[dropcap color=”color”]З[/dropcap]дравствуйте, дорогие коллеги!
Здравствуйте, папы и мамы обыкновенных детей-индиго! Детей, нередко ставящих нас в тупик, как своими проблемами, так и своими пристрастиями. Продолжаем учиться понимать этот загадочный мир «нового» детства, прорастающего сквозь «старые» декорации нашего мира.
Наступила весна, а вместе с ней наступило трудное для учеников всех возрастов время, поскольку катастрофическое несовпадение потребностей организма, истосковавшегося по «живой природе» за длинную зиму, и учебных задач в финале учебного года, приводит к множеству конфликтных ситуаций между детьми и взрослыми. (Для тех молодых родителей, чьи детки только учатся ходить, я хочу добавить, что тема нашего сегодняшнего разговора касается и их тоже).
Поговорим о ресурсах. О эмоциональных, физических и психологических составляющих учебной деятельности ребенка весной.
Снизить важность учебных усилий
Когда моей дочери было 12 лет, как и многие ее сверстники, она выглядела на 16 – высокая, стройная девушка, весьма цветущего вида.
Тем не менее, возвращалась она после занятий «зелененькая» и вопрос «как дела в школе» я перестала задавать примерно в марте, ясно почувствовав, что единственная возможность закончить учебный год без серьезных заболеваний – это снизить важность учебных усилий!
Когда что-то имеет повышенную значимость в нашей жизни, но у нас не хватает ресурса это что-то осуществить с успехом, мы испытываем чувство разочарования, бессилия, вины и, соответственно, ищем оправдания во внешних обстоятельствах, что усугубляет ситуацию. Поэтому первый шаг в решении любой проблемы – снизить ее значимость («не смертельно»), увидеть более широкую перспективу.
Честно скажу, я не ставила целью «удержаться» на достигнутом рубеже в смысле школьных успехов (хотя моя тактика оказалась продуктивной). Из двух альтернатив – успехи или здоровье – я уже давно в своей родительской практике выбрала второе. К счастью, в наши дни даже участковые врачи нередко признают причиной заболеваний детей давление родителей (или педагогов) на него в отношении школьного, спортивного и прочего «преуспеяния». «Психосоматика» – проекция психологических проблем на состояние организма – общепризнанное явление для специалистов, систематически наблюдающих пациентов определенных категорий. (Подробнее об этом на моем курсе «Жизнь в избытке сил. Как наполнять себя ресурсами).
Насморки и затяжной кашель, хронические тонзиллиты и гастриты, аллергические проявления и боли в суставах (у первоклассников и подростков) расцветают бурным цветом по весне…
А взрослые (родители и учителя) всё «поют» свою песенку: «Надо поднажать, надо постараться, надо закончить учебный год достойно!»
Если для учителя это – нормальное профессиональное стимулирование вверенных ему учеников, то для родителей – просто предательство в отношении собственных детей, особенно учеников начальных классов!
К счастью, как нередко я уже писала, «новые дети» не слишком поддаются манипуляциям с чувством вины: « Как ты себя ведешь?!.. О чем ты думаешь?!.. Как тебе не стыдно?!..»
На эти слова они могут ответить: «Так и веду!.. Думаю о чем надо!.. Нет, не стыдно!..»
Но все же, большинству малышей хочется быть «хорошими», хочется получать одобрение взрослых (родителей и учителей), хочется «оправдывать ожидания» значимых для них людей! И когда насущной потребностью ребенка является беготня по пригретому солнышком асфальту, а ему надо писать в прописи, или заучивать длинное стихотворение после 4-5 часов сидения в душном классе, неизбежны конфликтные ситуации. Дети «тянут» с уроками до «последнего», а перед сном – слабо соображают, вредничают и саботажничают! При этом, чувствуют себя «нелюбимыми», «плохими», и …болеют!
Родители, в большинстве своем, разрываются между требованиями образовательного учреждения и собственным здравым смыслом – они видят, что чадо «на пределе», но по-прежнему пытаются «добиться результата», потому что испытывают чувство ответственности перед школой.
Как помочь подростку
Со старшими – еще хуже.
Начиная с 10-12 лет, главным содержанием жизни ребенка в школе становится общение со сверстниками (раньше это случалось позже – в 13-15 лет). Потепление на улице создает благоприятную возможность максимально «растянуть» дорогу до школы и обратно, конечно, если ребенок не лишен такой возможности из-за транспорта, ожидающего его у дверей учебного заведения!
