Как помочь чувствительному ребёнку

Авторская встреча в Москве
11 мая

по 15 апреля действует спец.предложение

Подробнее ->

Анонс авторской встречи

[dropcap color=»color»]З[/dropcap]дравствуйте, дорогие мои коллеги-родители!

Я заметила, что термин «дети индиго»  используют в своих спекуляциях все кому не лень, поэтому хочу напомнить вам: моя задача обратить ваше внимание на особые качества,  которые присущи в той или иной степени многим современным детям.

Я так же хочу помочь родителям  оценить эти качества  с точки зрения условий «информационного общества», а не  пытаться втиснуть их в старые парадигмы под девизом: «Делай как надо!»

Это нормально, что мы, взрослые, «не догоняем» многое из того, что станет востребованным у наших детей — мы ведь сформировались совершенно в другую эпоху!

Более того, как оказалось, «догоняя» детей в их стремлении к независимости, самоуважению,  следовании собственным интересам,  мы существенно улучшаем свою самореализацию  в этом сумасшедшем современном мире!

Видите ли, если мы что-то не принимаем в других людях, это значит, что некоторые  человеческие качества, вызывающие у нас «протест»,  чужды  нашему пониманию жизни.

 

Но жизнь нередко опережает наши стереотипы

Учась понимать своих детей,  мы обогащаемся сами!

Почему людей старшего поколения так «бесит» ироничная независимость современных школьников?

Потому что в советской действительности подобное качество личности могло стоить свободы, а то и жизни!

Коллективизм, умение подчинять свои интересы общественным – вот что было условием  социального успеха человека в те дни! Уважение к себе, безотносительно к  «достижениям»,  просто не рассматривалось, и люди  старшего поколения не понимают – за что можно уважать ребенка?

Этих людей можно  и нужно понять, они имеют право на собственную картину мира, но есть категория новых детей, не очень способная защититься от грубости, давления и бесцеремонности подобного рода «воспитателей».

Сегодня я обращаюсь к родителям, дети которых очень чувствительны, восприимчивы к эмоциональному  состоянию окружающих, а значит, – уязвимы!

Нередко  ко мне приходят письма  подобного содержания:

«…У меня прекрасный, добрый, заботливый сын!.. Но меня очень беспокоит то, что ему не интересны игры со сверстниками во дворе.

Он с удовольствием нянчится с «малышней» в песочнице, строит «укрытия» для дворовых собак, любит кататься на велосипеде, но в обычные мальчишеские игры не играет.

И в школе…  Его особо  не обижают, но сам он ни с кем не дружит, в коллективные походы ходить с классом не любит, хотя с ребятами-ровесниками  из семьи наших друзей отлично ладит.

А недавно произошел конфликт с учительницей  математики: она  накричала на него  по незначительному поводу, и теперь он «впадает в ступор», когда она к нему обращается. В результате успеваемость по предмету снизилась, дома он все понимает, а  в ответах у доски  глупые ошибки …»

(мальчику 9 лет)

Такой ребенок может буквально «не переваривать» ситуацию насилия, просто случившуюся в его присутствии.

Я знаю  детей, которые на выброс агрессии взрослым человеком в адрес другого ребенка в детском саду отвечают симптомами острого отравления — тошнотой и рвотой.

Это называется «психосоматическая реакция», когда организм, физическое тело, страдает определенным образом в результате психологической травмы. Важно, что  такому  «сенситивному» ребенку психологическую травму наносят чужие переживания…

С годами  эти дети осваивают «защиту» в виде отчуждения, учатся «отсутствовать» во время мучительных для себя ситуаций. Обычно они обладают гибким интеллектом, разносторонне одарены и вырастают вполне успешными, если никто не старается «воспитать в них мужчину»  (девочкам обычно прощают чувствительность).

В  этих «новых» чувствительных детях нет страха, поэтому другие дети «не нападают» на них,   но глубокое отвращение  к насилию выводит их за рамки многих детских форм социализации («куча-мала» на перемене, заигрывания с отбиранием школьных принадлежностей, беготня по коридору за теми, «против кого дружим»…).

