ВОПРОС: С мамой всегда была идиллия. Мы чувствовали родственность друг друга. А вот с бабушкой у меня была война, она даже проклинала меня. А сейчас, когда я пытаюсь жить так, как мне хочется, такие же непростые отношения стали с мамой.
Что мне делать – отстаивать свои границы, пребывая в постоянном конфликте с мамой, или подчиняться и подавлять себя?
️ОТВЕТ: Поймите, мама обвиняет Вас в том, в чём Вы сами себя обвиняете. Если мама говорит Вам, что Вы не приспособлены к жизни, не способны жить в матрице, не заработали денег, у Вас нет жилья и т.д. – значит, Вы сами внутри так считаете
Та злость на маму, которую Вы сейчас испытываете – это, на самом деле, злость на себя: что Вы никчёмная, ничего не достигли, никак не реализовались…
А Душа ваша скорбит, что, зная столько всего, чувствуя тонкие энергии и воспринимая прекрасное, Вы до сих пор не поняли, что только Вы – хозяин своей жизни. Вы до сих пор сохраняете внутреннюю иллюзию, что без мамы, без её поддержки Вы – никто️
Честно скажу, мало кто из нас не проживал подобного в общении с родителями. И я не исключение. Но любые, самые неожиданные, обвинения родителей никак не мешали мне понимать, что только я – Творец своей жизни
. И только если я буду жить, опираясь на Дух в себе, я накоплю тот свет, который поддержит моих родителей, когда они станут немощными.
Поэтому я не спорила с родителями и не пыталась найти компромисс, а взяла ответственность за свою жизнь на себя и жила в соответствии со своей внутренней правдой, хотя и сильно бедствовала первое время. Зато, в конце концов, встала на ноги своими «волшебными» методами, совершенно не понятными моим родителям, и имею возможность сейчас оказывать им поддержку
Поймите, невозможно повлиять на родителей! Невозможно совместить две вещи: жить по душе, исходя из радости сердца, и при этом быть понятной человеку из матрицы, а именно маме своей (особенно проживая в её квартире, как в Вашем случае). Мама просто обязана Вас выталкивать к правде о себе!
Заметьте, конфликтуя с мамой, Вы ведёте себя отнюдь не как мать двоих взрослых детей, а как девочка-подросток. Почему в отношениях с мамой Вы остались подростком?
В первую очередь, Вам необходимо понять и признать, что Вы уже не подросток, а взрослая женщина. Конечно, в том случае, если Вы способны содержать себя сами, а не жить на маминой жилплощади, да ещё и на её деньги! Если же Вы не способны взять ответственность на себя, то это всего лишь Ваша инфантильная программа.
Так что разберитесь сначала с собой. Почему в Вас живет внутренняя иллюзия, что Вы сами не стоите на ногах? На ногах ведь мы стоим не потому, что у нас есть выгодная работа, зарплата или муж, который нас содержит. На ногах мы крепко стоим, когда есть доверие душе
У Вас же были миги доверия душе! Но вместо того, чтобы укреплять эти миги, Вы страдаете по поводу того, как бы сделать так, чтобы мама как-то Вас поняла и перестала прессовать. Она не перестанет! Она всегда будет так себя вести, пока Вы сами не проявите свою самодостаточность счастливую. А пока она всего лишь отражает Ваше собственное неудовольствие собой, и, конечно, Вас это будет ранить.
Тут не надо путать две вещи: роль ребёнка социальную, когда родители Вас содержат, и тогда они имеют право требовать, чтобы Вы жили так, как они живут, и роль эмоциональную, когда мы ожидаем одобрения родителей, потому что сами себя не одобряем. Так вот, в первом аспекте Вам придётся взять всё в свои руки, а во втором – самой себя полюбить и одобрить.
Кроме того, Вы должны понять, что это мама Ваша в данной ситуации – маленькая недолюбленная девочка, а Вы – огромный сияющий Дух
, который никак не хочет признать, что в этой женщине, которой Вы являетесь, этот могучий дух находится. Вы не позволяете ему проявиться и действовать до тех пор, пока сами воспринимаете себя как девочку, которая спорит с мамой.
