Волшебная палочка. Как наладить отношения со свекровью и не только

Авторская встреча в Москве
11 мая

по 30 апреля действует спец.предложение

Подробнее ->

Анонс авторской встречи

Сегодня хочу поделиться с вами письмом своей читательницы Елены — разносторонне одаренной женщины, мамы четырех детей:

«Мое детство прошло в советские времена, когда, как известно, многим не хватало любви и внимания. (…) Рожали только одного или двух, чтоб сразу отдать в ясли. Даже с одним было сложно, и чем дальше, тем труднее, ребенок растет, у него формируется внутренний мир. Понять его сложнее, и он все больше становился обузой. Вдобавок ко всему, мои родители занимались наукой, и чувства для них были чем-то вроде запретной зоны (разум перевешивал). В итоге, в подростковом возрасте я была одиноким, полным страха  несчастным существом. А пропасть между членами нашей семьи продолжала расти. Мне было очень тяжело и страшно, не буду дальше углубляться во все подробности этой печальной истории. Но мне удалось победить страхи — главное, полюбить и себя, и членов своей родительской семьи. Это все было непросто, особенно — полюбить себя. Сначала я пыталась простить только их, но этого было абсолютно недостаточно! Сперва исцеляющую энергию любви и прощения надо направить на себя, а остальное получится само.

Конечно, я их простила, и в то же время, стараюсь не повторять их ошибок. Мои родители, возможно, не догадывались, что ребенку нужна любовь не только к нему самому, но и родителей — друг к другу! Поэтому проявления чувств у нас дома никогда не стесняются. Я не говорю, конечно, об интимных проявлениях. Но и к этому нужно сформировать отношение, как к чему-то положительному и естественному, а не постыдному.

Мама считала, что братья и сестры обязательно ревнуют друг к другу и даже могут ненавидеть друг друга из-за этого. Но оказалось, что это не так — когда проявления любви и тепла дома не стесняются, то дети будут любить и друг друга тоже! Практика доказала!
И оказывается, для ребенка отнюдь не главное — пища, одежда, посещение школы и хорошего ВУЗа. Мои родители всю жизнь положили на это, потом с удивлением увидели, что отдачи и радости никакой.

На первом месте — понимание и сострадание к ребенку. И, конечно, научить его пониманию и состраданию к другим. Но сперва он должен получить это сполна, чувствовать, что его любят и принимают, а потом уже делать из него хорошего человека.

Конечно, у меня не все так идеально, бывают и трудности, и конфликты. Но мои дети всегда знают, что моей любви и поддержки они не лишатся никогда. И что они есть друг у друга!»

А дальше Елена пишет о крепких эмоциональных связях в семье мужа, о том, что:

«в их семье проявлений сердечности не стеснялись. Любить от души там умели». Но как оказалось, это не гарантирует понимания в отношении детей.  Так, бабушка (свекровь) «…запугивает внуков темными подвалами, полицией и отцом. Когда одна из внучек стала часто брать ручку в левую руку — она колола ей руку булавкой. Сейчас у этой девочки дергается глаз :(.

Вы здорово умеете все объяснять и излагать словами (это в мой адрес –С.Д.),  у меня это не получается. Я пыталась объяснить свекрови, что насилием и страхом никого не воспитаешь (хотя бы, не надо колоть ребенку руку за леворукость!), но у человека мировоззрение давно сложилось — уже ведь за 60.  А вам удается проводить беседы с мамами и бабушками — просто молодец!..»

Хочу уточнить – я не провожу бесед с теми, кто уверен в своем «воспитательном подходе», потому что право каждого человека –думать так, как он считает нужным! Другое дело, что нередко возникает потребность воплотить свою точку зрения в отношении собственной жизни. Но и для этого не нужно никого переубеждать – достаточно сохранять симпатию к оппоненту и поступать так, как вы сами считаете нужным, несмотря на непонимание окружающих.

Хочу рассказать вам, дорогие читатели, о своей «волшебной палочке», помогающей мне налаживать отношения с людьми.

Моей свекрови – под восемьдесят.  Более 20-ти лет мы поддерживаем очень тесные семейные связи, несмотря на то, что уже 13 лет я разведена с ее сыном.  Сейчас она проявляет невиданную для своих сверстников «толерантность» к увлечениям моих девочек (вторую дырку в ухе старшая дочь первой показала бабушке!).  Они с дедушкой обожают внучек и ко мне относятся с огромной теплотой.   Но ничего этого бы не было, если б я когда-нибудь пыталась повлиять словами на их (совершенно отличную от моей) модель отношений с детьми!

Для проявления любви нужна свобода

Первое, что сказала мне свекровь после рождения долгожданной внучки: «Светлана! Ребенок должен знать слово «нельзя»! Упустишь – потом на голову тебе сядет!» (старшая дочь в многодетной семье, она знала, что говорила!)  У меня другое мнение, но я не стала полемизировать (ей почти шестьдесят, а мне  двадцать с небольшим) —  кто меня будет слушать?