Даже любимое сидение в чате плавно перетекает в очные тусовки «у фонтанов», катание на скейтах, уличные концерты… В результате, школьные задания (особенно обширные, из «лицейных» программ) некогда выполнять!
Успеваемость падает, дети это скрывают, т.е. обманывают родителей, в семье портятся отношения, старшие уличают младших, младшие защищаются нападением, а в целом – расцветают подростковые конфликты, которые оставляют глубокие шрамы на всю последующую жизнь. Неуважение, непонимание, неоцененность кажутся «тотальными» и воздвигают стену между родителями и детьми нередко на долгие годы…
Умение общаться с противоположным полом – ВАЖНО!
А теперь подумайте, дорогие родители, что для растущего человека более важно – достижения в области правописания, или здоровье? Знание редуцированных гласных, умножение дробей, или умение свободно и с достоинством общаться с противоположным полом?
Если вы думаете, что опыт овладения своей гендерной природой приобретается в юношестве, вы сильно ошибаетесь! Дети осваивают социальные роли в игровой форме: малыши играют во врача и милиционера, а детям постарше необходимо поиграть в «юношей и девушек»!
Отсюда эти ужасные макияжи, курение, молодежный сленг, одежда эстрадных кумиров…
Что поделать – имидж молодежи, усердно создаваемый СМИ, именно таков, поэтому 12- 13 летние подростки копируют таким образом волнующий «юношеский» возраст! Не говоря уж о том, что многие из них в это время действительно становятся юношами и девушками биологически!
Если родители не отнесутся к этому как к «развивающей игре», не оценят ее, не поучаствуют в качестве доброжелательно лица, – дети не овладеют теми ролями, которые им жизненно необходимы в дальнейшем!
Я думаю, вы уже успели убедиться в том, что в наши дни невозможно преуспеть закомплексованному, эмоционально зажатому человеку.
А главный источник психологических комплексов всегда касается вектора «мужчины/женщины». Люди, не получившие реального опыта нормального социального общения с «противоположным полом» задолго до традиционных «любовных историй», проживают его как незрелые подростки, находясь совершенно в другом «возрастном цензе». Что нередко разрушает их романтические отношения и даже семью!
Но те, кому посчастливилось «набегаться» стайками во дворе, «насекретничаться» по поводу «неразделенной любви», «наобщаться» без всяких далеко идущих последствий с разными мальчиками и девочками, – легко входят в период подлинного, психологического полового взросления, понимают, что они хотят от партнера, а что могут предложить ему сами.
Уважайте личную жизнь своих детей
Поэтому, дорогие мамы и папы!
Уважайте личную жизнь своих детей!
Уважайте их право на бессмысленное (с вашей точки зрения) «висение на телефоне», на бесконечное прослушивание одной и той же душераздирающей песни, на нелепый внешний вид и тогда…
…тогда вы сможете применить свою жизненную мудрость в регламентации всех этих процессов!
Если вы искренне поймете ценность всех этих «отвлекающих» моментов, ребенок услышит вас, и вы сможете обговорить количество часов, стабильно закрепленных за вашим сыном или дочерью на те занятия, которые бесконечно значимы для него.
Взамен, поддержав свои жизненные ресурсы, он самостоятельно примет на себя определенные обязательства по домашним делам и урокам.
Однако будьте реалистами!
Всех зайцев вы не поймаете. Выберите пару предметов из школьной программы, которые будут иметь приоритетное значение в эти весенние месяцы, смиритесь с беспорядком в комнате вашего Чада, ограничьте свои ожидания жизненно важными требованиями по самообслуживанию: «Если ешь – сразу моешь за собой посуду; хочешь носить именно эту одежду – сам ее стирай; хочешь на ужин любимое блюдо – купи необходимые продукты!» Все это без ультиматумов, а в качестве информации к употреблению!
И главное!
Постарайтесь разделить эмоции ваших сына или дочери от удачно прошедшей встречи (при «неудачной» – не вмешивайтесь. Не сомневайтесь, – ваш ребенок справится с этим «коном» жизненной Игры, если чувствует вашу любовь и признание).
О положении дел в школе стоит осведомляться регулярно, но без повышенной значимости – прагматично и с юмором. Тогда процесс можно будет каким-то образом корректировать.
