Авторская встреча в Москве
11 мая
11 мая
по 15 апреля действует спец.предложение
Подробнее ->
Анонс авторской встречи
[dropcap color=»color»]М[/dropcap]ои приветствия всем!
Многие заметили – трудно поддерживать прежние отношения с родственниками по мере продвижения на пути осознания собственной жизни. Наступает момент, когда Вам уже невыносимо «переливать из пустого в порожнее» на семейных посиделках, или с энтузиазмом делиться тревогами и неприятностями друг с другом. Особенно трудно, когда этими людьми оказываются родители.
По мере освобождения от стереотипов, большинство из нас проживают несколько этапов переоценки отношений с близкими старшего поколения. Сначала мы страдаем от нарушения наших личных границ, потом ужасаемся тому, как много ложного было встроено в нас в те далекие годы, сколько помех родительская любовь заложила в наше взрослое будущее. Затем, по мере освоения Законов Жизни, мы понимаем, что САМИ выбрали эту семью, этот род, и многому научились именно благодаря прессингу и стимулам семьи, поскольку, как известно, самолет взлетает против ветра.
Чуть позже мы уже способны оценить позитивный вклад самых близких людей в формирование нашего характера. Однако еще долгое время, простив и приняв тех людей, которые нас растили как могли, мы продолжаем носить в себе боль и «красные кнопки», заложенные в детстве – а значит продолжаем страдать. Освобождение происходит «не вдруг», и у каждого по-своему. Я предлагаю Вашему вниманию один из примеров про отношение с мамой. Запись из дневничка трансформации от взрослой мамы 2-х детей:
«Как-то немного странно, но напишу, как чувствую. Похоже у меня, невзирая на физиологический возраст, душа ребёнка. Тут есть свои плюсы и минусы. Плюс в том, что я могу быть открытой, чувствительной, готова доверять. Но минус в том, что дети — нестабильны, эмоционально неустойчивы, их очень легко выбить из колеи, они ранимы и слишком зависимы от тех, кто их опекает, их пугает необходимость самостоятельно делать выборы и принимать решения.
За последнее время я почувствовала уже больше уверенности в себе. Я на деле увидела, что многие ранее выбивавшие у меня почву из под ног ситуации воспринимаются уже проще и естественнее. Но это ещё не та зрелость, которая дала бы ощущение полной самодостаточности. Есть, куда двигать…
А вчера осознала для себя один, можно сказать, «плюс».
Как-то не замечала я раньше, какое колоссальное значение имела для меня в жизни моя мама. То есть я осознавала, что мы сильно эмоционально связаны, я переосмыслила многие жизненные ситуации, пережитые с мамой. Но вчера увидела всё по-новому.
Мы разговаривали. Первое, что я заметила, что я всё-таки волнуюсь перед тем, как позвонить маме. Я не понимала этого своего ощущения раньше. А тут прям увидела. И я поняла, что это отголосок страха, что она может меня осудить, может осудить мои действия или мои мысли. Я перед ней чувствовала себя как перед учителем и, причём, безуспешно пыталась дотянуться до этого учителя. Меня очень угнетала эта потребность соответствовать какой-то планке. Она была для меня как будто непомерно высока. И в какой-то момент я просто устала тянуться, и решила, что буду какой-нибудь — пусть некрасивой, пусть глупой, пусть какой угодно, — мне ведь всё равно не стать такООООй.
Пока мы разговаривали, я заметила, как она несколько раз перешла на оценку моих слов или действий. Я не со всеми этими оценками была согласна. Но я заметила, что могу просто наблюдать. Просто слышу, как говорит мама и понимаю: да, мама говорит то-то и то-то, но у меня на этот счёт есть другое мнение, и я его придержу при себе. Я только один раз сказала ей, что я думаю по-другому, и тут же задала ей отвлечённый вопрос на очень приземлённую тему. Я поняла, что мама всю жизнь будет считать себя моим великим наставником. И именно поэтому у меня отпало всякое желание обсуждать с мамой свои по-настоящему личные и глубокие для меня темы.
Как только я это решила, я тут же вспомнила картинки тех ситуаций, когда я, окрылённая какими-то своими воодушевляющими открытиями, прибегала, взволнованная, к ней поделиться. Я быстро-быстро выкладывала ей свою безмерную радость и… Это далеко не всегда была критика. Она очень обстоятельно, спокойно и рассудительно объясняла мне, почему всё не так, и… моя радость тухла на глазах. Всё становилось как всегда, обыденно, пресно, тускло и грустно.
