Аудио можно скачать на Яндекс Диске и Гугл Диске, или в Телеграм канале.
Видео:
—
Ссылка на Телеграм https://t.me/obreteniesilylubvi
Присоединяйтесь к будущим он-лайн трансляциям здесь: https://vk.com/obreteniesilylubvi.
Трансляция «Гордыня или достоинство. О синдроме самозванца»
Хотелось ещё поделиться опытом моего «подлечивания» гордыни, к которому меня пригласила сама жизнь.
Приехав в другую страну и закончив там магистратуру, нужно было с чего-то начинать; а так как язык обучения в магистратуре (английский) не совпадал с официальным языком страны (норвежским, которым я тогда ещё не владела), жизнь поставила меня перед перспективой пойти на те позиции, которые бы позволили пользоваться английским, но как бы считались «низкоквалифицированными» (хотя сейчас понимаю, что «низкоквалифицированный — это убеждение, которое я привезла из капиталистической России; в Норвегии, социалистической стране, плотник, слесарь или работник стройки получает и уважения, и денег не меньше, чем инженер или какой-нибудь, например, конторский работник).
И я решила попробовать. Уборка частного дома, санитарка в психиатрическом отделении, работа на завтраках в отеле, библиотекарь, помощник на кухне в ресторане, сотрудник музея, овладев норвежским, последние годы работала в заведениях для людей с отклонениями в развитии — в общей сложности 7 лет дали мне в понимании себя, людей, жизненных ситуаций больше, чем университеты и книги вместе взятые. Но ценность последних я не отвергаю. Я научилась ценить любой труд (сейчас я с теплотой и уважением смотрю на любых рабочих, водителей мусоровозов, женщин, убирающих помещения, водителей автобусов, грузчиков, кассиров), увидела себя в разных ситуациях, обстоятельствах, прочувствовала многие состояния изнутри, увидела какая, оказывается, у меня раздутая гордыня, как мне иногда было стыдно и унизительно там, где в принципе это унизительно было только для такого важного эго, побывала в ситуациях максимальной усталости, опустошенности, отчаяния и многое другое.
Первые годы было жуткое внутреннее сопротивление, как мне казалось, от вынужденных действий (а зарабатывать было необходимо, т.к. одним из условий проживания в стране и получения вида на жительство был обязательный собственный доход, фиксированная государством сумма, которую человек должен предъявлять раз в год, и сумма не маленькая. Было негодование на необходимость зарабатывания таким образом, не по моим сильным функциям, плюс медали и дипломы накладывали, как мне казалось, груз ожидания от общества, знакомых, близких людей престижного статусного места, заработка.
Подавляя сопротивление, не обращая внимание на уже почти состояние зомби, я продолжала двигаться в направлении, которое на тот момент мне казалось единственным. Завела себя в депрессию, полного отсутствия сил. «Взрослая жизнь», «А что ты предлагаешь? Сложить лапки?» — крутилось у меня в голове. То есть, я погрузилась в состояние жертвы, не видя выхода из ситуации.
Сейчас я понимаю, что тогда я вообще не понимала а зачем это всё, в чём смысл того, что мне нужно делать, зачем мне всё это нужно, куда я выбираю двигаться. Встав на путь зарабатывания денег, карьерных продвижений, я вообще не испытывала к этому азарта с самого начала, но признаться в этом считала нереальным. А если не это, то что? Куда жить? Что я вообще хочу от жизни? И вот тут был затык. Не планируя брать кредитов, заводить детей, я могла выбрать любое направление и радоваться жизни, но я ничего не хотела, все действия мне казались вынужденными.
В вебинаре «Взрослые дети» Вы говорили, что «если у подростка учёба стоит на первом месте, если он наводит порядок в комнате, то он не делает ту внутреннюю работу, которую должен сделать, узнавать кто он, что он. Если у него будет только учёба, во взрослом возрасте у него будут серьёзные проблемы». Я была именно таким подростком: учеба и раскладывание всего по полочкам. Получается, то, что я должна была прожить в подростковом возрасте, я проживаю сейчас, в возрасте за 30-ть: пофигизм, асоциальность, внутренние мучения от паралича энергии.
И важно помнить, что путь я могу найти только сама
Какое верное противопоставление — гордыня или достоинство. Там, где гордыня, нет достоинства, подлинного достоинства. Чувствую, что вернуть себе его — одна из задач, стоящих передо мной в этой жизни.
Родившись в 1990 году в простой семье (папа — слесарь-сантехник, мама — лифтёр на производстве, бабушка — укладчица пиломатериалов на лесопильно-деревообрабатывающем комбинате), я с детства чувствовала, что меня, моего устройства, другого устройства, отличного от их, не понимают, что я была не такая, как надо для них. Обструкцию я получила прежде всего со стороны мамы, для которой моя тогдашняя угрюмость, молчаливость, неприветливость были просто какой-то «красной тряпкой», которые её раздражали, приводили в бешенство, часто внезапно и непредсказуемо («дикарка!» часто с возмущением говорилось мне). Девочка из фильма «Мачеха» 1973 года мне в своё время очень напомнила меня маленькую, лет до 10. Я даже, помню, рассплакалась от узнавания себя в той девочке, которую героиня Татьяны Дорониной смогла-таки к себе расположить, проявив тепло и понимание, которые не получила я.
Вдобавок, поведение мамы характеризовалось непоследовательностью и алогичностью, взаимоисключающими направлениями, что затрудняло мою ориентацию в пространстве. На людях я видела одно поведение, дома — другое.
Учёба давалась мне легко и, возможно, была единственным, чем мама была довольна. Не имея других увлечений, я просто сбегала туда, получая одобрение и от общества, и от родителей. Там и формировалась, скорее всего, моя гордыня. При этом внутренне я была очень неуверенна в себе.
Лет с 12-14 недовольство собой выразилось появлением псориаза волосистой части головы, мигренями и перееданием. Разбирая этот вопрос, я только недавно увидела, что это было не просто недовольство собой, это была ненависть к себе, самоуничижение с самоедством. Свою интеллигентность, задумчивость и утончённость мне с детства хотелось обменять на практичность, энергичность, коммуникабельность. Я не хотела быть «микроскопом», я хотела быть «будильником».
Выписав тетрадь гнева к маме сначала правой, а потом ещё и левой рукой, в итоге я увидела, что эта женщина просто сыграла для меня ту роль, которую она должна была сыграть, и все её действия были продиктованы прежде всего своей ненавистью к себе. Моя же задача простить её, выйти из роли жертвы и беспомощной, вернуть самодостаточное достоинство, самостоятельность, умение опираться на себя…
Светлана — ДрагоЦенноУмница! Любви гармонии!