[dropcap color=»color»]С[/dropcap]егодня разговор пойдет о разнице восприятия реальности взрослыми и детьми.
В сущности, все конфликты между людьми – это конфликты потребностей. А потребности человека обусловлены тем видением мира, в котором он живет (напомню: ребенок — это Человек уже в утробе матери, не говоря уж про возраст младенчества, детства, и так далее).
Поэтому понимание этого простого тезиса: «мы не понимаем друг друга, потому что у нас разные потребности», — помогает избежать многих разрушительных эмоций и увидеть пути преобразования ситуации.
Мы уже касались с этой точки зрения: вопроса питания детей, ситуации, когда ребенка заставляют есть и, из лучших побуждений, разрушают его здоровье.
Говорили о том, что психологическая потребность родителей и бабушек-дедушек чувствовать себя заботливыми, результативными, социально одобряемыми, сталкивается с физиологической потребностью ребенка кушать лишь при наличии аппетита, то есть после усвоения предыдущей порции пищи.
Однако, с обеих сторон эти потребности скрыты: взрослые доказывают свою правоту аргументами так называемого здравого смысла, дети – капризами и шантажом. И если последних можно понять (откуда малыши знают законы физиологии?), то взрослые всегда поражают меня упорством в борьбе со своими отпрысками!
Подумай, почему ребёнок не хочет
Казалось бы — остановись, подумай! Почему ребенок упорно не хочет что-то делать? Какая потребность его физиологии, чувств, или мыслей не выполняется, или нарушается под давлением взрослого? Если подойти с этой точки зрения к «непослушанию» детей на уроках, в публичных местах, за столом и в момент укладывания в постель – масса неприятностей в отношениях детей и родителей отпадет сама собой!
Увы! Обычно ко мне обращаются, чтобы узнать: «Как заставить его (ее) есть, спать, убираться, делиться, учиться, и т.д.?» Как будто, добившись своего, родители устранят причину «нежелательного» поведения!
Дорогие родители! Если вы думаете, что сможете обмануть, подкупить, или заставить ребенка делать то, что он не хочет – не сомневайтесь: вы получите еще большую проблему чуть попозже!
Наше взаимодействие с детьми – это жизнь «на подводной лодке»: подавленные потребности, полученные разочарования, накопленные огорчения из семьи деться никуда не могут, как бы удачно вы их ни «победили»!
Родом из детства
Проходят годы, а мы с горечью осознаем: самые тягостные ограничения своей души мы получили от самых любящих, заботливых людей.
Авторитарность и неумение сказать «нет», неверие в себя и неумение воспользоваться своим потенциалом, страстное желание признания и зависимость от оценок окружающих, нелюбимое дело, гнетущее душу, и бесплодные метания в выборе своего пути — всё это родом из детства!
В том числе и из нашего с вами!
Даже у самых успешных людей в душе есть глубоко спрятанный «чуланчик», где затаились детские обиды, нередко смешные и незначительные для взрослого человека, но, тем не менее, оставившие неизгладимый след в душе ребенка.
Никто в этом не виноват, все наше общество было построено на подавлении: административном, политическом, идеологическом… Сложно соблюдать права личности в стране, где это не принято. И наши родители дали нам все, что могли в тех условиях.
Имейте смелость увидеть подлинные причины
Но мы-то с вами живем в совершенно другое время – время расцвета индивидуализма, время быстро обновляющихся технологий, время смешения полярностей: все стало относительным, надо обладать собственным взглядом на жизнь, чтобы жить плодотворно и счастливо!
Поэтому, если вы хотите действительно изменить ситуацию, имейте смелость признать подлинные причины нежелательного поведения ребенка. А причины эти, ох как часто, кроются в наших взрослых психологических проблемах, да таких, которые не очень хочется обнаруживать!