И понятно, что никто не виноват. Просто я не понимала, что мы в эту секунду находились совершенно в разных позициях. И я просто сливала ей свою энергию, а потом пыталась дальше выдавить из себя хоть какой-то потенциал для дальнейшей жизни.
И вот вчера я почувствовала, что у меня получилось. У меня получилось поговорить с мамой, дать ей на самом деле своего тепла и любви, но это было как-то «за кадром». То есть по сути разговора я ничего ей не рассказывала, я говорила с ней о простых маленьких вещах, а из сердца струилась любовь. Я поняла, что дальше я могу продолжать только в таком режиме. Моя радость, мои намерения, мои планы, мои счастливые события и открытия — при мне, а маме — волна невербального тепла и нежности. Я долго не могла себе этого разрешить, мне казалось, что это нечестно. А теперь вижу, что только так и может быть».
И еще один пример, про отношение с папой:
«Девочки, вчера со мной произошло удивительное событие — оно стало для меня показательным итогом огромной трансформации, которая произошла со мной за последние два года!
Начну с предыстории: у меня сложные отношения с папой! Они у всех нас нелегкие, но у меня была особая грань: мой папа ярый материалист + к тому же последние 20 лет до выхода на пенсию по выслуге работал начальником оперативно розыскной службы налоговой полиции (то, что я в 19л выбрала профессию юриста- это благодаря ему, восхищалась его честностью и благородством), т.е. он привык в жизни видеть НЕГАТИВ — он в этой среде (милиции/полиции) среди преступников всю жизнь проработал! Поэтому ему совсем сложно что-то понять про позитивное мышление, что мир – зеркало… Да я и не пыталась его изменить – просто хотела согреть их с мамой своим присутствием, когда приходила к ним!
Хотя последние два года чувствительность настолько обострилась, что даже несколько часов рядом с ними в атмосфере того, как они общаются друг с другом — сплошного негатива и унижения (эти их эмоции друг к другу хлестали как бичами меня, они к сожалению этого не понимают) давались мне с трудом, поэтому общение с ними у меня очень нормированное – несколько часов в выходной один раз в неделю при условии, что я полностью в ресурсе — иначе не выдержу…
Летом, когда на даче – там воля, природа, нет такого тесного контакта, поэтому могу проводить с ними целый день! То есть общение последний год очень ограниченное для моего же блага!
Так вот папа, ввиду своей профессии и воспитания, очень эмоционально сдержанный человек, никогда не выражал мне своих эмоций (у меня из за этого и проблемы были мужчинами, что в детстве и сейчас никакого эмоционального контакта с папой нет), причем я всегда знала мозгом (видела по его поступкам, что он меня очень любит, т.к. многое для меня делал и в трудные моменты молчаливо поддерживал и помогал)! Но знаете, чтобы обнять меня, там поцеловать – такого никогда не было в моей жизни! Я знала, что это и МОЯ проблема, что самой мне надо открываться навстречу ему – но как не заставляла себя –язык не поворачивался, чтобы сказать вслух, что я его люблю! Сдвиг был только в том, что я за эти два года ему полностью простила все обиды, стала его уважать и восхищаться (раньше думала, что он маму третирует, она жертва и было к нему много претензий, за эти 2 года осознала, что все не так и мой папа просто замечательный!) Научилась его вслух хвалить, восхищаться им, просить если мне что-то нужно, очень редко (раз в полгода наверное) могла его обнять при прощании, запрещала маме при мне его унижать и ругать! Хотя в их дела я никогда не вмешивалась, это не моего ума дела их конфликты, но при мне не разрешала маме плохо о папе отзываться! И мы никогда не говорили с ним по душам – я только догадывалась как он меня любит и сама поговорить не могла, сказать как я его люблю никак не получалось — прямо блок был жуткий! Я видела этот свой пробел – но решила себя не насиловать, не заставлять, думаю – буду работать над собой и само все изменится! Видимо это результат тренинга «счастливое партнерство»- сколько мы там из себя повытаскивали всего!
Вот и история: вчера он мне звонит – а я знаете лежу, плохо себя чувствую, болит все жутко! Он говорит – чего у тебя голос такой нерадостный… Я объяснила ситуацию, он спросил – собираюсь ли я все таки работать… я СПОКОЙНО объяснила ему свою позицию, что нет, причем он даже меня ПОНЯЛ и СОГЛАСИЛСЯ со мной (первое чудо!!!)
