Дорожить Главным! Как ощущать любовь к детям в моменты их некрасивого поведения

Курс 1-го уровня
«О любви к себе. Возвращение красоты»

по 05 июня 2024 спецпредложение

Подробнее ->

Анонс курса 1-го уровня

[dropcap color=»color»]З[/dropcap]дравствуйте, дорогие читатели! Сегодня я обращаюсь именно к моим коллегам-родителям, потому что речь пойдет о том, КАК ощущать искреннюю любовь к детям в моменты их «некрасивого» поведения, и ЧТО это дает нам в конечном итоге.

Должна сказать, что по типу своего характера я никогда не была склонна к восторгам по поводу детей как «явления природы». Поэтому я отлично понимаю родителей, которые «сатанеют» от детского ныть, или «приставучести», устают от невнимательности или «забывчивости» своих детей, не могут спокойно смотреть на безалаберность и неорганизованность своих чад… Но, к счастью, для меня всегда было очевидно и другое, а именно то, что от каждого ребенка можно ожидать только то, что он на данный момент из себя и представляет, а совсем не то, что ожидают от него окружающие. Хотите изменить поведение ребенка – измените то, что он чувствует, думает, умеет.  А как это сделать, если его «несовершенное» поведение бесит и раздражает родителя? Даже к животным в таком состоянии подходить нельзя – никакой дрессировки не получится! Что уж говорить о воспитании!

Вот тут и пригодятся мои советы.

Однажды темным осенним вечером я встречала на автобусной остановке свою дочь-подростка после скейтерской тусовки в центре города. Было сыро и ветрено, телефон у моей красавицы «молчал» (что бывает),  я с нетерпением вглядывалась в пассажиров каждой приезжавшей маршрутки и понемногу «закипала»:

— Совершенно не ценит моего особого к ней отношения! Кому бы еще в таком возрасте разрешили допоздна отсутствовать дома (дочь у меня акселератка во всех смыслах, общается с гораздо более старшими ребятами)?!  А она еще и опаздывает!

В голове начали складываться обличительные монологи (О! Я умею аргументировано говорить).  Потом  я  стала прикидывать, чего на будущее можно ее лишить в «воспитательных целях» (планы «мести»). На ум пришли всякие другие случаи неоцененности моего «родительского подвига» и т.д. (все это за 10 минут). И тут я задала себе простой вопрос, который очень помогает находиться в текущем моменте: «Что я чувствую сейчас?»

— Злость!

«Ребенок задерживается. Может быть, случились какие-то осложнения? Значит ей особенно важно чувствовать себя сейчас уверенной, защищенной (наше внутренне состояние создает факты окружающей действительности), а что я посылаю ей из своего материнского сердца в такой момент?

— Удар под дых!

Тревога и гнев матери ВСЕГДА отнимают силы у ребенка! Уж тебе-то этого да не знать!»

И я поняла, что веду себя стереотипно и глупо. Если хочешь, чтобы человек быстрее вернулся домой, неважно ребенок это или взрослый, надо излучать в его адрес любовь и радость,  а не гнев и раздражение!

Это сделать очень просто: нужно вспомнить или представить человека СЧАСТЛИВЫМ! Со всеми визуальными подробностями, с ощущением радости за него и благодарности за его существование в твоей жизни.

Я тут же, без раздумий, занялась визуализацией: увидела свою ликующую дочь на школьной сцене после победы ее команды в КВНе, дополнила это дело «кадрами» аквапарка, разрезанием именинного торта в день рождения и … тут увидела свою девочку, выскакивающую из маршрутки с радостными восклицаниями в мой адрес: «Победили наши!»  Я облегченно вздохнула, мы крепко обнялись и зашагали к дому.

По пути я любовалась дочкой, ее сияющими глазами, развевающимися светлыми локонами, внимала возбужденным подробностям соревнований, а сама думала, что надо же как-то обратить ее внимание на опоздание. Но не за счет радости — это было бы просто свинством, да и злость моя уже испарилась. К тому же я со всей очевидностью поняла, что для нее мой «великодушный» жест с разрешением задержаться до темна всего лишь свидетельство моей разумности, а не «глоток свободы» (что, кстати, типично для современных детей – они все принимают как должное и, не стесняясь, рассчитывают на большее). Поэтому я просто рассказала ей о том, какая метаморфоза произошла со мной на остановке, как я из «раздраженной мамаши» превратилась в «ангела-хранителя» и как все замечательно закончилось.

