Может быть и не стоит растить наших детей похожими на нас?

[dropcap color=»color»]Е[/dropcap]сть кое-что общее во встречах с разновозрастными родителями, педагогами, психологами, социальными работниками.  Это общее – проявившееся «вдруг» понимание у взрослых «воспитателей» того, что может быть и не стоит растить наших детей похожими на нас?

Может быть, это не плохо, что нынешние малыши, не колеблясь, ставят и разрешают собственные задачи развития,  игнорируя то, что предлагают им учителя или родители?

Может быть , это хорошо, что с первых лет жизни они ценят  себя и не по-детски требуют уважения от окружающих?

И те «пробелы» в традиционном образовании у детей, которые рассматривались в качестве катастрофы всего 5 лет назад, в свете последних событий   выглядят освободившейся «нишей» для совершенно новых, связанных  с современными технологиями умений  и навыков?

***

Пятилетняя девочка, внимательно и серьезно глядя в глаза  «логопеду» произносит: «Я не хочу больше  «рычать», если у Вас нет других заданий – Вы уже можете идти домой!»

***

Шестилетний мальчик на коллективном занятии в изостудии, заканчивая свой рисунок,  обосновывает совершенно незапланированный педагогом сюжет такими словами: «Осенний пейзаж я смогу нарисовать   в другой раз, а сегодня мне вспомнилось  море!  Вы любите море?» — и демонстрирует яркий, образный рисунок.

***

Ребенок с небольшими нарушениями в развитии  мелкой моторики в ответ на предложение педагога «раскрасить на выбор перья или клюв петушка» радостно сообщает: «Вы можете раскрашивать то, что Вам больше нравится! А я  — зелёные ноги хочу ему нарисовать!»

Жаль, что вы не можете видеть  лица этих детей и этих взрослых в подобных диалогах, особенно  если эти взрослые – в «зрелом» возрасте!

 

Всего лишь демонстрация собственного выбора

Видите ли, весомость наших слов зависит не от смысловой нагрузки, а от  того эмоционального значения, которое мы вкладываем  в них.

Обычно «отказ» ребенка выражает протест или просьбу: «я не буду этого делать «назло» или  «не хочу этого делать, но вы должны согласиться с моим выбором, разрешить мне не делать этого,  одобрить…»

В обоих случаях от взрослого ожидается определенная реакция. Ребенок эмоционально воздействует на него, и  взрослый, соответственно реагирует:  либо продолжает настаивать, «давит», либо «ломается» и уступает.

И то и другое приносит разочарование, досаду, раздражение…

Но в вышеприведенных случаях  наблюдается совершенно другая картина: ребенок всего лишь демонстрирует свой собственный выбор, не капризничает,  не провоцирует взрослого. Просто распоряжается собственной жизнью: своим временем, своими интересами. Сначала кажется, что малыш  не понимает  чего от него требуют, но, при усилении давления со стороны взрослого,  становится очевидно: для ребенка не имеет смысла предложенное занятие, а страха,  или чувства зависимости у него нет!

Поэтому он просто не принимает к сведению распоряжение/предложение взрослого человека.

В этом случае буквально  «не остается места» для полемики! Взрослый неожиданно для самого себя замечает: а  так ли необходимо именно это действие в данной ситуации?

Конечно, не все дети ведут себя таким образом, но очень многие, и чем младше, тем очевиднее!. Здесь я хочу сделать небольшое отступление.

 

Не завися от одобрения или осуждения

Практически все конфликты людей (и семейные, и производственные) основаны на деструктивном эмоциональном обмене: люди зависят от одобрения или осуждения своей позиции со стороны.   Страдают, если не находят первого и становятся агрессивными или подавленными, когда сталкиваются со вторым.

В любом конфликте очень быстро все  «переходит на личности»: люди настаивают на своем,  потому что  задеваются  их самолюбие, их стереотипы. Это мешает найти выход и договориться. Специалисты в области общения – психологи, конфликтологи –рекомендуют нам  разделять суть (фактические требования и цели) и   эмоциональную оценку  участников конфликта. В этом случае   многое можно увидеть непредвзятым взглядом.

Именно этому нас своем примере учат нас «новые» дети.

Когда ребенок ничего не ожидает от собеседника, а просто декларирует свою позицию, оппонент свободен от психологического давления.  Внутренне   мы чувствуем себя свободными, если «отказ»  означает только то, что предложенное нами действие для человека неуместно, то есть он не имеет никаких претензий к нам лично, он просто не согласен с конкретной ситуацией.  И, как правило, люди не спорят с тем, кто совершает выбор за себя, не ожидая внешнего одобрения и не испытывая страха осуждения со стороны.

Именно этой внутренней спокойной независимости обучают взрослых людей на коммуникативных тренингах, поскольку умение отстоять собственные интересы без агрессии становится все более актуальным в наши дни.

Мне знакомы семьи, в которых абсолютно разное отношение к детям проистекает из разницы в личной самооценке братьев или сестер.

«Он ведет себя как взрослый, поэтому с ним можно только убеждением что-то решить! Силой все равно ничего не сделаешь!» — восклицает мама о младшем сыне пяти лет. Прежде чем обратиться к нему с распоряжением, мама «прикидывает» пойдет ли он на встречу, или  нет. И понапрасну не ставит себя в позицию командира без команды.