А потом выяснилось зачем он мне звонит – мама наговорила ему кучу гадостей с утра и он чувствовал себя просто ужасно – потерянным, ненужным человеком, который ничего не может сделать (в частности утроить свою дочь на работу по знакомству, которая работать в найме в общем-то и не хочет), вообще мама продавила ему все больные точки (он тоже сейчас в поиске себя, пытается найти дело, которое бы доставляло ему удовольствие, чтобы заняться им – а она ему – ты бездельник, ничего не делаешь… в общем суть конфликта была не важна…). Важно было то, что ОН МНЕ с этим позвонил (это первый раз в жизни папа сказал мне о СВОИХ чувствах (что ему плохо) и позвонил и озвучил (т.е. признался мне в своей слабости) – я смогла его успокоить, сказать ему какой он замечательный, что я его очень люблю и очень ему благодарна за все, что он для меня сделал (особенно я всегда ценила его НЕВМЕШАТЕЛЬСТВО, в отличие от мамы, в мою жизнь). Я все это смогла ему сказать, он услышал от меня, как я его ценю и как он мне нужен, что он молодец!!!! Первый раз в жизни мы разговаривали с ним по душам, я слышала в трубку, как он плакал! Я смогла поддержать его, донести до него мысль, что он хороший, что он все делает правильно, что ему надо больше думать о себе, о том, что его радует, а не слушать других, не верить их высказываниям, что он ничто и звать его никак (причем мама все это делает конечно же с благими намерениями- нет виноватых, одни пострадавшие)!!!
Это для меня такой прорыв – во-первых, я смогла сказать ему о своих чувствах, это для меня очень важно, и услышала в ответ от него, что он меня очень любит и всегда будет рядом несмотря ни на что (они меня в прошлый год достали этими нервотрепками, что мне надо идти в найм, работать), а тут он сказал, что он пытается понять любую мою позицию относительно работы и всегда меня будет поддерживать, даже если то, что я делаю — он понять не может!!!
во-вторых, я смогла поддержать его, успокоить, взбодрить, он понял, что он все делает правильно и ему не за что себя винить!!!
Это потрясающе! Сейчас пишу – соплями конечно и слезами вся изошлась – но это для меня такой прогресс — что отношения с папой сдвинулись с мертвой точки, что мы стали более открытые друг другу! Что я смогу теперь его обнимать и говорить ему вслух какой он хороший — рухнула какая-то плотина, которая раньше была и не позволяла мне открыто выражать свою чувства ему, а значит всем мужчинам!
Ура! это для меня мощный прогресс!!!»
Автор текста- Гульнара (radostgarmonii.ru)
Эту тему – освобождения от детских ограничений, невольно наложенных родителями, – мы продолжим на открытой трансляции.
Практикум
«Слепые пятна финансового энергообмена»
с 12 по 19 апреля 2024
Подробнее ->
Анонс практикума
Благодарю. Для этого мы здесь, чтобы чувствовать, чтобы просто быть счастливыми!
Всем Любовь Моя и Лучик Рассветик!
Спасибо,Светлана,Гульнара,Деочки! У меня тоже папы уже нет,а у мамы память пропадает и все мое к ней хорошое и не очень отношение уходит в пустоту,потому что ее одно желание скорее умереть.Вот как-то так.
Спасибо Светлана, девочки за такие жизненные истории! Читала эти 2 истории и понимаю, что ведь у меня также. Оценки матери теперь меня не «опускают» и что не обязательно ей все рассказывать и советоваться по любому поводу. Ну а с отцом я смогла находиться рядом в одной комнате без матери (раньше это было дискомфортно, я его боялась, было неприятие и отторжение). Я начала принимать и жалеть его, помогать и переживать. В юношеские годы я видела мать и нас, детей в виде жертв этого тирана (он орал, даже бил нас) а теперь понимаю, что не от хорошей жизни он так себя вел. А я получала от него только осуждение и крики, вместо ласки и поддержки. Теперь я понимаю, что это несчастный человек, который свои эмоции мог проявить только криком и осуждением, он даже злился, когда мы с мамой смеялись или болтали долго по телефону. Это я сейчас понимаю, что он просто нам завидовал, т.к. тоже хотел беззаботно посмеяться или поболтать, но не мог себе этого позволить. А эмоции бурлили, кипели и вырывались наружу в виде скандалов и осуждения. Я очень стыдилась, когда он на всю улицу орал на нас за какую-то ерунду. Теперь я понимаю, что в том месте, где он рос — это было принято. Там также люди выходили на улицу и орали друг на друга, а потом спокойно шли пить чай. В общем осознаний много, но пока я ещё не могу родителям вслух сказать, что я люблю их. Так что мне есть куда стремиться.