Знаете, что ответила моя дочь?

«Ну, мам, ты – герой! С таким «загруженным» умом все-таки поняла меня. Я тебе ужасно благодарна и постараюсь больше тебя не волновать!»

С тех пор прошло два года, и у меня действительно не случалось повода для волнений — дочка всегда со мной «на связи» (и не только в отношении «возвращений вовремя»). Когда меняется внутреннее состояние одной из сторон, неизбежно меняется и поведение другой стороны!

Если в момент типичной конфликтной ситуации (от  детской истерики, до пререканий с подростком) родитель оказывается способен мысленно вспомнить своего ребенка счастливым и вызывающим у него, родителя, радость и восхищение – конфликт не состоится. Неожиданно для себя вы увидите ситуацию с новой стороны, и компромисс найдется сам собой! Это срабатывает в самых различных ситуациях, в любом возрасте.

Но нужно  подготовиться:

  • записать на листе бумаги не менее 15 пунктов как ответ на вопрос: «Что вызывает у меня  радостные чувства в наблюдении за своим ребенком, какие его качества, особенности и действия?»  Например, «сообразительность, незлопамятность, смешно шевелит пальцами на ногах, любит животных, умеет строить смешные рожицы…» и т.д.
  • вспомнить несколько ситуаций, когда ваш ребенок испытывает радость и счастье (прыгает на батуте, гладит щенков, радуется подарку на новый год..). Главное – чтобы вам самим было радостно на это мысленно смотреть. То есть образ ребенка должен быть таким, чтобы вам легко было испытывать в его адрес самые теплые чувства. Хорошенько «рассмотрите» эти ситуации: запомните «декорации», запахи, звуки. Чем ярче будет подготовленный образ, тем проще «вытеснить» им негативные чувства в нужный момент и этим прервать привычный конфликт.
  • в любой момент, когда вы доброжелательно настроены к ребенку, обнимайте его, улыбайтесь ему, ГОВОРИТЕ что вы его любите. Не стесняйтесь! Даже если посуда в этот день не вымыта, а ботинки не вычищены! Поверьте – для ребенка это действительно не важно, но ДЛЯ ЛЮБЯЩЕГО человека ХОЧЕТСЯ сделать и то, и другое, а ДЛЯ НЕДОВОЛЬНОГО — наоборот! Проявляйте свою любовь и оставляйте время ребенку для ответа поступками. Доверяйте своему сердцу!

Тогда неизбежные в семье моменты разногласий станут лишь «задачками» на смекалку – как именно «раздать всем сестрам по серьгам», а атмосфера в доме преобразится!

Желаю вам Счастья!

С огромным уважением ко всем детям и родителям, Светлана Добровольская.

Обретение силы Любви

© «Obretenie-sily-Lubvi.ru» Цитирование и репосты данного материала возможны только в полном объеме, без купюр, с активной ссылкой на ресурс автора.

 
Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

  1. Екатерина

    Светлана!Обожаю Вашу позитивную мудрость! Прекрасный инструмент! Узнаю метод Симорона 🙂

    Ответить
  2. Любовь

    Спасибо Светлана !!!)))

    Ответить
  3. Cветлана

    огромное спасибо, Вам, Светлана и всем, кто оставляет свои комментарии, делясь опытом. Остается только присоединиться ко всему вышесказанному и сказать,что самое сложное — это вовремя остановиться и включить голову поменять негативные эмоции на разумные доводы, т.е уйти от привычного поведения и обычных реакций. я в такие критические моменты просто желаю счастью тому, кто меня раздражает или обидел. И это помогает, во — первых, негатив попускает и человек волшебным образом меняет свое поведение по отношению ко мне.

    Ответить
  4. Анастасия

    Вдохновила!очень вдохновила меня эта статья! я как будто уже где-то читала и слышала, по-моему даже делала, но как-то в дымке, а сейчас так четко и понятно все выстроилось. Благодарю. иногда ощущение, что я нахожусь как в плену этих старых реакций (крик, авторитарные методы), так хочу прямо вылезти из этого скафандра старых неэффективных методов и обрести свою настоящую материнскую часть:любящую и мудрую!

