О разном восприятии мира

[dropcap color=”color”]С[/dropcap]егодня разговор пойдет о разнице восприятия реальности взрослыми и детьми.

В сущности, все конфликты между людьми – это конфликты потребностей. А потребности человека обусловлены тем видением мира, в котором он живет (напомню: ребенок – это Человек уже в утробе матери, не говоря уж про возраст младенчества, детства, и так далее).

Поэтому понимание этого простого тезиса: «мы не понимаем друг друга, потому что у нас разные потребности», – помогает избежать многих разрушительных эмоций и увидеть пути преобразования ситуации.

Мы уже касались с этой точки зрения: вопроса питания детей, ситуации, когда ребенка заставляют есть и, из лучших побуждений, разрушают его здоровье.

Говорили о том, что психологическая потребность родителей и бабушек-дедушек чувствовать себя заботливыми, результативными, социально одобряемыми, сталкивается с физиологической потребностью ребенка кушать лишь при наличии аппетита, то есть после усвоения предыдущей порции пищи.

Однако, с обеих сторон эти потребности скрыты: взрослые доказывают свою правоту аргументами так называемого здравого смысла, дети – капризами и шантажом. И если последних можно понять (откуда малыши знают законы физиологии?), то взрослые всегда поражают меня упорством в борьбе со своими отпрысками!

 

Подумай, почему ребёнок не хочет

pochemu_rebenok_ne_xochetКазалось бы – остановись, подумай! Почему ребенок упорно не хочет что-то делать? Какая потребность его физиологии, чувств, или мыслей не выполняется, или нарушается под давлением взрослого? Если подойти с этой точки зрения к «непослушанию» детей на уроках, в публичных местах, за столом и в момент укладывания в постель – масса неприятностей в отношениях детей и родителей отпадет сама собой!

Увы! Обычно ко мне обращаются, чтобы узнать: «Как заставить его (ее) есть, спать, убираться, делиться, учиться, и т.д.?» Как будто, добившись своего, родители устранят причину «нежелательного» поведения!

Дорогие родители! Если вы думаете, что сможете обмануть, подкупить, или заставить ребенка делать то, что он не хочет – не сомневайтесь:  вы получите еще большую проблему чуть попозже!

Наше взаимодействие с детьми – это жизнь «на подводной лодке»: подавленные потребности, полученные разочарования, накопленные огорчения из семьи деться никуда не могут, как бы удачно вы их ни «победили»!

 

Родом из детства

rodom_iz_detstvaПроходят годы, а мы с горечью осознаем: самые тягостные ограничения своей души мы получили от самых любящих, заботливых людей.

Авторитарность и неумение сказать «нет», неверие в себя и неумение воспользоваться своим потенциалом, страстное желание признания и зависимость от оценок окружающих, нелюбимое дело, гнетущее душу, и бесплодные метания в выборе своего пути – всё это родом из детства!

В том числе и из нашего с вами!

Даже у самых успешных людей в душе есть глубоко спрятанный «чуланчик», где затаились детские обиды, нередко смешные и незначительные для взрослого человека, но, тем не менее, оставившие неизгладимый след в душе ребенка.

Никто в этом не виноват, все наше общество было построено на подавлении: административном, политическом, идеологическом… Сложно соблюдать права личности в стране, где это не принято. И наши родители дали нам все, что могли в тех условиях.

 

Имейте смелость увидеть подлинные причины

Но мы-то с вами живем в совершенно другое время – время расцвета индивидуализма, время быстро обновляющихся технологий, время смешения полярностей: все стало относительным, надо обладать собственным взглядом на жизнь, чтобы жить плодотворно и счастливо!

Поэтому, если вы хотите действительно изменить ситуацию, имейте смелость признать подлинные причины нежелательного поведения ребенка. А причины эти, ох как часто, кроются в наших взрослых психологических проблемах, да таких, которые не очень хочется обнаруживать!

podlinnye_prihiny_neposlushanijaПодвижный ребенок (даже не гиперактивный!) доводит маму до исступления своей неугомонностью в общественном месте: молодая женщина через некоторое время срывается на крик, шлепает вырывающегося малыша, устраивает для окружающих шоу « кто главнее», сопровождающееся истошными криками ребенка и чувством бессилия матери…

Бессознательное желание быть «хорошей» для окружающих («у хорошей матери – послушные дети!») мешает маме понять: пятилетнему мальчику невыносимо бессмысленное ожидание в этом фойе (поликлиники, аэропорта), его живая природа требует применения своим силам, и не так уж сложно переключить его внимание на простую игровую деятельность. Но…

Для этого надо самой быть немного ребенком, а это «стыдно».

