Авторская встреча в Москве
11 мая
11 мая
по 30 апреля действует спец.предложение
Подробнее ->
Анонс авторской встречи
Должна сказать, что по типу своего характера я никогда не была склонна к восторгам по поводу детей как «явления природы». Поэтому я отлично понимаю родителей, которые «сатанеют» от детского ныть, или «приставучести», устают от невнимательности или «забывчивости» своих детей, не могут спокойно смотреть на безалаберность и неорганизованность своих чад… Но, к счастью, для меня всегда было очевидно и другое, а именно то, что от каждого ребенка можно ожидать только то, что он на данный момент из себя и представляет, а совсем не то, что ожидают от него окружающие. Хотите изменить поведение ребенка – измените то, что он чувствует, думает, умеет. А как это сделать, если его «несовершенное» поведение бесит и раздражает родителя? Даже к животным в таком состоянии подходить нельзя – никакой дрессировки не получится! Что уж говорить о воспитании!
Вот тут и пригодятся мои советы.
Однажды темным осенним вечером я встречала на автобусной остановке свою дочь-подростка после скейтерской тусовки в центре города. Было сыро и ветрено, телефон у моей красавицы «молчал» (что бывает), я с нетерпением вглядывалась в пассажиров каждой приезжавшей маршрутки и понемногу «закипала»:
— Совершенно не ценит моего особого к ней отношения! Кому бы еще в таком возрасте разрешили допоздна отсутствовать дома (дочь у меня акселератка во всех смыслах, общается с гораздо более старшими ребятами)?! А она еще и опаздывает!
В голове начали складываться обличительные монологи (О! Я умею аргументировано говорить). Потом я стала прикидывать, чего на будущее можно ее лишить в «воспитательных целях» (планы «мести»). На ум пришли всякие другие случаи неоцененности моего «родительского подвига» и т.д. (все это за 10 минут). И тут я задала себе простой вопрос, который очень помогает находиться в текущем моменте: «Что я чувствую сейчас?»
— Злость!
«Ребенок задерживается. Может быть, случились какие-то осложнения? Значит ей особенно важно чувствовать себя сейчас уверенной, защищенной (наше внутренне состояние создает факты окружающей действительности), а что я посылаю ей из своего материнского сердца в такой момент?
— Удар под дых!
Тревога и гнев матери ВСЕГДА отнимают силы у ребенка! Уж тебе-то этого да не знать!»
И я поняла, что веду себя стереотипно и глупо. Если хочешь, чтобы человек быстрее вернулся домой, неважно ребенок это или взрослый, надо излучать в его адрес любовь и радость, а не гнев и раздражение!
Это сделать очень просто: нужно вспомнить или представить человека СЧАСТЛИВЫМ! Со всеми визуальными подробностями, с ощущением радости за него и благодарности за его существование в твоей жизни.
Я тут же, без раздумий, занялась визуализацией: увидела свою ликующую дочь на школьной сцене после победы ее команды в КВНе, дополнила это дело «кадрами» аквапарка, разрезанием именинного торта в день рождения и … тут увидела свою девочку, выскакивающую из маршрутки с радостными восклицаниями в мой адрес: «Победили наши!» Я облегченно вздохнула, мы крепко обнялись и зашагали к дому.
По пути я любовалась дочкой, ее сияющими глазами, развевающимися светлыми локонами, внимала возбужденным подробностям соревнований, а сама думала, что надо же как-то обратить ее внимание на опоздание. Но не за счет радости — это было бы просто свинством, да и злость моя уже испарилась. К тому же я со всей очевидностью поняла, что для нее мой «великодушный» жест с разрешением задержаться до темна всего лишь свидетельство моей разумности, а не «глоток свободы» (что, кстати, типично для современных детей – они все принимают как должное и, не стесняясь, рассчитывают на большее). Поэтому я просто рассказала ей о том, какая метаморфоза произошла со мной на остановке, как я из «раздраженной мамаши» превратилась в «ангела-хранителя» и как все замечательно закончилось.