    Ответить
  5. ТАТЬЯНА

    Светлана, дорогая! Огромная БЛАГОДАРНОСТЬ ВАМ за эту информацию!!! Ситуация у меня сейчас очень напряженная. Всю, или почти всю текущую неделю нас «лихорадит»: семья моей старшей дочери на грани распада. Проблемы в отношениях супругов «рикошетят» по детям, всем близким…Очень тяжело. Я пробовала «сгладить» ситуацию, найти решение проблемы. Но дочь закрыта, поговорить о том, что происходит, называя вещи своими именами не получается. Этот важный момент отсрочивается все дальше… И вот в таком состоянии, я прочла Ваше спасительное письмо! И теперь понимаю, как мне поступить! СПАСИБО !

    Ответить
  6. Любовь

    Душевное, спасибо! Просто и мудро и ОЙ как задумалась! :))))

    Ответить
  7. Елена

    Эти же советы нужно применять и по отношению к супругу. Я всю статью читала и думала о нем и как вести себя в семейных конфликтах

    Ответить
  8. Алсу

    Благодарю!!! Прям расчувствовалась, на столько стереотипность мышления мешает радости в жизни!

    Ответить
  9. Марианна

    Присоеднияюсь к светлой благодарности Светлане за эту статью! Несколько дней назад интуитивно сделала что-то похожее и ситуация естественным образом выправилась и общение сгармонизировалось. 🙂

    Ответить
  10. Елена

    Светлана! Огромная Вам благодарность! Я, благодаря вашим с А. Старовойтовой сайтам, уже поняла, что куда мы обращаем свое внимание, то обстоятельство и усиливаем своей посланной энергией. Стараюсь работать с собой над этим, и мне очень помогла, описанная Вами подготовка к таким ситуациям. И это можно применять к любому человеку, о котором ты чувствуешь какое-то беспокойство. Еще раз Благодарю!

    Ответить
  11. Елена

    Благодарю Светлана! Как всегда очень вовремя. У меня несколько раз удалось разрядить конфликт с помощью этой прекрасной практики — видеть ребенка счастливым в момент его раздражения и злости. Получается еще пока не всегда, я знаю нужна практика. Но когда получается это просто превосходно! Мой ресурс сразу поднимается на несколько балов и я вижу причину, что ребенок раздражается или ноет не потому что хочет меня разозлить, а у него есть на это свои причины — он устал, он хочет заниматься тем чем ему интересно, а не делать то, что «надо» сделать кому-то. И я могу в тот момент подойти спокойно, без осуждения и раздражения на него, поговорить и узнать причину его поведения. И он прекрасно идет на контакт! Еще раз огромная благодарность Вам!!!

    Ответить
    1. Марианна

      //и я вижу причину, что ребенок раздражается или ноет не потому что хочет меня разозлить, а у него есть на это свои причины//

      Так приятно и радостно читать такие отзывы таких мудрых любящих мам! 🙂

      Ответить
  12. Ольга

    БлагоДАРю! Так приятно стало на душе и светло! Да-да! Всё так! и этот принцип действует не только с детьми

    Ответить
  13. Евгения

    Светлана здравствуйте, я Вас искренне благодарю за Ваш труд. Вот эта статья, для меня прям как чудо. Пол часа назад поругалась со своим годовалым ребенком и впервые в его маленькой жизни шлепнула по попе, наверное больно, но еще сильнее, наверное обидно. Притом это было не сгоряча, а сознательно (эта сознательность и спокойная расчетливость действий в этом вопросе меня пугает даже больше, чем факт детской псишки). Он несколько дней ведет себя не так как мне нравится (читай удобно), я взвинчена и раздражена — что собственно и транслирую ему, а он соответствующим образом реагирует. И вот сегодня наступила видно точка кипения, что я не совладала с собой и сорвалась. Сейчас заяц наревевшись заснул, а я открыла почту и там Ваше письмо. Благодарю!!! Возьму инструмент в работу

    Ответить
  14. Татьяна

    Мне нравится читать Ваши,Светлана, статьи-все правдиво, в спокойной форме и верится, что у меня тоже все получится! В смысле работы над собой! У меня взрослая дочь, у нее своя семья и мы практически с ней не ругаемся, но я бываю недовольна ее отношением к внучке, мужу и т.д. и в такие периоды злюсь, осуждаю в своих внутренних монологах, а надо вот «родить» радость и любовь! Еще раз спасибо!

    Ответить