Девочки, здравствуйте, и благодарю всех Вас. В каждом Вашем отзыве и мои отношения в семье родителей, а потом и в своей. Много чего понимала до курсов про отношения людей, а сейчас (первый мой курс у Светланы в августе этого года) так легко принять все это, вижу, что я далеко не одна оказывается такая (среди огромного числа родных как изгой со своей чувствительностью жила, мне 55 лет). Мама моя, Слава Богу жива, мои проработки влияют и на нее, хотя про курсы она ничего не знает. А отца, к сожалению уже нет, да и мужа тоже. Еще до курсов, в марте этого года (отец умер 9 марта 2000г., ни разу у него не была на могиле) вдруг так мне захотелось пойти к нему. Поехали с мамой, я одна и не нашла бы его. Подходим к могиле, смотрю на фото, а он мне улыбается, хотя заснят без улыбки! Потом, уже на курсах по исцелению внутреннего ребенка, откреплялась от него, плакала в голос, просили др.у др.прощения, он, когда ушел, то практически сразу наступило прощение всех его таких ужасных поступков при жизни. Бесконечно благодарна Светлане Добровольской, Алене Старовойтовой, их помощникам и всем участникам курсов.
Здравствуйте, дорогие! Присоединяюсь к огромной БЛАГОДАРНОСТИ к Гульнаре, Светлане Владимировне Добровольской и всем поклонникам этого сайта!!! Вчитавшись в статью поняла, что это и про меня. Я не помню, чтобы когда-либо обнимала папу, мои родители давно в разводе, но видимся с папой часто.Только несколько лет назад я стала целовать его в щёку на прощание. Он каждый раз смущается, хотя , видно, что доволен. А мне, извините, 47 лет.. Мама меня тоже любит по-своему, без объятий…Я даже об этом и не думала раньше, а прочитав эту статью, вдруг осознала..
И я тоже сейчас не работаю, уволилась летом и просто трясёт от мысли вернуться обратно, хотя уговаривают и зарабатывать-то как-то надо, раз мужа нет.. Вселенная не даёт с голоду умереть!)) и я принимаю эти небольшие подарки судьбы. Понимаю, что это временно, но пока мне комфортно..
Моего папы, к сожалению, не стало раньше, чем я поняла, что он для меня значит. А мамин прессинг… Очень трудно осознать, что она по-другому не умеет. Она выросла под девизом — если я тебя придумала, стань такой, как я хочу. Мы изначально были абсолютно разными — я родилась бунтаркой, просто от природы такая. Маме не объяснить, что меня не сломать и не переделать. Я и не пытаюсь.
Гульнара,я очень порадовалась за тебя.Любви вам с папой!И с мамой конечно.!
Спасибо за истории с родителями. Моих уже нет, а так хочется попросить прощения за все невольно причиненные им обиды. Поблагодарить их. Спасибо за комментарии. Вы все такие чудесные. И стасибо Светлане, что собрала нас на своем сайте и не дает отчаиваться. Будем счастливы
Спасибо вам Гюльнара,за ваше откровение…Я как будто о себе читала.))Я так же прошла такой путь с мамой и теперь мы обнимаемся(хотя за всю жизнь,что помню-только раз обняла,когда я очень сильно плакала,почти раздетая на балконе) и даже если ,она опять спорит(я правда не молчу),то обид не остается.Она сама говорит,мы же не ругаемся и смеется…Я понимаю..,она такая и почему,но это моя мама…)))Она даже стала со мной советоваться,а это ох… как дорого стоит,значит и она пусть по тихоньку,но меняется…
Спасибо, Гульнара, спасибо всем. У меня похожая история про отношения с папой, и мы ,так же ,маленькими шажками идем навстречу друг другу. Теперь я могу ему сказать, что я люблю его и поцеловать, прижаться к нему , Это прорыв!!! Я понимаю радость от преодаления своих детских страхов пред родителями.Увидеть по детски своих родителей , принимая и любя-это такая радость!!!
Спасибо ,Светочка, и девочки за ваши истории, такие чувственные, трогательные.Спасибо!
Хорошие примеры и как всегда в синхроне. Под действием проработок я меняю свое отношение к самой себе. Наконец- то стала осознавать свою значимость и с этой точки зрения оглядываюсь назад получаю шок…как же можно было так не любить себя…. как можно было так себя унижать товарообменом «вы мне любовь я вам …/что вы там хотите — послушание, чистоту, хорошие оценки для того чтобы вы могли похвастаться» . Конечно это было воспитано во мне с молоком матери… но в какой — то момент я вдруг представила что вот есть моя мама, ну такая как она есть со всеми своими заморочками, придирками, желаниями переделать под какие то свои представления….а вот если нет этих заморочек, то значит и нет мамы… и тогда я просто разрешила быть этим заморочкам так как очень дорожу своей мамой, тем временем, которое провожу с ней…ведь она как может поддерживает и меня и мою сестру…. и за все это счастье я просто должна принять ее заморочки…. такая малость…. ведь то, что она оставляет их себе — это ее выбор и она имеет право на него….как в прочем и я имею право на свои заморочки….