Жили мы тогда вместе, я не мешала бабушке действовать так, как она считала нужным, а сама «потворствовала» малышке: гуляла с ней ночами, когда та не хотела спать, угадывала каждое ее желание, кормила по требованию и т.д. (под неодобрительные комментарии).   Кроме того, внутренне я не рассчитывала на бабушку с дедушкой в качестве нянек или помощников. И скоро тезис бабушки «Детей должны воспитывать родители!» сменился на восклицание «Какое счастье эти внуки!» Потому что для проявления любви нужна свобода, «обязанность» вызывает у людей сопротивление.

И вот, где-то через год с небольшим, моя свекровь, мнение которой обычно непоколебимо, в беседе со своими коллегами по телефону сказала буквально следующее: «Наша Настенька (внучка) – такая умница! И то-то она делает, и то-то, но главное – с ней не спорить! Слово «нельзя» лучше не произносить! Зато объяснишь ей все, как взрослой –она тебя услышит».

«Вот это да!» – подумала я. Оказывается, это правда – можно просто своим примером изменить человека, даже в 60 лет!

Наивная!

Я была слишком молода тогда, чтобы понять: человек может измениться только сам! Просто бабушка очень любила внучку и, не встречая с моей стороны борьбы со своим взглядами, смогла незаметно для себя от них освободиться, потому что убедилась – есть путь проще и веселее! Ведь «строгость воспитания» — это лучшее, что прежние поколения могли предложить детям для предстоящей жизни в авторитарном обществе.

Так и та бабушка, уколами булавки «исправляющая» внучку, действовала из самых лучших побуждений. В прошлом с левшами очень жестоко обращались в школе, над ними смялись, издевались, бабушка хотела помочь девочке стать «нормальной», защитить ее таким образом.

Парадокс в том, что, указывая на бабушкину неправоту в данном случае, мы поступаем так же, как она в отношении внучки: не понимая причин, хотим повлиять в «лучшую» для нас сторону! Да еще «учим» любви, когда сами не испытываем к «ошибающемуся» человеку симпатии!(Кроме того, должна заметить, что тетя – не очень подходящий персонаж для вмешательства. Общий язык с бабушкой должны искать родители девочки).

Сначала – отнестись к «оппоненту» с симпатией

В первые годы моей совместной жизни я поставила себе задачу найти как можно больше качеств и ситуаций, позволяющих мне искренне симпатизировать моей свекрови. В то время я уже начала интересоваться позитивной психологией и знала: люди будут относиться к тебе так, как в глубине души ты относишься к ним! Поэтому я завела свою «копилку» позитивных образов свекрови: я научилась ценить ее особо воодушевленное настроение, когда она возилась с тестом – это ее подлинное творчество; любовалась ее солидным видом на работе; замечала, как она все больше и больше привязывалась к внучке. Все это позволяло мне «пропускать мимо» те моменты, когда разница наших взглядов была слишком очевидна.

Дорогие друзья! Я хочу попросить вас не придавать слишком большого значения обидным словам – обычно люди используют их от бессилия изменить ситуацию! Но это не значит, что они желают вам зла, или ненавидят вас. Забывайте быстро «плохое» и бережно храните «хорошее» в ваших взаимоотношениях, и тогда плохое будет таять, а хорошее – расти! Могу с уверенностью утверждать это на опыте!

Если вы хотите кого-то «исправить», то невольно утверждаете этим свое превосходство, а это неизбежно вызовет отторжение. Особенно не конструктивно это в отношении людей старше себя. Они и так не успевают за переменами в жизни, многое «не догоняют», а если вы их поучаете, и вовсе чувствуют себя плохо. Естественно – вас не услышат!

Человек делает лучшее, на что способен

Но если вы хотите помочь – вы должны сначала хорошо отнестись к человеку, оценить его усилия, понять, что на самом деле он делает лучшее, на что способен!  А потом подумать: уместно ли будет вмешаться?   Не так уж много ситуаций касается лично нас, в основном — это мы и наши дети! К тому же, совсем не обязательно находить принципиальное понимание со стороны пожилого человека. Достаточно подобрать аргумент, понятный ему. Да и ребенку можно объяснить , почему бабушка поступает так или иначе. И ситуация меняется в лучшую сторону не под вашим руководством, а естественным путем.

Цените себя и верьте в других, дорогие мои читатели!

В заключение  хочу процитировать то, что я писала ранее в этой рассылке:

Чтобы заметить драгоценные качества сердца человека, неважно, взрослого или ребенка, — надо перестать с ним бороться, а попробовать понять.

С огромным уважением ко всем детям и родителям, Светлана Добровольская.

Впервые опубликовано: 10.03.2015

Практикум
«Слепые пятна финансового энергообмена»

с 12 по 19 апреля 2024

Подробнее ->

Анонс практикума