Недавно завершилась рождественская неделя, и я искренне надеюсь, что всем вам удалось хорошо провести это время со своими близкими и друзьями, почувствовать взаимное тепло, порадоваться вместе зимним денечкам!
Наступают будни, а вместе с ними возвращаются в нашу повседневность всякие «необходимости»: надо втянуться в рабочий ритм, успевать и то, и другое, совмещать «работу-учебу-быт»… Неудивительно, что из «компаньонов по отдыху» мы, родители, превращаемся в вынужденных «надсмотрщиков-стимуляторов»: «Пора вставать! Пора делать уроки! Надо делать то-то и то-то!» Сложно в такой роли демонстрировать доброжелательность, чувство юмора, жизнерадостность и вообще все то хорошее, что живет в нашем сердце. Но жизнь-то складывается из повседневных слов и действий!
Обратите внимание: если мы недовольны поступком близкого человека (неважно: ребенка, родителя, супруга), мы транслируем этому человеку ясный сигнал о том, что этот человек нам не нравится, что мы не испытываем к нему симпатии, что мы не рады его видеть, короче, – что мы его не любим! Вообще-то мы, конечно, его (ребенка, супруга) любим, НО НЕ В ДАННЫЙ МОМЕНТ! А сколько таких моментов каждый день? И разве не из них складывается наша жизнь? И что может родиться в ответ на такие наши эмоциональные послания?
Парадокс человеческого поведения в том, что мы приучены жертвовать своими интересами ради близких, заботиться, вкладывать свое время , силы и деньги в семью, а потом возмущаться «неблагодарностью» детей или супругов.
То есть мы готовы НАСИЛОВАТЬ себя, а получить взамен хотим ДОБРОВОЛЬНОЕ выражение чувства благодарности.
Причем многие люди искренне НЕ ХОТЯТ так себя вести, они хотят демонстрировать близким свою любовь, а не воспитательные меры, но НЕ УМЕЮТ другим способом взаимодействовать и отстаивать свои интересы. Потому что с раннего детства многие из нас усвоили ложную истину: кнутом и пряником можно добиться любви и благодарности.
«Если ты делаешь так, как мне надо – я тебя люблю; если ты делаешь НЕ так как МНЕ надо – я тебя не люблю». Более того, обычно в первом предложении слово «мне» опускается: «если ты делаешь как надо, я тебя люблю», — подразумевается, что МОЕ мнение и есть «ТАКОЕ КАК НАДО». Даже самая искренняя любовь не может устоять перед такого рода манипуляциями. Неудивительно, что любящие некогда люди охладевают друг к другу, а между детьми и родителями разверзается настоящая пропасть, если выражение симпатии в семье напрямую связано с «оправданием ожиданий» одной из сторон.
С одного из интернет-форумов (про маму):
«…Всё что я хотел от неё — объятия…принятия…веры…. не денег…не полных тарелок вкусной еды….достаточно бы было одного объятия…но не высокомерного…не разочарованного…вне ожидания «ок, наобнимались…не задерживайся….а теперь иди делай маму счастливой…наконец то..она давно заслужила…она столько в тебя вложила…. сделай её счастливой!»…раз она не может сделать себя счастливой…Когда Манипулируют Здоровьем…Чувством Вины…чем попало….любым чувством которое у тебя есть…..
Вот папу всегда жалел и сочувствовал…потому что он не манипулировал этим…, а маму любил больше — но сочувствовал меньше (выделено мной – С.Д)….гораздо…мама всегда говорила — Вот папу ты жалеешь…он палец порезал ты больше его жалеешь чем меня, если у меня нога сломается….черствый ты человек….бессердечный…холодный мальчик…изверг….
Иногда «шутя», иногда нет…, но то, что стояло за этим всегда было с укором…уколом..чистых шуток у мамы было мало….
Когда Убивают себя на твоих глазах (обвиняя тебя в этом конечно…всех кроме себя)….истерики, скандалы…суровый и строгий режим… Когда любое твоё чувство…сочувствие…инструмент манипулирования в руках других….И только сейчас я постепенно оттаиваю…уходит страх….недоверие… Я всё больше доверяю миру…вижу в нем безопасное место…»
Это пишет молодой человек (я вообще восхищаюсь способностью молодых понимать то, что происходит у них внутри), но ситуация описана типичная.