Подвижный ребенок (даже не гиперактивный!) доводит маму до исступления своей неугомонностью в общественном месте: молодая женщина через некоторое время срывается на крик, шлепает вырывающегося малыша, устраивает для окружающих шоу « кто главнее», сопровождающееся истошными криками ребенка и чувством бессилия матери…
Бессознательное желание быть «хорошей» для окружающих («у хорошей матери — послушные дети!») мешает маме понять: пятилетнему мальчику невыносимо бессмысленное ожидание в этом фойе (поликлиники, аэропорта), его живая природа требует применения своим силам, и не так уж сложно переключить его внимание на простую игровую деятельность. Но…
Для этого надо самой быть немного ребенком, а это «стыдно».
Поэтому предпочтительней стыдиться безобразной сцены, чем веселого озорства!
Семилетний, интеллектуально и физически развитый ребенок (с 4х лет читает, с 5-ти – занимается музыкой) подходит и крепко обнимает практически незнакомых женщин: учителей в школе, тренеров в спортзале, случайных собеседниц мамы на улице… Это часто вызывает отторжение, вплоть до агрессии. Никакие объяснения, что такое поведение не принято в нашем обществе, не всегда приятно людям, не прилично, наконец, – не помогают.
Мама — милая, интеллигентная женщина, очень сдержанная в выражении чувств, каждый раз шокирована подобным развитием событий. Естественно, окружающие ей постоянно высказывают претензии на этот счет.
Несмотря на то, что она проводит с ребенком много времени: делает с ним уроки, водит на секции и кружки, занимается познавательной деятельностью, посвящает ему все выходные, — ситуация постоянно повторяется.
«Что мне сделать, чтобы он меня услышал?!»- вопрошает мама.
— А что, по вашему мнению, безуспешно «говорит» Вам ваш ребенок? – задаю я встречный вопрос.
И выясняется:
— что чувство ответственности мамы давно перешло жизненно безопасный уровень;
-что при внешнем благополучии нет в ее действительности места естественным проявлениям чувств;
— что «забота» о близких, в том числе о сыне, давно стала привычной обязанностью;
— что радость и вкус жизни остались лишь в воспоминаниях молодости…
Ребенок, со всей непосредственностью сильной эмоциональной натуры, прямо-таки требует «возвращения к жизни» главного для него человека – мамы!
К чести мамы надо сказать, что она рискнула разрешить себе ничем не обоснованно дурачиться и возиться с ребенком, бросить половину домашних дел невыполненными и просто «послоняться» по скверу, вдыхая свежий воздух весны, а вместе с ним – и надежд!
Новые дети учат нас
Кстати, «новые дети» часто бурно и даже страстно выражают не только протест, но и симпатию, что просто шокирует многих!
Может быть, это не случайно?
Может быть, таким образом, они учат нас искренности и доверию друг к другу? И не только?
Их повышенная сензитивность: восприимчивость к эмоциональному «подтексту» человеческих взаимоотношений, — нередко является главной причиной хронических простуд, аллергий, заболеваний органов пищеварения.
Видите ли, они испытывают потребность жить в мире.
Это не каприз, не изнеженность — это жизненная необходимость для растущего современного человека.
Если в прошлом дестабилизирующие отношения в семье отражались в судьбе повзрослевшего ребенка психологическими проблемами, то теперь – физическими болезнями. И сразу!
Это и плохо: растет существенно менее здоровое поколение; и хорошо: родители вынуждены что-то с этим делать, если не хотят посвятить свою жизнь «хождению по врачам». А значит, вынуждены меняться: прощать обидчиков, осознавать разрушительность и бесперспективность привязанности к прошлым разочарованиям, учиться смотреть в будущее и видеть его обновленным!..
Этому искусству и посвящены мои вводные курсы.
С уважением, Светлана Добровольская
Светлана, благодарю Вас за прекрасную, полную смысла статью! Очень задумалась — мой ребенок просто обожает обниматься. Причем может обнять взрослого мужчину, который добр к нему или учителя, потому что она его понимает или меня, бабушку, дедушку и тд. очень крепко, буквально, как в тиски. У меня не раз возникала мысль, что он учит нас ЛЮБВИ таким образом, теперь эта мысль нашла ещё одно подтверждение. Спасибо!
Благодарю Вас, Светлана!