Авторская встреча в Москве
11 мая
11 мая
по 30 апреля действует спец.предложение
Подробнее ->
Анонс авторской встречи
Я получила несколько писем по поводу последнего выпуска рассылки, и одно из них мне хотелось бы процитировать.
Я очень благодарна людям, которые мне пишут, потому что это помогает мне понять: насколько мои слова соответствуют тому, что именно я хочу донести до моих читателей, поэтому большое спасибо!
Светлана!
Прочел последний выпуск рассылки. Хочу немного подискутировать насчет
тезиса «непринуждения детей к учебе» и непринуждения вообще.
Основное отличие успешного (не только в финансовом смысле) человека, Человека с большой буквы, в том, что он не боится идти против течения или сопротивляться этому течению. А это часто неприятно и, порой, опасно. И для этого нужно уметь себя заставить делать то, что не хочется.Да и развитие, во всех его проявлениях, требует от человека выйти из своей «зоны комфорта».
Ведь развитие — это всегда создание (в первую очередь — себя). А создание — это всегда сопротивление, сопротивление тех, кто течет по течению и очень не любит, когда кто-то не такой, как они.Вернемся к детям. Если ребенок не получает достаточного опыта по сопротивлению жизненным обстоятельствам, всегда получает то, что хочет, то откуда у него возьмется эта жилка, которая сделает его успешным?
Нежелание ходить в школу часто связано не с процессом обучения, а с процессом социализации ребенка, его (не) умением жить в обществе, отстаивать свою точку зрения, занимать то место среди других, которого он достоин. И когда получается так, что это место не совпадает с его видением или желанием (как в детстве, так и во взрослой жизни), это и приводит к тем самым расстройствам, о которых Вы написали.
А если ребенку действительно неинтересно учиться, то дело родителей не сужать его круг общения и знаний (как ни крути, а десять учителей по десяти предметам все же лучше, чем один), а найти способ сделать процесс обучения интересным. В том числе, как Вы пишете, и выделением главных и второстепенных областей знаний.
Если ребенок-индиго может направить своих родителей и учителей и знает, что ему нужно для развития, то научиться быть собой среди людей можно только через преодоление. Если, конечно, не отгородиться от всего белого света забором 🙂
С уважением, Дмитрий.
Ребенок – будущий человек или настоящий?
Я думаю, что полемизировать нет смысла: каждый из нас живет в своей системе координат. Для одного человека жизнь – игра, для другого – эксперимент, для третьего – тяжкий труд, а для четвертого – подарок. Все позиции достойны уважения! Для всех выборов есть основания!
Кроме того, у каждого из нас свое понимание того,
что это такое — ребенок?
Это будущий человек, или уже настоящий?
С одной стороны очевидно, ребенок не самостоятелен, значит -«будущий»!
С другой – почему сказано во многих писаниях: «Будьте как дети!», «Хочешь увидеть лик создателя – загляни в глаза своему ребенку»?
Почему самые талантливые люди до глубокой старости демонстрируют окружающим «детские черты»?
Почему мы сами не можем быть счастливы, если утрачиваем способность хотя бы иногда ощущать ребенка в себе?
Формируется ли ребенок внешним воздействием, или впитывает из этого воздействия только то, что связано с его собственной внутренней «программой»?
Строить ли нам личность ребенка по задуманному нами плану или заботливо растить как неведомый фрукт, подаренный Жизнью?
Каждый имеет право на свои ответы!
Показатели зрелости личности
Однако я поняла, что мои слова иногда производят впечатление советов по «ублажению» детей и созданию им тепличных условий. Это совсем не так. Развитие всегда связано с преодолением: в определенный момент семечко прорывает свою скорлупку и неумолимо тянется вверх, малыш стремится исследовать окружающее пространство, а ребенок – узнать ответы на многочисленные вопросы. Вот только вопросы новых детей все больше не из серии «почему?», а на тему «зачем?»
Мне бы тоже хотелось задать этот вопрос: зачем?
Зачем мы насилуем детей?
Затем, ответила бы я 20 лет назад, что умение «заставлять себя» если надо – показатель зрелости личности!
Однако вот уже лет 7, как я точно знаю – в этой распространенной фразе не хватает уточнения: КОМУ надо?
Вспоминается рассказ одного дедушки, крупного советского специалиста в области строительства электростанций, человека, под руководством которого на протяжении десятилетий успешно работали тысячи людей, как в нашей стране, так и за рубежом.