Для меня стало неожиданностью повышение эффективности учебы дочери при новом типе наших взаимоотношений. Под эффективностью я подразумеваю не оценки, они, как правило, очень неровные и зависят от настроения, а содержательную часть ее работ. Я по опыту знаю: жизнь – это процесс и главное в нем не промежуточный результат, а тенденция! Она-то меня и радует!
Надеюсь, после применения моих советов, порадует и вас!
Пишите – что вы думаете по этому поводу?
С глубоким уважением, Светлана Добровольская.
Светочка, здравствуйте! Заканчиваем 11 класс, летом поступление. Сын – точная копия подростков, что Вы, Светочка, описываете. Он вообще “не парится” насчёт хороших оценок, не завышает важность, так сказать!!! Где там??! Я ни разу его не видела дома, делающим уроки. Чем занято свободное время – сочиняет компьютерную музыку, играет и болтает с друзьями по сети, заставала его за тем, что смотрит различные фильмы в интернете (хорошие и серьезные в частности). Утром хочет спать – спит, на уроки, как директор собирается: белые кроссовки, белая рубашка, чисто вымытые волосы с гелем для укладки. Думаете, что его волнует опоздание? Как бы не так! Не солидно НЕ опаздывать!!! Борьба и беседы бесполезны. ….Муж сердится “что из него вырастет?!” При этом обратила внимание, что щелкая телевизионные каналы, останавливается на передачах про технику, армию, учёных и т.п. Интересуется. Не безнадежен. (Мама рада). Спорт не интересен. До уровня купить по собственному желанию гантели и положить пылиться под кровать. Миссия выполнена. (Мама обреченно вздыхает. Плавали – знаем: каждый год детства новые увлечения и новый кружок). Одна моя половинка видит, что он иной, чем я или муж, что он из другого поколения. Принимаю это. И эта моя половинка откликается на Ваши советы. Но вторая моя половинка воспитывалась 20 лет назад в другой системе. Она покрикивает для порядку и для профилактики время от времени, чтоб совсем не расслаблялся. Отдать ей должное, уступает первой в “бессловестной внутриголовной” битве. Но к консенсусу мои половинки в отношении золотой середины в воспитании сына так никак и не придут. Ломка у меня, знаете ли. Ведь есть ещё понятие “ответственность”. Если на неё совсем забить, счастливо жить можно. Но получится ли добиться профессиональных высот? Мальчику, будущему кормильцу собственной семьи, это безусловно важно. Ведь вопрос не стоит так “или ты счастлив в жизни, или в профессии” У кого-то получается совмещать. Хочется именно так тоже……Любить ребенка таким, как он есть, принимать его со всеми его закавыками – это все верно! Как самой, не причиняя вреда ребенку, не впадать в излишнюю нервозность и при этом не упустить в воспитании чего-то главного?! Чтобы стержень в человеке был, что ли. И вторая загадка: как при таком “ненавязчивом” отношении к учебе поступить в институт?! Я пока без ответа.
Благодарю, идем в первый класс. Нам все очень пригодиться.
Здравствуйте Светлана. Помня собственный опыт, оценок от детей не требовала. Мало того не препятсвовала однодневным “болезням”. Старшая закончила школу в прошлом году, пошла учиться в группу выходного дня. Типа работать и учиться. Вторая заканчивает в этом году. Тоже хочет работать. И для галочки получить какое нибудь образование по выходным. Иногда ловлю себя на мысли: девочки мои нетрудолюбивые. Думаю, расслабила я их .
А сидеть в универе и загружать голову ерундой, которую потом не применить никуда в жизни – это трудолюбие?..
Здравствуйте,Светлана!Общалась со своей сестрой на тему “успехи в школе”и она настаивает,что пока она держит ситуацию в своих руках ,не давая “расслабится”сыну(5 клас),то все хорошо,он отлично учится,только она перестает “контролировать”,он съезжает с хороших оценок.После очередной порции наказания(ограничение в чем-то ,ругания),он снова начинает учиться лучше.Она говорит:”я ведь знаю,что он может учиться на отлично,но без “моего такого контроля”он ленится .Что можно подсказать в такой ситуации или может не нужно советов,если она так уверена в себе и в своем методе,что любое сопротивление этому вызывает очередное “я знаю,что делаю”.
Зачем Вам вмешиваться в жизнь сестры?!