Позитивное «программирование» своего ребенка

[dropcap color=»color»]В[/dropcap]прошлый раз мы говорили с вами о том, как нередко нашими привычными ожиданиями сами программируем детей на нежелательное поведение.

Происходит это благодаря особенности человеческого внимания: оно с легкостью останавливается на тех предметах, событиях и действиях окружающего мира, которые мы готовы воспринять.

Если вы считаете своего ребенка «способным, но ленивым» — ваше внимание будет вычленять из его жизненного опыта поступки, подтверждающие вашу точку зрения. В таком случае сложно удержаться от того, чтобы не указать на этот недостаток вашему чаду! А значит — еще сильнее «запрограммировать» ребенка на подобное поведение! (Знаете, наверное, народную пословицу: «Говори человеку каждый день, что он – свинья, так захрюкает со временем!»).

Часто родители обращаются ко мне с вопросом, начинающимся со слов: «Как мне добиться от ребенка …»

Давайте вдумаемся в смысл этой фразы: биться, биться и, наконец, – добиться, победить ребенка, его потребности, желания, наклонности… Как будто он диверсант, засланный неведомым врагом, а его проблемы с неба свалились в эту семью!
Между тем, часто достаточным оказывается всего лишь разрешение ребенку быть другим, вера родителей в то, что это возможно, терпение в изменении реального поведения.

Справедливости ради надо отметить: чем моложе родители, тем они ответственнее. В том смысле, что готовы признать «свой вклад» в конкретную проблему поведения малыша, а значит – готовы меняться сами.

Заметьте: не «менять свои действия», «свои слова» в той или иной ситуации, а целостно изменить свое восприятие какого-либо нежелательного поведенческого качества ребенка. Потому что наши дети – телепаты!

И если «на словах» вы одобряете нерешительного мальчика 5-6 лет в преодолении кокой-то физической преграды, а на самом деле думаете: «Ну что за размазня? Это потому что бабушки над ним трясутся постоянно!» — ребенок прекрасно уловит ваше подлинное состояние и еще больше испугается! Испугается в очередной раз увидеть разочарование в ваших глазах!

Вспоминается хрестоматийный пример: молодая девушка уехала много лет назад из родного города и работала официанткой в ресторане престижного отеля. Посетители любовались и восхищались ее грацией, умением изящно лавировать между столиками с многоступенчатым подносом в руке. Однажды в зале оказалась мама девушки. Увидев дочь, она взволновано проговорила ей в след: «Осторожно! Не урони!» — и, впервые за несколько лет, лучшая официантка заведения уронила всю посуду!

Делаем вывод: наши представления о детях имеют очень сильное влияние на них. Поэтому, если мы хотим видеть ребенка более успешным, умелым, каким-нибудь еще, — нам надо научиться в своих мыслях, представлять его уже обладающим желаемыми качествами! При этом неплохо бы разобраться – «зачем?»
Ведь часто родители хотят видеть своего ребенка «другим» из-за собственных амбиций, психологических комплексов, или элементарного удобства. Поэтому спросите себя сначала: «Желаемые мной перемены в поведении ребенка способствуют его здоровью, росту, развитию? Или это нужно мне?» Если вы честно ответили на эти вопросы – дерзайте!

Пример из жизни

Одна мама устала жить в состоянии постоянной войны с дочерью-подростком. Любой повод вызывал бесконечные пререкания и создавал взаимные обиды. Мама следовала советам психолога – настаивала только в значимых случаях, старалась не задевать достоинство дочери, понимала, что в этом возрасте дети переживают тайфун гормональных изменений (уровень некоторых гормонов кратковременно повышается у подростков в 500 раз!).

Ничего не помогало. Как-то в личной беседе я предложила ей попробовать прием «позитивной визуализации»: каждый вечер, вне зависимости от того, как дочь вела себя днем, представлять ее спокойной, умиротворенной и счастливой в каком-нибудь совместном с мамой занятии. Мама любила свою девочку и была бы рада видеть ее именно такой в жизни, поэтому больших трудностей с визуализацией (воображаемыми картинами) не возникало.

Важно было понимать, что предыдущее – негативное – мысленное «пережевывание» агрессивного поведения дочери длилось продолжительное время, поэтому я настроила маму на примерно такой же период «позитивного перепрограммирования».
К счастью, любовь обладает магической силой, как только мы позволяем ей проявиться в нашей жизни. Уже на второй день дочка сама обняла маму и завела разговор о том, что не хочет доставлять ей огорчения! Они нашли приемлемую форму разрешения конфликтных ситуаций и смогли создать новые, доверительные взаимоотношения.

Поэтому, дорогие родители, вместо замечаний в адрес вашего ребенка, поработайте мысленно над картинкой, где у него все получается и он этому рад. (Лучше – вместе с вами!) Держите эту картинку в сознании хотя бы 15-20 минут в день.
Наберитесь терпения.

Поймите – жизнь это «запаздывающее зеркало»: то, что вы думали о ней вчера – обязательно проявится завтра, а то, что вы думаете сегодня о себе и о ваших детях, воплотится в жизнь позже.

По этому поводу есть замечательная книга: В. Зеланд, «Трансерфинг реальности» — можете обстоятельно разобраться в процессе «запаздывающего отражения» наших мыслей и ожиданий!

 

 

[title]Комментарии из социальных сетей[/title]