В 2015 хочется пожелать нам всем уверенности в том, что именно в наших руках находится волшебная кисточка, способная рисовать день за днем интересные иллюстрации к каждой странице наступившего года!

Ну а если получится «тревожный пейзаж» или «бурная жанровая сценка»,   то желаю вам отнестись к творческому порыву автора (то есть – вас) с пониманием и сочувствием! В конце концов, перед нами   каждое утро появляется чистый лист новых возможностей – дело за малым: если вам не нравится предыдущая «картинка» вашей жизни, начните «рисовать» в другой манере!

Увы! Часто мы готовы повторять одни и те же речи (хотя по опыту знаем — они никогда  достигали  цели), обижаться на одни и те же поступки окружающих (хотя умом понимаем, что вряд ли эти окружающие изменятся) или привычно критиковать себя («толстая», «нерешительный»), не пытаясь измениться!

Однако ничего сверхъестественного для начала желаемых изменений делать не надо – достаточно перестать повторять то, что «не работает»!

Это позволит освободить пространство для нового взгляда на ситуацию, а вслед за этим – и для новых  возможностей!

В отношении детей это ярче всего проявляется в полемике между молодыми родителями и старшим поколением (бабушками-дедушками).

Мы нередко «воюем» по поводу правильности того или иного подхода в воспитании, вместо того, чтобы признать очевидное: если слова и действия взрослых не достигают цели, надо действовать по-другому!

Мерилом успеха является результативность, а не принципиальная «правота» сторон.

Например, молодая мама сомневается: малыш после праздников отказывается идти в детский сад, хочет остаться дома еще несколько дней, но бабушка утверждает: «Сейчас пойдешь на поводу у ребенка, потом не заставишь по утрам вставать! А там, глядишь, и в школу ходить не захочет.  Ребенок должен знать слово «надо»!»  (в некоторых  семьях наоборот: родители «администрируют», бабушка служит «буфером»)

В сущности, обсуждается вопрос: «Кто победит? Ребенок или взрослый?»

А на самом-то деле задачей взрослых является долгосрочная адаптация ребенка к детскому саду! Что бы он ходил в него с удовольствием, не «создавал» себе симптомов ОРЗ на пустом месте (в качестве легальной причины оставаться дома), освободил бы маму для  профессиональной деятельности и т.д.

Послужат ли решению этой стратегической задачи слезы, раздражение и наплевательское отношение взрослых к мнению ребенка? Безусловно, нет!

Что же делать?

Для начала — перестаньте опасаться того, что ребенок «победит» вас!

Вы – не соперники, и тем более – не враги! Разрешите себе проявить гибкость – разделите чувства своего малыша, подтвердите, что и вам хочется денек-другой с ним остаться дома, не уступайте его потребностям, а продемонстрируйте  понимание!

Покажите, что вы – союзники, и вместе устраиваете себе незапланированный выходной от детского сада (я о рождественской неделе говорю). Тогда обговорить будущий  «рабочий» детсадовский график вам окажется намного легче!

Конечно, это не относится к ситуации хронических конфликтов на подобную тему – в этом случае нужно разбираться: почему в саду ребенку плохо?

Или другая ситуация: мама пытается «упорядочить» пространство квартиры, требует от домочадцев «класть вещи на свои места – это же так просто!» Но по мере взросления детей ситуация только ухудшается: буквально над душой приходиться стоять, для того, чтобы чадо прибрало за собой. Сколько раздражения, нелюбви и усталости порождает эта привычная роль  надсмотрщика у самой мамы! Сколько времени и энергии тратится попусту! А самое главное, что день за днем откладываются в подсознании ребенка разрушительные  записи:

«Я не такой как надо»;

«Родители всегда недовольны»;

«Мои родители – недовольные жизнью люди»;

«Родители  меня не любят»;

«Им  порядок дороже меня».

Взрослые «упираются рогом» в  тезис: «Ну, надо же приучать ребенка к порядку!», — вместо того, что бы признать: «Мои методы воздействия не работают, надо искать другие».

Те из родителей, кто способен спокойно признать очевидный факт: «Ребенку все равно, что у него там творится под столом и это не хорошо и не плохо, — это реальность», —  начинают экономить огромное количество энергии, которое раньше шло на осуждение-обвинение-воспитание.  Они с удивлением начинают замечать, что, переставая оценивать нежелательные действия детей, они  получают возможность управлять этими действиями!

Например, вместо эмоционально негативных комментариев на тему «когда это кончится» и «как это нехорошо» по поводу раскиданных вещей в детской комнате, папа с юмором сообщает ее обитателям: «Корабельные склянки пробили ужин, но палуба, как я вижу,  не в порядке? Что же мне, отдавать ваши сырники акулам? А мама так старалась!»

Или более лаконично: «Да! Ну и бедлам у вас! Жаль оставлять без ужина, но придется!» И, конечно, выполнить обещанное. Не в качестве наказания, а как неизбежное следствие такого выбора детей.

Я уж молчу про подростков, для которых бесспорной мотивацией является свобода!

Как только родители перестают осуждать то, что они не понимают в жизни своих повзрослевших детей: увлечения, прически, друзей, а главное,  – снижение ценности учебы, = у них появляется возможность осуществлять «обмен уважениями».

Проблема в том, что для родителей часто важнее «победить», доказать свою правоту, а не подтолкнуть ребенка к желаемому поведению.

И это не удивительно. В прошлом их собственные родители так же утверждали свою правду, не находя  времени и желания вникнуть в  правду детей!  Поэтому нередко родители самоутверждаются на детях, вместо того, что бы  использовать преимущества своего возраста для  умного руководства и направления.

В сущности, этому грамотному «менеджменту» в отношении  собственных детей посвящена моя книга « В каждом человеке скрыт светлый источник…», уже 10 лет помогающая родителям найти неожиданные решения в случаях:

самое главное, —

учит родителей пользоваться своим  собственным,  неповторимым «человеческим» ресурсом!

До скорой встречи!

С глубоким уважением ко всем коллегам-родителям, Светлана Добровольская.