Он вспоминал, как в пятом классе учитель математики запирал его, чтобы заставить выполнить домашнее задание, а он с другом вылезал через малюсенькую форточку, и бежал играть в лапту, несмотря на то, что дома его ожидало суровое наказание по этому поводу. Со смехом вспоминал, как зимними темными утрами они с пацанами вставляли перед уроками мокрые бумажки в патроны освещения, чтобы по мере высыхания нарушался контакт, и свет вырубался бы, соответственно урок проводить было невозможно.
При этом, он работал в колхозе с 10 лет все лето наравне со взрослыми, как и другие его сверстники нес значительные обязанности по хозяйству, но учиться не хотел: скучно было, вникать начал класса с седьмого, когда понял – зачем ему это надо.
Дорогие родители! Я не пишу теоретических рассуждений на тему «хорошо или плохо заставлять детей учиться».
Я пишу о тех детях, которых НЕВОЗМОЖНО заставить!
Двадцать лет назад таких были единицы, 10 лет назад 1-2 в классе, сейчас – по нескольку человек.
Я хочу подчеркнуть, что это не те дети, которым «страшно», «унизительно» или «неприятно» в школе из-за того, что «они (не) умеют жить в обществе, отстаивать свою точку зрения, занимать то место среди других, которого они достойны».
О, нет!
Они, как правило, привлекательны для окружающих, если находятся в хорошем настроении. Они либо неформальные лидеры, либо независимые одиночки, и уровень их интеллекта определяется специалистами и родителями так: «Умный, но учиться не хочет!»
Эти дети никогда не оправдываются, не заискивают и вообще «не берут в голову» проблемы окружающих! Еще в трехлетнем возрасте на вопрос бабушки: «А почему же ты, Ванечка, не хочешь идти в садик?», — такой ребенок отвечает, прямо глядя в глаза: «А потому!» — и разворачивается, показывая, что разговор окончен.
Роль родителя в обретении свободы ребенком
Я пишу о детях, которым в школе ПРОТИВНО. Противно лицемерить и противно забивать голову непонятно чем, когда у них самих полно там собственных идей и образов.
Их два типа: активно сопротивляющиеся «бунтари» и пассивно сопротивляющиеся «мечтатели».
Вопрос не в том, заставлять их или не заставлять вести себя как принято в этом течении приспосабливающихся к школе, — они все равно пойдут против течения!
Одни будут болеть и погружаться в свой внутренний мир, другие — саботировать уроки, демонстративно игнорировать школьные задания и прогуливать. При этом, как правило, и у тех, и у других нередко существует любимый учитель, или руководитель секции — профессионал и уверенный в себе человек. Потому что такие дети ценят во взрослых людях главное — нравственные качества личности: духовную силу, доброту, чувство юмора и способность видеть в детях людей, а не материал для воспитания.
У этих детей все в порядке с самооценкой, и они с иронией или безразличием относятся к играм взрослых «Кто главнее?» как дома, так и в масштабах государства. Некоторые из них ходят в школу, чтобы «потусить», потому что дома скучно. Другие манипулируют родителями, которые добровольно ставят себя в зависимое от детей положение – вынуждают чадо «учиться» любой ценой!
Но если вопрос ставится ребром, и ребенка наказывают, включая физическое воздействие, удаление из дома компьютера, лишение карманных расходов, еды и одежды – такие дети просто уходят бомжевать. А если считают это нецелесообразным – превращают жизнь домочадцев в ад.
Эти дети настолько «выходят из своей зоны комфорта», что готовы ради достижения собственных целей идти на любые крайности.
Вопрос вот в чем: какое место в этом процессе борьбы ребенка за свободу займут родители?
И есть ли у ребенка возможность самоорганизоваться другим, «внешкольным» способом?
Практикум
«Слепые пятна финансового энергообмена»
с 12 по 19 апреля 2024
Подробнее ->
Анонс практикума
Светлана, Восхищаюсь Вами, Вашим Высоким профессионализмом и Высокими, на мой взгляд, моральными качествами и человеческим достоинством. Насколько доступен излагаемый Вами материал, понятен и удобоварим (лично для меня). И как четко Вы чувствуете людей. В каждой статье нахожу все больше подтверждений своим же внутренним ощущениям. (поскольку одолевают порой сомнения, а все ли со мной в порядке (я — из тех, кого вы назвали «независимый одиночка», школа в мое время была просто каторгой, я с 1976 года рождения). Еще тогда я задавала себе вопросы, зачем, а главное, кому все это надо — зубрежки , ненавистная математика — к чему весь этот лицемерный бред под названием «школа»? Подавление, подавление и еще раз подавление ребенка как Личности. Хотя, были и великолепные педагоги, которые ценны нравственными качествами, а не под штамповку. СИСТЕМА. Но, опять же, выбор Души, задачи Души — понимание всего этого пришло позже. К чему все это я? Хочу поблагодарить Вас за Ваши материалы (меня они поддерживают, не дают упасть духом, когда, порой, не можешь в себе разобраться). Я рада, что есть такие Светлые и Великодушные Люди, как Вы, Светлана. Благодарю Вас за Ваш труд и Ваш свет!!!
