек считает, что это вмешательство в его собственную личную жизнь. И он не только не разделяет этих диалогов, а всячески отодвигается от таких собеседников.

Получается, что один человек чувствует себя оскорбленным и обиженным в том, что его не уважают, не ценят, не интересуются его жизнью, а второй человек чувствует себя оскорбленным и обиженным, потому что грубо вмешиваются в его личное пространство.

Очень часто мы испытываем глубокие, ранящие нас чувства только потому, что не подозреваем о той картине мира, которую разделяет наш собеседник.

Сборник «Женщина и отношения»