А со страшим (12 лет) – другая история! Он как будто стремится доказать свою независимость, пререкается, обижается в случае несогласия, но вся нереализованная родительская «забота» обрушивается именно на него! Потому что на самом деле он очень нуждается во взаимодействии с родителями,  пусть даже конфликтном. Многие вещи являются для него значимыми только потому, что есть «оппоненты» или «поддержка»! Если бы он оказался в одиночестве, многое из того, что он отстаивает, оказалось бы ему ненужным. И дело здесь совсем не в «возрастной психологии»!

«Новые дети» в подростковом возрасте ведут себя совершенно иначе. Если их не понимают, они «отворачиваются» от семьи, без всяких скандалов. Если возможно – живут параллельной жизнью (преимущественно « в сети»), если нет – просто уходят из дома…

В  каждом типе личности ребенка есть свои плюсы и минусы как для него самого, так и для окружающих. Я знаю родителей, которые страдают от «независимых» детей, хотя и не могут не признать  силу их характера и «зрелость» личности. Ведь так хочется прижать покрепче свое дитя, поиграть с ним, как с любимой игрушкой, но — увы! Таким детям это редко нравится. И в случае «непрошенной заботы» (особенно от бабушек-дедушек) эти дети охраняют свое личностное пространство почти жестко: «Дедушка, не спрашивай меня ни о чем, а то поссоримся! Ты что,  не видишь – мой ум спит», — слова пятилетней внучки.  «Обычный ребенок», эмоционально зависимый от взрослого, может подарить близким гораздо больше счастливого общения: он в полной мере «родной», «свой», «понятный»!

И, как всегда бывает, большинство детей находится где-то посередине: в какие-то моменты не терпит вмешательства, а в другие – остро нуждается в сочувствии и понимании.

 

Мнение, отличное от родителей, дорогого стоит!

Однако  стоит признать, что умение быть свободным от оценок окружающих, от навязанных массовой культурой стереотипов, от рекламного «зомбирования»  — залог жизненного успеха в наши дни!

А кто является первым представителем «внешнего мира» для ребенка? Семья!

Так что мнение, отличное от родителей, дорогого стоит!

Если ваш ребенок спорит с вами, постарайтесь увидеть сильную сторону в его позиции, покажите ему ее, а уж потом приводите собственные аргументы.

Пусть он научится принимать чужую позицию в силу ее убедительности, а не из страха или жажды одобрения. Поощряйте его формулировать свои желания, свое несогласие с ситуацией «во внятной» форме.

Например: « Я не хочу идти гулять, потому что мне нравится смотреть мультики», — вместо того, что бы ныть: «Не хочу никуда идти! Хочу смотреть телевизор!»

«Не хочу надевать эту шапку, потому что она похожа девчачью!»

«Не хочу делать русский, потому что мне надоело писать эти закорючки!»

Не надо говорить ребенку, что «другой шапки нет», или «все учатся писать», — это не аргументы. В сущности, значимых для ребенка  аргументов в этой ситуации и не может быть: шапка такая  как есть,  да и прописи  измениться не могут! Но вы можете признать правомерность слов ребенка: «Да, и правда — помпон великоват!»; «Приятного мало: строчка за строчкой делать одно и то же!» А уже после этого предложить:

— Сегодня (в ближайшее время) другую шапку купить нет возможности, может, придумаем что-нибудь с ней? Жаль дома оставаться в хорошую погоду!

— В жизни есть неизбежности и это — одна из них. Давай придумаем, чем скрасить твои мучения!

Самое ценное в этих диалогах  —  опыт понимания друг друга, умение передать собственную позицию   и услышать мнение другого.

Я думаю, у каждого из вас, как у родителя, был момент, когда ребенок повел себя великодушнее, чем взрослый в ситуации конфликта интересов.  Например, вы настаиваете на чем-то,  и, возможно, раздраженно, а ваш ребенок с недоумением   и любовью к вам пытается  объяснить, почему он не может сделать этого. Вы продолжаете «давить»,  дело заканчивается слезами,  в младшем возрасте — насилием взрослого (взяли за шкирку и унесли), постарше – горькой обидой.  Но, успокоившись, вы понимаете, что были не правы, что ребенок просто не мог выполнить ваше распоряжение в той конкретной   ситуации, и чувствуете себя виноватыми…

И самое грустное заключается в том, что своим «слепым давлением» вы учите ребенка решать конфликты таким же способом, без учета позиции других  сторон, что совершенно не работает во взрослой жизни, ведь в ней мы  должны уметь партнерски взаимодействовать!

Родители – тоже люди, скажу я вам, и это нормально, что мы ошибаемся. И чаще всего это происходит на «автопилоте». Поэтому, ищите возможность быть «живыми», расширяйте свою картину мира. Почаще  в случае сопротивления ребенка  задавайте себе вопрос:  «А надо ли это именно сейчас?» В этом вам могут помочь мои вводные курсы. Пишите.

Как показало мое общение с коллегами из традиционных  образовательных учреждений – даже там люди начали пересматривать «непогрешимость» воспитательной доктрины, описанной в специальной литературе прошлых лет. Мир меняется и мы  вместе с ним!

Желаю Вам непреходящей веры в себя и Ваших детей!

С глубоким уважением – Светлана Добровольская.