Многие мои клиенты в зрелом возрасте учились преодолевать последствия «обусловленной» маминой любви. Кто-то «онемел» чувствами; кто-то с ужасом узнал те же ошибки в своем поведении, которые стали причиной формирования его собственных комплексов; кто-то не мог построить нормальной личной жизни, потому что внутри намертво застряла мамина программа: «Делай так, а то любить не буду!»
К счастью, нынешние дети своим поведением выбивают нас из этой фальшивой колеи во взаимоотношениях: «ты мне — желаемое поведение, я тебе – любовь!»
«Провинившийся» малыш в ответ на «строгие речи» бросается к маме обниматься со слезами на глазах: «Я же все равно твой любимый сынок?» И ты видишь, что для него ужасно БЫТЬ НЕЛЮБИМЫМ, он хочет убедиться: возмущение мамы адресовано «неправильному» действию, а НЕ ЕМУ САМОМУ! И он помогает маме осознать это.
Шестилетняя малышка, со страхом «не дающаяся» родителям в руки для выполнения назначенной врачом «травматичной» процедуры, тем не менее, говорит: « Мамочка, я знаю – ты хорошая! Я тебя очень люблю, но мне все равно страшно, я не хочу этого делать. Не обижайся!»
Дочь-подросток, разругавшись со старшими членами семьи, через 20 минут заглядывает в комнату и сердито произносит: «И все равно я вас люблю! Хоть вы ничего не понимаете в моей жизни!» И ты задумываешься: может, действительно, не понимаем?
Интересно, что в случае тех или иных конфликтных ситуаций во взаимоотношениях людей, советы психологов, как правило, лежат в плоскости поступков и действий. Но именно базисное разрешение себе любить своих близких без всяких условий – создает тот счастливый, устойчивый фундамент, на котором можно конструктивно сотрудничать. Потому что если люди чувствуют тепло, исходящее от вас, им легче понять и ваши аргументы.
Что же такое безусловная любовь?
В безусловной любви всегда присутствует «презумпция невиновности»: любимого человека могут не понимать, но уважают его право быть таким, какой он есть. Могут не соглашаться с его действиями, но испытывают симпатию к нему самому. Потому что безусловная любовь это:
РАДОСТЬ от того, что человек, которого ты любишь — просто ЕСТЬ!
ЭТО ВЕРА в него, в его собственные силы!
ЭТО ГОТОВНОСТЬ узнавать в нем что-то совершенно новое, неизвестное тебе, расширяющее горизонты твоей собственной жизни!
ЭТО БЛАГОДАРНОСТЬ от возможности дарить свою любовь человеку, и умение принимать то, что он готов дать тебе (хотя, возможно, этот дар окажется совсем не похожим на тот, что ты ожидал получить).
Примерьте эти слова на себя. Есть ли в вашей жизни люди, к которым вам хотелось бы относиться таким образом?
Светлана Добровольская
Благодарю лучезарная Светлана!
Дети выросли. Столько наломала дров. Что можно сделать?
Светлана: «Есть ли в вашей жизни люди, к которым вам хотелось бы относиться таким образом?»
ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ не только относиться к близким людям с безусловным принятием и благодарностью, но и чувствовать, ощущать это расширяющееся состояние беспричинной радости и переполняющей Любви.
Светлана, весь мой вчерашний день прошёл под флагом «Витамины для души». Я столько всего открыла для себя благодаря Вам. Благодарю Вас за всё.
Благодарю!
Светлана, каждая Ваша статья, каждая запись помогают мне вылечить какой-то мой аспект во взаимоотношениях с моим ребенком. Как будто падает камень с души или оттаивает очередная льдинка в сердце, когда Вы вытаскиваете на свет Божий очередную вложенную в нас программу по воспитанию детей. Действительно, я очень часто веду себя в детской как «надсмотрщик». Потом так противно на душе. Думаю, это оттого, что я добросовестно хочу воспитать ребенка «хорошим человеком», как будто дети — недоразвитые, неполноценные существа и их надо постоянно учить жизни, а это так напрягает))). Я благодарю Вас за то, что Вы в корне изменили мой взгляд на взаимоотношения родителей и детей, соответственно и сердце моё стало открываться. Это волшебно.
Уже хотела закрыть почту…большая благодарность Светлане и вселенной, которая через нее действует за своевременные слова и формулировки!!!