Поэтому предпочтительней стыдиться безобразной сцены, чем веселого озорства!

 

Семилетний, интеллектуально и физически развитый ребенок (с 4х лет читает, с 5-ти – занимается музыкой) подходит и крепко обнимает практически незнакомых женщин: учителей в школе, тренеров в спортзале, случайных собеседниц мамы на улице… Это часто вызывает отторжение, вплоть до агрессии. Никакие объяснения, что такое поведение не принято в нашем обществе, не всегда приятно людям, не прилично, наконец, – не помогают.

Мама – милая, интеллигентная женщина, очень сдержанная в выражении чувств, каждый раз шокирована подобным развитием событий. Естественно, окружающие ей постоянно высказывают претензии на этот счет.

Несмотря на то, что она проводит с ребенком много времени: делает с ним уроки, водит на секции и кружки, занимается познавательной деятельностью, посвящает ему все выходные, – ситуация постоянно повторяется.

«Что мне сделать, чтобы он меня услышал?!»- вопрошает мама.

podlinnye_prihiny_neposlushanija_objatija– А что, по вашему мнению, безуспешно «говорит» Вам ваш ребенок? – задаю я встречный вопрос.

И выясняется:

– что чувство ответственности мамы давно перешло жизненно безопасный уровень;

-что при внешнем благополучии нет в ее действительности места естественным проявлениям чувств;

– что «забота» о близких, в том числе о сыне, давно стала привычной обязанностью;

– что радость и вкус жизни остались лишь в воспоминаниях молодости…

Ребенок, со всей непосредственностью сильной эмоциональной натуры, прямо-таки требует «возвращения к жизни» главного для него человека – мамы!

К чести мамы надо сказать, что она рискнула разрешить себе ничем не обоснованно дурачиться и возиться с ребенком, бросить половину домашних дел невыполненными и просто «послоняться» по скверу, вдыхая свежий воздух весны, а вместе с ним – и надежд!

 

Новые дети учат нас

novye_deti_nas_uchatКстати, «новые дети» часто бурно и даже страстно выражают не только протест, но и симпатию, что просто шокирует многих!

Может быть, это не случайно?

Может быть, таким образом, они учат нас искренности и доверию друг к другу? И не только?

Их повышенная сензитивность: восприимчивость к эмоциональному «подтексту» человеческих взаимоотношений, – нередко является главной причиной хронических простуд, аллергий, заболеваний органов пищеварения.

Видите ли, они испытывают потребность жить в мире.

Это не каприз, не изнеженность – это жизненная необходимость для растущего современного человека.

Если в прошлом дестабилизирующие отношения в семье отражались в судьбе повзрослевшего ребенка психологическими проблемами, то теперь – физическими болезнями. И сразу!

Это и плохо: растет существенно менее здоровое поколение; и хорошо: родители вынуждены что-то с этим делать, если не хотят посвятить свою жизнь «хождению по врачам». А значит, вынуждены меняться: прощать обидчиков, осознавать разрушительность и бесперспективность привязанности к прошлым разочарованиям, учиться смотреть в будущее и видеть его обновленным!..

Этому искусству и посвящены мои вводные курсы.

С уважением, Светлана Добровольская

Обретение силы Любви

© «Obretenie-sily-Lubvi.ru» Цитирование и репосты данного материала возможны только в полном объеме, без купюр, с активной ссылкой на ресурс автора.

 
Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

  1. Елена

    Светлана, благодарю Вас за прекрасную, полную смысла статью! Очень задумалась – мой ребенок просто обожает обниматься. Причем может обнять взрослого мужчину, который добр к нему или учителя, потому что она его понимает или меня, бабушку, дедушку и тд. очень крепко, буквально, как в тиски. У меня не раз возникала мысль, что он учит нас ЛЮБВИ таким образом, теперь эта мысль нашла ещё одно подтверждение. Спасибо!

    Ответить
  2. Наталья Попкова

    Благодарю Вас, Светлана!

    Ответить