В 2015 хочется пожелать нам всем уверенности в том, что именно в наших руках находится волшебная кисточка, способная рисовать день за днем интересные иллюстрации к каждой странице наступившего года!
Ну а если получится «тревожный пейзаж» или «бурная жанровая сценка», то желаю вам отнестись к творческому порыву автора (то есть – вас) с пониманием и сочувствием! В конце концов, перед нами каждое утро появляется чистый лист новых возможностей – дело за малым: если вам не нравится предыдущая «картинка» вашей жизни, начните «рисовать» в другой манере!
Увы! Часто мы готовы повторять одни и те же речи (хотя по опыту знаем — они никогда достигали цели), обижаться на одни и те же поступки окружающих (хотя умом понимаем, что вряд ли эти окружающие изменятся) или привычно критиковать себя («толстая», «нерешительный»), не пытаясь измениться!
Однако ничего сверхъестественного для начала желаемых изменений делать не надо – достаточно перестать повторять то, что «не работает»!
Это позволит освободить пространство для нового взгляда на ситуацию, а вслед за этим – и для новых возможностей!
В отношении детей это ярче всего проявляется в полемике между молодыми родителями и старшим поколением (бабушками-дедушками).
Мы нередко «воюем» по поводу правильности того или иного подхода в воспитании, вместо того, чтобы признать очевидное: если слова и действия взрослых не достигают цели, надо действовать по-другому!
Мерилом успеха является результативность, а не принципиальная «правота» сторон.
Например, молодая мама сомневается: малыш после праздников отказывается идти в детский сад, хочет остаться дома еще несколько дней, но бабушка утверждает: «Сейчас пойдешь на поводу у ребенка, потом не заставишь по утрам вставать! А там, глядишь, и в школу ходить не захочет. Ребенок должен знать слово «надо»!» (в некоторых семьях наоборот: родители «администрируют», бабушка служит «буфером»)
В сущности, обсуждается вопрос: «Кто победит? Ребенок или взрослый?»
А на самом-то деле задачей взрослых является долгосрочная адаптация ребенка к детскому саду! Что бы он ходил в него с удовольствием, не «создавал» себе симптомов ОРЗ на пустом месте (в качестве легальной причины оставаться дома), освободил бы маму для профессиональной деятельности и т.д.
Послужат ли решению этой стратегической задачи слезы, раздражение и наплевательское отношение взрослых к мнению ребенка? Безусловно, нет!
Что же делать?
Для начала — перестаньте опасаться того, что ребенок «победит» вас!
Вы – не соперники, и тем более – не враги! Разрешите себе проявить гибкость – разделите чувства своего малыша, подтвердите, что и вам хочется денек-другой с ним остаться дома, не уступайте его потребностям, а продемонстрируйте понимание!
Покажите, что вы – союзники, и вместе устраиваете себе незапланированный выходной от детского сада (я о рождественской неделе говорю). Тогда обговорить будущий «рабочий» детсадовский график вам окажется намного легче!
Конечно, это не относится к ситуации хронических конфликтов на подобную тему – в этом случае нужно разбираться: почему в саду ребенку плохо?
Или другая ситуация: мама пытается «упорядочить» пространство квартиры, требует от домочадцев «класть вещи на свои места – это же так просто!» Но по мере взросления детей ситуация только ухудшается: буквально над душой приходиться стоять, для того, чтобы чадо прибрало за собой. Сколько раздражения, нелюбви и усталости порождает эта привычная роль надсмотрщика у самой мамы! Сколько времени и энергии тратится попусту! А самое главное, что день за днем откладываются в подсознании ребенка разрушительные записи:
«Я не такой как надо»;
«Родители всегда недовольны»;
«Мои родители – недовольные жизнью люди»;
«Родители меня не любят»;
«Им порядок дороже меня».