Учить такого ребенка «давать сдачи» — безрезультатно, поскольку он внутренне осуждает эту роль.  Эти дети прямо отвечают родителям на подобное обучение: «Но ведь ему будет больно? Как можно – кулаком в лицо?»

 

Может быть, именно они изменят лицо нашего Мира?

Если ребенок получает дома эмоциональную  поддержку от близких, если он хорошо физически развит,  то к 6-7 годам он легко обходит «провокации» забияк и завоевывает авторитет в детской группе своим спокойствием и чувством справедливости!

Такого ребенка  не надо учить «видеть хорошее в каждом человеке» — он и так это видит.

Проблема в том, что сами родители боятся проявлять великодушие и проецируют этот страх на своих мудрых детей.

Мама первоклассника обращается  ко мне со словами:

«Моего сына унижают в школе, об его портфель вытирают ноги, вчера закинули шапку в лужу!!! А он боится ответить, молчит! Объясните ему, что нужно уметь за себя постоять!»

Знакомлюсь с мальчиком: крупный, неторопливый, серьезный ребенок. Увлекается географией. С удовольствием рисует. Осторожно начинаю интересоваться «школьными проблемами»:

— Никаких проблем!

Пересказываю ситуацию с маминых слов. Мальчик смущенно улыбается: «Да они со всеми так задираются! Что я,  за ними буду бегать шапку отнимать? Сами отстанут!»

Действительно отстали!

Со взрослыми сложнее.

Умный, чуткий ребенок теряется, когда  учитель или человек, исполняющий административную функцию,  ведет себя недостойно: грубит, оскорбляет, «брызжет гневом»…

Увы!  Множество невротичных людей работает у нас в различных воспитательных учреждениях!

Если вы не можете сменить учебное заведение,  стоит объяснить ребенку, что счастливые люди не болеют неврозом, и « Наталье Петровне»    можно только посочувствовать! А самое главное – несчастный человек не особенно замечает хорошее вокруг себя, наоборот, любая мелочь его раздражает и неудивительно, что учительница воспользовалась случаем для того, что бы «разразиться громом» на «не переобутых» учеников…

Есть замечательная техника НЛП, которая помогает укрепить эмоциональную независимость ребенка в таких ситуациях!

Никогда не забуду, как в непритязательной беседе со мной  один юноша (напомнивший мне «благородных  эльфов» из эпоса Толкиена своим внешним видом, хотя никакого отношения к «толкиенистам» не имел),  талантливый музыкант-самоучка  и программист,  на мой неожиданный вопрос:

«Какое самое ужасное воспоминание из детских лет приходит тебе в голову?», — ответил: «Когда я пятился по тротуару и нечаянно раздавил майского жука. Мне было лет шесть. И он был такой красивый, блестящий, а я … я убил его … ФУ-у-у… это было ужасно!»

Как я и предполагала, в детстве этого мальчика часто «тошнило»  в ситуациях конфликта. На вопрос о драках он простодушно ответил: «Не знаю… мне повезло… У нас во дворе  отличные ребята! Ссорились, конечно, но несерьезно!»

Я не поленилась  и пообщалась с друзьями его детства (была у меня такая возможность). Оказалось, во дворе дрались, как и везде, но  с ним просто не возникало конфликтов – он в каждом ценил что-то, и люди платили ему взаимностью (как, впрочем, продолжают это делать до сих пор).

Сложнее всего было в школе. Учился он легко, но не хотел терпеть неуважительного отношения некоторых педагогов. Не конфликтовал, а просто редко ходил в школу. Хотя успевал он по предметам на «хорошо» и «отлично», педагоги «встали в позу» из-за пропусков и длинных волос, аттестат получился хуже, чем парень заслуживал, но это не помешало ему стать одним из лучших студентов на факультете информатики.

Я часто вижу этих подросших «особенных детей» – подростков с сужающимся овалом лица, серьезными глазами и четкой линией бровей, очень отличных от образа «лирика» прошлой эпохи.