Светлана, добрый день!
Я уже некоторое время вот о чем думаю… Когда у меня родился первый ребенок(я вышла замуж за границей и как то со временем, прячась от чуждого мне менталитета местного населения, лишний раз не хотелось выходить на улицу, а про мужа я думала, ну что ж, стерпится слюбится), мы редко посещали парки(что бы не пересекаться с местными мамашами и не выслушивать расспросы о моей личной жизни, восточный менталитет), а как то все около дома. После рождения второго малыша, я более терпимо начала относится к столь людным местам, но вот у старшего сына видимо эта непривычка осталась. Последние 2 года, когда начала духовное развитие, я по другому начала относиться к людям, с большим пониманием. И теперь как подорванная спешу «обняться» с деревьями, меня тянет в лес, я могу часами там находиться, я кайфую! Но старший сын как то повлиял на младшего и теперь они вообще не хотят выходить из дома, папа- щедрая душа, выдал каждому по компьютеру и смартфону: очень сложно вывести их из оцепенения и увлечения этими играми.
Я помню, как то в одном из вебинаров вы говорили, что себя нужно заставлять делать то, что полезно для вас в данный момент(та же практика заземления, самомассаж ит.д. ит.п). Я понимаю, что моя душа тянет меня на природу, а душа старшего сына возможно в данный момент не тянется…младшему 6 и он просто копирует поведение старшего брата(старшему 12 лет). С одной стороны, наверное я должна делать то, что мне нужно, а дети…их так и оставлять дома в духоте? Со старшим много разговариваем, он интересуется моими увлечениями и я его, вчера говорили о вреде гаджетов для их неокрепшего тела. Сегодня успели поговорить о вреде прививок(от гриппа в школе планируют). Он вроде прислушивается, но улица для него как враг, ему там скучно.
С уважение,
Ирина
А у нас с уборкой так разрешилось (сыну 9 лет). Раздражалась я на грязь страшно. Потом — услышала у Светочки, что чем больше мама помешана на чистоте, тем больше дети — грязнули. После этого перестала уборкой грузиться, т.е. если убирала — то для себя, с радостью. Конечно, периодически разгребала завалы в его комнате. Потом пару раз «забыла» у него убрать. По всей квартире блестит все — он выходит из своей комнаты и говорит (бурчит): «Конечно, у тебя чистенько, а у меня грязно!»)))) С тех пор он как-бы понял, что чистота ему нравится. Я сделала так, чтобы убирать ему было легко: урна в комнате под столом, там же совок со щеткой, влажные салфетки (большая пачка) — всегда на столе, корзина для белья-тоже в комнате. Пустой «дежурный» ящик в комоде, куда можно быстро смахнуть всё, что не на своих местах, а потом уже по настроению — разложить на место). Теперь два-три дня на столе у него могут валяться бумажки, носки — под столом, но потом, когда он их вдруг замечает — быстренько наводит порядок. Для него очень важно, чтобы уборка занимала буквально пару минут (тоже ведь мир спасает :-)). И потом — удовлетворённо продолжает своё дело. Еще у нас есть правило — за его стол я не сажусь, если там «противно». И когда ему нужна моя помощь с компьютером — он тоже наводит порядок. (При этом внутри у меня абсолютно нет никакого раздражения на сына, просто я для себя решила — мне противно сидеть за грязным столом — я там сидеть не буду. И он меня услышал.) Ну и, конечно, игрушек у нас уже почти не осталось, так что и разбрасывать особо уже нечего. Но в целом меня такое положение дел сейчас очень даже устраивает.