Спасибо …за этот трепет сердцу… в сочувственной радости услышать трогательную искренность откровения!… Это равнозначно как … в серобетонном из каменных глыб безмолвии вдруг прорастает цветок сквозь асфальт…такой малый, но упрямо жаждущий жизни… И безудержно рвутся непреодолимые казалось бы связи, пронзительно высвечивая струящуюся в неумолимой жажде быть услышанной …любовь… Она так проста и прекрасна в своем естестве…
И как же… труден путь- открыть сердце… Вот ведь где и есть главный прорыв… Истекающее любовью сердце способно растопить все преграды на своем пути…. И как важно…услышать себя в себе…и открыть сердце настежь… Укрепленное верой оно сильно!..
Обе истории точно про меня. Сама прослезилась. У меня сейчас тоже сложный период — меня тоже третируют все и родители и друзья по поводу увольнения. А я все равно уволилась и ищу себя. Девочки, прорвемся! Главное, что есть такие сайты, статьи, трансляции… Светлана, ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО!!!
Гульнара молодец!!
Спасибо за статью. Знакомая ситуация,но в моем случае ничего не изменить. Родителей уже нет рядом. Восхищаюсь Вами и радуюсь вашим успехам. Берегите родителей.
Среди моих родственников не было принято говорить слова любви и обниматься. Только папа как раз это и делал. Я сейчас понимаю, что мама неосознанно ревновала. А я думала, что это я такая молодец, что для меня совсем не трудно говорить ласковые слова и держать за руку, обнимать, восхищаться искренне людьми. Деда и дядю, которые всю жизнь были ежами научила обниматься и целоваться) Мама сказала, что ее отец никогда не целовал, а вот меня целует. Так я сказала ей, что это я начала его первая целовать и говорить как мы гордимся им. Вообщем до меня дошло, что это у меня от папы.
Богини, благодарю!
Спасибо!!! Очень созвучно со мной. Затронута красная кнопка — отношения с отцом, а точнее, мама — хорошая, папа — плохой (я так просто раньше думала, верила! в это).
БЛАГОДАРЮ! Очень хорошая статья. Подняла много воспоминаний. Правда у меня мама и папа были другими.
Благодарю, Гульнара! Мне очень откликнулось!
Это прекрасно!!! Многое резонирует. Девушки проделали колоссальную работу. Мое восхищение!
Благодарю за открытость и искренность в статьях!
Гульнара, тронула до слёз. про отношения с папой. Во мне откликнулось. Спасибо тебе, я проплакала свою ,,застрявшую » в прошлом эмоцию. Отца я лишилась в 14 лет. И всё то, что ты смогла сказать своему живущему здесь отцу… Это замечательно. Это прорыв действительно.
Я же смогла только писать письма ему несколько лет назад. И это было тоже ощутимо, словно пообщалась с ним в живую.
Статья про маму, благодарю автора! …помню также влетаешь окрылённая видением нового и прекрасного.. или тем что произошло…А тебя размазали или приземлили или… или не важно как, но крылья подрезали….Это я уже потом поняла что мама помогала мне открывать, тренировать в себе определённые качества…и многое ещё чего…
Услышала как то ..,,мы все родом из детства.». так и есть.
Спасибо! Удачи Вам, Гульнара, в дальнейшем. Вы просто молодец!
Благодарю !! Как незаметно снаружи, но трепетно внутри развиваются наши души !!
Впечатлило до слез . Спасибо,Светлана ! Спасибо Гульнара !
Благодарю всех! Гульнарочка, спасибо за вашу историю, сколько в ней теплоты и любви!
Рада за Вас,Гульнара.У меня не получилось сказать . донести маме. как я ее люблю. Говорила. чтото..вспоминала свои обиды детские . поучала.и так не смогла увидеть . как она меня любила. как трудно ей было все это слушать.но она молчала и слушала.и улыбалась иногда и ушла насовсем 2 г. назад. Прости меня. родная. я так люблю тебя.
Спасибо! За открытие сердца! Очень трогательно! Слезы льются! Света и любви вем!!!
Чудесно! Гульнара, благодарю
читала и плакала!!! как пирятно и как чувственно и здорово открывать сове сердце на встерчу идущему и наполнятеь его)))
Спасибо, Наталья!
Очень тронута статьёй про папу, спасибо, Гульнара))