Знаете, что ответила моя дочь?
«Ну, мам, ты – герой! С таким «загруженным» умом все-таки поняла меня. Я тебе ужасно благодарна и постараюсь больше тебя не волновать!»
С тех пор прошло два года, и у меня действительно не случалось повода для волнений — дочка всегда со мной «на связи» (и не только в отношении «возвращений вовремя»). Когда меняется внутреннее состояние одной из сторон, неизбежно меняется и поведение другой стороны!
Если в момент типичной конфликтной ситуации (от детской истерики, до пререканий с подростком) родитель оказывается способен мысленно вспомнить своего ребенка счастливым и вызывающим у него, родителя, радость и восхищение – конфликт не состоится. Неожиданно для себя вы увидите ситуацию с новой стороны, и компромисс найдется сам собой! Это срабатывает в самых различных ситуациях, в любом возрасте.
Но нужно подготовиться:
- записать на листе бумаги не менее 15 пунктов как ответ на вопрос: «Что вызывает у меня радостные чувства в наблюдении за своим ребенком, какие его качества, особенности и действия?» Например, «сообразительность, незлопамятность, смешно шевелит пальцами на ногах, любит животных, умеет строить смешные рожицы…» и т.д.
- вспомнить несколько ситуаций, когда ваш ребенок испытывает радость и счастье (прыгает на батуте, гладит щенков, радуется подарку на новый год..). Главное – чтобы вам самим было радостно на это мысленно смотреть. То есть образ ребенка должен быть таким, чтобы вам легко было испытывать в его адрес самые теплые чувства. Хорошенько «рассмотрите» эти ситуации: запомните «декорации», запахи, звуки. Чем ярче будет подготовленный образ, тем проще «вытеснить» им негативные чувства в нужный момент и этим прервать привычный конфликт.
- в любой момент, когда вы доброжелательно настроены к ребенку, обнимайте его, улыбайтесь ему, ГОВОРИТЕ что вы его любите. Не стесняйтесь! Даже если посуда в этот день не вымыта, а ботинки не вычищены! Поверьте – для ребенка это действительно не важно, но ДЛЯ ЛЮБЯЩЕГО человека ХОЧЕТСЯ сделать и то, и другое, а ДЛЯ НЕДОВОЛЬНОГО — наоборот! Проявляйте свою любовь и оставляйте время ребенку для ответа поступками. Доверяйте своему сердцу!
Тогда неизбежные в семье моменты разногласий станут лишь «задачками» на смекалку – как именно «раздать всем сестрам по серьгам», а атмосфера в доме преобразится!
Желаю вам Счастья!
С огромным уважением ко всем детям и родителям, Светлана Добровольская.
Практикум
«Слепые пятна финансового энергообмена»
с 12 по 19 апреля 2024
Подробнее ->
Анонс практикума
Светлана!Обожаю Вашу позитивную мудрость! Прекрасный инструмент! Узнаю метод Симорона 🙂
Спасибо Светлана !!!)))
огромное спасибо, Вам, Светлана и всем, кто оставляет свои комментарии, делясь опытом. Остается только присоединиться ко всему вышесказанному и сказать,что самое сложное — это вовремя остановиться и включить голову поменять негативные эмоции на разумные доводы, т.е уйти от привычного поведения и обычных реакций. я в такие критические моменты просто желаю счастью тому, кто меня раздражает или обидел. И это помогает, во — первых, негатив попускает и человек волшебным образом меняет свое поведение по отношению ко мне.
Вдохновила!очень вдохновила меня эта статья! я как будто уже где-то читала и слышала, по-моему даже делала, но как-то в дымке, а сейчас так четко и понятно все выстроилось. Благодарю. иногда ощущение, что я нахожусь как в плену этих старых реакций (крик, авторитарные методы), так хочу прямо вылезти из этого скафандра старых неэффективных методов и обрести свою настоящую материнскую часть:любящую и мудрую!
