Сегодня разговор пойдет о разнице восприятия реальности взрослыми и детьми.

В сущности, все конфликты между людьми – это конфликты потребностей. А потребности человека обусловлены тем видением мира, в котором он живет (напомню: ребенок — это Человек уже в утробе матери, не говоря уж про возраст младенчества, детства, и так далее).

Поэтому понимание этого простого тезиса: «мы не понимаем друг друга, потому что у нас разные потребности», — помогает избежать многих разрушительных эмоций и увидеть пути преобразования ситуации.

Мы уже касались с этой точки зрения: вопроса питания детей, ситуации, когда ребенка заставляют есть и, из лучших побуждений, разрушают его здоровье.

Говорили о том, что психологическая потребность родителей и бабушек-дедушек чувствовать себя заботливыми, результативными, социально одобряемыми, сталкивается с физиологической потребностью ребенка кушать лишь при наличии аппетита, то есть после усвоения предыдущей порции пищи.

Однако, с обеих сторон эти потребности скрыты: взрослые доказывают свою правоту аргументами так называемого здравого смысла, дети – капризами и шантажом. И если последних можно понять (откуда малыши знают законы физиологии?), то взрослые всегда поражают меня упорством в борьбе со своими отпрысками!

Подумай, почему ребёнок не хочет

Казалось бы — остановись, подумай! Почему ребенок упорно не хочет что-то делать? Какая потребность его физиологии, чувств, или мыслей не выполняется, или нарушается под давлением взрослого? Если подойти с этой точки зрения к «непослушанию» детей на уроках, в публичных местах, за столом и в момент укладывания в постель – масса неприятностей в отношениях детей и родителей отпадет сама собой!

Увы! Обычно ко мне обращаются, чтобы узнать: «Как заставить его (ее) есть, спать, убираться, делиться, учиться, и т.д.?» Как будто, добившись своего, родители устранят причину «нежелательного» поведения!

Дорогие родители! Если вы думаете, что сможете обмануть, подкупить, или заставить ребенка делать то, что он не хочет – не сомневайтесь:  вы получите еще большую проблему чуть попозже!

Наше взаимодействие с детьми – это жизнь «на подводной лодке»: подавленные потребности, полученные разочарования, накопленные огорчения из семьи деться никуда не могут, как бы удачно вы их ни «победили»!

Родом из детства

Проходят годы, а мы с горечью осознаем: самые тягостные ограничения своей души мы получили от самых любящих, заботливых людей.

Авторитарность и неумение сказать «нет», неверие в себя и неумение воспользоваться своим потенциалом, страстное желание признания и зависимость от оценок окружающих, нелюбимое дело, гнетущее душу, и бесплодные метания в выборе своего пути — всё это родом из детства!

В том числе и из нашего с вами!

Даже у самых успешных людей в душе есть глубоко спрятанный «чуланчик», где затаились детские обиды, нередко смешные и незначительные для взрослого человека, но, тем не менее, оставившие неизгладимый след в душе ребенка.

Никто в этом не виноват, все наше общество было построено на подавлении: административном, политическом, идеологическом… Сложно соблюдать права личности в стране, где это не принято. И наши родители дали нам все, что могли в тех условиях.

Имейте смелость увидеть подлинные причины

Но мы-то с вами живем в совершенно другое время – время расцвета индивидуализма, время быстро обновляющихся технологий, время смешения полярностей: все стало относительным, надо обладать собственным взглядом на жизнь, чтобы жить плодотворно и счастливо!

Поэтому, если вы хотите действительно изменить ситуацию, имейте смелость признать подлинные причины нежелательного поведения ребенка. А причины эти, ох как часто, кроются в наших взрослых психологических проблемах, да таких, которые не очень хочется обнаруживать!

Подвижный ребенок (даже не гиперактивный!) доводит маму до исступления своей неугомонностью в общественном месте: молодая женщина через некоторое время срывается на крик, шлепает вырывающегося малыша, устраивает для окружающих шоу « кто главнее», сопровождающееся истошными криками ребенка и чувством бессилия матери…

Бессознательное желание быть «хорошей» для окружающих («у хорошей матери — послушные дети!») мешает маме понять: пятилетнему мальчику невыносимо бессмысленное ожидание в этом фойе (поликлиники, аэропорта), его живая природа требует применения своим силам, и не так уж сложно переключить его внимание на простую игровую деятельность. Но…

Для этого надо самой быть немного ребенком, а это «стыдно».

Поэтому предпочтительней стыдиться безобразной сцены, чем веселого озорства!

Семилетний, интеллектуально и физически развитый ребенок (с 4х лет читает, с 5-ти – занимается музыкой) подходит и крепко обнимает практически незнакомых женщин: учителей в школе, тренеров в спортзале, случайных собеседниц мамы на улице… Это часто вызывает отторжение, вплоть до агрессии. Никакие объяснения, что такое поведение не принято в нашем обществе, не всегда приятно людям, не прилично, наконец, – не помогают.

Мама — милая, интеллигентная женщина, очень сдержанная в выражении чувств, каждый раз шокирована подобным развитием событий. Естественно, окружающие ей постоянно высказывают претензии на этот счет.

Несмотря на то, что она проводит с ребенком много времени: делает с ним уроки, водит на секции и кружки, занимается познавательной деятельностью, посвящает ему все выходные, — ситуация постоянно повторяется.

«Что мне сделать, чтобы он меня услышал?!»- вопрошает мама.

— А что, по вашему мнению, безуспешно «говорит» Вам ваш ребенок? – задаю я встречный вопрос.

И выясняется:

— что чувство ответственности мамы давно перешло жизненно безопасный уровень;

-что при внешнем благополучии нет в ее действительности места естественным проявлениям чувств;

— что «забота» о близких, в том числе о сыне, давно стала привычной обязанностью;

— что радость и вкус жизни остались лишь в воспоминаниях молодости…

Ребенок, со всей непосредственностью сильной эмоциональной натуры, прямо-таки требует «возвращения к жизни» главного для него человека – мамы!

К чести мамы надо сказать, что она рискнула разрешить себе ничем не обоснованно дурачиться и возиться с ребенком, бросить половину домашних дел невыполненными и просто «послоняться» по скверу, вдыхая свежий воздух весны, а вместе с ним – и надежд!

Новые дети учат нас

Кстати, «новые дети» часто бурно и даже страстно выражают не только протест, но и симпатию, что просто шокирует многих!

Может быть, это не случайно?

Может быть, таким образом, они учат нас искренности и доверию друг к другу? И не только?

Их повышенная сензитивность: восприимчивость к эмоциональному «подтексту» человеческих взаимоотношений, — нередко является главной причиной хронических простуд, аллергий, заболеваний органов пищеварения.

Видите ли, они испытывают потребность жить в мире.

Это не каприз, не изнеженность — это жизненная необходимость для растущего современного человека.

Если в прошлом дестабилизирующие отношения в семье отражались в судьбе повзрослевшего ребенка психологическими проблемами, то теперь – физическими болезнями. И сразу!

Это и плохо: растет существенно менее здоровое поколение; и хорошо: родители вынуждены что-то с этим делать, если не хотят посвятить свою жизнь «хождению по врачам». А значит, вынуждены меняться: прощать обидчиков, осознавать разрушительность и бесперспективность привязанности к прошлым разочарованиям, учиться смотреть в будущее и видеть его обновленным!..

Этому искусству и посвящены мои вводные курсы.

С уважением, Светлана Добровольская