Вне зависимости от роста, они  имеют пропорции высокого человека, стройную гибкую фигуру, часто за плечами у них «скейт», теннисная ракетка,  или гитара в чехле, а взгляд спокойный, но не отчужденный – как будто видит что-то,  скрытое от нас…

Обычно окружающие непроизвольно испытывают к ним симпатию – кондуктор похлопывает по плечу, дети заводят разговор, а провинциальные бабульки в троллейбусе заботятся о том, что бы «не продуло», но это когда они уже вырастают.

А в возрасте 7-12 лет это просто  слабоватые здоровьем, добрые создания, не очень понятные родителям и сверстникам.

Если вы растите такого ребенка, не поленитесь, поищите  специальную литературу об этих сенситивных детях. Помогая им окрепнуть их собственным способом, вы растите людей, которые принесут в жизнь много хорошего!

С пожеланием веры в себя и своих детей,

Светлана Добровольская

Практикум
«Слепые пятна финансового энергообмена»

с 12 по 19 апреля 2024

Подробнее ->

Анонс практикума

Обретение силы Любви

© «Obretenie-sily-Lubvi.ru» Цитирование и репосты данного материала возможны только в полном объеме, без купюр, с активной ссылкой на ресурс автора.

 
Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

  1. Наталья

    Благодарю замечательная статья.

    Ответить
  2. Наталья Ш

    Спасибо огромное, Светлана, за статью! Читала и плакала- узнала себя. Сейчас (мне 43) приходится расхлебывать накопленные комплексы…

    Ответить
  3. Татьяна

    Благодарю, мой такой,ему 6,моментально прощает обидчиков,волнуюсь за него..

    Ответить
  4. Надежда

    Какое счастье, мне так повезло! У меня именно такая дочка! Ей сейчас 16 лет, и я все время благодарю бога и Вселенную, что мы встретились.

    Ответить
  5. Василий

    Про меня… но мне уже 34 если б кто подсказал моим родителям ))) смотрю на сына, копия — я))))

    Ответить
  6. Наталья

    Ох, у меня мурашки по коже! Младший сын (4 года) у меня сензитивный по всем статьям. Он сопереживает тем, кому ( по моему мнению) не следовало бы, прощает моментально своих обидчиков, даже когда я злюсь за него еще очень долго. Может разрыдаться горькими слезами над грустным мультиком. Ходит на подготовительную секцию самбо. Там потихоньку их учат бороться. Так вот его главная тактика — лечь на пол мягких пластилином, и его никто не может поднять и бороться с ним становится неинтересно)) В этом он весь. Я очень часто тревожусь, как ему будет житься потом, в школе, во взрослой жизни. Он же очень мягкий, доверчивый, мамин сынок. А иногда он просто меня поражает своей мудростью и воображением, и все тревоги отступают.
    А вот старший сын (они погодки) — боец. Он вспыхивает от малейшей искры, очень энергичный, неуступчивый, нетерпеливый, любит во всем быть первым. Но и у него есть черты сензитивного — он очень эмоционален, остро реагирует на все неудачи, несправедливости и т.п. Опять же мои тревоги -не слишком ли он агрессивен, вспыльчив, нетерпим.
    Вот теперь думаю: может, мы его переломили, и он стал бойцом, потому что ему не давали проявлять чувствительность?
    В обоих случаях ключевым словом, по всей видимости, является мамина тревога)) Оставить детей в покое надо.

    Спасибо, Светлана, очередной раз, за статью, за поддержку, за мурашки, и широко открытые глаза!!

    Ответить
    1. Марианна

      Наталья, прочитала Ваш отзыв и увидела, что Вы и есть сама очень мудрый и чувствительный человек (не знаю, видите ли Вы это в себе :). Так что Ваши сыновья продолжают в себе эти Ваши качества 🙂 Все у них будет хорошо! 🙂

      Ответить
      1. Наталья

        Благодарю, Марианна, за этот комментарий! Случайно вернулась на страничку и увидела)) Спасибо огромное! Это конечно же все про меня — и хорошее, и плохое. Я действительно сама очень чувствительна, но научилась быть сдержанной уже очень давно. Наверное, поэтому меня так сильно тревожат проявления чувств моих детей.

        Ответить
  7. Татьяна

    Здравствуйте, Светлана.
    Спасибо Вам большое за поддержку!
    Пишу как мама такого 8 летнего чуда )

    Ответить