Светлана, дорогая! Огромная БЛАГОДАРНОСТЬ ВАМ за эту информацию!!! Ситуация у меня сейчас очень напряженная. Всю, или почти всю текущую неделю нас «лихорадит»: семья моей старшей дочери на грани распада. Проблемы в отношениях супругов «рикошетят» по детям, всем близким…Очень тяжело. Я пробовала «сгладить» ситуацию, найти решение проблемы. Но дочь закрыта, поговорить о том, что происходит, называя вещи своими именами не получается. Этот важный момент отсрочивается все дальше… И вот в таком состоянии, я прочла Ваше спасительное письмо! И теперь понимаю, как мне поступить! СПАСИБО !
Душевное, спасибо! Просто и мудро и ОЙ как задумалась! :))))
Эти же советы нужно применять и по отношению к супругу. Я всю статью читала и думала о нем и как вести себя в семейных конфликтах
Благодарю!!! Прям расчувствовалась, на столько стереотипность мышления мешает радости в жизни!
Присоеднияюсь к светлой благодарности Светлане за эту статью! Несколько дней назад интуитивно сделала что-то похожее и ситуация естественным образом выправилась и общение сгармонизировалось. 🙂
Светлана! Огромная Вам благодарность! Я, благодаря вашим с А. Старовойтовой сайтам, уже поняла, что куда мы обращаем свое внимание, то обстоятельство и усиливаем своей посланной энергией. Стараюсь работать с собой над этим, и мне очень помогла, описанная Вами подготовка к таким ситуациям. И это можно применять к любому человеку, о котором ты чувствуешь какое-то беспокойство. Еще раз Благодарю!
Благодарю Светлана! Как всегда очень вовремя. У меня несколько раз удалось разрядить конфликт с помощью этой прекрасной практики — видеть ребенка счастливым в момент его раздражения и злости. Получается еще пока не всегда, я знаю нужна практика. Но когда получается это просто превосходно! Мой ресурс сразу поднимается на несколько балов и я вижу причину, что ребенок раздражается или ноет не потому что хочет меня разозлить, а у него есть на это свои причины — он устал, он хочет заниматься тем чем ему интересно, а не делать то, что «надо» сделать кому-то. И я могу в тот момент подойти спокойно, без осуждения и раздражения на него, поговорить и узнать причину его поведения. И он прекрасно идет на контакт! Еще раз огромная благодарность Вам!!!
//и я вижу причину, что ребенок раздражается или ноет не потому что хочет меня разозлить, а у него есть на это свои причины//
Так приятно и радостно читать такие отзывы таких мудрых любящих мам! 🙂
БлагоДАРю! Так приятно стало на душе и светло! Да-да! Всё так! и этот принцип действует не только с детьми
Светлана здравствуйте, я Вас искренне благодарю за Ваш труд. Вот эта статья, для меня прям как чудо. Пол часа назад поругалась со своим годовалым ребенком и впервые в его маленькой жизни шлепнула по попе, наверное больно, но еще сильнее, наверное обидно. Притом это было не сгоряча, а сознательно (эта сознательность и спокойная расчетливость действий в этом вопросе меня пугает даже больше, чем факт детской псишки). Он несколько дней ведет себя не так как мне нравится (читай удобно), я взвинчена и раздражена — что собственно и транслирую ему, а он соответствующим образом реагирует. И вот сегодня наступила видно точка кипения, что я не совладала с собой и сорвалась. Сейчас заяц наревевшись заснул, а я открыла почту и там Ваше письмо. Благодарю!!! Возьму инструмент в работу
Мне нравится читать Ваши,Светлана, статьи-все правдиво, в спокойной форме и верится, что у меня тоже все получится! В смысле работы над собой! У меня взрослая дочь, у нее своя семья и мы практически с ней не ругаемся, но я бываю недовольна ее отношением к внучке, мужу и т.д. и в такие периоды злюсь, осуждаю в своих внутренних монологах, а надо вот «родить» радость и любовь! Еще раз спасибо!