Взрослые «упираются рогом» в тезис: «Ну, надо же приучать ребенка к порядку!», — вместо того, что бы признать: «Мои методы воздействия не работают, надо искать другие».
Те из родителей, кто способен спокойно признать очевидный факт: «Ребенку все равно, что у него там творится под столом и это не хорошо и не плохо, — это реальность», — начинают экономить огромное количество энергии, которое раньше шло на осуждение-обвинение-воспитание. Они с удивлением начинают замечать, что, переставая оценивать нежелательные действия детей, они получают возможность управлять этими действиями!
Например, вместо эмоционально негативных комментариев на тему «когда это кончится» и «как это нехорошо» по поводу раскиданных вещей в детской комнате, папа с юмором сообщает ее обитателям: «Корабельные склянки пробили ужин, но палуба, как я вижу, не в порядке? Что же мне, отдавать ваши сырники акулам? А мама так старалась!»
Или более лаконично: «Да! Ну и бедлам у вас! Жаль оставлять без ужина, но придется!» И, конечно, выполнить обещанное. Не в качестве наказания, а как неизбежное следствие такого выбора детей.
Я уж молчу про подростков, для которых бесспорной мотивацией является свобода!
Как только родители перестают осуждать то, что они не понимают в жизни своих повзрослевших детей: увлечения, прически, друзей, а главное, – снижение ценности учебы, = у них появляется возможность осуществлять «обмен уважениями».
- Я уважаю твой выбор («цепи», например), но рассчитываю на уважение и моего выбора – возможности отдохнуть вечером без музыкального оформления в стиле «Хэвиметалл»;
- Я знаю, что в воскресенье ты хочешь уйти с друзьями на целый день, и рада, что у тебя есть отличная возможность потусить со «скейтерами», но я тоже не хочу потратить выходные на уборку квартиры (закупку продуктов). Как мы поступим?
Проблема в том, что для родителей часто важнее «победить», доказать свою правоту, а не подтолкнуть ребенка к желаемому поведению.
И это не удивительно. В прошлом их собственные родители так же утверждали свою правду, не находя времени и желания вникнуть в правду детей! Поэтому нередко родители самоутверждаются на детях, вместо того, что бы использовать преимущества своего возраста для умного руководства и направления.
В сущности, этому грамотному «менеджменту» в отношении собственных детей посвящена моя книга « В каждом человеке скрыт светлый источник…», уже 10 лет помогающая родителям найти неожиданные решения в случаях:
- — неуправляемого поведения детей;
- — недостатка терпения (и сил!) у родителей;
- — детских обманов;
- — пререканий со взрослыми;
- -раскрывает механизм эффективности «поощрений» и «наказаний» в воспитании детей;
- — помогает с честью пережить сложный подростковый возраст и,
самое главное, —
учит родителей пользоваться своим собственным, неповторимым «человеческим» ресурсом!
До скорой встречи!
С глубоким уважением ко всем коллегам-родителям, Светлана Добровольская.
Спасибо, Светлана. С 2-х лет моей дочери у меня было такое ощущение, что я скачу на дикой лошади и еле сдерживаю поводья. К сожалению. я победила, я сделала ребенка похожим на себя, ту которая недовольна собой, не любит себя, у которой нет энергии. Когда я это поняла, я стала смотреть не на свои эмоции, не на свои принципа, не на свой опыт и опыт своих родителей, а смотреть на дочь и поступать в соответствии с ее реакцией, ее поступками, ее мнением. Потому что поняла, что если буду продолжать, то к старости точно останусь одна, без любви и во вражде. И вот тут как бы в поддержку «встретила» ва
Дорогая Светлана! Спасибо Вам огромное за ценные напоминания! С нетерпением жду всех Ваших рассылок. Отдельная благодарность за ваш щедрый подарок — ваши замечательные, мудрые, вдохновляющие книги!!!
Благодарю, книгу прочла,и она явилась бесценным источником мудрости и силы для меня,спасибо