Здравствуйте, Светлана! Благодарю за статью и в целом за ваш труд! В моём планшете множество ваших лекций, вебинаров, статей и я часто их пересматриваю и перечитываю. Эта статья приятно меня улыбнула)) Вот такие у меня появились мысли по поводу моего вопроса, который я не перестаю себе задавать…и кажется получаю ответ уже давно но не могу его уложить в своей голове)) А проблема вот в чём. У меня прекрасная, красивая, любящая, умная, заботливая, тонко чувствующая дочь 9-ти лет. Нет у нас проблем. Всё гладко, весело, ярко и интересно. В школу ходит без сопротивления но и не бежит туда с радостью, причина — хочет к маме. Предметы нравятся все, везде сама находит плюсы. Занимается музыкой с радостью. НО!)) беда всеобщего беспорядка в квартире)) у нас дома хаос… бумажки так и не научилась от конфет, сырочков, печенек и шкурки от бананов доносить до мусорки…. купила ей мусорку, поставила в комнате…не помогло)) туда они тоже не доходят)) Приходит из школы домой, вещи снимает с себя и отправляет их в полёт до ближайшего места их приземления)) мне смешно конечно местами за этим наблюдать)) но! это добавляет мне забот по наведению порядка в окружающем нашем пространстве…. Разговоры каждодневные о том что хорошо бы помогать маме и не собирать вещи и бумажки ни к чему не приводят… она может их просто запихнуть под диван с глаз долой)) И вот прочитав эту статью я задала себе вопрос… А надо ли её заставлять? и ещё один — А КОМУ ЭТО НАДО? поняла ответ — МНЕ! её полностью устраивает жизнь в разбросанных бумажках…это меня не устраивает… Так как быть? оставить её в покое и самой собирать бумажки и вешать её форму? ведь почти 9 лет уговоров и обьяснений что это надо ей, потому что она будущая мама, жена, хозяйка ни к чему не привели лишь к моему нервному напряжению….. Как мне быть, Светлана? Когда делаю дома уборку она мне помагает бесприколсловно…делаем все вместе…а вот ежедневное поддержание квартиры в порядке…нет…не нужно ей….есть гораздо более интересные и великие дела…. Даже на еду ей иногда некогда время тратить потому что в её мечтах, играх, грёзах надо весь мир спасать….
Ольга, я пока читала почему-то провела параллель с самой собой. Когда я прихожу домой, то включаю и радио и телевизор. И все это для того, чтобы компенсировать издержки работы / сама молчу, слушаю других/. Может быть тоже такой вариант с вашей дочкой. Она возможно таким образом расслабляется.
🙂 у меня наоборот, я могу месяц не убирать специально и,,,,, ничего не меняется
Раиса,Добрый вечер!У Вас другой ребенок,которому нужен контроль и который сам себя не может организовать,так же возможно в детстве были забиты те стремления,которые у ребенка все таки были ярко выражены,но теперь не слышны,или ребенок не является одаренным в одной области,а одарен во многих и их нужно просто развивать.Чтобы понять,куда вашей дочери идти-обратитесь к хорошему астрологу или пройдите тестирование по отпечаткам пальцев(это сейчас есть во многих городах).И тогда вы сможете ее подталкивать(раз ей это необходимо),но уже не в пустоту,а в конкретное русло.Удачи!!!
Я благодарна всем за примеры из СВОЕГО опыта,но конкретные указания другим читателям считаю неприемлемыми в пространстве моего сайта. Благодарю за понимание.
Я полностью поддерживаю Вас, Светлана! Мой сын учится в восьмом классе. Желания ходить в школу ради того, чтобы «потусить» у него нет, к сверстникам и учителям у него нейтральное, ровное отношение, круг друзей узок. Я так понимаю, что общих тем и точек соприкосновения мало. Трудности в усвоении материала он тоже не испытывает. Хорошим оценкам рад, но не переусердствует.
Моя позиция как родителя наблюдательно-познавательная, я хорошо понимаю, что переубеждать его в том, что он не прав, лишь только потому, что наше поколение получило другое воспитание, это все равно, что бороться с ветряными мельницами. Нынешнее поколение не переносит насилия и давления. Нужны другие подходы и методы. Я думаю, что мотивирует наших детей только интерес их, проявленный к той или иной области знаний. А выбор они сделают сами.
С нашей стороны для них важна поддержка и понимание. Я не знаю пока кем станет мой сын в будущем, выбирая себе профессию, он не глуп и у него богатый внутренний мир. Знаю только одно, если я за него решу, кем ему быть, то это уже будет НЕ ЕГО МЕЧТА! И вряд ли такой человек станет успешным и реализованным в своей жизни.
Дорогие родители, будьте более лояльными и чуткими к своим детям. И верьте в них, ведь они-НАШИ ДЕТИ!
С Уважением, Елена
Здравствуйте Светлана. Моя 2я дочь в начальных классах наоборот была прилежной ученицей. Тогда мы жили с бабушкой, которая сидела с детьми и выполняла домашние задания. Когда я предлагала дочери прогулять и поехать развлечся, она отказывалась, т.к. учительница не разрешает прогуливать. Потом мы стали жить отдельно. Я детям сказала, что учитесь для себя. Нужна помощь-пожалуйста. Но заставлять я вас не собираюсь. По привычке проучились средние классы. Старшая напряглась и закончила, вторая сейчас в выпускном. Когда хочет ходит. Когда хочет уроки делает. Не знает куда дальше. И боится бросить учебу.