Как не втягиваться в драму и при этом не отстраняться от жизни

Здравствуйте, друзья!

В моем выступлении я рассказывала о том, как справляться с бессознательными страхами и не подключаться к волне негативных эмоций, постоянно муссируемых СМИ. В это же время я получила несколько вопросов о тревожности старшего поколения. На последнем вебинаре прозвучал типичный пример:

Бабушка звонит из другого города с вопросом « Как дела?» ей отвечают : «Все хорошо!»- потому что в случае честного рассказа о каких-то, даже не больших, проблемах на следующий день Вы получите повторный звонок на тему «Я всю ночь не спала — переживала!.. У меня даже давление поднялось!..» А дальше последуют комментарии на тему «… как все это серьезно и опасно , и какие вас ждут осложнения в этом направлении…»

Парадокс в том, что когда взрослые члены семьи ПЕРЕСТАЛИ посвящать бабушку в подробности своей жизни, она позвонила внуку-школьнику с тем же вопросом. Когда же мальчик ответил: «Да все нормально! Ты же с мамой только что говорила!..» — бабушка с недовольством произнесла ключевую фразу: «У твоей матери НИЧЕГО не узнаешь – у нее всегда «все хорошо»!…»

«Что это значит?» -спросила меня участница вебинара.

Многие молодые родители сталкиваются с такой проблемой: в то время как мы стараемся укрепиться в позитивном взгляде на жизненные ситуации, учимся видеть не проблемы, а задачи в естественных трудностях жизни, наши родители всеми силами (как нам кажется) дестабилизируют наше эмоциональное состояние!.. И грубить не хочется, и терпеть «вредительство» невозможно!.. Как же быть?

Дорогие мои читатели. Я призываю Вас к тому, о чем говорю постоянно: НЕ ЖДИТЕ ПОНИМАНИЯ от пожилых людей, будьте взрослыми!..

Наши родители сделали все , что могли для нас в этой жизни, они – продукт совершенно иной исторической эпохи и странно было бы ожидать от них стремления отказаться от механизмов психологической защиты, верой и правдой служивших им всю предыдущую жизнь, ради каких-то методов позитивной психологии!..

Когда человек демонстрирует тревогу за близких (особенно, если по факту помочь нечем) это подтверждает для окружающих его заинтересованность в нас, нашей жизни, его способность к состраданию и вообще – указывает на то, что он хороший, небезразличный человек. А кто же не хочет чувствовать себя хорошим человеком?! Да еще на этапе жизни, когда профессиональная востребованность – в прошлом, а собственных событий – нет!.. Люди не виноваты, что времена изменились, и все тайное стало явным, в том числе – разоблачена добровольность роли «жертвы». Для тех, кто хоть немного анализирует свою жизнь – понятно, что есть два способа реагирования на проблему:

эмоциональный: «О, ужас! Что с нами будет?»

и действенный: «Обстоятельства таковы. Что можно предпринять?»

И люди , выбирающие первое, обрекают себя и других на драматические события, которые только осложняют решение проблем.
Но это мы с вами можем выбирать. А родители – действуют на автопилоте. Для них спокойно реагирующий на проблему (они называют это несчастьями) ближнего – бессердечный и черствый, а значит –плохой!

Тревожность служит сразу нескольким целям в жизни старшего поколения:

— дает питание эмоциям (радоваться нашими радостями им сложно – интересы очень далеки, а вот недостаток чего-то, болезнь, или трудности с финансами – понятны!)

— поддерживает их самооценку (я – небезразличный, хороший человек)

— заполняет бедную собственными событиями жизнь поиском решения ДЛЯ НАС

— позволяет встать в позицию «советчика» или «спасателя», повышает статус.

А теперь ответьте мне: как все то же самое наши родители могут получить от нас другим способом? По пунктам?

Те, кто слушал мою личную историю, знают, что я ответила на него с успехом! И получила четверых родителей (70-86 лет), которые во всем поддерживают меня, а о себе заботятся сейчас лучше , чем 10 лет назад!.. И в этом нет ничего фантастического. Только добрая моя воля и последовательность в ее воплощении.

А пока хочу ответить еще на один вопрос:

Как вы понимаете такую фразу: быть «наблюдателем» и в то же время иметь глубокие чувства?

Поясняю: под «наблюдателем» в литературе по саморазвитию понимается способность со стороны смотреть на происходящее с вами в жизни. Это – древняя практика, участники моих курсов знают, что на каком-то этапе она очень хорошо помогает без всяких специальных усилий избавляться от нежелательных реакций гнева, страха и т.д. Но есть другая крайность – можно увлечься и потерять эмоциональную связь с людьми.

Как же наблюдать и при этом ЖИТЬ полнокровной жизнью?..

Ответ я записала для Вас в аудиоформате.

«Наблюдатель и чувства» — Светлана Добровольская

Впервые опубликовано: 15.06.2012